没想到还没看远远老师多久就迎来了腹黑摩羯女的生日回，不得不恭祝您福寿与天齐，庆贺你生辰快乐…从一开始连关注都不点偶尔挂在远远的直播间黑听，现在渐渐感觉星野远远的直播间真是惬意啊。可恶啊星野远远，你的歌声里到底放了什么！但是有一说一，声音清澈好听，情绪稳定，准点开播的星野远远真不错吧。加油啊星远野野，期待你成为百舰大主播捏。

阿远，生日快乐🎂 提笔写下这段话的时候，回想起来认识你的这段时光，心里满是庆幸。能在茫茫网络的星海里遇见星野远远，真的是一件很幸运的事。 生活里总有疲惫、低落还有难熬的时候，每当我觉得撑不下去的时候，就会点开你的直播。是你的温柔、你的鲜活，还有独属于阿远的那份美好，像一束穿过长夜的星光，落在我的小世界里，抚平我所有的烦躁与不安。我会安静陪着你直播，听你聊天、唱歌，看你和大家互动，那些原本平淡枯燥的时刻，也因为有你而变得温暖起来。 我知道在直播的路上，你也会有辛苦的时候，会有压力，也会遇到不顺利的瞬间。希望新的一岁，你不用总是逼自己做到完美，可以好好休息，多留给自己放松的时间。不用一直硬扛，我们更希望看见开开心心、自在舒展的阿远。 星野漫漫，前路遥遥。愿往后的日子里，星光永远追随你，所有的美好与惊喜都奔你而来。愿你的直播之路繁花不断，被更多人看见、喜欢，收获越来越多真心喜欢你的人。愿你心中的热爱永不褪色，一直保有这份闪闪发光的初心，去奔赴更远、更辽阔的风景。 很开心能陪你度过这次的生日，也期许未来漫长的岁月，我还能继续陪着你，一年又一年，见证你每一次成长与闪光。 往后星野辽阔，我们会一直在这里，陪着阿远，走向更远的远方✨

阿远，不知不觉已经已经认识你一年多了，我也不知道说啥，也就只能在豆包上找一个我看着顺眼的送给你了[狗头]，欣逢君生辰，恭祝岁岁安。愿前路星途璀璨，直播万事胜意，初心不改，我们常伴左右，共赏岁岁风光🎂 wheat

