把之前写给她的信放在这里： To WW 我好想你。 动起笔又感觉写不出东西，但是明明我有好多话想跟你说，不要高深莫测也不要什么柔情百转，我只是想你。 你老说自己记性不好，可是你还记得（上一封信）开头是“天大寒，砚冰坚”，挺牛的啊。我好像只有常怀悲伤的时候才会想写东西，这不好。没有和你聊天的时候，我经常回忆，也去翻以前的聊天记录，确实有收获。 “经常觉得，是不是以前你让我对感情的认知太热烈了，以至于不管谈几段只要稍微做点比较就会心寒，可能真的是那会儿年纪都还小没那么多顾虑，长大了就不行了，人都变自私了。” “那就别比较，小时候的话经不起推敲，现在做的每个决定都是最好的。” 我们俩对于上面的评价是： “停留在过去的人是迈不向未来的。” “谁说未来是好的，不迈也可以。” 一直不懂什么叫做热烈，我也不知道怎么能让别人感觉热烈，我只是从我能说的、能做的表达出我的感情，那样就可以了。你告诉我，并没有感受到任何我的追求，也不相信那些感受不到的感情。我觉得有道理哇，因为我能看见你爱的表达，我有经常去看你的分享，那个时候无论是你细腻到情绪要溢出来的手帐，还是为旅游出行的担忧，还是各个方面的矛盾乃至吵架，我努力去理解去学习，如你所说“我也是在教你”，其实是不错，从生活习惯到思维方式，从价值观念到交往技巧，我都很有收获。我依然大大方方表达爱意，我想说话，想见面，想陪伴，可是时间和方式都不是很对，可能情感本身就不太对。我有反思，我到底是想要什么，是不是真的像你所说，那种感情根本就不存在。 从对你说出那样糟糕的话开始，这半年来真是经历了好多事啊，那次争执并没有推开我们，这半年每段有你的时光我都记得很清楚很清楚，好像二十四年来就没有这么记事过。我更清晰更坚定了那个事实，我不会否认它，但现在我也不会说出来，那样也不合时宜。我当然接受不了失去你，但是更接受不了让你不开心伤害你，所以就这样，没关系。临界点，你提出过这个，我有好好想，确实是有的。等你完完全全有心有力去做一切想做的，和一个最好的人在一起，我绝对会欣慰地死掉吧。 很多现代人性压抑，却又对爱情趋之若鹜，他们想要的究竟是什么呢？是下班下学后一个温暖的拥抱？还是亲口听到别人对自己的在乎？又或者只是从未被坚定地选择过？或者，只是希望两个人静静地看着对方，什么也不干都觉得此刻非常美好。谈恋爱必然就会分手，谈恋爱最后结果要么分手，要么直到死亡将两人分离，这是必然的。人活着就得死，不可能说既然要死，都别生了都别活了。重在体验，而不是说你一定要有一个什么结果，人来到这个世界上吃喝拉撒，生老病死，什么东西都体验体验，快乐快乐，悲伤悲伤，感受感受就完事了，一辈子就过完了。老担心一年后，两年后，三年后有没有未来，今天过好了吗？今天都不开心，明天都不开心，担心一年后做什么呢。今天开心就完事了，今天快乐就完事了。不求你永远幸福，但求你偶尔开心。 不再儿女情长，我写些有点难看的。一个人明明知道某种思维方式让自己痛苦，却还是一遍遍地回到这种痛苦里，说明这份痛苦除了伤害你，也在给你提供某种东西。换句话说，某种程度上，你是在享受这种自毁式剖析的。这里的“享受”，当然不是指快乐。没有人会因为失眠、悔恨、焦虑而真的感到快乐，这种享受更接近一种沉溺，带有某种上瘾性的“好处”。所谓的潜意识带来的，对自我人生的摧毁，往往来自于在做人生选择时，倾向于熟悉感，而非客观的利弊权衡。痛苦带给你的熟悉感，是你持续性愿意接纳自己仍旧处于痛苦中的心理收益，你是通过感受痛苦，去确认自我的存在。无论是家庭、工作还是上一段感情，你都会觉得，虽然事情已经无法弥补，但只要啊我还在为它痛苦，就能证明我仍然在乎，我用痛苦“补偿”当年的自己，只要我一直惩罚自己，我就不算彻底背叛自己。 我希望你能走出来，所以我会想这些，沉默和泛泛安慰固然安全，可是本质反而是一种冷漠。你怀疑你悲观的性格，来自于从小到大的教育。即便这种怀疑客观上是真的，但它对你没有任何好处，你就应该停止。原生家庭最大的问题不在于本身，而在于意识到问题，却不能从中摆脱。育儿是父母的课题，自我养育是我们的课题。不否认原生家庭对人性格的根本性和永久性影响，但很多人没意识到，自己也有做改变的主观能动性，可以做一些后天努力去对冲原生影响。