来自 潇琪Yoke 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
潇琪Yoke你好潇琪Yoke，我是一个尽管不缺爱，但是却总是在互联网上到处找陪伴的孩子。临开启话题之前，我想先祝你生日要快快乐乐的——祝你“骁”勇不凡，“七”星高照。未来你我，都会过着自己向往的人生——我相信着你，是我漫漫长夜中的一盏夜灯，有做功的能量和稳定的照亮我的光。 那就开始吧 我的成长充满了不解与莫名而来的痛苦，但也有更多的欢喜与确幸。在脑中，我的心理阴影与爱的滋润共同的在我的精神中PK。这就是我基本的情况，时而自卑，认为不配，时而又社牛，过度亢奋。在你的直播间，我是个半推半就的隐形人物，从来没有指望过谁能记住我，我想要的，应该就是我难受的时候有人倾诉，高兴的时候有人分享。很明显，我确实在你这找到了归属感。 （这段是我的人生经历，可以略过到最后俩段开始读） 不好意思跑题了，写到这你可能已经猜出我了吧，我继续。 我的记忆只能从初中讲起，因为我的小学的记忆片段似乎是破碎的不完整的事情，就像我完全只是一个观众一样，只有一部分被我记了下来，而剩下的大部分成了虚无一样的存在，记不清也说不出。我的初中，短视频刚刚兴起，我度过了恍恍惚惚的小学与婴幼儿，到了这边依旧恍惚，我的人生一直以来都是循规蹈矩，早上必须吃早饭、做人要有良心，就这样的我，似乎不知道成长是什么，只知道身体在一天天长大，越来越对一个女孩感到喜欢。我日复一日，相信父母所有的话，相信老师所有的话。我就这样上学上啊上啊，每天重复着钟表一样的时间规律。直到...... 我喜欢上了一个女孩，她很知性善良，总是让人愿意接近。她常驻年级前十，而我最多班级前十（当时是整个年纪平均分最低的班，260来人我排在大概50）父母从来没有教过我怎么和女生说话，怎么去体现自己的情商，只是反过来说我情商低。我没有办法，与她的所有交流都是感觉，但就算是这样，我跟她还是交流了大概近一年时间，期间倒是也有我和她的绯闻，男生们都觉得我不可能，女生们倒是 挺接纳我，我和她啊，有时候确实因为熟显得有点亲密了。 只是，我从未想过谈对象，我只能说，我不会。我从小到大所有的事情都是无知中度过的，没有经验，没有意识。上课有时会发呆，她也总会戳戳我把我意识拉回来（当时是同桌）交流最多的事情永远是问问题。尽管如此，我也是在这个时候，人生逐渐有了意识有了思考。现在想想，她真是我人生的贵人。 你肯定好奇我跟她的结局，对不起，那种纯爱的故事不会发生在我身上的。我跟她最后的结局是一次我的无知造成的，说出来可能不信，我的星方面知识是高一才觉醒的，当时是我说到这方面的事情，在这上面说错了话，最后分道扬镳。她的事情后悔反思过，是我开始质疑父母的教育是否完全正确，开始觉醒个人思想的时刻，所以我很释然，我终于不再是纯懵的了，我可以...在高中多试试和人交流。 随后我迎接了中考，以一个普通的成绩进了一个普通的高中，这时，我的人生几乎只剩下了阴影。霸凌、侮辱、麻木、内耗是我的经历，环境生了大病，有人因为亲戚的任职可以为所欲为，有人为了乐子四处刁难老实人，还有人麻木不仁，只顾自己安稳。从小的教育是仁义礼智信，我自己尽力做到，也由此让人总觉得我老实我特例。 （略过那段至此结束）现在的我啊，留下了点病根，心理学上好像叫PTSD，看到那种铁制防盗窗的栏杆就感觉眼睛疼，看到上下床、面相不好的胖子就感觉害怕没有安全感。庆幸自己三年时间，一年疫情 一年艺考 一年冲刺，不然我不知道我会变成什么样子。那些我经历的心理阴影汇总起来就是一件事：“我被好好对待得太少了，我经历了好多恶意。”这其中不乏我的问题，那时候的我：不注重形象；把人好人坏妄下定论；过于表现自己... 现在的我啊，在大学，虽然感觉像是能玩手机的高中，很多东西管的挺严，不过也没事，至少，我释怀了不少，我现在还有你，同事们，dd们给我带来了很多爱。谢谢你们，谢谢潇琪愿意看到这里。 我的成长，其实还在继续，我还有很多不足，还有很多需要我去做去学的东西。 一没注意写了这么多哈哈哈，最后，我可以真心的对你说：感谢陪伴，感谢关注，我会一直有分寸的爱你，祝你生活愉快...to be continued
