来自 股柴 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
股柴爱情吗 我想到月末那几天 和自己的男朋友吵架，那几天算是今年最伤心的几天，仅仅因为长相不是对方喜欢的xp点上，那三天算是哭的最狠的一次。 那三天中，第一天，我想到我们之前一起约稿，一起约各种可爱的小q，双人插画，可爱的摸鱼页，甜蜜的情头...等等，我又会想到我送给他的那一串银手链，他送我的LV香水，香奈儿的沐浴露，还有好多好多。我想起在恋爱的第一周，因为经济与其对方家庭的不匹配而倍感压力，他说：“钱的事情由我一人承担，你别担心！” 我们在六月份正式确定关系，七月份是他的生日，我们也许下约定，年底我要去广州找他，在跨年一起去香港，在港湾登上跨年的船只，看着跨年的烟花在海上绽放，然后牵手一起迈向崭新的2026年。 这六月到九月的三个月内，累啊，累啊，还有升学压力，有很多瞬间没什么学习的动力了，但我会想到他，我又有精力去努力学习。 可惜，吵架在我们百天后的第三天，那天我们大吵了一架。 他在忙着留学，我在忙着考研，而也就是那一天，我在早八帮朋友代课的时候很不合时宜地碰到了前男友。 当时脑子不清醒，也忘了一件很重要的事。 那就是尽量少在现任面前提起前任。 而面对线下前任的阴阳怪气，我也没有管他，下课后直接走出教室，顺带临走前给了他一脚。 当我把这件事告诉男朋友时候，他炸了。 他问我：”你什么意思？这么惦记他？“ 我：”你莫名其妙吧，我只是告诉你这件破事，你没发现这三个月基本都是我在主动找你说话吗，你主动过吗。“ 他：”我不主动就是为了让你告诉我和你前任的事情？“ 我：”你有病吗，你没说过吗。“ 这是我第一次骂他。 后面我们没说话了。 下午，他突然来了一句。 “宝宝，你能再发一遍你的照片吗。” 我发给他了。 他发了省略号，又开始懊恼地发语音：“不对啊...为什么不对呢...” 我：“怎么了，宝宝。” “不对啊...为什么不是我喜欢的样子啊...” 我（不可置信）：“你在说什么胡话...？” 他（陷入怀疑）：“我...” 我：“是我哪里做的不好吗...我可以不说早上的事情了...你把他忘了...好不好...就当我没说过那些事。” 他：“不...我感觉有些偏离轨道了，就像刚开始说的，我们应该更注重自身的前途...” 我沉默许久 我问他：“你爱我吗。” 他苦笑了一声：“都要轮到这个问题了吗。我先问问宝宝你对我什么感觉吧。” 我（毫不犹豫）：“爱，并非喜欢，想做家人，一辈子，就这样。” 他：“这也是我最近纠结的一点，让你难受，也让我难受。” 谈了口气，他又说：“我们都不能适应柏拉图恋爱，爱的感情里一定要有那方面的事情吧。” “我没有。” 我（没忍住）：“好，我明白了。” 他：“对不起...一直以来只是为了让你陪你顺利考研而瞒着你的话我更该死...” 我：“你不用说了，我更安心了，谢谢。” 他：“我现在只是希望你顺利考研，找到好工作。” 我：“那我们谈谈吧。” 他：“当然可以，你先说说你的想法，好吗。” 我：“我只是想对我们感情好好谈谈，可以解决的话尽量解决，好吗。” 他：“你说我冷淡，沟通不行，这些都有，都是我的问题，我性格是这样，跟你的内耗无关，老实说我不止今天没有闹别扭，这个我之前也和你说过。： 我：”对，但你冷淡我可以包容你阿...我是那种开朗小阳光e人...我...“ 他（打断了我）：”所以一切问题是我，我犯了很大的错，我爱的是你，但又不是你。我不想这样欺骗你，这也是我最对不起你的地方...当初我们也互换了照片...你很帅，或者说是我学生时代以来算非常帅的那一类，你和你自设的性格一样，阳光、开朗、中二......这不是你的错，这是我的问题...我本不对这一类性格人感兴趣，而我也只是希望你学业有成，这些我始终如一，就这样。“ 我（感觉到了什么）：”就不能...？“ 他：”...对不起，但是我们之间只可能是朋友关系。“ 我没忍住，直接骂了他几句。 他：”如果这些让你心情好，我接受。“ 我：”越看越心酸，越看越伤心。“ ...... 晚上不解气，去找自己线下朋友去喝了几杯酒。 狠狠大哭一顿，痛骂他，喝了很多，没醉，酒精不能刺痛大脑，只会让我对那件事印象更深刻。 喝完酒，一吐为快，也回宿舍睡觉了。 第二天起床，打开手机，看到了他发的消息：“唉还是睡不着，明明是自己选择的却还是很心痛，想了半天也不知道说啥，一直对着手机屏幕发呆，我嘴也笨也不会说话。