崽，好久不见，安好？ 不知道还有没有树洞这个活动？ 如果有的话，你读这封信的时候我应该也不在场吧…… 不知不觉掉舰一年多了，这一年发生了好多好多事。 我辞职了，出去走了走。去了平潭、上海、长白山……总之就是一路北上，终于也是看到雪了。（滑雪真的好好玩呀！感觉长白山没广州冷呢？错觉吗？） 最大的变化是……我订婚了。从树洞传达喜讯，好奇怪哎，会不会被看到都不知道。 最后啰嗦两句，按时吃饭，早点睡觉，自己开心最重要。 化翎三千 2026年2月10日

晚上好姐姐，我是玛尔莱。本次树洞来信是我现实的感情问题有关，我现在正在考虑结束一段亲密关系。 我是网络与三次元世界分离的，之前只在群里提过一嘴我脱单的事。对方是我的高中同学，也是我的大学同学，因为之前就有一定的情感铺垫，相处过一段时间，所以一下子就追到了。现在我要结束这段亲密关系，并不是她真的做错了什么事，我也没有外遇。而是现在这段关系给我带来的都是负反馈，是一种耗能，不愉快的关系。 第一个矛盾爆发的时期是去年的暑假，我既要去实习工作，也要备战考研，压力非常大。我给她打过预防针，说我那个时候挺忙的，回消息可能不是很及时，但是她似乎没有听进去。一开始，我还可以耐着性子陪她说话。但是8月份的时候，我发现自己的查缺补漏不是亡羊补牢，而是女娲补天。与此同时，我还有实习和竞赛两个任务。但几乎每次遇到挫折的时候，我收到的都是负面的消息。收到都是“你怎么这么笨”？“早干什么去了”？这种答复，她说想让我长长记性。这个时候她已经把我的心给寒了。备考的时候，压力山大的我还要抽时间安抚她的情绪，她也总是在指责我不够关心她。她喜欢的是我在外人面前的样子，喜欢的是一个比较沉稳，可靠，能够包容她的角色。她也对我展露了任性，暴躁的一面，是希望我无时无刻去关心她，包容她。而我的情感需求是需要被理解，肯定，鼓励的。这也是我听音声会哭的原因之一。 第二件事就是考研结束之后，我花了七百多块钱给她买了一个围巾，晚上回学校找她。她并没有领情，说学校教室的阴气太重了，为了惩罚我，让我送她回家。问题在于，她家在房山，而我家在朝阳，跨了大半个北京。她的说法依旧是“让我长长记性”。但最后我并没有去她家里，而是送到了她家附近的地铁站，就让我回去了。到家的时候已经是12点多了。她之后并没有说一些体谅我的话，而是说我活该。因此我冷落了她三天，直到她找我道歉。 慢慢的，关系就变冷淡。我的态度有时也很坚决，就是不要打扰我的私人独处的时间。这是从我自身的需求出发的，我需要自我调整的余地，需要休息，也需要得到情感上的支持。（我需要的那种爱并不是只有恋人才能给的）我也会严辞回绝她的控制欲，就比如为什么我的手机壁纸不是她？很简单，因为我不想这么做。（她不知道壳宝）主要原因是我觉得用壳宝姐姐的壁纸会有一种让我安心的感觉。其次是我付费了，我的消费不由她做主，上舰得到舰礼，怎么就不能用了？她的壁纸还是蔡徐坤呢。 其实我们也交流过我们各自的想法，但依旧是这样。我想结束并不是因为我喜欢上了其他人，也不是她做错了什么。而是我觉得不论是生活习惯，还是感情方面，我们不合适。和她相处会让我不愉快，这是一种耗能的关系。因此与其耗下去，不如放过彼此，这样对双方都好，我也不会记恨别人。这其中没有任何人挑拨离间，完全是我自己的想法。 感谢壳宝姐姐看到这里，这期来信我也承认我也有一些问题，我也有自私的一面，但我觉得我没必要维持一段让我不舒服的关系

