树洞详情

今年二月份左右才开始看直播的，刚开始看一些抽象主播，从他们直播连线认识了一个电台女主播，刚开始就是去逛逛，发现她唱歌还挺好听的，加了粉丝群，后来她拉着我打游戏，渐渐熟络起来 我很自然的就上舰了，加上我恋爱脑，在一声声宝宝之中迷失自我，之后就是上票，我只是普通牛马，在网上喊义父，要资源，等着起飞的屌丝，一个月8-1W+左右，三个半月快二十九级牌子 她给我买了两套衣服，一些礼物，手写信，我生日那会给我送花，还是从小到大第一次收到花，我无可救药的沉沦了，从陪她开播到下播，等她睡醒又挂着语音聊天，到后面的视频，那会是无话不谈，好像真的跟情侣一样。 慢慢的就变了，第一次吵架是因为我觉得她在区别对待，站在我的角度看，还是挺难受的，我又没办法很好的去沟通这个事情，就憋着不说，试图自我消化这种情绪，不过我还是太高看自己了 没有意外的爆发了，然后下意识的想逃避，她也是耐心的跟我说，并且告诉我应该在怎么做，怎么说，我觉得是天使降临人间，这踏马就像一束光照亮藏在哥布林洞穴的我。 就这样回到了以前的日子，好像一切都在变好，我以为自己可以走出藏身多年的洞穴，搭上通往幸福的列车，不出意外的出意外了，还是因为直播的事情，我觉得她跟那些人太亲密了，又是憋了好久才说，但是她真的很好 把为数不多的耐心都都给我了，我还是傻不拉叽的，她只是希望我能哄一下她，而我还是傻不拉几的输出自己的想法，哄人的话都不会，不过她还是大方的谅解了我（心里应该还没过去，也为以后埋下伏笔） 之后又回到了以前的日子，不过那会我在上班了，白天没时间，晚上要早睡，说话打电话的时间更少了，要争分夺秒，习惯了每天都能黏在一起的日子，这样的落差让人很难适应，不过我还是能忍，她说喜欢一睡醒就能看到我的留言，我乐不疲此的给她留言，很抱歉，我除了工作的内容和想她，说不出其他东西了 直到她对我说出不感兴趣我给她说的东西之后，我好像没话说了，她说不懂我说的这些，连听的欲望都没了，而我觉得她说啥都好有意思，我想听她的声音，我爱她，只要是她说的我都觉得好！渐渐的我想给她说点啥，总是能想起她说的没兴趣，这像是梦魇一样缠着我 然后因为对这份工作不满，我辞职回家了，回家之后以为两个人能像以前那样继续黏在一起，可是回不去了，不能像以前那样，聊天频率越来越少，语音时间越拉越短，视频间隔越来越长，我好害怕，好像要失去什么了，可是我应该怎么说呢，应该怎么做呢，一点头绪都没有，那个梦魇还在 渐渐的，我不想看直播了，也不想跟她打游戏了，因为大家在一起打游戏的时候，只要她不是在忙的情况下，大部分注意力不在我身上，在团子身上，她会给团子加油打气，出现在她嘴里最多的就是团子了，在我的印象里，大家一起打游戏的时候，她没对我说过（只有两个人私底下打游戏才能听到，而我想找她打游戏的时候，她说不想玩，只想跟我说话，哈哈！） 团子，一个学生党，加上放暑假，有大量的时间陪她，不过换成我，也会这样吧，陪伴真的很重要，尤其还隔着这么远的情况下 日子一天天过去了，一次简单的视频打破了平静的日常，吵架了，我不想继续这样下去了，有些事情憋在心里不想说（不是不想说，而是我没办法很好的去沟通）我觉得我一直在内耗自己，全然往我，一点不考虑她的感受 我把以前积累在心里的话一次性全说了，她还是愿意跟我沟通，并且很大方的原谅了我，给了我机会，把这个事情解决了，骗你的，没解决，核心问题一直都在，就是上面我说的，关注不在我身上，就比如分享，我希望她分享一些日常的时候能第一个分享给我，可能她觉得没必要吧， 也是我的问题，打直球其实很好解决的，但是我偏偏就不，非得矫情，怎么真觉得打直球能解决嘛，真解决了，就不会让我下定决心断崖式的 就在这最后的半个月，我提出了她经常聊着聊着人就没了的问题，她说手机在充电，难得回趟老家少玩手机多陪陪家人，下去楼下两步路而已手机没带，我觉得挺对的，每个人都不一样吧。只是等她回消息的时间比较难耐而已 然后我又提出了这个事件的核心问题，分享！！！在八月份的最后一天，她带弟弟去旅游，我还挺开心的，已经幻想上了，会给我发什么好看的照片呢，又什么样的美景呢，会不会顺便跟我说说这里有多好玩呢 可惜幻想破灭啦，在我又说出我想要优先分享权的时候，一句我现在好烦，给我打回原型了，还是很伤心的，后面说好看的会先给我看的时候，我又好了。 上飞机下飞机的时候，其实我很开心，干啥都跟我说一句，会拍照片，我就是想要这种感觉，被人惦记的感觉，真的像她说的那样，她好好啊，我好爱她，在八月一日那天中午最后一次通话之前还是挺好的，在电话挂断之后，一切都变了。 她出门去玩了，我以为她也能像之前那样，拍张照片，给我说句话，收到第一张照片之后，我好开心啊，然后看了一眼粉丝群，心态崩了，她根本不想我，一点也不想跟我分享这些，给我发的东西像是完成任务一样，分享在群里的，才是我想要的分享。 最让我崩溃的事情是，搭的出租车让人刮了，虽然事情不大，但是她第一个想的人不是我，既然这样我存在的意义是什么呢，还是我在她心里已经这么不堪了嘛，好像不管什么事情，她第一个想到的都没有我，可以是XX，可以是团子，可以是群里的任何一个人，但不会是我 这一刻，我下定了某种决心，注销了账号，约上朋友出去散心去了，到了晚上也是很敷衍的说一句晚安，其实还是很期待第二天能有留言的，结果大失所望，我沉默又沉默，沉默又沉默，最后还是说结束，然后删了她 不想在继续内耗了，已经感觉不到她的喜欢了，从刚开始的把她当成朋友，到喜欢上她，爱上她，偏爱，从无话不说到无话可说，从什么大街上看到个狗屎都能聊上半天，到对我说的不感兴趣，是啊，新鲜感褪去了，我还是很爱她，只是感觉不到安全感，内耗自己，让我受不了 一切都是我的错，我做的事，说的话，让她很受伤，才会演变成今天这样，我缺少了爱人的能力，一直在享受她的爱，能量守恒，把她的能量消耗完了，没办法给她能量，就会有这样的结果。 想说的就这些了，可能还有一些没说，不过都不重要了，对不起小豆，我是一个很自私的人，我爱你但是没安全感，没有那么强大的内心，只能像你索取，然后陷入内耗，我不想在继续内耗了，这让我很难受 你是一个很好很好的人，就像一束光照亮了我，让我知道原来我也能被爱，也有人会爱我这样的人，但是我不配，浪费了你的感情，消耗你的精力。 很遗憾，还没手捧鲜花，对你说喜欢你，问你愿不愿意做我女朋友呢。 不过也还好，没踏出那一步，止步于朋友之上，恋人未满，不然我会不会做一些，或者说一些让你伤心的话或者事情。 就这样说再见了，希望你以后能遇到一个，跟你同频，能照亮你，祝你幸福。