酥壳姐姐，晚上好啊~（伸懒腰）这里是因为班委要参加升旗仪式，结果又因下雨而取消了，现在正在等向舍友要的自热米饭煮熟的洛阳。 刚才安慰自己说，今天的早起就当调整作息了。可忽然我就考虑了一个逻辑：我晚上睡不着是因为生物钟不节律吗？答案绝对不是，是因为我每天晚上都会焦虑情绪爆发，所以睡不着。那么，因为晚上睡不好，所以想早点睡。因为想下次早点睡，所以早上就早起调作息。嗯，我说怎么调作息这个行为这么崩溃呢，原来是一根筋变两头堵，少的全是睡眠时间了。 所以还是多多赖床让自己多睡会吧（瘫） 最近呢，又挤出生活费去进行了一次心理咨询。说实话真的贵，不过可能这个价格也是咨询起效的重点之一：让你珍惜和咨询师相处的时光，同时重视咨询师给出的建议。 不得不说，和咨询师沟通的这一个小时，带给我的“回血”效果是极其强而有力的。这份自己藏匿的一面也被支持和理解的感受，现实里真的非常难得。 昨天晚上，我自己思考出了一道在我看来很复杂的机械制图题。我很用心的去盘了一张图的各个底层细节，将这些知识互相链接起来。解出来的那一刻我是非常兴奋的，我一边告诉那个求答案的舍友，一边思考，待会要怎么讲给他呢，我是怎么考虑出这个答案的呢，等等。然后那位室友走过来，说不用了，已经借到其他舍友的了。 那一刻我很失落，不是说这位室友没采纳我的答案，而是“居然有人已经把这道题解出来了”。那我直接抄不就好了，费时费力，以及我废了这么大劲才想出来的答案，别人轻而易举就填完了，就像一加一那样，相比之下我真的好差劲。好像只有我在认真对待这些作业，好像只有我很在意思考的过程，这似乎很傻，很幼稚，很不值。 就……很怪。我其实挺有求知欲的，但这样的事一发生，我的那份求知欲，好像也就不那么重要了。 这件事不能单纯的用逻辑盘，不能单纯说“你学到这些是你赚到，他们没学到是他们不值”。这句话没说错，但这句话不对应我的这份失落的感受。我因为这件事很失落，那对应这份失落的感受，去谈为什么，怎么办，这或许才是合理的。但显然，我自己不知道就是了。 每次想到这些都会觉得好无力，会下意识想要防御，想要把这份无力感挡在身体外面。我对这些东西，这些事，感受都很糟糕，都……很坏。这里不是理性的评价，理性上我也知道一件事不能二元评价，但从感受上来说，我很排斥这些事。我无法承接自己的负面情绪，每一份情绪必须在我体内搅出很大的动静。因为我小时候的环境真的太动荡了，负面情绪在外界是没有空间的。那时候我自己咽下去，当无事发生的负面情绪太多了，导致现在我对“安静地把这些情绪自己咽下”这种过程感到厌恶。可，除了姐姐你，又有谁能听我说呢？ 我的朋友其实很多，但他们也都是因为我很和善，好说话的特质，才和我当朋友的。这时候，我没法向他们倒苦水的。少数两位知心朋友，一位自体数值实在逆天，思维灵活，智商超高的同时执行力强的可怕，你跟他说这些内耗他听不懂的。另一位更是也有自己的内耗，总之并不能支持到我。事实上这是挺大个困境的，我大概是理解错了什么，但感觉，能提供这方面支持的友谊，真的可遇不可求吧。 就写到这吧，自热米饭也炫完了，好吃但是好辣，还好屯了很多牛奶我喝喝喝。总之就是这些，这次心里的安全感还有余量，我也不叠甲了，希望姐姐也在一百公里外的地方照顾好自己哦。能和你住这么近，真好~ 走啦，姐姐拜拜 洛阳城下 2025年12月1日晨