姐姐，晚上好啊，我是洛阳，我们又见面了。 姐姐，我好像知道我一直以来到底难受的都是什么了。就是姐姐你提醒我的那一点，我的情绪没有一个空间被放置。我一次次过分地操心别人的事，一次次站在不忠于我自己的角度去考虑问题，渐渐地，将自己越来越严重地忽视了。 所以，还得多看到一点自己，多进行一些情绪的表达呢。 以及，好像我能触摸到那个最让我伤痛的场景了。那个我最耿耿于怀的场景，那个我夜晚不断闪回的场景，我一次次无法去为自己做出选择的场景。 一个冷清的黑夜，仿佛是无数次相似经历的集合。我妈妈坐在我面前，我站在她面前。她向我诉说一切她活到今天的心酸，诉说她小时的，青年的，17岁的，20岁的，30岁的苦难。到最后，她用她哭红的眼睛死死盯着我，盯着我，然后声音颤抖地问我： “XXX，你说我究竟做错了什么。” 姐姐，我承受不了这样的场面，但这样的谈话我从小到大经历过无数次。我每次尝试着考虑自己的时候，心底就会发颤，原本属于自己的意愿，就会开始变得怯懦和畏缩。妈妈的那份痛太痛了，我从下的心绪就很敏感，妈妈的这份太过于庞大的痛，好像把我自己的位置从心里挤掉了。当自己被挤下那个原本属于自己的位置，我就好像失去了属于自己的叙事，失去了为自己而活的能力。 好像，我之前所过的人生，几乎算是一张未被刻画的白纸。我只是机械的去将外界的期望在纸上像投影一样倒映过来，却极少提起画笔和颜料，往这空白的画布上涂抹属于我自己的颜色。 可是，妈妈的痛我忘不掉，甩不开。姐姐，在那样现实，那样无可奈何的故事下，我的个人意志是那么的渺小。那就是一份血淋淋的现实，讲的是一个胸怀大志，有无尽上进心的人，最后被自己的家庭，自己的伴侣，自己的公婆一次次摧残的故事。 每次当我提出要求，提出我对妈妈的要求，提出我的建议，表达我的诉求的时候，妈妈就会说这些，就会把这个真的太过于沉重的故事抛给我，然后问“我到底要怎么做，才能让你们满意。” 姐姐，真的，这太沉重了。我真的就……不敢有自己的想法了。不敢去跟妈妈说，我其实觉得不舒服，不敢跟妈妈说，我在这个事情上，想要这么做。不敢跟妈妈说她的行为刺痛了我，不敢跟妈妈说她让我难受，让我痛苦了。 唯一能让我拐个弯，说出自己诉求的理由，是“我做这些是为了她好。” 我点破这些话是为了她好，是为了她的成长，是为了她的独立。我说这些是为了不要让她被PUA，我说这些是为了不要让她被我的奶奶伤害。 但这样我觉得不对，因为忽然很重的责任就压在我身上了。我要为了她的行为负责吗，我要为她的过失兜底吗，我要原谅她不成熟的行为吗，这些才是“为她好”啊，才是在帮助她成长啊。 可……可那我自己到哪里去了啊…… 所以其实从头到尾，我心里那份散不掉的，一直在心里默默分泌泪水的情绪，就是一份无比酸涩的不平衡。伴随着自己最长时间的负面情绪，其实，名字叫心酸。是自己的诉求永远无法去诉说的心酸，是自己的彷徨和迷茫甚至无法言说出来的心酸。彷徨和迷茫本身是可以被接受的，它们是伴随着每个大学生的。可我心里的彷徨和迷茫甚至无法找到一个位置去释放，无法和自己身边同样彷徨和迷茫的同伴链接，互相打气。我还会因为这份链接无法形成，而感到自己被孤立，为什么，为什么自己和别人就这么不一样，我的烦恼，为什么周围人，一个都没有呢。 就，写到这里吧。其实，自己这种情绪的描述，作用好弱啊，完全哄不到自己。也不知道，到底怎么才能哄到自己呢。 姐姐，晚安，下次见。 洛阳城下 2026年2月5日凌晨

