桃葵Momoki
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桃葵Momoki啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，深呼吸深呼吸，我没事了，我没事了。桃姐好，我是水拾。我昨天又碰到一个回避型，我这两周对她稍微有点好感，但是在昨天突然得知这个消息之后，我感觉我整个人都快炸了。我真的，我现在还在浑身发麻，心有余悸。这种带有一丝想要靠近，又带有一丝恐惧的感觉，真的就像是。我也说不上来，恶心爽吗？ 甚至包括我现在这个状态，嗯喜欢那个主播朋友。的那个劲儿还没下呢，怎么又喜欢一个？我是不是有点问题啊？ 主要这边这个都没怎么互动，那这个难道纯粹是因为有我自己臆想太多而产生的情感吗？有点吓人了，我这个破脑子怎么长的呀？天哪，我都想殴打他。 求求了，求求了，我的大脑，别他妈喜欢谁了，我真的求求了。让我好好过日子吧，真的。我像是有什么会自己pua自己的手段一样。不行了不行了。还好，还好。还好刹住了。我本来这周都不打算写信的，我寻思过得挺好的，但今天这一过，我感觉我自己真的，我不写点什么东西，我真的受不了了。一大堆新的疑惑接踵而来，一大堆旧的问题发现还没有解决。事实证明了我对a的感情和爱关系有但不大，只是我当时疫情比较严重而已，那我现在这个状态也不是不爱了。没有变好。只是换了个移情对象而已。我有点受不了我自己了。妈的，换谁不好啊？为啥换个死回避呀？真的求求了。我被两个回避折磨了三四年了，我当时都快疯了，好不容易好一点，别呀，别呀，别呀。这整的真的是。特别是人现在没什么问题，人还挺好的，但你就是知道他后来一定会整幺蛾子，一定会伤害你。又没有办法去，哎呀，妈的头疼啊。 哇，我真的啥都不想想了，来个人。有没有人格纠正权这种很实用的东西啊，把他们全都打成正常人好不好啊？ 给我也来一拳，把我也打成正常人，我真的求求了。唉，我真的好没招啊，我真的好没招。 明明昨天心情还挺好的。今儿给我整的，哎哟，我吓人吓人。 有人说身体会记住每一种感觉。这是真的。当时的那种难受，痛苦。内脏像是要拧巴到一块的那种感觉，现在回来了。他不像我两个月前那种浑身没劲儿的焦虑。而是整个身体的内脏都在发抖的告诉我，他们害怕，他们想要跑的这种颤栗感。 我真的有ptsd了老师。 有没有什么在不伤人心的情况下，尽量把事情说清楚的方法呀，天哪，我真的有点害怕了，我真的唉，受不了了。 就她昨天说她这两天遇到了喜欢的人，我当时还有点难受。我说啊，我出现的果然不是时候，如果我再早一点什么。 直到脑子一激灵，确认出了她是回避型之后。我直接就没有那种难受感了，恐惧感直接攫取了我的全身。我剩下的只有惊讶的卧槽。还有卧槽，你可别啊。我当时没有直接消失，直接跑掉，已经算是很体面了。 唉，就这样了，今天真的没有什么心情写什么东西了。诗啊什么的也好，文章什么也好，就这样了。 这边信还是我语音转文字读出来的，我真的我天哪，我我我都都都都都炸了炸了炸了。
你好啊，桃姐，我是水拾，很久没写什么了，哦，不知道大家还记不记得这个树洞。 总之我今天再来写点东西。时间过了挺久了，首先汇报一下，这段感情也崩了。认识七个月追了五个月，现在在这里，联系方式也没删，但是就是已经不知道说什么了。 我还是觉得是不是我喜欢人的方式有问题，总是让人感觉到压力。 算了，上班呢先写这么多吧，回去再说
我听了一个关于蚂蚱和青蛙的故事，我好像发现我在亲密关系中的一些焦虑并不全部来自于童年的创伤，好像还有一部分死亡焦虑存在。 我在关系中，很急很急很急。 这种急切除了自己十分想要留下一段关系的原因之外 还有一部分是对于时间，对于等待的不信任。 因为在过往中我有一份约定被死亡隔开，永远无法完成。 我的步步紧逼是不是除了表面上看着要留下对方的同时，潜意识里是推开对方呢？ 因为不产生更深的联系，那么再分开后就不会有更痛的感觉？ 又或许是我在试探？虽然我的紧逼逼走了很多人，但我其实一直在期待一个不一样的，不会被逼走，可以承接我全部的存在来接纳我。 我现在脑子里有两个思想在打架。 一个告诉我，我应该及时行乐，人生没那么多以后，没那么多下次再说，人不是终有一死而是随时会死。所以不留遗憾的去做。 另一个告诉我:你也许应该对这段关系有点信任，你要相信时间的沉淀可以让两人恢复恰当的边界，这反而会让她慢慢靠近你。 时间还长，给时间一点信心。 两边都在打架，但不论那方，都来自于一个目标就是我不要后悔。这个目标产生了两个达成的途径，可两个途径是相悖的。 我有点迷茫了