我从小就是一个不敢直视别人眼睛的人，可能是因为腼腆或者怕生，透过瞳孔总感觉能感受到一种来自于他人情绪，直达灵魂的颤栗感，会在看不清他人表象的同时展现出自己的怯懦，因此我跟多的是习惯去听，去观察，去感受，直到真正看清一个人原本的样子，看清到底是否值得深交，才会放下顾及与伪装去展现自己真正的样子，在和需要长时间相处的同学、同事面前，我起初向来是少言的，在只会短暂相处的陌生人，或是不会面对面接触的网友面前，又会是张扬的，初见应该是在b站，当我习惯性摆着一副，之后我复盘起来自己都会觉得讨厌的近乎与轻浮的态度，说出的每句话被轻轻的接住的时候，才意识到伯牙遇见子期时该有多惊喜。和之前我刚看直播时找的本家，当做欢喜冤家一样相处、日常相互阴阳怪气的关系不同，远就像一个从小认识的邻家大姐姐，都能能用竹林清泉、初冬白雪般轻语与歌声抚平我的情绪，平淡而真诚，不做修饰却能直达内心，就像我一直对你的画像，一个在一望无际的雪山、草原、公路上自由骑行，心中装的下广阔天地的人不会用狭隘的行径与拙劣的伪装对待别人，而在见识过有人在完美假装的真诚背后能对他人鄙夷到何种程度时，对于一段真诚的对话，不敷衍的感情，对他人真切的关怀与希望一切都好的祝愿，才会感到弥足珍贵，真的就像精灵一样，在相处时不会下意识的去想你的话是不是发自内心，是真的关心还是潜藏在表象下的幸灾乐祸，不用担心聊的每一句话最终会或明或暗的指向功利的目的。现在虽然话有时候会说的比较少，但这里已经是我在互联网上少有的避风港，相较于现实中大而空，除了我无人回的家，在难过悲伤之类负面情绪侵袭到不知所措的时候，有我的爱播给我唱左转灯，心灵上小而温馨的小屋才是这么多难熬日子里的支柱。 以下大部分是关于我自己的碎碎念，可以省略掉，也可以放出来读一读填充一下生日季的片段 人们都说结婚是人一生中仅有的一次自己选择家人的机会，这是事实，我也一直都很珍惜这个机会，因此在我觉得我找到那个对的人的时候，她一次次向我描绘的我们的未来，一次次描绘的我们的小家，她追星、三观上的矛盾、生活上的距离我都选择去克服，一次次坚定的选择她，即使她一次次表现出她喜欢的明星比我重要，即使她家里床头全是明星的周边，我送她的那么多东西没有哪怕一样在她床头床尾的那么多玩偶里，哪怕我们三年没有真正认真拍过一张合照，都是我强扭的侧脸或者偷拍，即使每周都要跨一座城，再等十几个小时只为了周末三四个小时的相处，为此三年没出过远门，但她还是先放弃我了，在因为三观不合导致的矛盾里，在我独自处理情绪时，她觉得我在冷暴力她，拒绝解决矛盾，可她在最开始就说过不能接受她的所有那就去找别人，她在我面前一次次叫一个素未谋面的男明星老公的时候从没觉得有问题，朋友和她说你老公怎么怎么，说的是我，但她第一反应是她的明星。 现在来看我们的矛盾一直都是不可调和的，我在决定包容这种矛盾的前提下选择她成为我的家人，认真的对待她，满足她的大部分要求，但她还是在订婚前夕和我断崖式分手了，说要时间，想要把婚期往后延，说她需要时间，还不和家长说我们其实已经分手了，让我在都不明白自己到底算是什么人的情况下一边被她漠视，一边被她父母逼着去找她，要求我多包容她。我要一边压抑着难受的心情，一边去说服自己的父母同意延后婚期，再去说服她父母延后婚期，假装我们关系还没有破裂，至少单纯她需要时间，假装到我自己都产生了我们还有机会的错觉，只要有时间，我们还是有以后的。好不容易说服了双方父母，但她回馈我的是情绪崩溃下把我送她的求婚戒指拍在桌上，就像把我所有的真心和勇气，以及三年的坚持都当做垃圾一样随手丢下，让我硬撑了那么久的心理防线在那一刻全部崩溃了，要不是因为在她家，在她父母面前，我当时真的想直接一走了之，再也不回来了。之后她被她妈妈说服，像个没事人一样回来，又平淡无奇的把戒指戴上，和父母打趣说这戒指是她喜欢的明星代言的，也算是和她的明星戴对戒了，那一刻我感觉自己像个小丑。之后有找她说这件事，但她并不当做一回事，说只是活跃气氛，说我还在纠结这种事情，不耐烦已经写在了脸上。因为已经发出去了邀请，我算是过了算是最为荒诞的一个订婚宴，全程被当成空气，认真准备了一身的西服和搭配，在人生中有史以来最正式和庄重的样子度过了最没有存在感，最想逃离的时光，我想我以后再也不会穿西装了，也再也不会想坐上订婚或婚礼的主桌了。她退回来的求婚戒指我戴在了自己的手上，为了铭记她带给我的痛苦。 人们常说失去至亲时在极致的痛苦下是感受不到痛苦的，只会在以后的日子里像潮水一样一天天一股股绵延不绝的涌来。在我还心存幻想的时候，她离开我的每一天都无比的痛苦，直到某一刻像是痛苦超过了阈值，我什么都感受不到了，像是被抽离了所有情感，突然能够平淡的工作，吃饭，出门，但在闲下来的空档，打开把她生日当密码的柜子，拍下日常想分享给她的习惯，还是常常会感到隐隐的刺痛，即使我的所有情绪都被藏了起来，我的身体还在替我记着我爱她。 我以为出去疯玩一趟能遗忘，把自己累到回家倒头就睡就能遗忘，但其实暂时的遗忘抵抗不了后续更加汹涌的情绪，那首没发布的左转灯，比东方之门、苏州之眼的风景更能抚慰我的情绪。 有机会的话，希望能和远合唱一些歌，比如冬眠 (2023)，离开我的依赖，慢冷，算是小小的心愿了，从前我不喜欢记录生活，总觉得生活很平淡，那么无趣没什么值得记录的，现在我无比珍惜每一个美好的时刻，喜欢能和我的爱播留下更多美好的回忆——永远支持你的 洛禾