树洞详情

如果说情感回树洞的话我是写不出来的，最近虽然很忙但是姑且还算充实，不如聊聊我前阵子的一些感悟吧。 我，你们的王老师，在25年9月12日那天晚上七点出了一场车祸，我骑着电动车以大约三十多也可能是四十迈的速度撞上了一个停在路边的大运。幸运的是对面一家超市的阿姨听到了我撞车的声音出门一看发现我倒地不起，后续被及时的送往了医院，当天的检查结果是脑震荡、脸上腿上多处挫伤、颅底骨折、耳膜充血，当天耳朵鼻子流血不止。自那之后直至今日一直在治疗，万幸的是现在除了面瘫还没有完全恢复以外其他的问题都已经恢复了，倒霉的是已经过了五个月了面瘫还没有恢复。 事发当天因为脑震荡导致我直接失去了意识整整两个小时，那个时候我进入了一种很奇怪的状态，我好像感觉自己飘在“我”的头上，我一低头就能看到“我”被我的家里人推着轮椅在医院里检查这个检查那个，我看着“我”嘴里不断说着“今天几号？现在是几点？我在哪？”“我怎么能出车祸呢？我不应该出车祸啊？我不是应该去上课吗？”“我没事儿，我很好，我不是精神病”（精神病这个一部分原因涉及到我老姑家我表哥，他在三四年前查出患有精神分裂症，这使我一度怀疑我们家是否有隐藏的精神病基因，以及我到底算不算是一个正常人，或许我也是个精神病，不过这都是后话了） 被大夫要求卧床二十天，后面又换了个医院，不过好像还不如我一开始住的那个医院。再后来又回到了家在另一个医院里每天针灸啊理疗啊康复训练啊，后面又去拍了一个肌电图，结果显示面部神经损伤95%，这个好像在群里说过。再后来每天针灸治疗但是恢复很慢，直到十一月末康复科主任看着我恢复的如此之慢（或者说两个月过去了我几乎就没有恢复的迹象），听了主任的建议去了一趟首都宣武医院，做了一些检查后得知了我的这个毛病就是恢复周期长，不过没有损伤太严重，索性就回家慢慢治疗直到现在。至于现在的话其实也没有完全恢复，不过姑且不会影响到我的生活了。这就是自打车祸到现在我治疗期间发生的所有的事。 自打最开始住院，到现在所有治疗期间，无论是那个大夫对我的建议都是“好好吃饭，好好休息，每天开心保持心情愉快”。好好吃饭很简单就可以做到，好好休息我也在尽力的做到，唯独这个每天开心我发现我是真的做不到。互联网上无论是开玩笑也好还是平时聊天也罢，说到底都只是用文字描述自己，我可以永远装作不在乎，或者装作很开心。但是现实生活里我是个话很少而且不知道怎么表达自己的人，我几乎做不到每天开心，仅仅是每天保持不要不开心就已经很消耗我的能量了。在十一月末康复科主任对我说如果三个月之内没有恢复的迹象，有一定概率我这辈子都不会恢复了。虽然我没有表现出任何的情绪，但是毫不夸张的讲如果我的人生真的只是一场名字叫做地球online的游戏的话，在那一瞬间我真的有种想要自杀重开游戏的冲动。可惜这一切并不是游戏，这是我的人生，这是属于我独特的倒霉的不得不面对的人生。如果我死了，那么我将摆脱一切困扰我的问题，我不再担心面瘫我不再担心我是否健康我什么都不用管，但是倘若我真的死了一了百了，那么就连我所珍惜的喜欢的热爱的一切也都消失不见了。所以我不能想着一死了之，我要活下去，我要健康的活下去，我要恢复到我健康的样子然后一直活下去。 上学时候的我在某些方面永远是比较倔强的，比如说写数学题。哪怕我写到了最后，在最后的一个字母或者文字写错了我都会将整张纸撕掉重新写，当然只有数学题我会这个样子。至于我车祸时的那种解离感，姑且称之为解离吧。我现在对其的解释是我的意识无法接受我发生了这么大的变故于是“他”选择了沉睡，来让我的潜意识主导我的身体，从而让我说出很多我平时不敢说出的话。 我无法接受自己的过错，我觉得很多事情错了就是错了，即便再改过来但是它依旧是不完美的了，它就是有瑕疵的了。就仿佛我撕掉的数不胜数的数学作业，哪怕它只有一点点的瑕疵我也无法接受它。 但是我没有在写数学作业，我也没有办法将我的过错全部清零一切重来，我能做的只有接受。 如果说25年让我学会了什么东西的话，那或许就是尝试接受自己的失败和瑕疵吧。因为我习惯性的过度思考，我总喜欢在别人的话里解读出更深层次的意思，所以导致我偶尔会觉得活着好累，但是我又没有办法宣泄我的情绪，我也想找个没人的地方大喊大叫，或者在一个谁都看不到我的地方痛痛快快的哭一场。但是我做不到，做不到就是做不到，我能做的只有把痛苦含在嘴里，再把牙打碎了狠狠地咽进去，装作什么都没有发生装作我什么事儿都没有的样子。我也知道我这种对情绪的处理方式是不对的，我也知道我应该偶尔恶毒一点刻薄一点，比如别人骂我我就骂回去，比如有人开一些不合时宜的玩笑我直接怼回去“你傻逼吗”之类的，可是我做不到。我的肚子里已经被埋下了太多太多我咽下去的痛苦和咽下去的牙了，我不敢张嘴，我怕被人看到我的牙早已伤痕累累，我怕别人看到我无助的样子，我怕被人看到他们本不该看到的样子。我想哭但是我不知道怎么哭，我不知道该哭给谁看，我也不想哭给谁看，哪怕只是哭给自己看，我也会觉得我不能这样，我不该这样。就好像我怎么能出车祸呢？我不该出车祸啊？我很好，我没事儿，我不是精神病。 对于我而言有的事如果我可以光明正大的说出来，那么就意味着这件事也就不过如此了，也就没什么意义了。我这种品质算什么，算是善良吗？但是我觉得这种善良起码对我自己来说很不公平，但是我又没有办法改变它。我知道我自己有问题，我也想变得更好，可是我不知道怎么做，或许我也做不到吧。有时候想着就这个别扭的活着也没什么，反正这么多年早就习惯了。千言万语都变成了一句“我习惯了”。 仅此而已。 姑且也算是有了一些进步吧，起码我现在可以面对这些东西了，至于我到底什么时候能变得更好，只能交给时间了。