明明你是受害者我却在这唉声叹气，以后再也不能和你聊天了，再也不能一起打游戏了，就好像反刍一样，苦意来回往复，第一次谈恋爱，第一次分手，头一回觉得自己真的是如此幼稚，为什么会是性缘脑，或者只是因为我不成熟。“ 我看着他发的话，我没有回复。 到此为止了么...可是我不甘心啊...我不甘心... 我伤心，我生气，我流泪，我不甘。 十月二号那一天，我心情不好。 非常不好，我直接和他爆了。 但是点开和他的聊天框，我还是在哭。 我：”你真差劲，阿炎（他的网名），为什么不考虑吧一个全新的人。你知道我喜欢什么样子的吗，你有问过我吗，你知道吗，在没和你谈恋爱之前，我是喜欢高高的身材练习恰到好处的，可在和你谈上恋爱后，那个我喜欢的类型早已代替成了你。这和外貌没关系，我可以接受你的内在，其他的种种，我可以接受你的缺点，开心的听你分享你的有点，可你呢，你也接受我的内在，我的性格，你却不能接受我最基本的外貌吗！“ 他：”可你还能接受我吗...我这么伤害你。“ 我：”我还是那句话，你不能说服自己接受一个你喜欢他内在却因为他的外貌不在你的XP上。“ ”那我们之间真没可能了......“ 他：”我真的很害怕...我怕我会再伤害你...我都快疯了...“ 我：”我求你了，我也快疯了，我是恋爱脑，我到现在脑子里还想的也是你，我有点差劲我可以改啊...可以改...“ 他：”我也是啊，我从未想过讨厌你...就算你骂我，讨厌我，恨我，我还是只会心疼你，我从没有想要伤害你......“ 我：”......“ 随后，大概过了十分钟，他坚定了自己的信心。 他说：”我爱你。“ ”我真的爱你，始终如一，我愿意接受，我也愿意自我改变，我不想懦弱下去了。我想为了你，不想在感情上当一个小孩子了，我年纪比你大，你却在感情上比我成熟很多。“ 我：”你确定吗...我不想哭第二次了。“ 他：”我确定，我也爱你。“ ...... ”我到线下我一定要多给你几拳。“ ”可以，我耐打，记得坐高铁来广州，我去接你，宝宝。“ ...... 可能，爱情就是这样。 需要双方互相的救赎，需要互帮互助，需要互相包容，需要给予对方一定的空间。 当然，吵架是不可少的。 这还是第一关，我和他的的难题嘛，还有很多关卡。 我会选择和他一起走下去，我愿意。 祝有情人终成眷属。
柴！逐帧手书进度：五张 (●—●)本可就花了整整六个小时 大概就是希望别再停电了 然后就是第一天认识柴，第二天就开始蹲了 这在身体不舒服的时候看一场柴的直播，多是一件美事啊 😊
还记得初中的时候和邻座一个女同学玩的很好。当时我们两个都很爱玩音游所以很聊得来。然而班上的同学开始在传我和她的绯闻 可他们不知道的是，我和她性取向一个随妈一个随爸
你好呀柴柴！ 听说有一个匿名信投稿的活动 于是我便决定要接着这个机会 在互联网上询问一下关于“自我”这一话题的疑问 内容可能会有一些负能量，希望大家不要被我影响心情 接下来我会分享那个我始终无法对身边人启齿的“我” 由于受情绪的影响，我叙述的语言可能有点不太通顺 父母在儿时便已经离婚了，但我并不是特别在乎 母亲为了养我而在外工作将我托付给舅舅家 我的舅妈是一个很温柔的人，她很喜欢小孩子，总是对我很好很好，尽管在我做错事时会有些凶，但都是在耐心地教导我 可我的舅舅却是一个截然不同的人，他性格暴躁，喜怒无常，常常因为一些小事就大发脾气，我仍然记得，他在看到舅妈给我玩游戏的时候突然大发脾气，把我拉到阁楼上拿着手机跪了一整晚 有一次犯了错，我的舅舅用半米长的电线卷成两捆抽我的手，我的手腕手臂上是密密麻麻的印痕 又有一次，我舅舅把我锁在阁楼几乎一整天 我那一天都没有吃过饭 可我却一点不恨他，一点都不恨 可是在日后的生活中，每当我身边的人嬉戏玩闹的时候轻轻地打我时，我总会条件反射般地闭上眼睛 母亲是一个既严厉又温柔的人，她为人性格很强硬。 我犯错的时候，母亲总是会训斥我，体罚我，并且训斥我的话总是很难听，有一段时间，挂在她嘴边的永远是：“我真的特别讨厌你这个小孩子” 可她却又是一个温柔的人，无论我说过想吃什么，想干什么，她永远记得住，她也总是尽力满足我的需求 我总觉得她很矛盾 有一次，母亲打我打的太重了，好像是我当时流了一些血，母亲打完之后却抱着我哭了很久很久 在训斥我时往往提到父亲，说我和他一个样子 我常常听见“爷爷奶奶对我说，爸爸妈妈都爱我。可是我却不知道爱是什么”的歌谣。 