原本想在这里抄楚门的早上中午晚上好，但是想到如果是潇琪，那大概率是在晚上播的吧，那么直播间的大家，晚上好~我想死你们啦~ 以及说都说了，干脆抄了算了：「假如再也见不到你，祝你早安，午安，晚安」，这里是突然积了一些话但是不知道给谁说的**。 刚刚老师让写了给一年后的自己的信，我罗列了几个关键词给未来的我联想。 其中有一个潇琪。 我在想，一年后的我还在看你吗，还在喜爱你吗？ 还是说因为什么天灾人祸什么的，你不播了/我不看了？ 这都不好说啊。。毕竟人类如此的脆弱。 当时越写越难过啊，毕竟联想到了很多的东西，曾经逝去的友情啊，单相思的暗恋啊，种种种种，差点在课堂上哭出来啦。 但是毕竟是在课堂上，以及我最自傲的能力就是对于负面情绪的掩埋啦（叉腰） 反正，日子总是要重新过的对吧。 当我撰写这些文字的时候，老师正在上面讲下一个篇章，独遗我在此享受写信带来的遗憾。一边听讲一边打字，使得我的情绪都被冲淡了，一时半会也找不回刚刚的悲伤感。那既然如此，这次就到这吧
2006年幼儿园 本市历史最悠久，最负盛名的幼儿园 2010年 小学 本市最好的三所小学之一，学区房， 2016年 中学，本市最好的两所中学之一，考上的，分数线110/150我考了121，初中学了点信息，不怎么情愿，也没出成绩，不爱学英语选了个小语种。班上有个姑娘和我表白，但是当时在追白月光，所以拒绝了。 2019年 考了个学科特长生，依靠平时不务正业攒的乱七八糟的理综知识考了本校高中的特长生，过普高线就能上本校，虽然本来小语种考生好像考进本校也不难就是了。高中搞了个竞赛，说不上多上心，主要还是借着去外地培训翘课和打游戏，莫名其妙拿了个全国银奖。发现白月光还是没那个心思，回头和当时表白我的姑娘谈了恋爱 2022年，全国银奖的保送条件还要高考，所以为了躲过这一遭走了外语类保送，趁解封爽完了大半个高三。保送学校也是本地，九乡河文理学院，排名依不同视角在全国第三到第八滑动。 2026年，大学确实是没好好学习，和姑娘因为白月光的事，最终还是分手了，但饶是如此还是拿到了保研名额，因为政策变化以为保不上研了没准备，但还是保研本校。 真不是想轻描淡写，回忆起来，真正认真学习的可能也就小学和初中，已经想不起来当时是什么样了，不过其实一直没觉得上学很累，主要还是懒得做题什么的。 也许可供参考吧，想写点重的真写不出来 顺便，我是来凡尔赛的，我是来找骂的（）
听了好久，又有了点想法，也许要再写一点 在上一篇里，我写着，或许未曾经历失败，就一直保持着没长大的心态。我知道我的朋友们都觉得我闲云野鹤随心所欲，说真的，我相信他们中的很多人都比我优秀，但是却过得比我辛苦，这是为什么呢？我看着他们的辛勤和疲惫，而我几乎是随心所欲地做我自己的事情。我看到他们忧心的许多事，我尝试把我自己放到那个位置，却发现我完全没有被这些事情困扰。我似乎会相信大多数人都是好人，相信世界上，也许真的有人能一直做想做的事情。这或许还是一种没长大的心态吧。 我可能终究还是一个没有梦想的人？所以会觉得我生活中的一切都没什么大不了？我会觉得，帮别人完成什么事情会比我自己做成了什么事更令人愉悦？甚至在看到有人比我付出了更多的努力，承担了更多的压力，我会觉得我这样的闲人竟有如今的处境，实在是对不起他们。 不知道一个长大了的人究竟会变成什么样，成长真的是与痛苦并行的吗？ 或许这个世界给予我的善意，还是太多了。
