@Ushio
柚野汐Ushio
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来自 柚野汐Ushio 的公开树洞投稿,继续留在同一个个人空间里查看上下文。
我已经记不得上一次写棉花糖是什么时候了,写东西是一个很简单又很困难的事情,像孩提一般抒发情感,在长大后总是显得难为情,说一句简单的喜欢你和我爱你也未必有人相信,只当是笑话,陪着ta笑的你恐怕也只是显得悲伤。 虚拟主播是一个很奇妙的中间体,虽然说在一些观众眼里和真人主播差距也不过在于皮套的存在,但对于执拗的家伙,这一层不该戳破的皮,却成了彼此最坚实的承重墙。 烦躁的事情不一定能轻松向别人倾诉,开心的事情不一定有人分享,在一个虚拟的世界里,我们上一秒是最亲密的友人,直播间黑掉的那一秒我们又断开所有链接,直播的几个小时里,我们借由这个虚拟的背景也角色,把自己回归到一个最初始的模型,像一个刚刚学会说话的孩子那样,简单的表达,最真挚的传达,或许真实的我沉默寡言,在这里我也可以不吐不快。 我也记不得是哪个晚上,手机主页就这么推来了一条罪恶王冠片尾曲的翻唱,这很平常,和其他主播妹妹翻唱也没有很大的不同,很好听,我在视频底下开始留言,每一曲真情的演唱都值得观众座无虚席的捧场,点关注并不是什么费心费力的事情,哪怕只有几十个粉丝刚刚起步的账号,没有一棵参天大树不曾是小树苗,于是我得到了第一个回复。 被人注意到和被感谢都是令人愉悦的,我开始期待下一个视频,又是什么曲子呢,是我听过的亦或是没听过的,哈哈,很可惜后面的曲子我没有一首听过的,在发出来粉丝群的当天,我就急头白脸进去了,想要,也希望可以得到关于首播的第一手消息。 可能是天生i人属性大爆发,我在当天就退出了群聊,这并没有谴责大家的意思,我只是没有办法去融入,要求别人改变是不现实的。 所以我开始期待b站的动态更新。 在首播当天,我什么也没有说,正如沉默的观众一样,有人会体验过吗,一种真正让人发自生理性喜爱的声音在你耳边响起,在几个世纪以前,宗教人士会把这叫做神临汝身,可能有些太夸张了hh,那种声线你会想要一直记着,我在等一个时机,一个足以让生理性冲动直接击溃我保守心理的瞬间,但在此之前我需要铺垫,于是在某个夜晚,我大概一点多才下班回家,打开你站的时候,关注的人正在直播栏目,有一个熟悉的圆圈,她在屏幕的正中央,伴随着舒缓的音乐,你听过清晨树林里鸟儿的合唱吗,大自然的设计总是那么震撼人心,我们喜欢用巧夺天工来表达对于一样人造物的赞赏,那一刻,你会自然而然忘记所有,去聆听去感受,尽管她说的那些跟你没有一点关系,我感受到了一种命令,一种使命感,也许就是今天,那天深夜里,是我们真正开始的第一次互动。 每日如常,我也开始可以接上一些简单话题,一种疏离感却慢慢扩张开来,不应该是这样的,在弹幕栏里无数次的输入又删除,我有点忘掉了那串密码,或许我从来都没真正得到过,干脆就这样吧。这样也好。 大概十几天前,一如往常无甚特别的夜晚,我向她提问到,你喜欢14还是15,很突兀的弹幕,应该会像丢进山谷里听不到回应,正与相谈甚欢的她,如此说道,我个人可能会比较喜欢双数,这不是我想要的答案,我喜欢15吗,我喜欢14吗,这都不重要,哪怕是161718都好,因为这些数字都不重要,我在等待着一种命中注定的契合,只要她说出15这个数字,也许我就会真正意义上得到那串密码。 有一句歌词很符合我当时的心理,把无聊当有趣的幽默以为只有你能懂,擅自向他人施加期待,擅自的期望,然后擅自的失望,她有需要维护的世界,闯入者才应该遵守规则。那一刻我下定了决心,我要孤身闯入那里,就算在那里我注定找不到属于我的一席之地。 她笑着问我,所以15到底是什么意思,我说15是我很喜欢的歌手的一张专辑,我说谎了但是没有谎言,她连自己有几个舰长都没刻意记住吗,hhh,这并不要紧,因为故事的开篇总是平凡又简单,这样简简单单的故事,一定可以越走越长。 未完待续
