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潇琪Yoke嬢嬢晚上好，抱歉心有些乱，我且口胡梦到什么说什么。 你说怎么一转眼，2026年的第一个月都过去了啊。明明什么都在干，但是什么都没干成。感觉好像同时推进了好几个大工程，学习的技能也好，要考的证件也好，想玩的游戏也好。虽然好像每天都有几个小时的进度，但是往前看总感觉一眼望不到头。去年明明感觉时间很长，但是稍微一混日子，什么都过去了。今年说是不希望再犯以前的错误，但是人浮于事的感觉丝毫没有消退。为了强打精神，半个小时定一个闹钟把自己的注意力拽回来，但更多的感觉就是眼睁睁的看着时间溜走了。 本来以为很硬朗的身体，也越来越虚弱，希望能按照工作五十年的强度给自己锻造坚强的身板，但总是担心十年之内一个不小心就一蹶不振，与世长辞。心理还能骗骗自己，只要把头埋进书里，累了打打游戏就能让一个下午好受一点，但到了晚上咳得睡不着觉，哪怕累的没有心思去思考，也不由得悲从中来，等到第二天睡到日上三竿，又懊恼浪费半天时间。 对于之后的日子，本觉得虽说不一定能修齐治平，但至少也该从事一份有利于人民的事业，娶妻生子奋斗终生。现如今却是觉得，浪费了四五年，学到点过时的技能，却没法让我在家乡安身，更没法去兑现曾经的诺言，追求我所希望的生活。在家人朋友面前有些抬不起头。 一直说，唯一能与苍穹比阔的是精神，只要有信心，便能在精神上富足。但是现实的落差总是一次又一次的给人遗憾和失落。是不是该放弃一些向往和梦？好让自己摔得没这么疼？还是说只要自信的走下去，满足于获得的一点一滴，总有船到桥头自然直，找到出路的哪一天？ 总之，敬嬢嬢一杯，愿身体安康，精神富足，财源滚滚，蒸蒸日上！
原本想在这里抄楚门的早上中午晚上好，但是想到如果是潇琪，那大概率是在晚上播的吧，那么直播间的大家，晚上好~我想死你们啦~ 以及说都说了，干脆抄了算了：「假如再也见不到你，祝你早安，午安，晚安」，这里是突然积了一些话但是不知道给谁说的**。 刚刚老师让写了给一年后的自己的信，我罗列了几个关键词给未来的我联想。 其中有一个潇琪。 我在想，一年后的我还在看你吗，还在喜爱你吗？ 还是说因为什么天灾人祸什么的，你不播了/我不看了？ 这都不好说啊。。毕竟人类如此的脆弱。 当时越写越难过啊，毕竟联想到了很多的东西，曾经逝去的友情啊，单相思的暗恋啊，种种种种，差点在课堂上哭出来啦。 但是毕竟是在课堂上，以及我最自傲的能力就是对于负面情绪的掩埋啦（叉腰） 反正，日子总是要重新过的对吧。 当我撰写这些文字的时候，老师正在上面讲下一个篇章，独遗我在此享受写信带来的遗憾。一边听讲一边打字，使得我的情绪都被冲淡了，一时半会也找不回刚刚的悲伤感。那既然如此，这次就到这吧
2006年幼儿园 本市历史最悠久，最负盛名的幼儿园 2010年 小学 本市最好的三所小学之一，学区房， 2016年 中学，本市最好的两所中学之一，考上的，分数线110/150我考了121，初中学了点信息，不怎么情愿，也没出成绩，不爱学英语选了个小语种。班上有个姑娘和我表白，但是当时在追白月光，所以拒绝了。 2019年 考了个学科特长生，依靠平时不务正业攒的乱七八糟的理综知识考了本校高中的特长生，过普高线就能上本校，虽然本来小语种考生好像考进本校也不难就是了。高中搞了个竞赛，说不上多上心，主要还是借着去外地培训翘课和打游戏，莫名其妙拿了个全国银奖。发现白月光还是没那个心思，回头和当时表白我的姑娘谈了恋爱 2022年，全国银奖的保送条件还要高考，所以为了躲过这一遭走了外语类保送，趁解封爽完了大半个高三。保送学校也是本地，九乡河文理学院，排名依不同视角在全国第三到第八滑动。 2026年，大学确实是没好好学习，和姑娘因为白月光的事，最终还是分手了，但饶是如此还是拿到了保研名额，因为政策变化以为保不上研了没准备，但还是保研本校。 真不是想轻描淡写，回忆起来，真正认真学习的可能也就小学和初中，已经想不起来当时是什么样了，不过其实一直没觉得上学很累，主要还是懒得做题什么的。 也许可供参考吧，想写点重的真写不出来 顺便，我是来凡尔赛的，我是来找骂的（）
