耶耶你好 （就虽然大部分用这个是来倾诉情感的 但我想这是匿名信箱所以我想利用这个属性来分享东西这下面的都是我的分享）哇，今天我哥带我去了一家好有活人感的餐厅是个巷子里 本来想进门的结果 因为提前店主休息被关了一会 在等待的途中想事情 不小心踢到了狗（修狗对不起我不是故意的） 仔细看时发现是两条黑色的不知道叫什么的狗 之后就是店主给我们开门了 在进门之前我就在看 这个店不像传统的饭店 有很重的营业感 起初看以为是一家名宿 看到一旁挂在铁护栏上的招牌才发觉这可能是一家店 进了店后 扑鼻而来的是一股奶香味 四周的墙壁上贴着关于马力奥的色纸 和其它的什么东西 之后便是关于她家爱狗的照片 说到狗 那只狗在遇到我们时便旺旺旺的叫 起初我以为是只凶狗 在放出后 它时不时的依偎在我脚旁 用鼻子触碰我的小腿 白色的柔毛配着水灵灵的眼睛看起来像是想要人摸她 很是可爱 不过我不大喜欢狗 便无法完成这场期望就是了 环顾四周那关于华语音乐的欢迎语标在一旁 粉色的小钟凸现特色 暖色的刷漆（具体什么颜色我忘了）和那大大小小多多少少的或游戏或动漫的角色周边 都让我以为勿入了别人家室 要不是桌子摆布和那桌上的二维码 实在不认为那是一家供人吃饭的饭店 更像是进入了女生生活起居的场所 而这种生活化 和明亮感 与老板本人也分不开干系 她实在热情 向我们介绍饭堂情况 声音充满着快乐的感觉 不是嗓音而是情绪 在遇到事情时还会时不时的念白 我感觉我和她说话她一定是那种能让话不落地的人 这极大的激发了我的好奇心 我好想说“外面那两只黑色的不知名犬是你的吗 这家饭店的装饰看起来好有活人感啊 哇！这里还有你的狗照片 你家的狗看起来好可爱 我可以摸摸吗 唉？这里的橱柜是干什么的 你是怎么把餐厅装饰成这样的…… 而这些话又被我极大的不想说话欲给盖过了 我的心情是兴奋的 我的大脑是兴奋的 甚至我的腿都是兴奋的 而我的嘴是闭合的 没错说不出 完全说不出 我对陌生人 即使我有强烈的诉说意愿 我还是无法进行社交 我想把我的嘴巴撬开 说那么一两句 但是但是…… 心与行终感无力 说出的话也成了最人机最机械式的 无感情点单 啊说不出口啊 啊说不出口啊

羽哥，你说快一年时间会忘记一个人吗，我曾经有过一段很共鸣的感情，我们两个相遇是一场游戏的意外，一开始性别都互相因为的是错的，然后结为游戏师徒，在之后我们经历了一段时间的相处，渐渐发现，两人好像是许久未见的老友又或者说是世界上的另一个自己一般，然后从游戏到现实转变为一堆真正意义上的情侣，那段时间互相陪伴，让我感觉到舒适。期间的事就不一一赘述。再之后，由于我本人的原因，情感缺失吧，很黏着对方，但对方，又被现实中最近导师安排的事情搞得焦头烂额。最后在朋友的交流中，我和她坦白了我现在对这种一天收不到信息十分没有安全感，（两人异地）然后说如果我让她感到麻烦，就冷静一段时间。她说到，很抱歉，自己还是不适合恋爱，你很好，但是我现在还是更想要一个人。于是我们之间不了了之。（我是个渣男）在此之后，我就每天都视奸还能看见的他的社交账号（别的她删了我也删了）但我还是日复一日看着。（感觉自己是病娇很恐怖了）我以为时间会让我忘记，但是我果然是放不下，现实周围也有很多陪伴我对我好的异性同性，我都展现疏远，因为我对她放不下，所以我不认为我能回应其他人（好吧越解释感觉越渣）跨年想给人发新年快乐，但是我不知道为何，翻到她为我唱的匆匆那年（她学音乐，虽然我也喜欢，但五音不全，在她的要求下偷偷入了两首歌给她，我觉得难听，可是她居然说好听，）。我的感情因为这件事情开始发起强烈共振，这两天一直听这首歌，哼这个，感觉自己有大饼。然后和朋友讲了，有的说不要去想，再谈一个就好了，也有的说叫我去加，去约现实（我很早前也想过去她的城市远远见一次），我现在很纠结，也很迷茫，希望羽哥可以给个朋友的见解作为参考，叩扰了，这么晚发这么多闹骚