听了这么多，感觉该写多一点 在上一篇里，我写着，或许未曾经历失败，就一直保持着没长大的心态。我知道我的朋友们都觉得我闲云野鹤随心所欲，说真的，我相信他们中的很多人都比我优秀，但是却过得比我辛苦，这是为什么呢？我看着他们的辛勤和疲惫，而我几乎是随心所欲地做我自己的事情。我看到他们忧心的许多事，我尝试把我自己放到那个位置，却发现我完全没有被这些事情困扰。我似乎会相信大多数人都是好人，相信世界上，也许真的有人能一直做想做的事情。这或许还是一种没长大的心态吧。 我可能终究还是一个没有梦想的人？所以会觉得我生活中的一切都没什么大不了？我会觉得，帮别人完成什么事情会比我自己做成了什么事更令人愉悦？甚至在看到有人比我付出了更多的努力，承担了更多的压力，我会觉得我这样的闲人竟有如今的处境，实在是对不起他们。 不知道一个长大了的人究竟会变成什么样，成长真的是与痛苦并行的吗？ 或许这个世界给予我的善意，还是太多了。
在上一篇里，我写着，或许未曾经历失败，就一直保持着没长大的心态。我知道我的朋友们都觉得我闲云野鹤随心所欲，说真的，我相信他们中的很多人都比我优秀，但是却过得比我辛苦，这是为什么呢？我看着他们的辛勤和疲惫，而我几乎是随心所欲地做我自己的事情。我看到他们忧心的许多事，我尝试把我自己放到那个位置，却发现我完全没有被这些事情困扰。我似乎会相信大多数人都是好人，相信世界上，也许真的有人能一直做想做的事情。这或许还是一种没长大的心态吧。 我可能终究还是一个没有梦想的人？所以会觉得我生活中的一切都没什么大不了？我会觉得，帮别人完成什么事情会比我自己做成了什么事更令人愉悦？甚至在看到有人比我付出了更多的努力，承担了更多的压力，我会觉得我这样的闲人竟有如今的处境，实在是对不起他们。 不知道一个长大了的人究竟会变成什么样，成长真的是与痛苦并行的吗？ 或许这个世界给予我的善意，还是太多了。
潇琪晚上好，生日快乐 对不起，这条棉花糖写的有亿点晚，因为关于长大，对我来说不是一个很能说道的话题，所以我原本没准备说多少，但思来想去，还是写了这一条，希望来得及被pick到。 我上次清晰的感觉到长大，可能是在我大学快毕业的时候，倒也不是什么沉重的事情，就是静悄悄地，像是忽然开窍了一般，把一堆的知识串联了起来。某天回过头来，发现已经学会了站在别人的立场上思考，发现已经学会了体谅他人，发现已经学会了如何正确的和人相处，也知道了怎么样才能在相处的同时不让自己成为一个小丑。明明就是很自然而然的东西，但和以前的自己一比较，就发现，原来这是我不知不觉间学会的。曾经跟父母聊过这件事，那时候我就觉得，这大概就是长大了。 但另一方面，我又不想长大，我不愿意什么事都怀揣最大的恶意去揣测他人，更不喜欢因为一点点的不顺心就对互联网的另一端的某个人口诛笔伐，甚至为了流量而挑起争端。如果这些东西意味着长大的话，我宁可永远当那个长不大的孩子，怀揣善意对待他人，尝试去相信任何一个美好的故事。不开玩笑的，这对我的精神状态有着很大的正面影响，日子过得开心了，番剧、漫画、小说更看得下去了，游戏也玩的更加开心了，朋友都说我是赤石大王，但我真的玩得非常开心，开心得像个孩子。 对我来说，长大，是一个过程，是一个结果，但，我希望自己不要长大，永远保持孩童的心。 嗯，希望这么晚发还能被读到吧…… 最后的最后，偷偷地对潇琪说个真心话，我很喜欢你的笑声，与这次的主题相反，亦和你平时的言行不同，你的笑声非常地清脆悦耳，充满童真，像一个长不大的孩子，非常可爱，听着你的笑声，感觉自己也会忍不住跟着一起咧开嘴，仿佛回到了那个无忧无虑，长不大的年纪。 生日快乐，恭喜你长大了一岁，祝你、也希望我，永远保持那颗童心。