壳宝还有大家晚上好呀，这是小刘 这几天因为上班被说有点小孩样再加上听了一期此壳夜聊情绪就有点崩溃了 因为上班的老是会犯错，但没有做到赔特别多的钱那一步 老是会说我像小孩子一样，不够成熟和稳重 直到现在我也没有和我爸妈解决以前的读书时遗留下来的问题，我是有点害怕去和他们说这个事情的，一提起来我马上就会生气并超他们吼，从小学把我丢补习班不管和高中时的放养，初中就是我当时因为我爸爸的错误决定去了那个学校 然后每周只有周末才能回家，后面不知道从哪里搞来了一个老年机，我就很想给爸妈打电话但是都没接，后面还让我亲戚把手机收走了，后面还有被教导主任冤枉和老师的体罚加侮辱，初中真的是我最黑暗的三年了 现在我妈妈也和我说小时候陪伴我的时间太少了，从而导致了我内心深处停止长大了，感觉像是处于一个十多岁的小孩一样，所以我才会之前说我很讨厌自己的这种小孩子气 谢谢壳宝还有大家看到这里了，可能写的不太好，请见谅

嘿，最近还好吗 这里有一个小小故事想说一下，也为自己这大半年以来的心魔画上句号了。 我曾经和一个人决裂了，尽管决裂的起因现在来看蛮不理智的。 当时的我想好好整理一下自己的内心，整理一下对外界的需求。当然这个消息当时也只有对方知道。半个月的时间不算长，但在当时的我看来也不算短。自以为整理好准备重新出发时，和外界重新建立连接时。对方身边有一位我当时不是很接纳的人在询问对方：对方在和我聊什么。 或是新生的树苗经不起风雨，或是种子根本就没发芽。我发疯了。私底下询问对方有没有透露我的消息，但没有回应。 往事种种涌上心头，新建立的信任崩塌。但我抛却了事情的起因，拿往事去折磨自己和身边的人。尽管被对方的朋友苦口婆心的劝了很久，但是在气头上的我根本听不进去，不过当时如果能点开语音条的话，就能听进去吧。语音转文字还是太苍白了。决裂了。当我知道对方哪怕在那种情况下都说是我家庭原因，并非本意。当时的我知道这只是对方在为我开脱。但身边的人担心我又重蹈覆辙，又失去我作为自己的主体性。我听了身边人的话。 在那件事刚开始的时候，我也在向外寻求答案。恰巧宫崎骏的野猪公主复映了。 电影院里没什么人，正好沉浸式体验剧情。大致就是，别让仇恨完全控制你。伤害固然存在，我们也不是需要无视以前受到的种种去委屈自己来接纳。 确实，不应该被他人过度影响。不应该因为他人改变自己的内核。 在那之前是有思考过，我是否应该暂时放下以前那个较为平和的自己。去体验一段狂放的人生。毕竟才20出头，这时候不体验，以后就不能用年少轻狂这个理由了。当时给了自己肯定的答复。 尽管已经分开，但偶尔还是会被一些奇奇怪怪的事情勾起回忆。比较痛苦的就是要主动去否定以前那自己拉着自己不放松的美好回忆吧。 希望自己现在可以解开那个心底的结，起码，今天我终于又能发自内心的为他人的美好发笑了。不再折磨自己。 往事无法改变，木已成舟，现在由无数个过往组成，但未来由无数个现在组成。 也在思考是否有必要去道歉，对方现在过得也不错。我去捣什么乱呢 嗯，再让我任性一次吧。就一次，说出那句对不起。 姚晓棠的那首 关于你 里面就写的很好啊。 关于思念 刚开口又下咽 假装过的体面 怕她无力心切 时过境迁 眼泪依旧不愿 落下一句抱歉 倘若再早一些