如果你认为自己的性格是受父母影响塑造的，那就说明你认可性格是可塑的，也就代表了你现在去重塑自己也是有效的，根本不担心是不是就这样了没希望了，我们慢慢来好不好。 我们接受的很多指导都会说，要寻找真相，要客观，要诚实地面对自己。我们习惯性去查因，纠错。可是我想讲的是另一种思路：立足当下的自我利益最大化，去动态理解外界。不管你的解释相对于客观世界是正确的还是错误的，只要它对于你这个生命个体持续有害，它对你而言就是错误的。我的理性是服务于自己的，并不总是服从所谓的客观真理，我会选择一套更有利于自己生活和生存的解释方式，这并不意味着我欺骗自己。我清楚地知道，世界上并不是每一个问题都存在一个唯一且绝对正确的答案。既然如此，为什么一定要选择那个最伤害自己的角度？标准是可以随时调整的，只要我可以平静地，好好地活下去，一些无伤大雅的错误，一些不够客观的理解，又有什么关系呢？我确实常说自己哪里错了，你也指出过这一点，批评道明明根本没有对错。当然了，我在成长，我只是在优化我看待世界和看待自己的角度，我不会有多质疑自己的。 你也追究自己的对错，但大道中的对错是相对他人利益而言的。一个人应该孝顺，深情，有原则……你的视线放在外界。对于生命个体本身来讲，很多事情并不存在永恒且绝对的对错。人做出的决定，往往是只在当下的认知、情绪和能力范围内所能做出的选择。多年以后，认知变了，处境变了，再回头审判过去的自己，本身就是一种不公。你曾经说过，自己有时会突然回头看，觉得外界的一切可能都是虚妄的，仿佛一切都是为你创造的，这是一种非常强烈的自我中心体验。你的自我否定，本身可能也是自恋的一部分，因为你认为自己的一言一行都对别人产生了巨大的影响，才因此必须为很多事情负责。过度揽责，是一种对他人的轻视，是傲慢与偏见。你在精神上极度关注自己，却在现实判断里又经常不站在自己这一边。你一边极端地沉浸于自我，一边又把自己的利益、安宁和感受彻底撇除在外，花大量时间分析自己的感受、错误和动机，却不如简单地问一句：我继续这样想，对我到底有没有好处？ 即便没有外界的评价，我依然能够清晰地感知自己的存在。我先感受到自己，再去筛选外界，判断什么对自己有利，所以能灵活地调整自己理解世界的方式。我不是要证明，我就是好，你就是不对，也并非鼓励现实主义利益至上。真正的自洽，不是简单的“啊我高兴就好”，它至少应该存在两个边界，不以伤害别人为代价，也不持续背叛自己的感受。当你已经看见了问题，也承担了能够承担的责任，完成了现实中可以完成的修正，那么剩下的事情，就不应该继续以折磨自己的方式进行。我们可以承认自己曾经做得不够好，但你没必要用余生为过去服刑。人无完人，谁都不可能永远正确，从不后悔。 世界的意义在于事与愿违和心想事成。 综上，不知道能不能谈一谈上一段感情。我当然是自私的，所以我不可能有多认同XXX（前男友）这个人，但是我认同你，我相信你，所以我相当认同那段经历。你每次分享问题，我从来不劝放弃，我在想是不是换个角度你们的矛盾就能解决，我也在想办法。你总是在争取，你总是去尝试，可是确实是很多问题没有解决，两个人的问题差了一个人的努力，所以你失望，你一而再再而三地容忍妥协，你多么希望你对他的热情，别人对你的热情，能在那个时候出现在他的身上。你依然喜欢他。我想说，这段经历不是你有什么错，也从来不是什么教训，过去的选择就是唯一正确的选择，没有谁的人生浪费，不存在因为这一切失去了可能更美好的生活。五年真的不短，对于我们来说就是四分之一五分之一的人生，我希望我们都能对于过去的自己有崇高的敬意，过去的WW她有开心有难过，她有迷茫有决绝，但绝对不是虚无，你要关心好她包容她，你要更多地喜欢她好不好，我也喜欢她。 不知道你需要多久才会接纳你自己，时间还多人生还长，慢慢来，真的没关系。 我想陪着你，我想给你倒杯水给你擦眼泪，如果你需要我希望我能靠得住。我一直不太会安慰人，隔着屏幕说空洞的文字也是很没用，如果你哪天实在难过，不用勉强打字，打电话打语音都行，你什么都不用说，我也安静陪着你。不用事事都自己硬扛，我一直都在。 我还有很多话想说，我也确实有写，但现在不是时候。 现在只想见你。 PS：我知道你很少会开心，希望你生日快乐开心 Endless affections，WW 哦对了还有她的回信： 哈哈换张纸感觉人都变了，好可怕的感觉。 