姐姐……姐姐……你别生气……你别怪我……你别嫌我烦……对不起我这周真的压力好大真的好不舒服……我真的有些顾及不上那么多事情了…… 姐姐我是洛阳，我真的有点没办法把这一切继续再绷下去了……我说实话我想至少给自己留下一个体面，我希望至少让自己看起来坚强一些，不是被那些内心的问题打垮的人。但我真的有些垮了，今晚上我实在实在绷不下去了。 我心里真的好躁动，很难受。但我不知道怎么说，我不会说，我不会表达自己的感受和情绪。我就是觉得一切好像都不对，自己做的事情达不到自己想要的效果。我想让自己康复，恢复正常。我想让自己重新振作，重新开心起来。我不想每天都会情绪崩溃，我不想每天晚上睡不着觉，每天晚上都带着一股强大的负面情绪入睡。 于是我一直一直在想办法，我想办法自己开导疏解，我自己用说话也好，自己用胳膊抱一抱自己，拍一拍自己也好，用脸颊蹭一蹭被子也好，我尽可能让自己放松下来。我自己尽量理智的分析问题也好，自己尽量去理解自己的情绪也好，这些都好，我都在做。 咨询师告诉我我有时候是因为对一些事抱有期待所以才会感到受伤。这些话，我此刻没法劝自己听进去。我真的很崩溃也很生气，因为……我真的很疲惫，很累。我失眠都失眠了将近好几年了，每天晚上都睡不好。我一直一直说要去医院挂心理科，但兰州这边的心理科不专业，广州那边又一直没有一个合理的借口去搪塞家里人。因为我不想让家里人知道我依然有这些问题。 每天，完全无法和现实生活关联起来的情绪低落。我何止是持续了两周以上的心情低落，我就没觉得我从高二以来那天情绪不低落。我得自己不断的，变着方式的各种自己哄自己，我才能暂时安抚住混乱焦躁的情绪。我几乎相当于把自己当一个总是不高兴的小孩子对待，也几乎不去要求自己有什么能力。 可我有学业压力啊，我有未竟的事业啊。我真的，每天安抚自己真的是所谓很难的事情。这两天练车，我真的切身感受到了那种感觉。姐姐，我不骗你，当那种莫名的压抑来袭的时候，我就坐在停住的，马上要开动的车上。我感觉前面路面好像不断在往视线尽头那个消失点在吸，眼前的路都仿佛是不稳定的。真的，我觉得好像那个路，路上的每一条线都在往视线里吸动。我能压住这种感觉，我能强行通过理性的选择参照物，压下去这种感觉。但，但我真的觉得自己好像病了，已经病很久了。 我开车的时候，忽然好想猛打一把方向，让车往一旁的路上撞。产生这种想法的时候我都觉得好吓人，我真的觉得好害怕。是，我当然能克制住自己不要去做这种事。但我真的觉得自己是不是有点神经病了。 我真的，真的，真的一直在抑制自己心底那层深深的绝望感。我害怕自己一旦倒了就再也起不来了，我害怕自己心里那根弦一旦彻底崩断就续不上了。我不想生病，我不想面对那个我无法达到我理想学业的事实。哪怕我可能已经达不到了。 为什么之前一直不说呢，因为我从来没有去医院真的查过一次。万一我查出来自己其实什么事都没有，只是个抑郁焦虑倾向，不是病，那是不是就说明我自己一直是在无病呻吟，自己是不是就只是因为懒而不愿意行动，所以给自己找了个病生？潜意识的作用是巨大的，尤其在这些心理层面上。我是不是其实就是懒，就是不想做，所以才这样装作有病的样子，最后真的把自己装出病来。 我又怕我把这些如果都说了，相当于是提示了你们有这个可能性。“哦，对哦，这些也会受主观影响的，那洛阳你就是懒吧，你就是因为懒所以才一直这样装，而且装着装着也不去看医生，不去给自己一个最终的答案对吧。”我好怕你们这样说我。 我也怕如果这些都写了，那，你们会不会觉得我幼稚，会不会觉得我太自我。“笑死，你觉得你是谁，你哪来的那么大影响力，你又不是世界的中心，你怎么可能一两句话就把我们影响了”是不是我又在表现我的自大，我又在表现我自己的不成熟。我，是不是又在惹别人讨厌呢。 而且说这些话本就是很不成熟的表现不是么。 