我是个特别容易自我反省的人,那些年少的糗事、错误、莽撞以及真诚,都会在某个记忆被触发的时刻,一股脑的奔涌而至。我不太会给自己找理由,用着最严苛的标准审视自己,反复鞭笞少年的我,一遍遍用疼痛和羞耻记住,不要犯错,不要犯同样的错误,不要犯低级错误。这些禁令像是缠住我手脚的黑色绑带,每走一步都会让我步履维艰。都说人生容错率高的离谱,为什么我活成瑟缩且痛苦的样子?我不知道答案。有时候真的想上网问问,那种很有活力、热烈且自由的人生,到底是谁在过啊?我好羡慕啊。自己找不到的答案会跟人问,一遍又一遍。喋喋不休,只为了找到证据。我没错或者我该死。所以我话多且密,总是表达欲爆棚。但是最近,我好像没有话可以说了。我不想证明自己是对的。我也不想辩解我的行为。我更不想让每一个人都理解我、同情我,甚至基于这样的情感帮助我、支持我。我好像,只想这样沉默的活着。没有不开心,也没有很开心,只是这样平静而寡淡的活着。不想每天情绪像过山车一样起伏,也不想让自己的快乐与悲伤天下皆知。孤寂且平淡的活着。做自己该做的事。所以当我被问最近有什么不开心的嘛?我说没有。被问最近过得咋样,我回还好。最近有啥高兴的吗?我思索了一会儿,好像也没有。我有点不像我自己了。在迷茫之中,我好像摸索到了一个关键词:勇气。之前我一直觉得我挺勇敢的。很小很小的时候,就敢自己一个人睡小黑屋,敢在房顶健步如飞,敢在墙上展示飞檐走壁,敢做别的小孩不敢做的事儿。年岁渐长时候又觉得,那好像不是勇敢,是莽撞,是不知道后果的无知者无畏。在一遍遍的规劝、教导、反面例子的洗礼之下,我开始尝试走一步想三步,成功避免了很多过去常犯的错误,也失去了很多想尝试的欲望。好奇心跟探索欲是生命活力的重要组成部分,可想而知,那段时间,我过的只能叫活着,而不是生活。再然后呢,我听到了一个理论,说的是一个人之所以想太多,很内耗,是因为缺少勇气。这个勇气是面对错误、失败和责任。再再往下分析,就是总觉得因为没有人会来兜底,所以万事要想的周全些才觉得安心。处在自己控制内的风险是可控的,可以尝试,如果觉得控制不住,就避免。所以,形成了完美的闭环。难怪说真的勇士是看透了世界的真相但是依旧保持热爱。之前对世界的热爱是象牙塔式的热爱,看不清,也是比较幸运,没吃大亏。所以看万物可爱。现在看世界,觉得到处是坑,是洞,是破烂,所以想独善其身。下一个阶段,我会从这些裂缝中看到光照进来的痕迹。对世界的热爱不必那么纯碎,也不必那么失望。保持中庸或者说灰度思维,可能会保持的更久一点。虽然回看过去会发现很多的不足,但是我并不想指责少年的自己。每一个选择在当下,都是最优的,站在现在指责过去,既无意义又显得蛮横,所谓自洽就是,我接受自己,过去的、现在的、将来的,我与我站在一起。积攒勇气第一步,先不要自己吓唬自己,灾难性思维确实会让人在感到紧张焦虑的同时,快速动用全部神经,提前做好谋划,但是很多时候,我会把握不好度,而且思虑过度是一件痛苦且上瘾的事儿,所有的可能性在脑子里走一遍,大脑的欺骗性会提供充足的体验,几秒钟内将几个月甚至几年的过程走完。但思考不会也不能代替真实的体验。做一件事儿前思虑太过,为了避免麻烦,会本能的趋利避害。裹足不前不可怕,可怕的是明明因为恐惧不敢尝试反倒安慰自己,那是“君子不立于危墙之下”的明智。然后,先迈出尝试的第一步,是真真实实的第一步,不是规划,不是我想,是我做了什么。很多基于恐惧的幻想是未知带来的,打破未知最好的办法就是尝试。成了,这件事儿不难,下次更有信心;没成,但是没有预想的糟糕,看看还能做点什么。滚滚红尘嘛,不滚,不入局,始终是隔岸观火。看得到火焰的形状和颜色,却不知道火的灼热。接着,要有接受的勇气。结果好坏不论,好结果是成了,坏结果是学到了。死生之外无大事。总说人生的天花板是自己限制的。害怕不利结果所以不去尝试,是一种选择,这样的心态我知道一个成语,叫因噎废食。道理我们都懂,只是从别人嘴巴讲出来时候,我会本能的觉得,我不这样。其实我并未幸免或者说独特,只是我以为罢了。祛魅和破除恐惧最好的办法是尝试或者拥有。起码不会用虚无的思维自我安慰。焦虑不安导致的话多且密,表面上是活泼开朗爱说笑,实则是自己不能忍受独处。因为自己不能接受自己,总是严厉的审视,自我价值感极低,需要源源不断的外部正反馈来填补我的黑洞。可正反馈不会凭空产生,于是讨好卖乖,企图换一个“人真好”。这一刻我懂了讨好的背后是控制。我企图通过自我感动式付出换一个我需要的肯定。我不能允许自己自由舒展的活着。这么多年,难为自己的,一直是我自己。对不住了老己。要说有新年愿望的话,嗯,你懂我意思吧老己!毕竟说出来就不灵了。我会小碎步曲折前进,你也不要放弃。我与我周旋许久,宁做我。共勉了老己。
小喵: 你好!首先祝你2026元旦快乐! 好长时间没见了,今天跨年,我偶然在B站刷到了你的直播,抱着没事可干,进来随便看看的态度,我进入了直播间。看着依然活泼热情的小喵,过去的回忆如同潮水般地涌入我的脑海中... 前年暑假的一个晚上,我因为找寻蛋仔的游戏搭子而进入了你的直播间,那时,你还是一个新晋主播,直播间里也没有几个人。但是,你的热情以及甜美的声音让当时的我有了一个决定:这个朋友,我当定了!从那时起,我就天天地蹲你的直播间,只是为了在枯燥无味的假期生活里有一个游戏搭子,而我在你的直播间也有了口头禅:嘿嘿,啊哈哈哈哈,我来喽,哈哈。 那时的我只喜欢做跑酷地图,然后推给蛋仔主播玩。虽然地图做得很烂(我一点也不会做装饰),但是每当乐园环节的时候,只要我推了地图,你就会带着其他人玩。在此,我向你表示由衷的感谢。 随着学业渐渐繁忙,再加上蛋仔退坑,我渐渐地减少了进入直播间的频次,与此同时,你的人气也开始逐步上升,各个领域的大佬(对于我而言)在直播间里共襄盛举,对此,我因你熬出了头而替你开心。但相对而言,我因为自己的平庸而逐渐站在了直播间的边缘。不过,只要我想起来,我就一定会进直播间默默守护着,即使是无人问津。 转眼间,小喵已经陪伴了我整整一年半了。如果这封信被小喵看到的话,那就顺带祝愿主播与直播间的所有人,新的一年里好运常相伴,事事皆如意! 2022Mc小白 2025/12/31
团子皮套哪里领