（这篇信不是什么重要的信，个人的一些絮絮叨叨，要是有别的要紧的事情，那壳壳姐先读别人的吧） 壳壳姐，和直播间的大家晚上好，祝大家事事顺心，事业一帆风顺啊。壳壳姐最近康复的怎么样？在直播的同时照顾好自己哦 在11月18日度过了自己的22岁生日了，虽然说已经成年了，嘴上说“大人是不用过生日的。”但是没收到别人的“生日快乐”的祝福语还是蛮失落的。不过欣慰的是，各种软件给了我生日祝福，那也算有人给我祝福了吧，挺好的。毕竟，大家生活都挺忙的。 最近有个问题想咨询一下壳壳姐的看法，因为本人挺社恐的嘛，我身边的同事也说我一个20来岁的男孩子不应该这么社恐的，因此想扩大一下社交的圈子，想问问壳壳姐，扩圈来提升社交能力这种方法可行吗？一是觉得自己可能真的太封闭了，应该多出去走走和人多交谈交谈。不过话说回来，和异性之间交谈有些害羞不自信该咋整？我朋友们都已经换了好几个，我还没有谈过(悲。我和我爸说我比较喜欢年龄稍大一点的女孩子时，我爸说我是因为心理不太成熟想找个人依靠之类的话，真的是这样吗？壳壳姐怎么看？ 但是吧，我还是觉得谈感情之前还得把自己先理顺了才行。因此我还得努力努力嘛，加油加油👍每次给壳壳姐写信，心都会静下来，这就是壳壳姐的力量吗，赞美壳壳姐！从第一次给壳壳姐写信开始，壳壳姐的一些建议都很有价值，让人感觉有一束光引领着前进的道路，让我可以看清前方。但是那束光也不要太累了，多加休息，毕竟把自己照顾好了才能搞自己热爱的事业嘛。我不怎么来直播间(也没有去别的女人的直播间(开个小玩笑))，可能偶尔看看录播，对大家也不怎么了解，但是我想着大家会在壳壳姐的直播间相遇，那么大家都是温柔的人,大家也要照顾好自己，尽管生活一地鸡毛，但是未来是一片光明的，大家加油，”让世界变得更好，我们需要彼此“大家都互帮互助！ 我是空心，我一直在路上！加油！同在人生旅途上的各位！累了就坐下来歇歇，毕竟没有永不停歇的旅者。哦，忘记了，祝小肚腩也健健康，快快乐乐的。毕竟，小肚腩是一只猫猫嘛

by 孤舟炽 好久不见了，壳宝，最近过得还好吗？我最近比较开心，也有一个好消息想要告诉你。我一直有反思自己的习惯，在我脑子里面大概有一个我需要克服的关于修身养性类难题的列表。而我在一个月前解决了这个列表上的最后一个难题。现在的我感觉自己可一往无前，没有什么情绪能够困扰得了我了。 这最后一个问题比较偏向哲学思考，是关于什么样的行为准则是真善而非伪善。我本人在这个问题上的立场是：“圣人不仁，以百姓为刍狗。”这句话来自老子所著的《道德经》，大意说的是一个圣人会平等的恩惠所有人，虽然从另一个角度来看，这种平等的恩惠对于急需帮助的个体而言却是一种残酷。因为被帮助的个体之所以被帮助并不是被圣人所特选，同时以圣人的能力来特定的帮助某一个人的话结果肯定只会更好。 当然这是一个永远也争论不出结论的话题。我只是想说我个人认为这个立场是我所追求的真善，所以我也一直以“圣人不仁，以百姓为刍狗”为我自己的行为准则。反应在具体的事上的话，就是我会平等的帮助每一个向我求助的人，但相反对于并未求助的人我并不会伸出援手，哪怕是我知道他陷入困境而我也有能力帮助他。我觉得这么做一方面是符合我自己的道德标准，另一方面是也可最大限度的保护自己的好心不被利用。 那么实际上这么做的我面临着什么处境呢？对于了解我的朋友而言，我在他们心目中大概是一个十分靠谱的形象。有问题拜托我我就会给他们解决并完善到每一个细节。但是对于不了解我的路人而言，那就太高冷了，一副不关心一切的表情。我一直有意识到这种两极分化的现象，特别是这样做无助于扩大朋友圈。所以我面临的最后一个问题就是如何使自己的行为风格与扩大朋友圈自洽。 当然，一个月前我想通了，问题就出在我不给别人介绍我自己的这些观点。之前的我就是有点那种，我等着你来发现我是个什么样的人。自从我想通这个问题之后，我开始会和见到的每一个人闲聊，并不避开可以发表自己的各类看法的场合。