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牛牛牛牛，想来问一点人生建议。。有可能会非常非常长。。 初中受过来自挚友的重大打击，有长期抑郁状态，高一确诊了中度抑郁，初高中四年几乎0朋友，然后休学，后续尝试过返校但是还是严重水土不服作罢了，之后也是浑浑噩噩没有什么想法随便考了一个大专。期间在最最低谷的时候结识了一个网友并受到了很多我几乎无法从父母那得到的关心和鼓励，也有互相表达感情，并发展到今天3年的关系了。 我的妈妈在我在学校两次因痛经痛到几乎无法走路时还对我不管不顾；我非常不适应高中的高度封闭式管理，最后我割腕以死相逼才让我临时回家住一个晚上；在我明确确诊了抑郁后还对我说了大意为“要死早点死爱活不活”这种话。我的爸爸在我印象里算一个半透明人，除了出学费等钱相关以外几本对我不管不顾，对我妈和我说不过就急基本不讲理，撞见我打游戏阴阳怪气说教我几句。到今天我对他们不再相信也不抱有期望了，而这导致我交往的对象成了我到如今无法离开的救命稻草。 最初对我来说他像黑暗中的火把一样，给绝望的我点燃了光明，即使是点燃的火柴对当时我来说也弥足珍贵更何况是火把，这让他在我心中愈发重要甚至已经超过了我的爸妈。曾有见过两次面，可长久的异地无法缓解我在学校的孤寂。即便我百般不愿意，他还是选择了入伍。两年间无法见面，无法及时交流，期间也发生过大大小小的矛盾，有经历过险些分手和分手（我）挽回。他沾染上了部队里的乖戾暴躁、蛮不讲理，偶尔说话非常不客气让我受伤很多，但我选择了理解和忍受，人能不被环境改变本身这种事就是万里挑一，而且除此以外我别无选择，不抓住救命稻草的话，或者之后我活着真的如行尸走肉了。我不得不为我觉得我没错的事道歉挨骂受委屈，才挽回了分手。 在我进入抑郁状态时，我已经无法感受到——也没有人给予我——任何的关心和鼓励，我也无法信任他人来诉说我的遭遇。我不知道何时养成了关注/考虑他人情绪的习惯，他是第一个察觉到这一点还肯定我的人，第一次听到这种夸奖时我直接泪流满面，小小的肯定让我轻而易举送出了所有信任。但这个习惯慢慢变得畸形，从过度关注/考虑他人情绪，到如今变得几乎讨好型人格。我害怕他会因为我哪点不好而不高兴生气，他要是有一点心情不悦的迹象或者可能性，道歉的话已成顺口的事。这样的坏性格，无形中甚至产生了地位高低。尽管后来他意识到了这一点，但我这种性格还是很难纠正。 尽管我在这里写了很多他的缺点，我还是很喜欢他，也许我很包容，也许我别无选择。 在低谷时期我一直坚定着我在高考之前一定要自s，但现在度过了我反而迷茫了。即使曾几度白日幻想过与他以后在一起的生活，我从未认真思考过我今后的人生，大专和专业也是到了填报日期时临时选了宿舍环境好/感兴趣的。我很迷茫，但也算不上有多恐惧，大不了我自杀就好了？我在心底还保留这个想法。他曾指责我太短视，不懂得看长远。他说的没错，因为我从来没想过以后。 现在是9月3号的5：13，昨天晚上我因为没有将自己的美味外卖分享给我的（亲）弟弟和没有及时倒垃圾而遭受了我妈的一阵痛骂和不给生活费的惩罚。我将此事向他倾诉，得到了他“你明明可以避免”的说教。我认为他说教我的做法不符合“大部分人的向他人倾诉难过之事”的心理需求，他反驳我认为只是我不接受这种冷漠的待遇罢了。一番争执后，他红温，成了一股劲反驳我的杠精也不思考我说的是否有道理。我想到他在部队时可能也被这样对待，而理解他了。 心理学上似乎有一种弥补自己缺少之物（？）的做法。不记得专业名词叫什么了，小时候缺少什么，长大以后可能会对别人这样试图弥补自己曾经的缺失。我也如此。有的时候我确实说过错话做过傻事，我几乎用我所有的心思来笨拙的对他好。 停了快4个月的药了，也没怎么去看医生。有的时候还是会一整天或半天沮丧难过没精神。但是药的副作用有点大，我不知道吃药的话大学生活会不会有影响。 他还有几天就退伍来见我了，两年的守望和相思结束了。我不知道接下来和以后会怎么样。现在想想喜欢上他也许是某种意义上的吊桥效应。我将他视为归宿和唯一能待的港湾，我知道这样不好，可我没法不这样。 到如今除他以外也就一个能交心的好朋友。但我不知道为什么对他以外的人防备心很高。大概是我太孤僻了。 我应该，只能算一个残缺的人了。