圣诞节的礼物的话！ 我觉得很实用的种类有 1.手帐本，muji这种品牌就可以啦！ 2.pdd小怪兽吸尘器，真的年度好物的使用，性价比很高～ 3.德国Belini果味气泡酒百香果味，之前在prowine的惊喜发现，很适合不擅长喝酒的宝宝，度数很低且配吃的这么好好喝的果味气泡酒真的很好喝，暂时我只在一杯之间的小红书上看到过（真该给我广告费hhhhh 4.其实有个很不错的咖啡桶红酒但是要走经销商拿所以我就只能说一嘴了，主要真的很惊喜的好喝+很便宜！两位数很特别风味的牛马（怎么喝酒也要咖啡味所以牛马）红酒。 5.那么就来一个睡前故事or睡前晚安语音条兑换券吧，兑换一个惊喜的晚安故事也很不错！ 6.护手霜or眼药水，冬天也要照顾好自己哦！

Hello，耶耶。经过朋友安利关注了你，听了你第8期的朗读电台的最后一小节，很是感慨。当初我刚刚入学的时候，也是什么都不知道——无论是比赛还是保研。不过我很幸运大学的时候有两个好哥们，我们约定大一就开始就尝试数学建模，实际上当时我们什么都不会。没想到出乎意料的顺利，校赛我们就拿了一等奖（可能是我们的学校不太好吧哈哈😂），这足以让我们参加后续的省级比赛。后续也是以此为契机，我进入了实验室，认识了很多优秀的同学，也参加了很多比赛。本来打算大学毕业就转开发工作的我，在大三下的时候偶然开始了科研。靠着谷歌翻译，我完成了自己的第一篇论文，最终不到半年的时间也被SCI顺利录用了。 在此之后，我开始考虑，我真的要在毕业后直接找工作么？实验室的好哥们邀请我和他一起做另外一个课题，于此同时，我也开始发邮件寻找潜在的导师。在大三和大四的暑假，我们开始了新的课题，最终于9月投稿到某计算机会议并最终中稿。也不知道是不是我不太想过早地经受生活的毒打，我受哥们邀请去到了他实验室gap一年，作为访问学生开始新的科研（他已保研）。由于实验室刚刚成立，这位青椒也是亲历亲为，虽然钱给的少，但是我学到了很多，同时也投稿了多篇文章，认识了很多大佬。论文发表后，受到现在导师的邀请，我又转到新的地方开始了实习（科研相关）。随后就是正常提交申请，进入了现在的学校攻读硕士。虽然我自己的科研实力一般，但还是已经有了看上去比较成体系的工作，也开始自己独立提出idea并逐渐实现，并指导合著者进行科研。 很多时候我在想，如果当初没有打算数学建模，如果只是按部就班地完成了自己的大学生活，是不是一切都会不一样？我不会遇到实验室的大家，也就不会开始科研？也许最终我会坐在图书馆，刷着考研的题目，亦或是已经走入社会当个牛马？我不知道。总之，我现在已经彻底走上科研的不归路了。热情大抵还是会随着时间慢慢消散的吧，现在再也感受不到比第一次论文中稿更高的开心了。但是我觉得，尝试很重要，如果不去尝试的话，或许就碰不到这么多有趣的人和事了。 想了很多，但是实在不知道该怎么表达，就先写这么多吧。“不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了”。现在还是继续科研，希望能做出觉得有意思的科研，也许后面会继续读博（虽然博士扩招😭），但是未来的事儿，谁知道呢。科研做多了总归还是很迷茫的，因为大部分工作实质上并不能推动新技术的进步，不知道耶耶怎么看？如何平衡多项工作也是我很烦恼的事儿，因为我同时负责两个不同组的多项工作，有时候真觉得想躺了。。。 最后祝耶耶直播越来越好捏。（附上一张科研成长图，但是全靠大佬带）

