To 暖心猫猫： 今天是你的半周年。我给你写这封信时，窗外是周六傍晚的天光。我忽然想，从寒假那个意外划到的早晨开始，我已经在你的直播间里，断断续续地，待了很久了。 你早就知道我的笨拙吧。分不清海蛎煎和蚵仔煎的区别，听不懂你闽南话里某个词的发音，在你说当地玄武大人的庆典时，傻乎乎地在群里祝他生日快乐——你不知道我那天脸有多烫，觉得自己像个闯进陌生仪式的外乡人，连祝福都送错了方向。可你什么都没说，只是照常笑着，好像那些无知本来就是可以被原谅的。 我一直记得那个寒假。早上七点，我缩在被窝里刷手机，第一次见到有人在这个时间开播。我想，这个人怎么这么勤奋。后来知道你信佛、闽南人，会在群里晒路边摊的海蛎煎，会聊当地那些我不懂的风俗。因为你，我第一次去尝试了海蛎煎，那种热腾腾的、带着海味的鲜香，真的好好吃！ 但我有好多抱歉，想对你说。 那天你和别的主播PK，对面礼物满屏飞，我只能疯狂地打字、点赞，在弹幕里一遍遍刷你的名字，好像这样就能把那个小小的进度条多撑起来一点。我盯着屏幕，忽然觉得很无力——作为一个学生，平台不让我刷礼物，我也确实没有能力提供任何经济上的支持。每次看到你因为PK输掉却还是笑着安慰大家说“没事没事”，我心里都堵得慌。你那么认真地做直播，那么早就起来，我们却没办法帮你赢。 还有时间。寒假的时候我几乎每场都在，开学后就越来越少，现在周六也开始补课了，连周末都常常错过。我知道做主播最怕的就是没有人，最需要的就是有人一直听着、陪着。可我却总是缺席。 可是青禾，就算我什么都给不了你，你还是对我那么好，展现你的善良。 前阵子学校人际关系出了些问题，我躲在房间里给你发消息，说那些琐碎的、不值得提的委屈。你没有嫌我烦，只是听着，偶尔说几句，不像是长辈在教诲，倒像朋友坐在旁边。前几天姥爷走了。我周五晚上还问妈妈，她说没事，只是晕倒了，让我安心上课。直到周六早上我回到老家，才知道那个“没事”是大家商量好要瞒着我的谎言。我站在院子里，看着白色挽联在风里飘，那一刻的伤心堵在喉咙里，更多的是被欺骗的、无法言说的怒气。这些感情化作眼泪一滴一滴地落下来，落进我十七岁所有无能为力的缝隙里。 晚上，我忍不住给你发了消息。我以为你不会回，或者只是客气地安慰两句。可你回了。你说：“生老病死是常事，但难过是应该的。”然后你又说： “宝宝” “熬过去，轻舟已过万重山。” 那十个字我看了很久。忽然觉得，难过也可以不用那么着急收起来。那个晚上，你在屏幕那头，隔着一整个夜晚的距离，轻轻接住了我。 所以我想谢谢你。谢谢你在每一个我无法到场的时候，依旧准时亮起。谢谢你让我知道，福建的海蛎煎真的很好吃，那个关于玄武大人的仪式虽然我搞错了，但你没笑话我。谢谢你让我相信，一个人可以温柔到这种程度——对听众、对陌生人。 今天是你的半周年。我却什么都送不了你，只能写这封信。你以后一定会越来越好的——你的声音值得被更多人听到，你的善良值得被更多人看见。愿你健康平安，像安慰别人那样照顾自己；愿你心里的理想，一点一点靠近你。愿你在每一个清晨打开直播的时候，都能知道，有人在另一个城市，因为你，努力地过着她的生活。 而我还会在的。哪怕只是偶尔，哪怕只是一句弹幕，哪怕只是在屏幕的这一端。 半周年快乐，青禾。 悦兮 （今晚我不知道会错过多少啊╥﹏╥）

