Ciallo～(∠・ω< )⌒★鸟，晚上好，中秋节快乐，说实话我可能很少真正开心过，每天都带着一张家长们喜欢的面具，一个夜晚，我好奇点进你的播播间，刚开始觉得只是一个普通的直播间，可久了后鸟的活泼和治愈让我放松下来，可能是被理解吧，鸟的直播间像我短暂的避难所，不用再去面对外面的世界，鸟谢谢你，在我黑暗的世界成为我的一束光，让我有了些许活下去的动力。 爱你的三千洲

海与鸥的相遇是短的，海总在询问永恒，鸥知晓疑问的沉溺，多变的云似乎更加亲近。 脚下的细沙是软的，我之于海是近的。 海啊，我愿意慢慢走向你，我热爱着你一次次的撩拨。你的爱会抱紧我的身体，置换我血液，占据我氧气。请拥有我吧…希望被爱充盈。 鱼也这般想：天空啊，请允许我奋力游向你，你的怀抱该比海更温柔，连鸥都愿意接近你，我多想逃离洋流和鱼群，不再繁衍和寻觅。 鱼被冲上了岸，拥抱着空气。 鱼啊，为何你不再言语？明明眼中满是雪白的云。

日常是一门学问，有的轻松愉快，有的压抑沉闷。每天起床，一次对污垢的清理，便已是最大的满足，满足过后，便是长久的空虚，因为，新一天开始了。 买菜，吃饭，娱乐，学习，休息。一天也不过如此，跟别说是我这种对未来并不抱有期望的人，于我而言，高中过后，便是人生。 虽然日常枯燥乏味，但好在，时间于我而言，还是很宝贵的，正因此，我不会吝啬对于我享受生活的时间，起码，它不会影响到我的任务。 白天听音乐，晚上同朋友聊天，或是一个人苦闷的打着不知所谓的游戏，偶尔也会找些番剧或是一些电影之类看看。 我本以为我的夜晚将会被游戏与视频包圆，直到，我朋友诉说了他看的那些虚拟主播的经历。彼时的我刚经历了所关注的多个虚拟主播毕业之痛，这意味着我的夜晚将少了许多用于排解苦闷情绪的视频，看着我刚清理出来的100个左右的关注位，我做出了个决定，帮帮这些底层小主播吧，起虽然不能给予什么物质层面的帮助，但是……帮忙给个关注，也是好。 自此，我开始了每天的清理日常，翻找一些底层，清理一些过客，不过保险起见，我清理的时候会特地去看看，我是被对方的哪些内容吸引的，这一过程，漫长而又令人喜悦。 直到，我进入了一个特殊的只直播间，这个主播的是一只鸟，蓝色的羽毛，日西混合的女仆装，这一下就吸引住了我，用明日方舟的种族来说，她是一位黎博利，好奇之余，我鬼使神差的留了下来，这位主播的嗓子不是很好，每次直播总能听到她的咳嗽，我知道，她很努力，虽然一直在咳，却也在坚持着和观众聊天，而那些被她吸引的观众，也关心着她的健康，这股美好的氛围，迫使我留了下来，在日后，我了解到这个主播不只是会日语，会唱歌，还有一手绘画的功夫，带着好奇，我又看了许久，在这期间，我也荣获了一个称号，虽然不是特别雅观，但确实是包含着我的初心。 在长久枯燥的日常里，她的出现可以说是令我十分幸喜，我的日常，第一次，出现了一抹蓝色。 于是，我开始期待夜晚，期待着那位可爱的鸟能带来更多快乐，对于任何一个人，只要有所长处，我向来不会吝啬我的夸奖可对于这位可爱的鸟来说，……感觉能夸奖的点太多了，以至于，我只能频繁的称赞她的可爱。 她常说自己各方面的不足，可在我看来，这些还到达不了不足的程度，毕竟，对于这位可爱的鸟皇来说一些小瑕疵，还遮盖不了她的可爱。 我的画技算不上多好，可若只是让我临摹，到也能模仿个七七八八，可看着她的面容，我沉思了，我本就手拙，就算是再用心，怕也是画不出她的灵动。 到了满月回，她很高兴，而我在屏幕之外也替她感到高兴，她的可爱溢出虚拟，从数据流入现实，让我感到愉悦。 现如今的每天，有鸟皇的日子总能比没鸟皇的日子更能让人放松，中秋佳节，有豪鸟和豪人相伴，只不过，比起这个中秋，我更希望接下来许多个中秋都能与豪鸟与豪人相伴。 我得感谢鸟皇，你将我从泥沼里捞出，将我抚去尘埃，默默的将我放下，既不排斥，也不忽视。 鸟皇sama可爱(๑＞ڡ＜)☆nie 我说鸟皇简直就是一个可可爱爱的爵士豪鸟有没有懂的。