【圣诞礼物交换大会投稿】 1. 欧舒丹 扁桃仁沐浴油 秋冬用沐浴油代替沐浴露能缓解皮肤干燥，护手霜或者身体乳的香味太个人了，沐浴油的话就刚刚好，用起来没有什么负担，希望大家度过一个香香润润的冬天！ 2. 名创优品香薰 柑橘与琥珀 亲测这一款是名创优品所有香薰里面最最好闻的一个味道！不挑季节，不挑场景，闻起来是非常舒服的，温柔柑橘混合白花的香味，让人舒缓放松的感觉。 3. 立顿 茉莉花茶（乐活三角包版） 比不上名贵的茉莉花茶，但是和其他版本的茶包比起来好很多，非常适合秋冬想多喝水但是又不想喝白开水的朋友们，香味是非常清雅柔和的，几乎没有热量，老少皆宜，茶味不会太浓，不会影响睡眠的同时也很好入口。 4. 茱蒂丝 花生酱饼干 酥脆朴素圆片小饼干搭配微甜的柔滑花生酱，受到了朋友们的一致好评！哪怕不配茶吃也不会觉得腻，花生酱香香甜甜且有轻微糊嘴的口感，非常适合吃火锅爱蘸麻酱or花生酱选手。总之就是好吃好吃好吃！

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耶耶你好，我是之前投稿知道失去联络的友人去世的那个。 我当时想到什么说什么，之前发的那些确实有点难以理解。 我之所以确信G的离开很大一部分与我有关，是因为后来我串联起的所有细节，这一切都指向了我那不告而别后漫长的沉默与退缩。 她是个内向但对朋友格外开朗的女孩。在我2015年不告而别后，2016年初，她发了一条动态，“自己在15岁时就已经死了，现在16岁活着的是一具行尸走肉。” 这像是她世界崩塌的第一个信号。但当时我觉得可能只是一时不能接受我的离开（我认为她很快会振作起来，毕竟以后的路还很长，她会有新的生活，新的圈子） 但是同年，我在漫展遇见小姨，出于前面G发的那条动态我还是鼓起勇气告诉对方我还很在意G，但又怕冒昧打扰。小姨说可以帮我传达。这给了我希望，同时也让我更加惶恐。 2017年，G发动态宣布要更换社交账号，只加关系很好的人，并留下了新的联系方式。我看到了并且挣扎了很久，最终发送了好友申请——她立马就通过了。这本是一个弥合一切的契机，但我却被巨大的愧疚和自卑（当初站队的摇摆不定和读职高的落差）死死按住了。我无数次点开对话框，却不敢发出一句话。我猜可能小姨已经告诉了她我加回好友的事，她一定在等我的解释或问候，而我的沉默，大概成了她内耗加剧的关键节点。 时间跳到2020年，此时我依然不敢联系她，甚至开始选择性遗忘。那时我和S关系特别好，经常发动态分享一起打游戏的截图。她或许看到了，在某天发了一条更令人绝望的动态，她说“自己应该在15岁就去世，16岁腐烂，19岁下葬。” 这让我又感到不安去问小姨，得到的却是那句平静的“她很好，别打扰”。我天真地信了，甚至说服自己，有小姨陪着她，不打扰她才是最理性的选择。（并且一直告诉自己她发的这些内容或许是我想太多了） 同样在2020年，两件事彻底击碎了过往的一切：小姨的男友出轨了，我们“四人一起结婚”的青春誓言彻底沦为泡影。