听了好久，又有了点想法，也许要再写一点 在上一篇里，我写着，或许未曾经历失败，就一直保持着没长大的心态。我知道我的朋友们都觉得我闲云野鹤随心所欲，说真的，我相信他们中的很多人都比我优秀，但是却过得比我辛苦，这是为什么呢？我看着他们的辛勤和疲惫，而我几乎是随心所欲地做我自己的事情。我看到他们忧心的许多事，我尝试把我自己放到那个位置，却发现我完全没有被这些事情困扰。我似乎会相信大多数人都是好人，相信世界上，也许真的有人能一直做想做的事情。这或许还是一种没长大的心态吧。 我可能终究还是一个没有梦想的人？所以会觉得我生活中的一切都没什么大不了？我会觉得，帮别人完成什么事情会比我自己做成了什么事更令人愉悦？甚至在看到有人比我付出了更多的努力，承担了更多的压力，我会觉得我这样的闲人竟有如今的处境，实在是对不起他们。 不知道一个长大了的人究竟会变成什么样，成长真的是与痛苦并行的吗？ 或许这个世界给予我的善意，还是太多了。
听了这么多，感觉该写多一点 在上一篇里，我写着，或许未曾经历失败，就一直保持着没长大的心态。我知道我的朋友们都觉得我闲云野鹤随心所欲，说真的，我相信他们中的很多人都比我优秀，但是却过得比我辛苦，这是为什么呢？我看着他们的辛勤和疲惫，而我几乎是随心所欲地做我自己的事情。我看到他们忧心的许多事，我尝试把我自己放到那个位置，却发现我完全没有被这些事情困扰。我似乎会相信大多数人都是好人，相信世界上，也许真的有人能一直做想做的事情。这或许还是一种没长大的心态吧。 我可能终究还是一个没有梦想的人？所以会觉得我生活中的一切都没什么大不了？我会觉得，帮别人完成什么事情会比我自己做成了什么事更令人愉悦？甚至在看到有人比我付出了更多的努力，承担了更多的压力，我会觉得我这样的闲人竟有如今的处境，实在是对不起他们。 不知道一个长大了的人究竟会变成什么样，成长真的是与痛苦并行的吗？ 或许这个世界给予我的善意，还是太多了。
在上一篇里，我写着，或许未曾经历失败，就一直保持着没长大的心态。我知道我的朋友们都觉得我闲云野鹤随心所欲，说真的，我相信他们中的很多人都比我优秀，但是却过得比我辛苦，这是为什么呢？我看着他们的辛勤和疲惫，而我几乎是随心所欲地做我自己的事情。我看到他们忧心的许多事，我尝试把我自己放到那个位置，却发现我完全没有被这些事情困扰。我似乎会相信大多数人都是好人，相信世界上，也许真的有人能一直做想做的事情。这或许还是一种没长大的心态吧。 我可能终究还是一个没有梦想的人？所以会觉得我生活中的一切都没什么大不了？我会觉得，帮别人完成什么事情会比我自己做成了什么事更令人愉悦？甚至在看到有人比我付出了更多的努力，承担了更多的压力，我会觉得我这样的闲人竟有如今的处境，实在是对不起他们。 不知道一个长大了的人究竟会变成什么样，成长真的是与痛苦并行的吗？ 或许这个世界给予我的善意，还是太多了。
潇琪晚上好，生日快乐 对不起，这条棉花糖写的有亿点晚，因为关于长大，对我来说不是一个很能说道的话题，所以我原本没准备说多少，但思来想去，还是写了这一条，希望来得及被pick到。 我上次清晰的感觉到长大，可能是在我大学快毕业的时候，倒也不是什么沉重的事情，就是静悄悄地，像是忽然开窍了一般，把一堆的知识串联了起来。某天回过头来，发现已经学会了站在别人的立场上思考，发现已经学会了体谅他人，发现已经学会了如何正确的和人相处，也知道了怎么样才能在相处的同时不让自己成为一个小丑。明明就是很自然而然的东西，但和以前的自己一比较，就发现，原来这是我不知不觉间学会的。曾经跟父母聊过这件事，那时候我就觉得，这大概就是长大了。 但另一方面，我又不想长大，我不愿意什么事都怀揣最大的恶意去揣测他人，更不喜欢因为一点点的不顺心就对互联网的另一端的某个人口诛笔伐，甚至为了流量而挑起争端。如果这些东西意味着长大的话，我宁可永远当那个长不大的孩子，怀揣善意对待他人，尝试去相信任何一个美好的故事。不开玩笑的，这对我的精神状态有着很大的正面影响，日子过得开心了，番剧、漫画、小说更看得下去了，游戏也玩的更加开心了，朋友都说我是赤石大王，但我真的玩得非常开心，开心得像个孩子。 对我来说，长大，是一个过程，是一个结果，但，我希望自己不要长大，永远保持孩童的心。 嗯，希望这么晚发还能被读到吧…… 最后的最后，偷偷地对潇琪说个真心话，我很喜欢你的笑声，与这次的主题相反，亦和你平时的言行不同，你的笑声非常地清脆悦耳，充满童真，像一个长不大的孩子，非常可爱，听着你的笑声，感觉自己也会忍不住跟着一起咧开嘴，仿佛回到了那个无忧无虑，长不大的年纪。 生日快乐，恭喜你长大了一岁，祝你、也希望我，永远保持那颗童心。