白猜芽，白菜芽，生日快乐，周年快乐，祝你天天开心芽

木木小姐姐，一周年快乐。 很多时候我会想，人与人隔着屏幕的相遇，究竟是一件何其矛盾的事。在遇见你之前，我本是一个没有牵挂的旁观者，来来去去，看许多热闹，也很快就遗忘。直到你闯入我的视线，从那一刻起，我才体会到一种很复杂的滋味：只要看见你，心底便会漫开一种安静、踏实的欣喜，像在漫长灰暗的日常里，寻到一束专属于我的微光。这份欢喜不需要喧嚣烘托，哪怕房间冷清、人声寥寥，只要能看见你，听见你的声音，那些积压在心里面的沉闷，就会悄悄平复下去。 可这份欣喜自诞生之日起，就伴随着阴影。我很早就明白，虚拟的联结从来都是无根的。欢喜有多真切，潜藏在背后的恐惧就有多沉重。我无数次忍不住设想那个最坏的结局：如果有一天房间不再亮起，你选择离开，不再开播，我该如何面对这份落空的寄托。仅仅是这样想一想，心口就会发闷，像是有一块地方被悄悄掏空。这份伤心不是短暂的失落，是一想到再也没有这样一个可以等的开播消息、再也见不到你的身影，长久以来安放情绪的支点，便会轰然崩塌。 我常常在寂静的夜晚守着你。我看得见你的坚持，明明观众不多，你依旧认真筹备每一场直播，把失落悄悄压在心底，拿出温柔的模样回应寥寥的弹幕。我心疼你独自承受的冷清与自我怀疑，而这份心疼之上，叠着一层无法言说的患得患失。我一边因为能够看见你而暗自庆幸，庆幸自己没有错过这束光；一边又无时无刻不在惶恐，害怕这份馈赠本就短暂，随时会被收回。 别人都祝你大火，祝你奔赴人山人海，收获源源不断的掌声。我的心愿却是撕裂而矛盾的。我当然希望你不必再独自承受孤寂，不必在无人回应的时候硬撑；可我又害怕汹涌的浪潮改变你，害怕喧嚣冲淡我们之间这份安静的羁绊。更深的恐惧在于，火或者不火，其实都无法保证你会留下来。这条路很累，压力、疲惫、迷茫，都有可能在某一刻压垮你。我没有任何立场去挽留，没有资格要求你停留。你永远是自由的，去留都由你自己决定，可恰恰是这份无能为力，才让不安反复啃噬我的心。 我喜欢的，是完整的你。是你开怀时让我心头一暖的模样，也是你藏起疲惫、独自迷茫的模样。我愿意接纳你所有脆弱，希望你不必被任何的裹挟，不必勉强自己迎合任何人。我所求从来不多，只是希望这束光，可以亮得久一点，再久一点。 往后会不断有新的人看见你、喜欢你，会有新的欢喜向你奔赴而来。我不会去争抢什么，也没有任何资格占有你。我只能把这份交织着欣喜、忐忑，也预藏着离别之痛的偏爱妥帖收好。这份心意不是一时兴起的悸动，是无数个等待开播的夜晚，在 “见到你就欢喜，想到你会离开就难过” 的拉扯里，慢慢沉淀下来的。 我清楚，所有隔着屏幕的相遇，本就有别离的可能。欣喜是真的，害怕失去的悲伤也是真的。我能做的，只有珍惜当下每一次能够看见你的时刻，安静守候，认真接住你流露出来的所有情绪。 我不敢轻易许诺永远，可只要你愿意亮起直播间，我就会在这里，为这份相逢而心生欢喜。倘若有朝一日你选择离开，这份曾经因你而起的欣喜，也会变成长久难以平复的难过。 只愿这束光，可以长久停留。 在欣喜与别离的惶恐里守候你的观众

不知道现在投还来不来得及？我趣！芽芽怎么一周年了？时间过得好快，这就已经过去一年了吗？但总之生日快乐！在我眼里芽芽一直还是个新v来着，也可能是我这一年的大学生活太轻松了导致的。我记得大概是去年12月开始看芽芽的来着。芽芽是唯一一个让我觉得十分美味的主包，声音软软糯糯的，绿的芽芽长的像一颗脆脆的绿绿的大包菜，红的又像一颗脆脆的圆辣椒。放在一起就是包菜炒辣椒。那一定十分美味！尾巴又像松软的牛角包一样，头上还有一对小妙脆角！一起吃的话还是挺营养均衡的，不仅有菜还有主食。还有芽芽的皮套几乎是是我看v六年以来看到的最顺眼的，让我一专业一些的评价方式就是九轴很流畅，可动性很优秀，面部有立体感，头发摆动也很顺滑。感觉一直盯着芽芽的大脸看我自己做live2d时的建模水平都提升了。还有那张脸简直是无比的伟大！这一年里芽芽给我带来了很多快乐，每次看到芽芽开播了我就像被拴上了赛博狗链一样被牵到直播间里。不过因为我上大学的生活费没那么充裕，很遗憾没能成为芽芽的舰长，总觉得以芽芽的付出和努力不像是只应该有这些舰长的。不过我也有在努力学习live2d建模赚到一些生活费了，或许不久就能成为芽芽的舰长了吧。 芽芽应该猜不出这是谁写的吧，毕竟我来的不多，来了也在黑听，也有很久一段时间没什么心情看直播。所以猜不出来我也不会怪芽芽的。