Aceseaya生日特别篇!各位中秋快乐! “哼哼哼~~~” Aceseaya哼着歌再路上走着,Aceniya在旁边若有若无地想说些什么 “嗯—seaya,你今天生日你知道吗” “呃,欸哟,我都忘了这事了,你咱买个蛋糕去要不要” “行,走吧” 不久后,两人到了家中 “累死我了,niya niya,今天你去洗衣服吧” “不要,Vileyka(维利安卡)呢,让她去” Aceseaya把蛋糕放在桌子上后向Vileyka走去 “人都叫来了吗,还没来的都催一下啊,你今天会辛苦点” “没事,Stefeeya快到了,等10分钟左右吧” 你陪会Aceniya,我出门一趟买点气球回来 交待完Vileyka后Aceseaya走出了门,在门后的暗处站着早就到来的Stefeeya(丝蒂菲亚)和Tisiphone(缇汐芙涅),她们两人在看到Aceseaya走了后在Aceseaya的家里躲了起来 Aceseaya在买到气球后回到了家 “唉—我钥匙没带,niya!niya!” “欸!” “niya我没带钥匙!给我开个门!” “wok 啥子来的” Stefeeya和Tisiphone在门后憋着笑,在niya开门后niya就将seaya拦在了门口 “干啥,让我进去啊” “等等等等,你闭上眼睛” Aceniya对着两人比了个手势 “3-2-1” 砰的一声,四人欢呼起来 “耶∽Aceseaya生日快乐!!!” 四人对Aceseaya说到 “我去,你俩不还没到吗,不管了来玩来玩” 过了几小时后,五人都瘫在沙发上,Aceseaya瞥见Vileyka正在戴着耳机玩手机 “干啥呢你” Aceseaya贴到了Vileyka的身上 “走开走开” “咋了嘛,给我看看” “呐,画画呢” “唉,这个是我吗,好可爱啊” Aceseaya对着其他两人喊到 “Stefeeya!Tisiphone!你们看,Vileyka给我整了个生日贺图哎,你们要不要加进来” “不要,你给我俩立个坟得了” 两人同时说到 Aceseaya躺在沙发上说到 “真开心啊今天,还挺惊喜的,9月25号刚刚好是中秋节,你俩也来陪我了” “不管了,你们都过来,拍个照吧” “来,3-2-1 Yeah” “就这样吧,明天见” “不对不对,你们两个走之前把彩带给我收拾好了呀!给我回来!” 感谢观看,写的不好勿喷喵,祝在塔上的所有人,祝屏幕前的各位中秋快乐,祝柚野汐Ushio中秋快乐
一点小故事 想了好久不知道写啥,中秋望月时就会想到一些旧事,那就讲一件对我个人来说改变比较大的事吧 大概是以这样的感觉写了这个回忆 题记:欲买桂花同载酒,终不似,少年游 还记得第一次遇到她时,是在初一的寒假,当时还比较爱玩原神,然后比较菜,于是就在个性标签写了求大佬带带,然后有一天她来了,于是我们的故事就开始了 或许是游戏聊的比较投机,有共同的爱好,亦或是我需要一个倾诉的对象,就这样,我主动的加上了她的QQ。从最初的单纯的聊聊游戏到后面的放开畅谈,开始分享各自的生活,渐渐的,我们的关系变得越来越好了。 从中我们了解了对方的年龄,对方的名字,还有各自的城市,我们开始无话不谈。那时她刚上大学,我刚刚上初中,每次我回家时都会习惯性的打开QQ给她发上一句:“我回来了”,她对我很好,不知何时我对她的称呼也自然而然的变成了姐姐。 那段时间我很喜欢一位叫做神里绫华的角色,特别是看到新皮肤上线的那一刻,我有点动心。但……对于当时的我来说这价钱似乎有些昂贵了,我不知道为什么我虽然不知道花钱,但就是舍不得花,认为充游戏没啥好的。我当时把这个告诉了她,她二话没说,说了一句让我终生难忘的话 “如果你真的喜欢的话我送你也可以” 这对于当时我来说无疑是震惊的,一方面是认为我们只是网友,两个素未谋面的人,一方面我对此有些心动了。