我真的真的，好烦……我为什么，什么话都不能直接说呢。 但我说这句话，会不会你们又会说，“那又没人逼着你想，你想说啥说啥呗” 我真的，所有的一切，都被这些填的满满的。一点也没给自己留。 是不是觉得我很有病，觉得我很愚蠢，幼稚，而且努力毫无章法，我选择了这样的方法，所以我活该无法成功，也活该如此痛苦。 真的，无法对这些话作出辩驳。它们说的都对。 姐姐，这才是我最真实的样子。或者这也有我的掩饰吧。谁知道呢。 就写到这里吧。晚安。 洛阳城下 2026年1月31日

姐姐，这里是洛阳，今晚的话题可能会有那么一点不一样。 今天又去劝架了，我爸爸妈妈吵的不可开交，我妈妈又拿了把刀作势要砍我爸爸。但，说实话我对于应对这种场面，已经有些熟练了。很熟练的从妈妈手里接过刀，把母上大人拖走单独聊一会，再去隔壁主卧跟父上大人聊一会，最后让俩人再碰个面，我再将两人表达的意思互相给另一个人传达传达。这期间不止要照顾我妈的情绪，还得照顾我爸的情绪，谁都得照顾到。 嗯，很复杂的端水，但我能端平，我能给这俩都哄好了。 说实话我心里其实挺无奈的，而且，每次去劝完架，我心里很长时间都会酸酸的。具体为什么酸酸的，我也不太能把这些说出来，但，总是算不上很好受的。 每当这个时候，我就特别特别想跟姐姐聊天，想跟姐姐说话，听到姐姐的声音，感受到姐姐对我的回应。我也讲不清到底是为什么，但……人在疲惫的时候，就是本能的想要去待在一些更能让自己感到开心的环境中。 我不确定过段时间我还是不是这个说辞，大概率还会反反复复很多次吧。但此刻的我就是这样的说辞： 这么多次的事件，真的会让我明白一个道理，那就是我的成长不可能依附于任何人。不论外界环境是哪一种环境，唯独只有我自己对自己成长的意愿，才能让我健康持续的生长。 不论任何环境，只有我自己的成长意愿，最能促使那些让我成长的事件产生。成长需要经验，而可以转化为成长经验的事件其实很多，关键就在我自己是否有充足的意愿。当我有充足的意愿，我就可以抓住这些机会成长。我只要抓住这份意愿去成长，未来就肯定会有一个好结果，因为最差最差，我也是一位曾经为自己的梦想而奋斗过的，虽败犹荣的人。 说实话，这有点给自己打鸡血了。但这次我不会再去奔那些不现实的目标了，这些话只是用来让自己鼓起信心的。我目前最重要的任务，是在这个假期好好休息，放松，没有负罪感的休息。多和自己最好的朋友一起出去玩，一起积累正向积极的感受，也打消那份曾经对彼此关系能否存续的焦虑。 与其说“我要为自己的成长负责”，不如说“我要为了自己的成长而努力”。这两句话背后的意思可完全不一样。 可，这些信念，尚未完全在自己的心里扎根。此刻的我，心里依然是酸酸的。我其实也不想去推翻任何东西，我也觉得现在自己正在改变中状态挺不错的。但，心里就是有些难受。并非想要指责或者去推翻什么，但心里那份酸楚感真的很真实，让我也忍不住希望自己可以为这份酸楚做些什么。可想了想，可能最好的办法就是让这份感受就这么流淌过去，融化在自己成长的足迹之中。 可我还是想说给你听，告诉姐姐你，我其实心里有这份对自己的心酸，它们的存在是那么真实。我不想像以前一样忽略或者压抑这份感受，但我也不知道该怎么办更好。我现在似乎没有那么想像小孩子一样向你撒娇了，但我真的好想在你怀里抱一抱，深深的抱一抱，抱的久久的，像是把那一切复杂的情绪都用拥抱向你传达，再在那份温存中将它们消化掉。 拥抱弥补了人类右胸膛没有的心跳，弥补了人们终究无法将一切全部寄托语言的缺憾。姐姐，真的好想抱抱你，因为我心中实在有太多复杂的情绪想向你诉说。