谢谢你想我，谢谢你把那样美好的东西给我，我也如你一般给过XXX所以我知道、我理解和可以体会到很多东西，诸如你说过的，想和我说很多话。确实不用高深莫测或是柔情百转，因为有时候说隐晦了也挺让我着急的，感觉我现在受不太了听不懂看不懂的感觉。人真的容易变得没有耐心，也有可能是自卑（目前，吧，不然和后面矛盾了）滋生无礼，哈哈受不了。 我们，我们。 你写得真好，真的很好，任何方面，解决了我的很多困惑。我没办法一字一句说明白对于看见里面好多句话的认同、感悟和震撼，但是这样好的感觉很多也很真实，与我一直以来的很多思考和反复提醒自己记住的结论很相似。我知道你没有骂我，但我确实很自恋和本质冷漠，我内心感谢出生在一个确实有爱的家庭，又抨击它爱我爱得太极端，说白了端起碗吃饭放下碗骂娘哈哈哈。但我也没有骂自己，每次骂自己的时候我也意识得到有很大一部分是觉得该死的另有其人哈哈哈。 你说经历了这么大的事，怎么做到快速走出来、放下和无视所有沉没成本呢？好难啊，就算我相信人定胜天、自我塑造，相信十年后、老了以后认为这是熠熠生辉的年少，现在的我也没有办法，做到太多的事情让我多认可自己一些。我会责怪，怪自己和培养出这样自己的事物。所以最近我也爱责怪家庭，它极端爱我，它极端冷漠，所以我暂时也是这样的人。但我在努力吗？我在做到重新审视对错和重新培养自己吗？我想说好累啊…结局很诱人但是好累啊…我知道有你在和心里确认的事，那些说过的话我都认同和记得，但是好累。你懂自视甚高的人其实活得都会很撑，真是开始懂了。已经开始想象老了之后怨天怨地的老太婆自己哈哈哈真是受不了。 好多好多次都，真的发自内心觉得活着没有什么意思。但我也不可能有勇气结束生命，我妈说，闲出来的。其实有道理，因为做事的感觉必然摆脱虚无，或者是暂时的虚无，或者是长期的虚无，它总解决点什么。但很搞笑的是我开始怕我做事也不如不做，和前几年一样做完又一句话否定自己的全部，帮别（生）人欺负自己（别生？？我真不行了吧啊啊啊…)想要什么就去努力呀，但没要到就是因为不努力吗，还是因为其实不想要？不应该要？太残忍了，一句话是多少人的一辈子。 但我仍然做了很多，想了很多，我嘴里爱说那么多丧气的话，但越说我越明白其实一点点地脱敏了，一点点地没有真的那样想，真的没感觉了。我说实话现在虽然还在感到难受和过不去，但更清楚地知道以后再想起这件事是什么感觉，我做得到如你希望的，爱护以前的自己。告诉她没有关系但我不是真的爱她，在好多次我想过带她去死，但我始终没有也不会这样做。我就这样认为这也是负责和英雄主义吧。 好的是，我去了很多地方，在我刚开始可以为自己做决定的年纪，就做了好多只有当时和老了以后才说不后悔的决定，挺酷的，不真的去做和死心只会更挣扎。我妈说，她的层次配我爸属于高攀，如果不是我爸当年打了人没人敢和他在一起也轮不到我妈。我是真受不了，姑且认为是觉得好笑吧。 老说别受力别赋予太多意义，别想太多，那我说活着是干嘛…不认识不思考却可以做到被要求的事吗，就算是自己要求的。但想这样的事确实是累的，就像管管弟弟学习的时候，明明直接骂就可以了，明明直接不管就可以了，为什么做不到呢？为什么伤神伤力而且觉得做一点再做一点会好呢？但我做了很多，我在改变了，很久没有再重复去耗了。再抄一遍：近之则不逊，远之则怨，天天念点咒然后继续在loop里找寻不同吧。如果一直是这样生活也说明它其实带给我正负馈，好残忍，我知道你没有骂我但要让自己明白，这好残忍。 至少现在，我发现我不喜欢这里，但我也没有去其它地方的勇气，我不是说我没有真的出走的勇气，而是这种决定的伤神，有点难再想象我继续经历会变成一个什么样子。我在真的难受之后又极端否认这样的难受，你会这样或者你有过吗，这应该叫伤神，吗。在张宇讲狮子王的时候听到的，第一次体会这个词。但我希望认可，认可每个时刻的决定，你认不认可都会完整过完，你开不开心一天都会结束。赋予意义好像确实就是没有意义，那段时间再如何，自己看见的也是当下和后来的自己，如果你不接我的情绪，我的情绪都会不一样，但你接得太好太多了。唉，再写下去感觉又要开始有活人感了． 我卷在沙发上把纸拿手上写的，好难受的姿势哈哈哈，所以字好丑，但我不想在桌子上写，这些东西再认真思考就完蛋了。你说我会好好努力吗，我能做到你说的改变一些事吗。就做不到吧，可以开心地生活更多时候也可以。想去旅居，也想永远这样歪歪扭扭写下做不到的事。