我那时候来的时候你好像才开播没多久，现在就半周年啦～好快 认识你的这段时间有哭有笑，希望以后也是如此～我真的很喜欢你给我的那种感觉，你有时候很温柔，有时候很话痨会说一些我这个年纪会不太懂的道理，有时候会逗我们笑，也有时候会涩涩的哈哈哈哈，但我觉得你真的就像我哥一样，很有安全感的陪伴着我然后也会陪我玩闹，我闹脾气的时候你会逗逗我，你也会安慰安慰我，我真的不敢想万一哪天你累了，不播了，我要怎么办，我再也遇不到让我如此难忘的主播了。但如果你有一天真的不播了，希望我们还可以再联络，我割舍不了这段感情，在我心里，你就像我哥哥一样，虽然我有时候会赌气不去你直播间，但是我还是会在外面看，因为没有听到你的声音心里会空落落的，还是很感谢缘分让我们相遇相识，希望我们可以一直这样下去，每天陪伴彼此！爱你！！💗Mua ~~还有！就算你不播了！你也不能忘记我哦！💕

青禾你好，今天是我开星守护的第三个月，也是我循环你那段定制录音的第91天。 说起来有点不好意思，当时咬咬牙开守护，大半是冲着新手礼的定制录音来的。我备注里随便写了一句“总赶早班地铁，经常忘吃早饭”，没抱什么期待，以为就是一句公式化的早安祝福。收到音频那天我在公司午休，躲在楼梯间接通，耳机里刚传出你温温的青年音，我鼻子一下子就酸了。 你没说什么华丽的话，就像日常杂谈时那样，轻轻开口：“早上好呀，赶地铁也别太急，顺路买份热豆浆也好，一定要记得吃早饭。今天也顺顺利利的。”末尾带了一声你惯有的、很轻的笑，离麦有点近，裹着点软乎乎的气音，像凑在耳边随口叮嘱的一句。 从那天起，这段四十多秒的录音就成了我每天的开关。 早上设成闹钟，以前听见铃声就烦躁，现在听到你开口的第一个字，醒过来都觉得心里软一块；挤在早高峰的地铁里，人贴人喘不过气，我就把耳机音量调大，循环播放，好像人群里只有我带着一份专属的叮嘱。加班到深夜办公室只剩我一个人，点开听一遍，就觉得不是自己一个人在熬。 我听了太多遍了，多到能精准说出你哪里换了口气，哪里尾音轻轻扬了一下，那声笑之后有半秒的沉默。我甚至能听出录那天你嗓子好像有点干，有个字的尾音带了点极轻的哑，不反复听根本察觉不到。 朋友笑我魔怔，说不就是一段录音吗。可他们不知道，在这座没人认识我的城市里，是这短短四十秒的声音，每天都在认认真真告诉我：要好好吃饭，要照顾好自己。 本来我以为，开守护是我在向你靠近。 后来才发现，是你隔着一层皮套、一段电波，把温柔拆成了细碎的日常，塞进了我每一个狼狈又普通的清晨与深夜。 谢谢你，给了我一份独属于我的、藏在耳机里的底气。 以后也会一直陪着你的！

青禾你好。我看不见你的皮套长什么样子，听你直播已经三个半月了。 我的世界里只有声音，所以我分得清你每一点细微的变化：你状态好的时候，声音会亮一点；累的时候，尾音会沉一点；你很少切换软声线，每次换，都像是给大家的小惊喜，语气里还带着点不好意思。 上次你难得软着嗓子念了一段粉丝的留言，我反复听了好多遍。我总在想，能发出这么温柔声音的人，一定也是个很温柔的人吧。那天我在弹幕说“虽然看不见你，但我记得你声音的温度”，你沉默了几秒，轻轻说了句“谢谢你，听见我”。 看不见也没关系。我接住了你最真诚的灵魂，比任何画面都清晰。谢谢你，让我的黑暗里有了声音的光。

阿禾，半周年快乐。今天是我手术后休养的第三个月，也是看你直播的120天。 刚手术完那阵子，我一个人住，动都动不了，每天睁眼就是天花板，日子过得暗无天日。偶然间刷到你的直播，你用温温柔柔的青年音在唠日常，声音像春日的风，轻轻拂在心上。我就把直播间挂在枕边，醒着就听你说话，困了就伴着你的声音睡。 有天伤口疼得厉害，我在弹幕打了句“好疼啊”。你看到了，立刻放轻了声音，慢慢跟我们讲一些有意思的小事，还特意换成软乎乎的小奶狗音，哄小朋友似的说疼疼飞走啦，吹吹就不疼了。 我疼得满头是汗，却还是笑着掉了眼泪。 你看，明明我们素未谋面，明明你只是隔着屏幕、隔着皮套说话，可你的声音，却真真切切陪我熬过了最疼的那段日子。谢谢你，做我黯淡生活里的一束光。