我暂时还说不清，道不明，但，我希望可以向你传达。 原本其实写了不少很激昂的话，但我删掉了。因为我不要给自己打鸡血，我不把自己掣肘在一个极高的位置上。我就只是我，怎样都是我，不论是怎样的我都值得被爱，都值得被尊重。不是非得达到一个标准我才会被爱，不是非得做出什么惊天动地的成就我才值得被尊重。我不需要去画一副很大很宏伟的蓝图，我甚至都不需要有动笔的意愿。哪怕胸无大志，我也依然值得世上的每一份关爱，每一份尊重和被支持。 抱抱你，再抱抱你，再多抱一抱你。同样是这样无条件的喜欢别人的你，怎么能让我不去心动，不去喜欢呢。怎么能让我，不想再和你多待一段时间呢。怎么能让我，不去期待我们彼此的未来呢。 加油，我们一起加油。 抱抱。 这封稿件，就到这里。 晚安。 洛阳城下 2025年1月29日凛晨

p1是我以前私下里，也是第一次公开对你口中的，擅自将你代入亲密关系的说法的回应 p2是我对于月下在外网对你的不当言论采取的措施。当然如果你认为这不足以的话也无所谓了，毕竟你的房管paskrit当初公开在直播间说我在跟他雄竞的时候你也没让他当面给我本人一个交代，所以我认为这是你可以接受的一个方法。 那天你对我的控诉，我本人自证的聊天记录的都在当天录播下面的评论区了。希望能对你有所帮助。 另外，在2025年5月27日之后，不论在私下还是任何公开场合，我本人对你的说法都是那段聊天记录截图里的说法，你可以随意找人取证。 当然不看的话也可以，我公开再发表以示尊敬 我本人（空埙）并不认为，酥壳是那种，我在情绪上头时言论里的：捞钱主播。她是一个很负责人且对自己直播间很关注，对自己的观众很负责的主播。 以及，现在看到你这样，我其实挺高兴的。

这里是洛阳。姐姐念这封 姐姐……姐姐……我请你相信我，我其实，真的不是很想让你看到我难堪的此刻。我情绪最崩溃，最极端的此刻。但……但我除了跟你讲，真的在我身边再也找不到任何一个这样的人了。 姐姐，今天晚上我真的好难受。今天其实挺开心的，中午去和发小们一起聚会，晚上和他们一起在酒吧看球赛，最后大家开开心心的散场。其实，走在路上的时候，我情绪渐渐变得很低落，但这份低落我是自己可以接纳，可以调整的。我不知道姐姐你能不能理解到为什么会情绪低落，虽然我也没去过医院，但你不然就类比一下那些抑郁症患者，在经历一些很兴奋，很刺激神经的事情后，反而有可能抑郁症发作。原理差不多应该都是一样的。 不论怎么说，反正，如果只是到这个程度，我完全是能够自我调节的。我哪怕情绪有一些低落我也不会觉得不正常，我也会好好接纳自己的低落，允许自己低落一段时间。 但我走到我家门口的路口，我看见我妈站在路口等我。 我真的一瞬间崩溃了，因为我想起我忘记散场后给她说一声。而崩溃更深的原因，是她的这个行为让我被迫想起了一个我忽略的事实：有一个人依然在疯一般的惦记你。 为什么，为什么要来接我，为什么要等我，你直接去睡觉不好吗，为什么非得告诉我“你不回来我睡不着”这种话？ ……我再跳出来说吧，我理解，我都理解我不是不理解，姐姐。我当然理解她作为我的妈妈肯定会担心我的安全。但我心里真的好痛，真的好憋屈，真的好难受。见到她的第一眼我完全没有任何家里人来等我的感动，或者那种大晚上出去玩，晚回来被家人逮的那种不好意思。我就是真的很难受，我想，我真想，很想，像疯了一般冲她大吼大叫 你到底为啥要来等我啊，你能不能不要再关心我了，你回去好不好。我求你让我自己待着吧好不好，让我静一静好不好，让我自己有一刻属于自己的时间好不好。我本来这会心情其实就不好，我能不能自己缓一会，我真的不想在这个我其实心情不好的时候再去操心你。