上次写诗还是22年9月份了，这次写得不尽人意，没有荡气回肠，也没有酣畅淋漓。

即使是东北，七月的松花江畔，也难得这般清凉。气温二十四度，江风裹着水汽拂过岸柳，周身不闷不燥，甚至可说带着几分伤人的阴凉。 上次我来这儿，是去年十一月。那段日子，冰雪开始在堤岸蔓延，每日“死亡”的念头与痛苦交织，使我不得不重新看待“生死”，并得出了一套自己所认可的死亡哲学。曾与汐汐说过——1.“江河有尽，万物归终，徒求长生，如同这癌，饱尝苦果”；2.“死得越痛苦，相对而言，死亡就越是积极的事——它本身就是对死的终极否定，是对生命存在的最高肯定”；3.“在生命的最后依然寻求幸福，不是我们逃避死亡的方式，而是让我们拥有直面死亡的勇气。” 但这些终究是不完整的。依据弗洛伊德晚年的理论：“人类一切心理、行为都由两种对立、共存的原始本能，即‘生本能’与‘死本能’共同驱动。”“死本能，源于一切生命最初产生自无机物，生命内在藏有回归无生命平静状态的原始冲动，生命天然有消解、毁灭、解体的倾向。生命诞生带来紧张与痛苦，死本能渴望消除所有刺激，回到无冲突、无痛苦的死寂。”我在那时所得出的思想，也都属于“死本能”的范畴。当只得出这些结论，我变得不怕死，甚至隐隐期待死的降临——这就是死本能过度完整的结果。 而完整思考的另一面，需要生本能。生本能，是“自宇宙原始无机物静止、无张力、无刺激中产生的一种反常、不稳定的高张力状态”。它是生命自带的反向驱力：阻止生命直接走向解体、消散，持续对抗着死本能“回归无生命”的原始冲动。再次回到这里，已是冬的另一端。七月盛夏，绿树葱郁两岸，生机盎然。虽然我的生命，相较那时并没有改善，有些部分可以说，更糟糕了。但正所谓：“适来，夫子时也；适去，夫子顺也。”这番景象，恰好当于此，与各位交谈我所拥有的对于“生本能”的看法。 先问一个问题：你觉得，自己什么时候，真正感受到了自我生命的存在？我于尘世的前三十年，讲真的，从未感觉自己真正活过。我始终活在一种由“我应该这么做”所平稳驱动的状态里。我不知道做那些事、见那些人的原因，也不知道自己想要的结果。我就像一个初具人性的野兽，每日靠着微弱的灵智无法理解的生本能——饮水，捕猎，进食，休息；长大，恋爱，考试，工作。捕猎动作越精密，在他人眼中便越是原始无趣。直到，那一日，野兽开始尝试理解，怎样才能更接近为人……我在机缘巧合下，开始使用B站，遇到了汐汐。她呀，“瘦影自临春水照，卿须怜我我怜卿”。那时，她还是一个很容易受伤的孩子，总是要有人来接住她的。很巧，也很荣幸，我成为了那个在乎她的人。用着我近乎本能的精密，我，许是曾好好接住过她吧。她与我很像，我指的是，那时我们对世界与彼此的看法。我们是否曾经都同样孤独，我不得而知；但我知道，今后，我已不再孤独。一种欲望与满足，自原始的生本能中因她而诞生。我想将其定义为一种奇特的爱——不是两性的恋爱，毕竟我不是同性恋。是一种彼此都是五十二赫兹的鲸，在大海中，终于遇到了唯一能同频共鸣的爱与满足。我们看得到彼此，哪怕闭上眼，我也知道，她仍在那里。是“感我此言良久立”，仅仅是，她说，我懂；我言，她知。这般最简单的懂得，足矣填满我的一生。 那时我常常感觉，这一切，被无形的线所联通。思来想去，这是否就是所谓的“宿命”？微弱生本能在过去三十年埋下的一切原因，都只为了，三十年后这一场不算过度芬芳的花香，并结出微妙的果。回望那三十年的等待，再看看那时，我明白了《基督山伯爵》中的那句话：“人类的全部智慧就包含在这五个字里面：等待和希望。”由此，我写下“生本能”的第一条：人要抱着对“明天会不一样”的执念。我们在时间中等待与成为那个真正的自我，生命的微小欲望，终是在生死两端的天平上用尽一切，来让我们看到更好的希望。