阿光我好久都没有看你了 感觉再回来很奇怪 我甚至都没有在群里说过话 好奇怪的感觉 你新皮短发很帅但是长发更好看(私心) 希望阿光越来越好啊我就这样在群里偷窥你❤️

一个周，就几天，我的老底已经不剩了，哎，再次声明我不爱哭，啊啊啊啊，妈——（试图唤醒母爱），求放过QAQ，我真的要碎了，呜呜呜X﹏X

亲爱的浮光： 见字如晤，展信舒颜。 喜欢你大概是这个世界上，最独断最没有道理的事了，不是权衡利弊，不是见色起意，而是突然间有了一个你让我牵肠挂肚，割舍不下。你是我安稳岁月里的节外生枝，是我平淡生活里的日月星辰。 不管是清晨的日出，还是正午的小憩，又或是漫天星辰的夜晚，我都想和你一起度过。别怀疑我为什么喜欢你，就像鱼恋着海，鸟儿恋着天空，我也不太懂这是什么道理，我想这就好像呼吸，不用练习，只因为是你。 遇见你是故事的开始，走到底是余生的欢喜。有一个喜欢的人真是太好了。我浪费光阴虚度岁月的时候，觉得人间不过如此。 宝宝，我想了解你的童年， 你过去的伤痛和喜悦， 我偷偷听你喜欢的歌默默记下你的每一个不经意间透露出来的爱好和习惯关注你的星座，喜欢的花，去看你爱看的电影，截图保存关于你的一切，给你买你想吃的东西， 研究你家附近有什么好吃的餐馆或者适合拍照打卡的店铺 ，我喜欢你，连同你的脆弱庸俗和阴暗面一起。对了，我能摸摸你的耳朵吗？顺便能再V我50吗？ —疯狂星期四，肯德基等你来— (肯德基打钱)

务必念完 肺腑之言 发自内心 Hello浮光 我不知道写点什么 但我觉得我该写点什么 我感觉我想说的有很多 但有感觉想说的不多 在一个这么平凡的日子又有些不平凡 在这么一个不平凡的日子里又有些平凡 你知道我想说什么的吧 不知道也无妨因为我也不知道 好了说了那么多该进入正题了 这是一篇写给浮光的信 认识了你不久 感觉你应该或许也许可能大概maybe的好吧？我也会在有空的时候看你没空的时候不看 我发现你也是在该播的时候开播不该播的时候不开播 这就是我们俩的特点 我发现了你一些别人都看得到的特点 就是你是只狐狸 你在兔子心中是最好的V 你在非兔子心中也不是 所有我想说一定要照顾好自己 早餐我给你放在早餐店了 去买就有 奶茶给你放在奶茶店了 你去买就有了 照顾好自己 没钱了就自己去银行取点 好好照顾自己 我还给你办了一张绿灯卡 看到绿灯过就行了 好好照顾自己吧 所以一定要记住我说的 不管你记住了什么 反正先记住 一定对你无益 而且爱你的人一定爱你 不爱你的人一定不爱你 认识你的人一定会认识你 不认识你的人也一定不认识你 这是必然的 你以后可能会认识不认识你的人 但也是以后不是现在 以后认识你的人也一定会认识你 你也还是你自己 不是我也不是你朋友 不知道你读到这的感受是什么 因为我不知道 所以等你读到这告诉我就好了 因为你放心里我不知道 你说出来我才会知道 你不说出来我就不知道 也许感触很深也许感触很浅 可能是有深有浅也可能是有浅有深 到这里了我想说一句 阿光 你也许经历了很多 也可能经历了很少 你也许哭过也许没哭过 你也许怒过也许没怒过 你也许笑过也许没笑过 不管你哭怒笑过没有 我还是想说 今天也许平凡也许不平凡 平凡是你我日复一日的生活 是每天复制粘贴的套路 是每天为了生计拼搏出不平凡 支楞起自己的小世界 不平凡是我们都在努力的活着 都在为自己的生命负责 不辜负我们每一天的努力 希望让我们的努力被看见 成就自己 完成梦想 以及 …………………………………………………………………………… ————————————————————————— …………………………………………………………………………… 今天是疯狂星期四 V我50请我吃肯德基 "Today is crazy Thursday, V I 50 treat me to eat KFC." 就这样已经一千字了 虽然抽象但最后一段送给每一个人 每一个为生活而努力的人 肺腑之言^^(除了真的家里有矿躺平的 家里有矿的V我50还来得及吃个肯德基)

我分手了谢谢大家 今天是8月7日星期四我们最终还是选择和平分手其实从朋友到恋人我们经历了挺多事情能走到现在也是很不容易 我总问我自己为什么还能坚持，可能没有答案我没有备胎也不玩暧昧我所有的脾气爱笑爱哭都给了你，我能为你做的最后一件事竟然是走出你的人生我一点都不后悔，非常感谢你来教会我成长，都已经分手了也没复合的可能了，可为什么还总有一-种错觉，觉得我们还没有结束，觉得我们还有以后，想了好久还是想说给你听，如果我这次真的怀释了，你会不会遗憾，会不会在某个深夜想起我的好而难过，会不会觉得你亏欠我很多，我以前不懂什么是悲伤以为是哭得撕心裂肺，后来我才明白悲伤就是，看着你的照片还会笑，还会温柔相待，还会心思柔软，还会想你，可心里却比任何人都明白，我不能再和照片上的这个人厮守一生，我多希望在某个晚上或凌晨，你给我发一段长长的信息告诉我，你这段时间没忘记我，你也很想我，我多想告诉你，我过得没那么好，还是会很想你，还是会经常梦到你，只是时间让我学会了闭嘴，因为我知道，我还有很多路要走，其实也没什么放不下的，只是觉得有些遗憾付出了那么多的感情，说没就没了现在回头想想你也没有那么特别，没有那么出众，那个时候我会那么爱你，是因为你曾经用真诚打动了我，后来我舍不得你，是因为我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我爱的太满，是执着是不甘心，现在随着时间的流逝慢慢的我也释怀了，如果现在我们能做朋友的话，还能联系着的话，我真的想让你看看，我不爱你的时候，是个什么样子，那段时间你对我没有了征服感和新鲜感，开始对我冷淡敷衍冷暴力，给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种感觉，我是有多么的卑微，多么的多余我不断的试着去修补，你不断的我让失望，信任只有一次，毁掉了就有会隔阂，一句谎言就能改变所有的感情，一次心寒就会失去万千次的温柔，，何况你给我的一次又一次呢，后来慢慢的我发现我也不知道爱你什么了，爱你每次崩溃时把我扔下，爱你理都不理不顾我的感觉让我患得患失，也不知道你哪里好值得我哭了又哭，再笑着原谅既然你决定了放弃我，我想我再怎么卑微的去爱你也没用了，也尊重你的选择，只要你觉得没有我，你会快乐，如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我，那就回来吧，不管是重归于好，还是重蹈覆辙，我都愿意再试一次，我可能不是很完美，但我一定还会全心全意去爱你，如果回不来了答应我，好好照顾自己 我也不知道这是谁写的挺感动的我就复制下来了 那你可以v我50吗今天我想吃肯德基疯狂星期四

想说些漂亮的话哄你，可是想来想去最漂亮的只有你了