（不信了再试一遍） 一些自我感动 （这期可能有亿点点负能量了） 大早上又睡不着了，比以前还早就醒了，胡思乱想也不知道在想些什么东西，有些事或许真该说出来会比较好些吧 我，一个随心所欲的人？一个自相矛盾的人？亦或是一个自怜自艾的人？ 以前我以为，只要自己变好了，一切事情都会好起来，随着时间的推移，我不敢完全苟同这句话，真的会变好吗？我不认为我自己是一个很好的人，我太过笨拙，无法处理好每一件事，我只不过是一个再平常不过的普通人。 或许，杀死人的不是挫折，而是期待吧。期待着期待着，最后如一盘散沙，想抓住些什么却好像什么也没抓住。我喜欢期待，期待给人更加憧憬未来，我又讨厌期待，期待给人沉甸甸的负担。就像我会期待有人会记得我，记得我做的一件件事，在他/她心里成为一个特别的存在。我知道这是一种奢侈，这很难，但我还是会期待着，最后慢慢的成为自我折磨，成为精神内耗，即便遍体鳞伤也要尽可能讨得这一份可能廉价的爱。 我很喜欢听歌，忘记了从什么时候开始耳机不离耳了，戴上耳机，聆听那些喜欢的音乐，心情舒畅多了。听得久了会觉得有一些空虚，又开始东想西想，但怎么也想不出个结果来。 我很喜欢雨，这种清净让人身心愉悦，听着雨淅淅沥沥，窗外雨声将喧闹揉杂，去告别吵闹，积压的情绪好像也能如雨滴般下淌。 我也很喜欢雪，雪给人神圣高洁的感觉，即便我从未见过雪，但光是想着那满天大雪纷飞，白茫茫一片，也许也能将心事一同掩埋 我知道雨和雪会过去，也知道过去的事一去不复返，但好像那些事在我心里不能随大雨冲刷干净，被风雪埋没，是那么的刻骨铭心。我贪恋它们可以让我脱离现实，沉溺在异样的美好中 我是一个敏感感性的人，我很少和别人讲自己的事情，我更愿意做一个倾听者，听别人的故事，我入戏会很深，会因为一些小事所共情，被一些小事所困扰。我也想把我自己的内心表达出来，但是环顾一圈发现没有什么好吐露的对象。一直都是一个人，从始至终都只有一个人，下课看着别人三五成群，我不知道我的归属在哪，那种空虚充满整个身体，真的好累 虽然现实的人也不在少数，以前我草草的把这些就定义成了友谊，但真的是友谊吗？高中开始后发呆乱想的时间越来越多了，我开始反思自己，自己做的这些真的对吗，对人投之以木桃，却无人对我投之以琼瑶。我尽可能尝试对他人温柔，尽可能少的伤害他人，用自己笨拙的方式。但……好像没人会那么想咧，可有可无的，没有人会去主动找我，没有人会去进一步了解我。现在好像也看淡了许多，现实驱使着我脱离，我开始玩上了QQ，在这里我能找到很多志趣相投的人，这里很有意思，我遇见了各种各样的人，听了形形色色、各具风格的故事，但我发现好像没怎么讲过自己的故事，所以我写下了这些话，我仍在渴望有人会去与我联系，即便这只是一些奢望。 之前有朋友说我这样依赖过强不太好，太过依赖他人，和提线木偶一样，不会关心自己，我也想啊，但是我好像做不到，明明有自救机会，却自甘堕落，这很愚蠢吧。 总之我就是一个这样无聊的人，在一遍遍的自我期待中死亡，曾几何时我把QQ当做了我自己的乌托邦（虽然现在好像也是），这里没有那么多世俗规则，我可以尝试做自己，大胆做自己。很幸运，我遇到的人都很好，所以我想把这些写出来，表达出来，让别人也多了解我一点