能不能不要在我自我缓冲修复的时候，让我回应你的担心呢。 姐姐，我可能这个人就是很奇怪。我和朋友出去玩，玩完之后我心里就是会产生很绵长的，有些忧郁的安静情绪。在看见我妈之前，我其实是一个全部注意力和关心都聚拢在自己身上的状态。虽然情绪上有点忧郁，但在这一刻我心里的能量是在变多的，是一个已经有些见底的精力槽逐渐被灌注的状态。而且自己也有好好接住自己的情绪，或者说，有让自己此刻的状态被自己看见。所以其实我不是不舒服，走在路上这一段时间，虽然有些忧郁，但总体是在充电的。 但，我妈妈的出现，好像把一切全都抢走了。我自己原本聚拢在身上的关心，现在就要分给她了。我自己原本可以不去消耗的精力，现在需要在她身上大量的消耗了。而且我自己和自己独处的状态被打破了，这一切真的都很让人不爽。 ……姐姐，我想说的好像不仅仅是“我很难受”，但我别的好像又说不出来。我甚至连我想要什么都不知道，但我就是觉得想听到一些东西，可以让自己不再继续这样别扭。可以不再让内心像现在这样过分的翻江倒海，可以让自己离开这种痛苦万分的感受。这种感受，几乎要把心里的一切安静平和全都打碎掉。 而且……我自己情感的表达，真的很……奇怪。心理学里是不是有一个概念叫“视听语言”？我一直尽可能让词汇本身去情绪化，但总有种……被过分的规矩和条框“硌疼”的感觉。好像自己的言语没有在表达自己最真实分情绪，总是套了层滤镜。我也说不来哪一种好什么的，但我总觉得现在的说话方式……让我有些难受。 就先写到这里吧，今天又要麻烦姐姐了。 谢谢啦，晚安。 洛阳城下 2026年1月25日凌晨

姐姐晚上好，我是玛尔莱。本次树洞的主题与“善意的谎言”有关，其实我对这件事的理解比较的拧巴。 在与别人相处的时候要学会保护好自己，我可能就是那种不怎么会说谎的类型，说一些违心的话我会下意识的心虚，眼睛飘忽不定，也会担心被一眼识破。就算是善意的谎言，我也会有些担心会引发不必要的误会。况且，我不是一个喜欢吹牛的人，自己有几斤几两还是清楚的。大学这四年的磨练，我也得到了一些成长，不会将自己的底细全盘托出，要保护好自己的隐私。说真话可以，但不要把话全都说了。有时在特定时候，我也学会半真半假，但我不会用谎言害人。 有时，我是会识别其他人“善意的谎言”。我会冷静下来去想对方为什么要这样说？对方对我说谎的出发点是什么？我会识别出有些人不想让我担心，有些人不想让我卷进麻烦。我在识别出这是“善意谎言”的时候，心领神会不再过问，也只能祝对方好运了。 慢慢的，我也试着和有一定默契的人，用半真半假的消息表达我的意思。因为有些事我不会直说，但还是希望那个人看懂不点破。就比如我在抖音关注的一位唱歌很好听的主播姐姐被一位男提督纠缠了一年多，这个男提督还是主播的榜一，打pk 的时候他也非常卖力，他对那位主播动了不该有歪心思却求而不得。之后在背后诋毁，污蔑这位主播，甚至还在她闺蜜同事面前挑拨离间。他们是前年决裂的，上周三晚上11点我看到她还在直播，于是关心的问了她，“今天怎么加班了？”那个主播对我说了一个善意的谎言，她说聊了太多三周年约稿的话题，就加一会班。周四我在看回放的时候才知道，之前那个决裂的榜一大哥开了个小号又来纠缠她，而且已经不是第一次开小号纠缠了，她很生气，专门花了10分钟处理这件事。 我觉得这件事非常离谱，但按照我对那位抖音主播的了解，她不希望我去散发敌意，不想让我评论那个人的所作所为，更不想让我卷入其中做出多余的行为，我也很听她的话不会这样做。