同时，小姨当时和我一个朋友关系很好，但原本她并不知道我朋友和我认识才对，小姨却对我朋友说，说我不值得信任，要我朋友远离我。现在回想起来她男友出轨+我不道而别以及之后我加G好友后的沉默，在她们构建的世界里，我和那个出轨的男友一样，都是不值得信任都是背信弃义的人。我想这就是压垮她的最后一根稻草——从2016年到2020年，她等了四年，等来的却是我的彻底沉默和整个美好约定的彻底崩塌。因为她的那几首歌，都像是她在告诉她自己不用等我。“我想无论我们重来多少次，无论过去多少年，我们也一定会永远走上这条通往分别的道路。” 至于S，她很早以前告诉过我，她不会跟朋友谈恋爱甚至可以说对此感到厌恶。我也在当即表示理解她的想法。但我无法接受，相识近八年（2014-2021年），她却是伤我最深的人。我当初只是不忍心看她孤独，她却认定我喜欢她，仅仅是因为别人的三言两语，并用最伤人的方式与我决裂。我认为她本应是最能理解我的人，我太高傲太自大了。 我无法接受，朋友们以这样的方式离开。S与我恶语相向，小姨认定我不可信，而G，在2021年付出了生命的代价。（2021年她发动态并且去世）我知道，她的选择背后是复杂的成因，但我的一系列行为——不告而别、加好友后的沉默、在她最需要回应时的缺席——无疑是她漫长内耗与绝望的导火索。 我并没有觉得当初我选择S是选择错误或是什么，我只是觉得对于S我太过于高傲自大了，我本以为她是最能理解我最能相信我的人。 不过我始终认为我们之中没有绝对的坏人，如果真要说坏那么最坏的就是我，我做的一系列事情导致这一切的发生。如果现在的我回到2014年我一定不会让事情发展成这样。小姨和S当年的矛盾我应该从中调解而不是傻乎乎的去站队。对于G的离世我感到的是无比遗憾，我做不到尊重祝福，因为我从她的动态里面可以看出她内心的挣扎，学业压力和就业压力让她喘不上气这也是她内耗的一个点，她自己也想走出来，但是自己尝试过了无数次，她说自己每次都失败了。她说“这件事对他人来说是不想开，对自己来说其实是想开了吧”。我知道她的离世肯定不完全因为我的这些事，但我真的认为我做出的事是导火索。所以我对她只有懊悔和遗憾，到死我也没有跟她说过一次话。她永远无法知道也永远无法理解我为什么当初站队S，我也永远的失去了解释和道歉的机会。我现在还能回忆起她15岁的模样和声音。我真的好想看看她成年的样子，好想再见她一面并且好好道歉，这成了我最大的遗憾。

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羽毛老师晚上好，不常看直播，但无意间有看到您的匿名信箱投稿，感觉好温暖好通透，最近有碰到一点点事情，想听听您的想法 我比较喜欢热闹，会把新朋友介绍给其她老朋友，所以我的朋友都互相认识，之前我一直觉得挺好的，直到前段时间跟其中一个朋友产生了一些矛盾，他说了对我来说比较重的话，差点闹掰了，但在另一个朋友的安抚下我们还是和好了，我现在的问题就是，接受了朋友的道歉但感觉回不到以前了，保持距离他觉得难受，可我没办法一下子就回到之前的状态，想问问您碰到这种情况会怎么处理呢？以及我隐约察觉到，这次矛盾期间，我的这两个朋友的感情变得比跟我的关系更好了，我之前其实很希望他们也成为朋友的，但他们有了自己的小秘密之后我又觉得难受，这是我的问题吗？ 打扰了，如果可以的话真的很想听听您的想法，非常感谢！