嗨嗨，看得见吗，看见的话就好。首先道个歉 抱歉在你忙的时候写信 对不起！ 好接下来讲正事，其实我好多事情还瞒着你，其实我没有搞好人际关系，学校里我一直都是独来独往 我感觉我好废物，连朋友都交不到……其实我也没怎么去上过学，其实我病情也没怎么好转。这次写信的目的也就是想跟你说些实话，一直伪装自己过的很好真的好累 其次就是我想让你多陪陪我（虽然不太可能实现）可能是一个人过太久了，有哈吉月他们还是觉得好孤独。还有为什么我经常说我喜欢你 可能就是我太缺爱了吧（也可能有点性压了），我爸妈在我很小的时候就离婚了，从小到大没怎么见过母亲，父亲对我也很严苛，对异性的接确少之又少，特别是你这样不会嫌弃我，并且愿意把时间浪费在我身上的，除了我家里人和前女友你是唯一一个，所以我经常会把你想象成我女友，每天晚上抱着你的抱枕，emo时看点我和你的聊天记录，我都感到特别幸福。最后希望你看完能不讨厌我，如果不想跟我聊了也没关系，我会自己退出 实在对不起这时候打扰你

开心

开心

我不知道为什么，自从小学毕业之后我的运气越来越差。刚开始上初中的时候，我和同学说不上话我以为是因为刚开以识都不是很聊得开。可过了几周后，我主动找他们聊天，可我却像个空气一样没人理我 渐渐的我消失在了大家的脑海里 之后我想着去找之前在网上认识的几个人聊聊天可他们都觉得我话多/烦，我开始感觉我可有可无，我也变成了个“哑巴”感觉说话好累（这让我变得讨厌社交）。但是我很幸运又在网认识了两个好朋友，他们俩一个愿意陪我聊天，一个愿意和我打游戏，我也觉得我的存在并不是没有意义。可好景不长，初二开学的时候，我爸妈离了婚。这件事也让我变得悲观，让我认为任何美好的事物背后都早已暗暗变好了所要付出的代价（其实我和小卓一样总是认为如果没了我，是不是事情就不会变得这么糟）自那以后我开始封闭内心，我为了不让我朋友担心我最近的状况，我把我伪装成了一个乐观坚强的人，之后也变成了一种习惯，我喜欢隐藏内心的阴暗，一直假装我是个内心坚强的人。他俩也陪我度过了4/5的初中时光，之后我们也不联系了我也失去了精神支柱。初三到暑假8月的时候我又开始变得抑郁（其实我是个中度抑郁患者）直到8月13我遇到了你，也成为了你的小粉丝。我很庆幸我认识了你，我不知道我没遇见你会变成什么样子，也是因为你让我认识了牢月 橙子 老无，他们几个愿意陪我疯( •̀∀•́ )。但我很害怕哪一天朋友会离我而去 特别是家人，我不敢把你们当家人，有些话不敢和你们说，可心却早就把你们当成了我心中不可或缺的家人，所以我真的很害怕你们特别是你某天会消失，因为你早就成为了我内心唯一的精神支柱。（可能有些地方没有逻辑性，脑子很乱的时候写的🫥）

不知不觉就百天，我来的不是很早，让我没能更早的认识你，你就像一道曙光，照进了我昏暗的人生，每次回到家一身的疲惫但看到你都会烟消云散，每天最开心的就是看你直播，跟你说话，以前我以为只是个过客，但我知道我错了 ，你就像一个避风港给了我一个安身之地，你就是我每天的精神寄托，如果没有你，我可能早就垮掉了，可能我只是你粉丝中一个微不足道的而已，但你却是我心中最好的主播，在我的关注中，你永远是最闪耀的那一个，也感谢能让我遇到很多好朋友，让我冷清的聊天框第一次有了温度，感谢让我遇到你和朋友们，你们也成了我活下去的一个理由，希望你能平平安安，快快乐乐的生活下去，在现实中也要当一个快乐的人，你是我生命中一个很重要的人，感觉如果见不到你，我可能就会崩溃，最后祝你百天快乐