这一个月下来，我能感觉到在我周围产生了向心力。自此，我基本上解决了自己的修生养性类问题。剩下的就是为这个社会多做点实事了吧。 其实这里面有一件事或许壳宝会感兴趣。我时不时的会看主播的切片，发现有不少善良温柔有社会责任感的人，壳宝也是其中一位。我对于这类人有一种惺惺相惜的情感，并一直愿意在他们需要的时候提供帮助。我有想过上舰支持一下他们，但又因为我觉得我没有能力平等对所有这类主播都上舰而选择放弃。就算是这样，几个月前我也选择了给壳宝上舰。壳宝算是使我打破了自己原则的第一人吧。 我这样做或许是因为我觉得，虽然咱们各自的人生轨迹不同，但壳宝或许也与我一样经历过思考过很多。就像是在攀登同一座山峰，我一直在北面，你一直在南面，而如今我们会聚在直播间这个山锋，用不同的视角去分析同一件事，甚至会发现道理是相通的。 每一个人都会经历攀登人生这坐山，从稚嫩到成熟，而壳宝在南面又发生了什么故事呢？

壳宝姐姐您好，我是艺涵，我在此更正一下我上一封信里的一些看法：英语课上，讲到了刘翔，英语老师放了去年巴黎奥运“干饭哥”的视频，全班同学都在笑，但只有我没笑，不知道是不是我比较冷漠，还是长期不看短视频，我都不知道其中的笑点在哪里。我的三观比较正，也归功于我的视频平台长期只使用B站（20-22年b站的氛围还是很好的），也得益于我长期不看短视频（我甚至连李子柒都不知道，班上同学玩的网络梗我总是后知后觉） PS：最近天气转冷了，壳宝姐姐记得多添衣服哦，不要着凉了

晚上好酥壳姐姐，晚上好大家，我是艺涵，我还是没忍住给壳宝姐姐写信了 我是个很古怪的人——我从20年开始就不看短视频，视频平台有且仅有B站，我从来不关心那些网络上的梗（比如去年巴黎奥运的“干饭哥”，我觉得这种以“～哥”的来给人家起外号就是一种很傻很幼稚招笑的行为，人家运动员好好地为国争光，到头来沦为大家的笑柄，中文互联网上关于此人的评价充斥烂梗，而非大家讨论他的实力，姐姐你不觉得这很讽刺吗），所以在班上我就显得很不合群（课上放的视频，全班都在笑，就我不笑），我也很讨厌那些公式化视频（例如“大型纪录片”，还有那种充斥着烂梗和AI夹子音的弱智视频），所以我周末不是看我关注的中长跑领域的视频就是姐姐的直播 我也不在意班上女生的感受，大人都说要关心同学，我很不解（尤其是对女同学），人家是我女朋友吗？我想和她谈恋爱吗？我让着她在意她的感受干什么？尊重是对等的，那问题是她们之前欺负我时我处处忍让换来了什么结果吗，还不是她们变本加厉的人身攻击？这就导致了我生活中一个比较尴尬的现状——我最在意的女性反而是屏幕对面的壳宝姐姐… 我也曾追逐过爱情，但一一以失败告终，在班上女生的眼里掉了价，我觉得吧，这能有什么呢？既然这个班（乃至这个学校）里没有我在意的女性了，我还在乎她们对我的评价干什么呢？天天去迎合她们的感受不显得我是个龟男吗？ 现在最在意的女性就是壳宝姐姐了，我庆幸我受伤的心灵有了治愈的空间，我需要庆幸我遇到了姐姐这位宝藏主播，我需要庆幸我的心里话有了向别人诉说的空间，我最喜欢看的主播就是壳宝姐姐了！ 艺涵祝姐姐万事如意、天天开心、事业有成！ 艺涵 2025/11/22 ps：如图，艺涵觉得姐姐这期的封面真的很美呢，艺涵很喜欢

