酥壳姐姐晚上好啊,我是洛阳。
首先,还是先夸一夸自己吧,自己的状态正在持续改善中。而且,可能这一刻真的是量变达到了质变,原本感觉心中堆积如山的纠葛,在这段时间里,被一个又一个接连的化解。也就是此刻,自己从不是自己的敌人这个观念,的确是真的深入了自己的潜意识。姐姐的形容真的非常到位,或许我身上还有一些曾经经历的影子,但大的整体,已经有很明显的变化了。
也就是在这一刻,好像自己对自己敞开了心扉。我触及到了一个很深的问题。
在内心潜意识的最深处,其实我自己认为自己是很失败的。甚至可以说,是“已经失败了的”。其实现在在做的事在内心深处的解读,并不是“努力去变得更好”,而是“不要让自己输得太难看”,或者,是“为自己的败北而善后”。我可以直面这个观点,可好像自己很难去改变。
(接下来这段,是我站在这份不愿意接受的创伤的角度上说的。)
我已经接受的,我失败了,这样一份现实,让我很愧疚,很伤心,甚至很绝望。自己是一个失败者啊,自己原本拥有最好的资源和教育,但现在却连当时同样起跑线的朋友们的一根脚趾都是望尘莫及。我不是已经失败了么?哪怕我后面表现的再好,那我不是已经将自己最好的机会白白浪费掉了么?自己不是已经只能泯然众人,已经一辈子无法到达自己原本该到达的高度了么。那哪怕我现在做了些事,也只不过是让自己没有跌落到更低的一层。原本自己该到达的高度,自己已经不可能到了啊。
那我现在做的这些……都有什么意义啊……
我已经失败了啊……
嗯,好了,刚才是站在自己这份创伤的角度说的。最近的经验告诉我,这些话就要大胆直接,不加修饰,不去考虑对方是否能接受的说出来。只有真的把自己这份真实的感受说出来了,接下来才有改变和治愈的可能。
首先,我自己可以肯定,我没输,甚至我觉得我某种意义上,是有在“赢”的。因为我此刻是做了“正确”的选择的。我此刻就是在解决过去的创伤,我是在“磨刀”的。而为什么有很多人真的能精力充沛的做到那么多事情呢?就是因为他们的刀很“快”。我现在就在认真去治愈自己,认真去发掘和改变那些制约我行动的思维。自我接纳,减少内耗和自我否定,在努力让自己的能量充沛起来,不被这些事所消耗。这就是合理的,而且是对的,我大一不干这件事难道我大四毕业了干?我现在把刀磨快了,那剩下大学几年不就能用了,对吧?那这根本就不叫耽误时间。
当然,这么说稍稍有点没有直面问题。我们必须得讨论的是,为什么我自己就觉得“我生来就因为有这些资源,所以要达到那个高度?”那这里我有一份记忆可以无缝衔接在这里——我跟姐姐你问过这个问题的,你跟我讲过,这个世界从来没有这个说法,不存在类似“名师家的孩子一定上清华”这种要求,有也不符合现实。驳斥这些话的反面例子在生活中比比皆是。其实当时你说了一些话我觉得很贴但是我真的忘了(后仰)反正这个理不对!绝对就是不对!
好像自己被稍微驳斥过来一点了,但还是心里有点淤塞,觉得自己就是失败者,自己并没有真正摆脱这个身份……
但我先夸夸自己……能想到这个份上我觉得自己已经很厉害惹……这可真的是在之前积淀了好久,在很多个瞬间,很多个小的观点被改变后,这个大观点才得以松动的。不管怎么样我觉得我真的做的挺好的……
豪!不想了,睡觉!不过是写稿子的洛阳先不想了,姐姐还是要想一下的嗷。明早还有早八这会都三点了呜呜呜。
也是借着姐姐的支持,让自己能平静的梳理这一切呢。其实虽然写这篇稿子的时候姐姐你不在,但“这篇稿子会被姐姐看到,并不带攻击,不曲解的解读”这一点,好像自己梳理的时候,心里就会平静很多了。
那么,这篇稿子就到这里啦。姐姐下次再见哦
祝你今晚好梦。
晚安。
洛阳城下
2025年10月16日凌晨