桃老师好，我是小熊。早上有些感悟想分享一下。我观察到一个现象，有些人明明不了解心理学，内心却有各种各样好的感受。他们很少与负面情绪共振，内心充实和轻盈，跟这样的人打交道总是感觉在被治愈。我就想，为什么他们连基础的心理知识和概念都不懂，却比很多熟识心理学，可以讲得头头是道的人更能散发出美好的味道?我总结出，是因为他们背后有很多高质量的关系，有很多的情感支撑。因此他们哪怕不了解心理学，却能自然而然地跟人建立好的关系，产生好的联结。这是种能力，太深的就不讲了)总之对我的冲击就是原来心理知识掌握得再多都没用，现实中如果不去行动，去建立和发展关系，还是在匮乏里面原地踏步，走不出去的。总结成一句话，就是“好好生活”，希望大家在各自的生活里都能有所进展😇
桃子姐你好， 身具慧根者来了啊。很久没有分享信件或者是什么东西了。自己内心的想法也很久没有跟你一起过了，这回又来写了你知道为什么的？哎，对，在感情这块又遇到了点问题。啊，很神奇啊每次都是因为这些事情来写来信啊。 总之，这回故事的主角是另一个人了啊。另一个女主播，哈哈哈哈。怎么天天在主播这个坑上掉啊。这回还好，这回没刷钱没怎么刷钱。确实没什么。更多的话是同事吧，嗯？关系进展挺不错的，但是我目前感觉他对我的这个情感更像是姐弟之情。更像是一种上位者对下位者的一种照顾。是错觉吗？或许。但是我觉得我也挺关心的。挺搞不懂我现在是个什么状态。不过这样其实也好。因为走到一起的那种男女感情，未必是我现在就想看到的。如果能这样子的话，能去以另一种形式收获关注与关爱的话，我觉得其实也挺舒服的。嗯，但是我。觉得我肯定不会囿于这种状态，因为我。还是有贼心，老师还是有贼心。没办法，因为我一开始就不是想往这边发展的。有点儿跑偏了。唉，越是在意就越是没有办法去。那什么，是吗？挺头疼。 我不知道是不是我个人的原因啊，因为好像不止一个人说过跟我聊天的时候，特别是在文字聊天的时候。在我这里，性别很模糊。或者说。我聊天的风格，我的性格带来一种强烈的。性别模糊感。既不男性，也不女性化。男性跟我聊的时候觉得我是男性，而女性跟我聊的时候觉得我是女性。就。总之是这样的一种状态。我也很迷惑，可能是有这个的原因，我觉得，嗯。还挺恼火的。算不算个好事啊？我觉得有好有坏吧。好处是。跟异性聊天的时候可以快速的拉近感情但是坏处呢？就是男性的这个性格特征突出不明显。 那不过。也有好消息了，就是多数跟我聊天聊得来的人的话都会说，跟我聊的话很舒服。嗯，这个，呃，嗯，好像不是什么特别有用的信息啊。也不是什么特别值得一提的所谓的才能什么的。嗯。很会聊天算是一种特长吗？其实我也不是很会聊天嗯，我也不知道为什么。随缘，很随缘。嗯，发现这个事情之后还挺苦恼的。这个样子那岂不是更找不到对象了？嗯，那如果跟女性聊天的时候更偏向于女性的话，那我能吸引到的会不会是女童啊？那女童怎么喜欢的是女人啊，我是男人啊，那更**完了。难道我走向四爱这一条不归路？我不接受这样的。我是不会往这边走的。我有，我也没有办法说请桃姐请桃子姐帮我解惑怎么样的，因为你也不知道具体是个怎么样的情况。你也没有办法帮我解解除这种迷惑的状态但我现在确实挺迷惑的。怎么怎么搞呢？怎么搞呢？嗯，到底该怎么搞呢？为了我。强烈的想要寻找。另一半这种伴侣的。情感需求。我该哎。可能是我过的太顺利了吧？嗯，没有什么其他特别大的心理问题。能让我产生。这种剧烈波动的，也就是。在情感这方面的东西了？我是不是青春期还没过完啊啊。我有种这样的想法。 是因为什么呢？是因为我没有展现出身为男性所拥有的侵略感跟什么吗？我觉得不对吧。还是怎么样？是因为。我跟女**流的时候。太过于温柔，太过于注意对方的。情绪怎么样了？太过于细腻了。但是这种细腻程度又不及女性。这种情感获取程度又不如他们。所以说让他们很难去界定我的性别。所以说卡在一个模糊的界限上面。难以琢磨，琢磨不透。也许我应该去改变自己的。风格。或者是想办法去展露出另外的一面。这算不算没有竞争力啊？有点儿。唉，确实迷糊，确实迷糊。 上面那都是语音转文字的，今天跟朋友出去玩了一晚上，有点累了 嗯语音转文字有太多拟声词了啊，原谅我一下，原谅我一下
