耶耶你好，我又整理一下我和我前室友其他事情想投稿当作补充吧。之前假期统计寒假留校人数，学校说要是觉得宿舍噪音大，能出钱安排暂时住酒店（因为宿舍隔壁施工）。我室友就来找我，让我也报留宿，这样她就能一个人住双人间了（ps我回家）我想着学校出钱的事，肯定会查岗，就跟她说先问问辅导员具体情况再说。结果她马上就不乐意了，还说师姐讲这种情况都很常见，没一会就说算了算了，她搬去校内其他宿舍就行（当时有两个选择，要么搬校内其他地方，要么住酒店）。我就觉得特别莫名其妙，一点不顺她的意，她立马就破防了。（ps：后续学校真的特别说明会每天查寝签到情况） 一开始我对她印象挺好的，她年纪比我小，看着是个很和善的小姑娘。她之前没接触过实验，我本着过来人的经验，好心劝她博一不用选太多理论课，多跟着组里师兄师姐学习，反而能学到更多实用的知识。后来我发现，她做什么事都刻意躲着我。最早是我问她的导师让她看哪方面的文献，她就支支吾吾的，不愿意跟我说，这点我也承认，是我没把握好距离，管得有点多了，之后我就主动避嫌，不多问了。 再后来就是选课的事，我之前主动把自己选的课程都告诉她。这学期我发现自己有门必选课没选，不选就凑不够学分，赶紧联系教务补上。我还特意把这事跟她说了，怕她也忘了没选，她却轻飘飘说自己早就选好了。这事我才明白，原来从选课的时候，她就开始对我藏着掖着了。（ps选课比问文献要更早）。感觉真心换不来真心，挺心寒的。 我以前算是个比较信生辰八字的人，我当时算她好像生肖和我比较合得来，以为会处成好朋友，结果至此我发现人果然必能太相信这些。如果从积极角度来看的话，就是可能我突然发现我忙着做实验都能尽快回复对方消息。但我最近追的crush从不主动，还隔天回复我。我想这crush也可以成为过去式了。

亲爱的耶耶你好，很抱歉我接下来的话题可能让人心情不会太好语序也可能会非常混乱颠三倒四想到什么说什么，但是我想我实在是找不出我能和谁聊这样的话题了，你说的对匿名真的会让人更敞开心扉。 我是一个很少看你直播但是确实也关注了你有一段时间的观众，我想当时我关注你也只是觉得你蓝蓝的很好看，非常温暖非常乐观还是一只耶耶而且还在很认真的做自己喜欢的事情。我刚刚观看完一场我喜欢的主播举办的忏悔室直播回，我很喜欢这类的直播因为一般这类直播的内容总是让人很开心，是那种非常简单的快乐，大家一起笑然后发人之常情，我很喜欢能让人快乐开心起来的主播和直播，但是今天的直播到四分之一的时候内容开始穿插起来，一段开心的一段伤感的，我也难得参与了这次忏悔回，我特地投稿了几个我确定大家看到之后都会笑的笑小忏悔，我也早早守着这次直播希望大家看到我的投稿发出的哈哈哈，因为这样我也会很开心我会像在海边捡贝壳一样一句一句的看，还会把直播回放翻出来反复观看，但是长篇的伤感忏悔让我有的后悔投稿了这些有些傻傻的破坏氛围的忏悔，我没有认真看这些让人伤感的长匿名投稿只是都看了几眼然后静音了直播，这些匿名投稿的内容都是些很坚强坚韧的女孩子的一些三次生活投稿她们的忏悔是完全会被原谅的程度甚至用不着忏悔她们都很厉害很厉害，经历了这么多也非常顽强的靠自己生活到了现在，但我其实很不喜欢甚至可以说是讨厌被人倾倒坏情绪坏消息坏事情，但我也总是很愿意倾听和帮助他们，如果我的帮助对他们真的有用处我又会很开心，我的倾听如果让他们心情好了我也会很开心，我也经常会想和人进行倾诉但是我总觉得我的坏情绪实在是太可怕了如果真的和人说了也没人可以帮助到我还会给人造成麻烦让人觉得很为难，我只喜欢给人带来快乐的氛围，我也总希望我给人带来的感觉永远是开心的放松的快乐的。同样的我也很喜欢那种可以给人带来快乐的人和事物，喜欢那种积极阳光的东西，眼中有你尾巴摇的像风扇的小狗，不毒辣的太阳，碧蓝的海，干净的溪流，没有虫子和蛇的绿色森林还有没有前奏点击播放键就是歌词的音乐，积极阳光有活力的小偶像，我经常也很喜欢撒谎，我的亲人也经常说我谎话连篇，到现在我甚至自己也发现了这件事情，我的朋友倒是不知道，因为她们真的很可爱也很善良她们总是相信我说的所有话，我真的很喜欢她们，我发现我已经没法不依靠谎言生活下去，我觉得我永远不可能对任何人敞开心扉，我也实在是做不到让人因为我的事情难过，其实也说不上不想让人难过吧，只是我也不知道为什么我就是说不出来，但我偶尔真的很想一次性全说了，所以我看到观众发这种的长篇投稿我就在想我是不是也能这样反正也没人会知道我是谁，还能得到自推的建议和安慰，这个主播也是一只小狗主播心思很细腻也总是给人带来力量和快乐的氛围，它其实也从来不替观众做选择，只是肯定陪伴和相信，我其实交朋友也很困难，我的朋友最好的朋友永远不是我，我经常很想当人的第一选择，我对友情的渴望已经完全超过了飘渺的爱情，我又在想我的投稿让一些上一秒很难过的观众和自推哈哈的笑了真是开心啊，下回也要为了这一瞬间的开心和笑容投稿呢！