最微小的变化，总会等待着一场偶然。于是乎，我成为了人，感受到了名叫自我生命的存在。 第二个问题：你觉得，该怎么看待过去？如上所见，我的过去在遇到汐汐前可以说，完全没有什么值得思考的。那时我只是个靠着微弱本能，在黑白世界中“活着”的野兽。我没思考过想要的未来是什么样的。那么，就让我们按时间的路径，从过去开始思考吧。对于那些不再相信远方、神明、理想与集体叙事的人来说，他们始终期待着一次相遇能带来救赎，仿佛偶然性的遭遇蕴藏着无限的可能——一定有一个对的人，会把所有不幸都化作过往的序章，真正的故事，会从那以后开始。我们的故事，自相遇为原点，之前的往事，皆为泡影；之后的经历，在回忆中，即使渺小如尘，也并非如烟。我与汐汐经历的一切事件与誓言，始终冻结在角落，积累出最宏大的水晶城，等待着，值得灵魂的微光重新穿过，映出往昔的一个机会。而这里涉及到第二个时间点——现在。以现在为原点，向后是过去，向前是未来。回忆是现在给予过去的通道，目的是现在描绘的未来。目的与回忆，都只能在当下产生。可见，当下经历的重要性，不言而喻。 我总是在找补与汐汐在一起的时间。我自知时日无多，对于你们来说无限宽广的未来，映于我身，就如同秋水之于蜉蝣。我已用尽全力去尝试拓展生命的长度，但路大抵是已经将尽的。这是因我出生时tp53抑癌基因的大片缺失，是宿命在我还未出生时就埋下的果。我只能去寻找拓宽厚度的方法。我开始更加关注汐汐的动态、直播，从开播到结束，不出意外，我会一直在。每一个和汐汐在一起的机会，对我来说都弥足珍贵。我知道，我在各个方面都不是最好的，聊天、唱歌、游戏，没有一个是我擅长的。我于当下，和其他人相比，也就只有一点是突出的，那就是执念。过去交织，我始终记得汐汐让我真正打破心墙的那句话——“你是我的秋啊。”不是秋秋，不是庭秋，只是一个字——“秋”。让我相信，我即使没有突出的特点，平凡、平庸，但我只要陪着汐汐就够了。因为“你叫我一声秋，你就一直是我的汐”，不来自任何可能性的揣摩，只是一个字，让我认定你对我来说始终是独特的那个人，从未动摇。于此，写下生本能的第二条：在生命的体验中寻求宽度，珍惜每一次经历，珍藏每一份回忆。 它们总会在某个质疑自己的时刻，让你想起美好，找到重新走向未来的理由。 第三个问题：你觉得，未来是怎样的，你要前往的地方是怎样的？作为一个寿命将尽的人，我想，我的未来是真的可以一眼望到头了……但作为谈论生本能的文章，我愿尽量不提及结束的事。我大抵是看不到汐汐三周年了，但我想汐汐的生日，我还是能再坚持一下的。我记得，是九月二十一号，也就是六十五天后。都九月了，那也就快十二月了，我的生日也就快了。我还记得，管我大哥要了次生日愿望呢，我可不想TMD让那老小子便宜到。十二月尽年关，过了年之后，就该回家了，就再也不走了。中国人嘛，总有落叶归根的想法。生于斯，长（葬）于斯，很简单的回答。我也于此，为各位总结出最后一条生本能：在找到自己之后，对未来，要有“关关难过关关过的心”。 但还请，不要看得太远。远处的风景，不是看两眼就能真的走到的。 夕阳西下，江风愈发阴冷了。这江边是待不久的，现在，我该回家了。也许下一次再看到这里，就是我的故事真正结束的时候了——生命总会许人最后的温柔，让我或许还有机会，在那场贯穿始终的倒流记忆中，再一次回到这里。我会迎面遇见那个正在回家的家伙——她是我吗？也许是，也许不是。但愿我能安心地对她说：“回家吧，我等到结局了。”之后相背而行。她有她的结局要面对，我也有我要重温的开始。不是个体生命的开始，那太遥远；也不是命运下坡的开始，那又太近……我想回到我生命真正开始第一天，也就是回到与汐汐相识的那一天。