姐姐，我是洛阳，又想在你这里求抱抱了…… 有好多好多的话想对你说，但又不想再去暴露自己的不成熟，心里真的很矛盾。为什么呢，是因为内心的伤口在此刻逐渐暴露，被伤害过的疼痛，让我现在，又不想再去信任任何人了。理智在这时候真的很没用，不是我说可以表达，就可以表达的。 今天发生了一些事，让我意识到，可能我从未真正的走出过那份被伤害的阴霾。我的脑袋一直在疯了一样的，把和其他人相处的细节扒出来，一点点细细地扣，一遍一遍的盘，在里面找那些可能被当成矛盾，去倾泻怒火的缘由。 盘的我好累，好痛，甚至有时候真的会崩溃，觉得是不是结束生命就可以一了百了。因为这不是单纯的焦虑的刺激，每一个可能，在我的感受下都是危险的刺激，是可能会遍体鳞伤的刺激，甚至是死亡的刺激。 一般的生活不应该有这么痛苦的。哪怕遭受再多的打击，也不应该有这么痛苦的。 对于安全有近乎变态的执着，必须要弄清他人每一个视线的含义，必须要将对方每一个可能拥有的疑惑清除，否则自己便会终日惴惴不安。从别人的视角中，和这样的人打交道绝对是很累的，但我过去就是这样对待别人的。久而久之，这种气息让我无法再建立新的友谊，也是正常的。谁都不会想和一个这么重力场的人交往。 所以我真的很孤独啊。 故交全部都不在我的身边，新的朋友无法相识，没有新的关系作为支撑，渐渐地，觉得自己的生活真的越来越难以维系下去。于是想要改变，想了好多好多的办法让自己积极起来，可最终都没有丝毫的作用。 因为伤痛未曾消失，对安全的执念未曾消失，潜意识的旋律中永远有恐惧的强音。只要稍微熟悉的场景，和过去略微搭界的对话和行为，一瞬间那份气场就又会攀上身来。甚至没有想把身边人全推开的勇气，一遍遍讨好，一遍遍痛苦的僵住，等待着风波的一次次过去。这，其实就是我的一天，一周，一个月，甚至一年。 这样的日子有足足三年，不止。一开始还没这么严重，反而到最近，变得越发严重了。 我的神经，真的已经很疲惫很疲惫了……创伤的回路，好像都因为太过分的触发，而没法再产生反应了。原本一直特别特别用力绷紧的，传递恐惧和焦虑的回路，在这一刻，好像也没有再动了。过分的刺激，让它们通通都停转了。亦或者，是我今天早早就躺在了床上，恐惧颤抖了好久好久，已经把这些情绪释放掉一些了吧。 但脑袋好痛啊，极尖锐强烈的情绪过后，我的脑袋真的好疼啊。其实写这些我都没怎么过脑子，因为一旦要真的认真过脑子的话，这些话就写不出来了。可能正是因为知道大家都很不喜欢重力场，所以很努力地把这些不被喜欢的面，都一点点压下去了吧。可能发这批投稿也就是奔着讨人厌来的，毕竟满篇的文字，不全都在诉说我还没长大么。不会有人喜欢又不成熟又爱幻想的小孩的。 是啊，我这么怀疑过好多次的。是不是其实这一切都是我装的，都是我中二的给自己添加的“设定”，但我总觉得这些都是真的，这些痛苦和被激惹的反应，不像是装出来的行为。但……去看着这样的自己，去看着这一地的残骸，看着自己被恐惧摧残出的这么多破破烂烂，我真的会觉得这烂摊子好大……我知道，我知道这或许要我一辈子才能把这个烂摊子收拾好，我也不是真的不愿意收拾。可我就是觉得这是真的苦，真的累啊…… 没有说我就要放弃了，说这么多不是说要放弃了或者退缩了，或者我今后真的tm没活了。只是，这时候我也想有一份能被理解的支持。不一定非得要帮上什么忙，这都是我自己的事，我能做好的。但我真的很累，我能做好不代表我不会累。我自己负责很棒但不代表我负这么大个责会很开心。我只是会去做，我当然不会逃避，但我真的也很想被安慰和支持一下。 说到底，我想要的到底是什么，我也不知道。心里属于这份渴望的部分空空的，什么都没有。但这块空缺应该是会有什么的，姐姐，你知道这块空缺会是什么吗…… 我能坚持下去的，但我心里好像缺了什么……好难受…… 就讲到这里吧。 姐姐，晚安。 洛阳城下 2025年11月18日夜（今天我没熬夜哦）