耶耶你好 （就虽然大部分用这个是来倾诉情感的 但我想这是匿名信箱所以我想利用这个属性来分享东西这下面的都是我的分享）哇，今天我哥带我去了一家好有活人感的餐厅是个巷子里 本来想进门的结果 因为提前店主休息被关了一会 在等待的途中想事情 不小心踢到了狗（修狗对不起我不是故意的） 仔细看时发现是两条黑色的不知道叫什么的狗 之后就是店主给我们开门了 在进门之前我就在看 这个店不像传统的饭店 有很重的营业感 起初看以为是一家名宿 看到一旁挂在铁护栏上的招牌才发觉这可能是一家店 进了店后 扑鼻而来的是一股奶香味 四周的墙壁上贴着关于马力奥的色纸 和其它的什么东西 之后便是关于她家爱狗的照片 说到狗 那只狗在遇到我们时便旺旺旺的叫 起初我以为是只凶狗 在放出后 它时不时的依偎在我脚旁 用鼻子触碰我的小腿 白色的柔毛配着水灵灵的眼睛看起来像是想要人摸她 很是可爱 不过我不大喜欢狗 便无法完成这场期望就是了 环顾四周那关于华语音乐的欢迎语标在一旁 粉色的小钟凸现特色 暖色的刷漆（具体什么颜色我忘了）和那大大小小多多少少的或游戏或动漫的角色周边 都让我以为勿入了别人家室 要不是桌子摆布和那桌上的二维码 实在不认为那是一家供人吃饭的饭店 更像是进入了女生生活起居的场所 而这种生活化 和明亮感 与老板本人也分不开干系 她实在热情 向我们介绍饭堂情况 声音充满着快乐的感觉 不是嗓音而是情绪 在遇到事情时还会时不时的念白 我感觉我和她说话她一定是那种能让话不落地的人 这极大的激发了我的好奇心 我好想说“外面那两只黑色的不知名犬是你的吗 这家饭店的装饰看起来好有活人感啊 哇！这里还有你的狗照片 你家的狗看起来好可爱 我可以摸摸吗 唉？这里的橱柜是干什么的 你是怎么把餐厅装饰成这样的…… 而这些话又被我极大的不想说话欲给盖过了 我的心情是兴奋的 我的大脑是兴奋的 甚至我的腿都是兴奋的 而我的嘴是闭合的 没错说不出 完全说不出 我对陌生人 即使我有强烈的诉说意愿 我还是无法进行社交 我想把我的嘴巴撬开 说那么一两句 但是但是…… 心与行终感无力 说出的话也成了最人机最机械式的 无感情点单 啊说不出口啊 啊说不出口啊

羽哥，你说快一年时间会忘记一个人吗，我曾经有过一段很共鸣的感情，我们两个相遇是一场游戏的意外，一开始性别都互相因为的是错的，然后结为游戏师徒，在之后我们经历了一段时间的相处，渐渐发现，两人好像是许久未见的老友又或者说是世界上的另一个自己一般，然后从游戏到现实转变为一堆真正意义上的情侣，那段时间互相陪伴，让我感觉到舒适。期间的事就不一一赘述。再之后，由于我本人的原因，情感缺失吧，很黏着对方，但对方，又被现实中最近导师安排的事情搞得焦头烂额。最后在朋友的交流中，我和她坦白了我现在对这种一天收不到信息十分没有安全感，（两人异地）然后说如果我让她感到麻烦，就冷静一段时间。她说到，很抱歉，自己还是不适合恋爱，你很好，但是我现在还是更想要一个人。于是我们之间不了了之。（我是个渣男）在此之后，我就每天都视奸还能看见的他的社交账号（别的她删了我也删了）但我还是日复一日看着。（感觉自己是病娇很恐怖了）我以为时间会让我忘记，但是我果然是放不下，现实周围也有很多陪伴我对我好的异性同性，我都展现疏远，因为我对她放不下，所以我不认为我能回应其他人（好吧越解释感觉越渣）跨年想给人发新年快乐，但是我不知道为何，翻到她为我唱的匆匆那年（她学音乐，虽然我也喜欢，但五音不全，在她的要求下偷偷入了两首歌给她，我觉得难听，可是她居然说好听，）。我的感情因为这件事情开始发起强烈共振，这两天一直听这首歌，哼这个，感觉自己有大饼。然后和朋友讲了，有的说不要去想，再谈一个就好了，也有的说叫我去加，去约现实（我很早前也想过去她的城市远远见一次），我现在很纠结，也很迷茫，希望羽哥可以给个朋友的见解作为参考，叩扰了，这么晚发这么多闹骚