我和这位抖音主播相处了一年多，其实关系也比较微妙，一两句话也说不清楚，但在这件事上还是有些担心她。目前来看，这位主播已经掌握了她前榜一大哥诽谤，骚扰她的证据了，主动权在她手里，我还是希望那位主播在今后可以更好的维护自己的权益，保护好自己。 感谢壳宝姐姐看到这里，这封信可能会让姐姐有些困扰，先跟姐姐说声抱歉，在树洞里聊其他人的确是我的错。我知道了那句假话的出发点是善意的，至于这句话是真是假已经不重要了，我会就此打住。 姐姐最近也辛苦了，这段时间一定要好好休息啊，好好照顾自己。

酥壳姐姐，晚上好，我是洛阳，咱们又有一小段时间没见了。 时间犹如涓涓细流，在我们彼此的身边以共同的频率流淌。纵使彼此并未有言语互相传达，在我生活的斑驳空闲之中，总有姐姐你的身影。我总是期待你更新的动态，更新的视频，在闲暇时好奇最近你又干了什么，又去了哪里。 姐姐这段时间还好吗（抱） 想姐姐了，想和姐姐聊聊天，说说话。 其实以前呢，我一直有一个期待。希望有人能短暂的替我接过我心间的一些重量，能帮我稍微抗一下。为自己全部的人生负责实在太庞大了，有没有人，能和我一起面对这个庞大的人生课题，面对我这份庞大而复杂的过去呢？有人能帮我吗？ 但其实，我自己的人生课题本不沉重。反而，其实是因为我自己对完成这份课题后所达到的效果，抱有太过于高的期待。其实它就只是一个大课题，解决后当然会有我的收获，但收获也就那么多。重的不是课题本身，沉重的是我自己那份沉甸甸的期待。 现在的心态调整，多也是在这方面调整了。 只是，可能很幼稚，但我还是好希望可以有一个温柔而包容的环境。有一个哪怕我真的乱发脾气了，也只需要承担有限后果的地方。我也可以是那个被照顾的角色，而不是照顾别人的角色。 当然，只是想想，现实里这种地方不存在的。哪怕是相爱的两人，也不能乱发脾气的。可……就是好想乱发脾气。就是好想在自己生气的时候，不管周遭人感受的去发火。就是好想在自己悲伤的时候，不考虑别人感受去哭泣。可……最后结果真的不会好。朋友会吵散，家人会吵散，最后，可能什么都不会剩下。 但我也真的有脾气啊…… 说说今天发生的一件矛盾吧。 今天去华硕的售后店取维修的电脑，意外碰到了店员放在展示台上的水杯。我……真的很埋怨，自己到底为什么脾气这么好。我跟他们沟通，跟他们讲，那个水杯本就不该出现在那个展示台上。是你们的员工将一个没盖好的水杯放在了展示台上，我才会把它碰倒，这件事才会发生。我是没有责任的，我作为消费者不负责确认店铺内的环境中有没有暗藏的危险。 可，真的说不通。他们只会站在他们的角度去说，他们不会去理解我所阐述的，事实的角度。 当然这件事我没吃亏，因为我在兰州，这是我家，所以我就把我妈喊来了。 笑死我妈直接帝弓仅以其光矢宣其伦音 不需要怀疑一位敢孤身一人，半夜3点坐驴车去地县跑项目的女销售，所拥有的气场和手腕。 只是，我跟那些店员沟通的时候，心里真的很难受。我真的很尊重你们，我认真的听你们说话，我说我不为难你们这些打工人，我跟你们老板谈。我说了我可以出维修费，但仅限于把那些水擦干，让电脑继续履行样机的职能。你们自己心里没有一杆秤吗？明明是你们店员的失误，为什么非得这样处理问题呢？ 我不是温室里的花朵，我当然知道这个世界有利益，有为了逐利的各种行为。可……我只是真的不愿意有那么多争吵。我也不愿意吵，我对吵架这种事真的是有创伤在，我面对他人的怒火会感到无力，会想要退缩，心中会警铃大作，要我赶紧让对方的情绪稳定下来。 也是真的……好烦啊……我真的是因为心里很原始的恐惧和那种受伤的感受被勾起来了，我才不愿意吵。