可这句歌词却成为了我童年的真实写照 我常常因为不爱叫人，见人不爱打招呼，别人打招呼也不回应而被训斥不礼貌 但我也不知道为什么 直到上学 说实话 同学们都挺讨厌我的 我不知道为什么 我也不想知道 不过我并没有遇到过霸凌 我的老师们往往都比较情绪化 可我在家已经习惯了 我依稀还记得老师在和我父母打电话时说我很奇怪 在做了错事时永远不会说话 只是在低头，什么都不说 后来 我渐渐长得大了一点 但我却变得很奇怪 胸口总是沉闷 我开始会在烦躁时不自觉地抓挠自己直到出血为止 我开始丧失了对一些事物的同情心 我曾做过虐待小动物的事 我把小狗倒扣在篮子里看它嗷嗷叫 把它不停地从高处摔下又接住 我想我很清楚自己在干什么 我的心中有一丝愉悦? 我清楚这样是不对的 我只做过这样的事一次 后来，我在初中里和一个男同学玩的比较好 我知道我喜欢他 在这之前我就清楚我是一个同性恋 我总想着就保持朋友关系就好了吧 可是我能感觉到我那过于深厚 沉重 富有控制欲的友谊让他苦恼 于是我就在一天故意和他撕破脸 骂他骂的很难听 尽管这不是我真实想法 我总是想让他离我远一点 我想他其实已经知道我的想法了 他只是什么话都没有说 我从此和他没有再当面交流过一句话 知道后来我才知道 他总是问别人我的状况 默默地关心我 我想他很清楚我的身份了 他也很尊重我的想法 我的学习还不错 但我的母亲对我要求很高 我对自己学习的要求也高了起来 我会因为一次考试的稍微一点点失利就落泪 也许在别人眼里 我很“装” 我开始逃避 逃避关心和理解 因为知道当别人知道我所经历的事以后 会开始谦让我 我害怕朋友的关心 我害怕学习 我害怕外界的一切 知道有一天我发现 直到未来也不会有人理解我 我开始想要消失 我把这些想法写在本子里 母亲翻到了以后只是在训斥我 同学们无意间看到把它当做笑料 我开始发自内心地讨厌自己 讨厌自己丑陋的皮囊 讨厌自己拙劣的性格 讨厌那个叫做“我”的存在 不知为何我的心脏总会在悲伤时刺痛 不是情感上的比喻 而是真真实实，足以让崩溃的刺痛 不出所料 我去看完心理医生后的检查报告证实了我有心理疾病的事实 在吃了药以后我感觉到自己的脑袋像是被人挖掉了一大块 以上只是我对自己的阐述 很感谢有人能够听到我的心声，了解这个我从未和任何提起过的“我”
那年特别喜欢班上一个男同学，下课之后就经常粘着他，做着兄弟之间才会做的事情，比如捏脸拍屁股怎么的，虽然不小心把他弄哭了两次……我很害怕失去这段友谊，因为我对他是生理性的喜欢，我能闻到别人闻不到的他的特殊体香，至于心里的那种感觉，应该是心动吧虽然我知道我们之间不可能。有一天我晚上不知道发什么病想着他睡不着。现在呢，他早恋找了个女朋友，我才突然发现，我已经释怀了。现在跟他还是保持一个朋友的关系，但是呢他会叫我跟他女朋友一起出去吃饭打游戏，仅此我们三个人（可能是因为我跟他女朋友也比较熟，他跟她女朋友是因为我才联系起来的）。最近他上课给他女朋友传纸条都要经过我手（虽然我也不知道为什么，明明班上人都知道了）。现在对他也没感觉了，应该也是暗恋期过了吧。现在我遇到了一个我的理想型，他（后者）跟我也是好朋友（很好的那种，别人不允许摸脸我允许），我接下来该怎么办？
通过一首电子音乐,认识了我在高中的第一位朋友 通过一款tcg,认识我在高中的第二位朋友 更让我惊讶的是,他们两个在小学的时候就已经认识了 现在我们三个人在演燃冬(Tip:他们两位是直男,所以只是朋友关系啦) 也是我高中毕业之后,唯二还在联系的两位挚友 也希望这段纯洁的友谊,能够维持下去吧...
讲述一下之前发生的中学的真实故事：好像是在上周三吧，在下午吧，我们班有一个女生和其他班里的一个女生（比较外向的）吵架了。我不认识她们啊，但我确定的是她们可能是朋友关系。然后她们吵得越来越激烈，有很多人都跑过来吃瓜了。本来我觉得吵一吵就过去了，应该不会动手吧。结果逆天的就来了：我们班主任被吸引过来开始劝架的时候，那个女生因为情绪激动还是什么的直接不小心骂了一下班主任，然后班主任直接暴怒，直接拖着她的头发去办公室了。上课铃声响后上数学课的时候，班主任那个声音啊，隔着墙都能听到，非常吓人。之后呢她就又回到教室里面，背书包走人了。数学课下课的时候班主任回到教室里面，眼睛还红着，下果语气比之前要缓和一点。 然后我们班主任把她家长叫过来了，不过没见到她本人 第2天下午那个女生又回来了，事件结束 有一部分是从同学那边听到的，所以可能有一些假，但我宁愿相信那是真的，因为以那个女生的性格……她可能真的会因为情绪激动这么说 怎么说呢，感觉有点魔幻吧😨