晚上好大家，晚上好酥壳姐姐，我是艺涵，我想为大家再补充一些我想分享给大家的。 在我生活的地方（大家看我的IP就能知道我在哪里吧），在初中阶段大家都会比较卷，个个家庭都砸钱在孩子的教育上，而我因为一些特殊原因被分到了比较差的班。 在差班，大部分同学都是以玩为主，即使是班级前列的同学的成绩也不咋地（不包括我），但我们班的学风比较差，个别女生对我羡慕嫉妒恨，人身攻击我，具体的在上一封信里已经说过了。 我们学校的初三期中考试，我加冕为班级状元（个人认为不咋地），但距离自己的目标——总分A等就差十来分。我分析了我的成绩：语文B+，数学B+，英语A（差点A+），物理B（60来分），化学B+，政治A，历史A+。可见，物理拖了我的后腿，这回只是发挥失常。在我们班这种职校般的环境，拿到这种成绩已然难得可贵。 现在还有七个月就中考了（学习这块不必担心），现在不知道该怎么样成绩才能更上一步，达到我心目中的重点高中水平，纵使自己保底也有个市一二中（国家示范级普通高中）上，但还是想上重点高中的，但在我们班比较差的环境下，艺涵我是真的不知道该怎么更上一层楼，姐姐能给艺涵一些建议或者说想法吗？姐姐如果有什么想法想告诉艺涵的话，就在这周末的直播里再告诉艺涵吧。 ps：1.我陪伴姐姐的这五元每月是我从我赚来的钱里抽出来支持姐姐的，而非用父母的钱。2.这篇信是我用班级多媒体一字一字码出来的（姐姐我以后不会这样了），多媒体码字是真的累。 祝酥壳姐姐天天开心，事业有成，万事如意！ 艺涵 2025/11/18于学校

晚上好大家，晚上好酥壳姐姐，我是艺涵，大家别看我b站像女孩子，而实际上我是男的，那只是我朋友的名字…… 这个月（11月）25号，世界上就多了一位15岁的男孩，虽然我早已初三，自己也调侃自己小小年纪就看v“这辈子有了”，但我认为那只是生活而已…… 在学校，我面临着各种压力：学业上…人际上……我的成绩位列班级前茅，即使我的成绩比较好，但我在他人眼中“人品”不太好……… 那些自以为是的女生，在最疯狂的时候骂我“罕见”、“卖国贼”“台毒分子”，当着全班同学和班主任的面说我想转去别班，而这些原因仅仅是因为我成绩好，令她们羡慕嫉妒恨……虽然我对这种东西早已免疫，但是每当想到还是不免心头一紧…… 今年暑假接触到了酥壳姐姐，晚上睡不着，拿着自己的“小6”备用机（睡觉时主机要交给父母），听着姐姐的音声，姐姐温柔的声音和身旁的风扇声相互交织，想起以前如同孙笑川般的过往，我总是会不禁流泪…… 早已免疫了那些家伙的精神攻击，我觉得吧，还剩不到七个月就中考了，到时候分道扬镳，何必要被这些来学校恶心别人的家伙拖累脚步呢？我做好自己的本分不就行了，一群没拿过A+的家伙，也配来攻击我这种裸考英语都有全校前25的天才？燕雀安知鸿鹄之志哉？ 这回期中考试，拿了班级状元，纵使还有十几分总分才上A等，但这是裸考出来的，这是一个良好的开始，也给予了那些家伙以沉重的打击…… 我几乎每晚都会听《我会把那些否定的声音，换成‘我爱你’》这期音声，听着姐姐温柔的声音，宛如此时此刻姐姐正在我身旁，安慰着我，这是多么幸福的事情！我的生活里没有姐姐，就像鱼儿失去了水…… 姐姐温柔的声音治愈了我，令我更有动力，我还应该说什么呢？只愿姐姐天天开心、事业有成，舰长满广场… 艺涵 2025.11.16