然后我就那么不知廉耻的收下了,是的,收下了,现在感觉我当年真的很重利益,就那么不要脸的收下了 还是忘不了当时刚上线时看到五张月卡时的震撼感,忘不了皮肤到手的那一刻手都是抖的,我对此下定决心以后要好好报答她,(虽然我也不知道这个诺言实现那天要多久,至少,现在都还没有赴约,我也不知道我能给些什么报答)。 这么想来,一晃5个年头过去了,我依旧铭记于心,我有些自私了,只看到了馈赠,却没有想到这怎么去真正的回报她 我以为像这样的事情会一直持续很久很久,我们和以往没什么区别,只是渐渐的,聊天好像没有了以往的热情。不是新鲜感的过去,而是我的自卑胜过了一切爱我的,我开始害怕我说话会冷场,说一些尬聊的话,开始害怕我护不住这些感情。我一味的逃避,加速了这段感情的破裂。 一个平凡不过的一天,我看见了,看见了她向我恶语相向,我不认为是她说的,事实确实如此,是她的舍友骂的,她认为我像一个骗子,骗了她的钱,抱怨着我对她的不公 只会享受他人的好。我像一个笨蛋一样,除了道歉,什么都不会,现在想来,这只是这段关系的一点点小裂痕。 直到那一天…… 好像还是我的生日来的,但是我所收到的没有什么生日祝福,又一次的她的QQ又有人上来骂了我。我以为还是那个舍友,还是一味的道歉,但她告诉我这是她男朋友。 男朋友,这个词如此陌生,竟让我一瞬间慌了神。还记得以前她说过,她没有什么谈恋爱的打算,因为她觉得挺无聊的。她说,这是大学的一位认识她好久的男生向她告白了,她也是答应了,就那么在一起了。这个信息量对于当时的我来说有些大了,而且从她的语气发现我们似乎有些渐行渐远了。我有些不知所措,开始踌躇。我又开始使用那个方法了 逃避,又一次的开始了逃避 本来应该该为她谈上了这件事祝贺才对,但心情还是有些五味杂陈的,一种说不上的感觉。 她男朋友登上了她的号骂了我很多很多,特别是,怒斥我为什么没有关心她,那次辽宁(她老家)水灾的消息,但事实是我并不知道那件事,我的QQ给我信息吞了,导致我没看到。一种无力感涌上心头,像我这样的人是否应该继续留在她的身边,或许早点离开对所有人都好。但我真的学不会放手,学不会割舍,一个自私到了极点的人,什么都只想着自己的人。 他骂的应该,我是一个罪人。他让我把之前那五张月卡的钱还给她,我照做了,还完后他让我离开,我没做,然后他帮我做了。 我忘不了,还在尝试补救,不知道点了多少次添加好友,但都没用。我终于意识到该放弃了,但应该是我终于意识到自己被抛弃了。我翻了好久之前的信息,然后删除了一直没删过的聊天记录,我以为我这样能装死很久 我还在默默关注着她,看过她的头像更换过很多遍,尝试从中看看这些年的变化。一次偶然起兴,我又申请了一次好友,像以前一样发了那句 “晚安啦,祝好梦” 第二天一起来看到她通过了我的好友申请,一些愧疚和喜悦涌上心头,我该说些什么,该做些什么,我不知道。和她小小聊了一会,发现这一年见她变了好多,多了几分感性,多了几分沉稳,有些陌生了。我问了当时的好多好多事,然后提到了她的男朋友,她说在有一天她男朋友和她说睡觉时,发现她的男朋友在和别的女生玩游戏,于是十分果断的分手了。 时至今日,我还是记得那些往日种种,或许我们的关系也随着那年的盛夏在蝉鸣中结束了,不知道此刻的她都在想些什么。现在好像变成了我单方面的分享,曾经那般的聊天成了奢望,或许是她大学快结束了,准备为自己的事业奔波,等到她的下一次回复总是随机的。她也许也对我失望透顶了吧 ,我已然丧失了最好的机遇 ,我们已经止步不前了…… -来自四月份的一点点小感想 本来写到这里应该结束了,但还想再说一点 二编:后来的后来,我们还是像以前一样聊天,我在学校把这个写了下来,并发给了她看。我发现似乎有点小误解,她也只是不知道该怎么处理这件事,和当年的我一样(但愿是吧),我很感谢因为这件事使我变得更加懂得怎么去处理这类的感情事 再一次的把自己的事分享给了QQ这座乌托邦之中 当时明月在,曾照彩云归。