我不是不谐世事，我不天真，但我现在面对别人的愤怒是真的很无力啊……我一看到他们那么生气，我心里就像忽然被丢到了冰窟窿里面一样，被冻的无比僵硬，根本动弹不得。 也还好我有我妈吧……这次她真的帮我大忙了…… 每次心里被创伤冲击后，我都好想来找姐姐。想在你身边索要关照和拥抱，想在你身旁汲取安全感修补自己心间的破损。但……我又好畏缩害怕。那一刻我不想再信任谁，只想找个角落自己缩着，自己舔抵伤口。就……很纠结。 好累啊……就说到这吧…… 姐姐晚安。 2026年1月23日

壳姐你好 唔 这应该是一篇有点拖许久不知怎么写的树洞小作文 今天下午终于是在装修时的空暇写了写。所幸电子文稿不会带有施工现场的噪音，不过现场各种杂缠的电线一样的心绪大概会把文字堆的很乱？我尽量理一理 从十月开始，我因为抑郁焦虑的双重复发，生活的一切都变得那么困难，我所想要去复习考研更是无能为力。我只能瘫在床上，看着一切付诸东流从高中开始，每一次似乎出现了转机，好像好了起来，在重要的人生节点上 它们就会从阴暗不知的角落窜出来给我一闷棍 好像是孩童时期的自己，好不容易垒起了一个尽管并不算得完美但自己很喜欢的城堡，一个浪潮上来 毁于一旦，再怎么哭喊，也只能为凶手添上几滴泪水 尤其到最后半个月里，巨轮一点点向前滚压，一点点窒息。我那段时间每晚都要服用剂量不小的安眠药哄骗它们离开再入睡，每天我要给自己灌上不少烈酒借酒精的灼烧感才好动起来。精神类药物大概是不好和酒共处的，服用大量的安眠药副作用也会受到影响，我那段时间状态应该是最差的，有几个晚上 爸妈说我会在家里乱跑 大喊大叫 说着一些胡话 而第二天我浑身疲惫的醒来却什么都不记得 但我还是想去到考场把它考 我不知道，那段时间所有事情都在榨干我最后一丝心力，平日爱看的书 也翻不了几页。只有手边海明威那简洁有力的小书，我能偶尔翻一翻 十天半个月 总归能翻完一次。“这条鱼要带我去哪里？我摸不透 我摸不透 但我要再试一次”我不知道我会被生活的浪潮冲到哪里，被那条鱼杀死 或是杀死那条鱼。但我还是想要去面对那一群鲨鱼，哪怕最后带回的是一副骨架 你知道吗壳，真的很巧。我的考场是在我之前读的高中，之前在的教室，之前第一次在学校躯体化发作的位置。我依稀记得当时不想要别人看我，但我动弹不得，也说不出一句话。在考前最后一晚，很巧的是壳更新了一期嚼vc的asmr，莫名有种被温柔接住的安心。说起来，两年前，我专转本的前一晚 壳更新了新企划的被窝耳语。再之前，高考那会听到了壳的爱尔兰咖啡 说起来有些愧怍，有好长一段时间不怎么来看壳的直播，一来是自己时间变少，二来直播间好像也有其他的宝壳梦在考试，大家都好攒劲 只有自己是坨憨鸡枞 格外让人焦虑 另外可能还有一些自己的敏感。感觉因为自己的条件有限，舰长掉了 和直播间里一群舰长提督呆着不大合群，有时壳姐没看见自己发的弹幕 也会以为是壳姐不想理我了 我该检讨（） 再次回想那些让人刺痛的事，往日的泪雾又会再次氤氲看不清，阵阵的耳鸣混淆一切，最终归于麻木和难以回看 一番回看思索感觉又让人心神疲惫 或许就到这里了吧 唔 算是些好事，纪检委的同志结束了对老爸的调查，证明了老爸的清白，真正违纪的已经被调查。家里的新房子也马上就装修完毕，准备搬进去了 或许会是个新的开始吧 里尔特说，他觉得生命里的一切都应该是自己灵魂中顺其自然流淌出来的。我不知道接下来是继续备考，还是去找个工作，或者是什么，也许我还在求索。但我知道，我想要继续看壳姐，爱你太沉重 随便说出太轻浮，但我继续看壳姐 继续听壳姐 继续和壳姐一起成长