柴！逐帧手书进度：五张 (●—●)本可就花了整整六个小时 大概就是希望别再停电了 然后就是第一天认识柴，第二天就开始蹲了 这在身体不舒服的时候看一场柴的直播，多是一件美事啊 😊

还记得初中的时候和邻座一个女同学玩的很好。当时我们两个都很爱玩音游所以很聊得来。然而班上的同学开始在传我和她的绯闻 可他们不知道的是，我和她性取向一个随妈一个随爸

你好呀柴柴！ 听说有一个匿名信投稿的活动 于是我便决定要接着这个机会 在互联网上询问一下关于“自我”这一话题的疑问 内容可能会有一些负能量，希望大家不要被我影响心情 接下来我会分享那个我始终无法对身边人启齿的“我” 由于受情绪的影响，我叙述的语言可能有点不太通顺 父母在儿时便已经离婚了，但我并不是特别在乎 母亲为了养我而在外工作将我托付给舅舅家 我的舅妈是一个很温柔的人，她很喜欢小孩子，总是对我很好很好，尽管在我做错事时会有些凶，但都是在耐心地教导我 可我的舅舅却是一个截然不同的人，他性格暴躁，喜怒无常，常常因为一些小事就大发脾气，我仍然记得，他在看到舅妈给我玩游戏的时候突然大发脾气，把我拉到阁楼上拿着手机跪了一整晚 有一次犯了错，我的舅舅用半米长的电线卷成两捆抽我的手，我的手腕手臂上是密密麻麻的印痕 又有一次，我舅舅把我锁在阁楼几乎一整天 我那一天都没有吃过饭 可我却一点不恨他，一点都不恨 可是在日后的生活中，每当我身边的人嬉戏玩闹的时候轻轻地打我时，我总会条件反射般地闭上眼睛 母亲是一个既严厉又温柔的人，她为人性格很强硬。 我犯错的时候，母亲总是会训斥我，体罚我，并且训斥我的话总是很难听，有一段时间，挂在她嘴边的永远是：“我真的特别讨厌你这个小孩子” 可她却又是一个温柔的人，无论我说过想吃什么，想干什么，她永远记得住，她也总是尽力满足我的需求 我总觉得她很矛盾 有一次，母亲打我打的太重了，好像是我当时流了一些血，母亲打完之后却抱着我哭了很久很久 在训斥我时往往提到父亲，说我和他一个样子 我常常听见“爷爷奶奶对我说，爸爸妈妈都爱我。可是我却不知道爱是什么”的歌谣。 可这句歌词却成为了我童年的真实写照 我常常因为不爱叫人，见人不爱打招呼，别人打招呼也不回应而被训斥不礼貌 但我也不知道为什么 直到上学 说实话 同学们都挺讨厌我的 我不知道为什么 我也不想知道 不过我并没有遇到过霸凌 我的老师们往往都比较情绪化 可我在家已经习惯了 我依稀还记得老师在和我父母打电话时说我很奇怪 在做了错事时永远不会说话 只是在低头，什么都不说 后来 我渐渐长得大了一点 但我却变得很奇怪 胸口总是沉闷 我开始会在烦躁时不自觉地抓挠自己直到出血为止 我开始丧失了对一些事物的同情心 我曾做过虐待小动物的事 我把小狗倒扣在篮子里看它嗷嗷叫 把它不停地从高处摔下又接住 我想我很清楚自己在干什么 我的心中有一丝愉悦? 我清楚这样是不对的 我只做过这样的事一次 后来，我在初中里和一个男同学玩的比较好 我知道我喜欢他 在这之前我就清楚我是一个同性恋 我总想着就保持朋友关系就好了吧 可是我能感觉到我那过于深厚 沉重 富有控制欲的友谊让他苦恼 于是我就在一天故意和他撕破脸 骂他骂的很难听 尽管这不是我真实想法 我总是想让他离我远一点 我想他其实已经知道我的想法了 他只是什么话都没有说 我从此和他没有再当面交流过一句话 知道后来我才知道 他总是问别人我的状况 默默地关心我 我想他很清楚我的身份了 他也很尊重我的想法 我的学习还不错 但我的母亲对我要求很高 我对自己学习的要求也高了起来 我会因为一次考试的稍微一点点失利就落泪 也许在别人眼里 我很“装” 我开始逃避 逃避关心和理解 因为知道当别人知道我所经历的事以后 会开始谦让我 我害怕朋友的关心 我害怕学习 我害怕外界的一切 知道有一天我发现 直到未来也不会有人理解我 我开始想要消失 我把这些想法写在本子里 母亲翻到了以后只是在训斥我 同学们无意间看到把它当做笑料 我开始发自内心地讨厌自己 讨厌自己丑陋的皮囊 讨厌自己拙劣的性格 讨厌那个叫做“我”的存在 不知为何我的心脏总会在悲伤时刺痛 不是情感上的比喻 而是真真实实，足以让崩溃的刺痛 不出所料 我去看完心理医生后的检查报告证实了我有心理疾病的事实 在吃了药以后我感觉到自己的脑袋像是被人挖掉了一大块 以上只是我对自己的阐述 很感谢有人能够听到我的心声，了解这个我从未和任何提起过的“我”