姐姐……我是洛阳……我好怕…… 姐姐，那场噩梦又找上我了。 好怕，好怕，浑身被恐惧浸透，脑袋里全都是不好的想法。 我好想抱抱你啊姐姐……要是你真的在我身边就好了……有听你的音声哦，是前几期的，最近的还留着等心情好的时候品味呢，但最近好久都没有机会了。 我的那些经历，可能在别人眼里都是鸡毛蒜皮。可它们就是把我吓坏了，真的吓坏了……可能是妈妈反复念叨的一句话，可能是她情绪激动时候的打骂，这些对于18岁，3月8号就19岁的我，本来不该那么害怕，但我依然没办法对那么多的经历释怀。 有一些事，关于自己变好的方向，这次先瞒你一下。不是不想分享，而是感觉自己一直以来都在用那些话逃避真实的进步，试图让姐姐承认“我已经很努力了”。其实依然有很多努力的空间，有很多自己可以往实处做的空间。所以这次不说了，这次先往实处去做。 不要因为姐姐的夸奖而觉得“自己已经做的很好了”，那样反而会阻碍自己成长的。但这也不意味着自己很差，不差，自己一点都不差。自己只是还有一些更想要的东西，在为那些自己想要的东西努力，就是这样。 可是姐姐……我没办法形容，但心里还是有一片很幼稚的地方，就是……想要那些很简单的安慰。也不简单，但得是真正在乎我的人给出的安慰。我不想自己评价自己为“我很辛苦”“我是一个受伤的人”这类，这叫自怜，自怜会削弱自己进步的动力。但我又很想要安慰，很想要任性。如果不辛苦，如果没受伤，如果我不是一个不幸的人，而是一个在好好努力，好好为自己负责的人，那这些安慰该以什么理由给我呢。 可我就是想要。改变自己的观念，改变自己认识世界的方法，改变自己的习惯，这些自己是会吃痛的。这些也是我为了自己做的，也不是为了别人做的事，但我却想要姐姐安慰我。因为自己现在不在认知的舒适区里，自己心里一直在发颤，每天有十万个念头都在确认自己现在做的一切是不是对的，自己真的很累。 我其实还没开始学习，没开始当卷王，没开始为了自己的梦想拼搏。调整自己的内心，这似乎感觉要比那些繁重的体力和脑力劳动要容易的多，而我现在就在做这样的事。我似乎并不辛苦，甚至是有些偷懒，但我居然希望得到宽慰。 我心里一直在打架，一方面，我想向你倾诉，另一方面，我又觉得我要为自己负责。既然为自己负责了，那这些就本应是自己该做到的事，自己为何要抱怨？可这些事其实做的很艰难，而且我心里积攒着很多很多的委屈和难受，憋在心里，真的好想哭好难受。我又不想让自己这么别扭和矫情，不要这么脆弱。但我真的好难受，心里本就超级匮乏安全感，自己的力量不足以给自己充足的安全，外界我的父母在我心里又并不可靠。这种时候遇到困难，我真的会特别紧张害怕，畏畏缩缩，需要一次次鼓起很大的勇气才能去处理原本很简单的事，这对我而言很消耗自己。但这些本就是自己愿意做才会做，所以好像自己并没有做值得被安慰的事。就……又乱又难受，自己还得在情绪的影响下去理这一团乱麻，更难受了…… 不管怎么说，姐姐，抱抱…… 拥抱这种东西，再给我不论多少，也永远不会够。 就写到这啦。 洛阳城下 2026年3月3日凌晨

姐姐……我是洛阳…… 姐姐，今天，我刚才，输了把游戏，又，有很多悲伤的回忆在心里打转。你说我是神经病就神经病吧，我可能真的没有那么的正常。我就很难受，就自己趴在我的桌子前面，把脸埋到胳膊里面。结果妈妈忽然进来了，她摸我的肚子的时候，我真的好烦好难受，就用胳膊把她挡开了。然后她问我，我同学什么时候的飞机。我回复的很用力，我说我这会就问，立马问，你都说了三遍了。然后，然后她就那么快的走了，就走了，把门就那么血淋淋的关上了。 姐姐我真的好烦……我今天真的没忍住，我没有切到那个应付家里人的那个状态去和她说话。她就立马走了，就什么都不说什么都不问，就这么把门关上了。 我很少很少散发负面情绪，我也很少很少去展露我这副样子。但她接不住，她甚至都不愿意去接。我真的好烦，好烦好烦好烦。为什么？在我这么偶尔的散发一点自己真实的负面情绪后，她一瞬间就选择了回避。那句回话就这么顶在我的嘴巴里，说也不是，不说也不是。 为什么啊……她在躲什么，我会把她吃了吗？我很可怕吗？我很过分吗？我很不寻常吗？我又伤害到她了吗？我让她痛苦了吗？我很倔强吗？我有问题吗？是我又又又又触碰到了她的哪一个不对劲的点了吗？我又干了什么伤天害理丧尽天良的事情了吗？我又给你丢人了吗？我又让你痛苦了吗？我又把你的计划打破了吗？我真的不懂，我真的不懂，真的不懂啊…… 姐姐，我的嘴巴好像被封住了……我好像已经说不出自己的诉求了……我只是有一点点的松懈啊……这一点点的松懈都不可以吗……就必须要我在家里和她见的每一面都绷紧自己的神经才行吗……就必须我时时刻刻都掩盖住自己明明每天晚上都会反刍的这份痛苦才行吗……我不开心……我不开心……我只是会感觉到开心，但我一刻也没有觉得，自己现在正在过一份让人舒适平静的生活。我的心每一刻都在自责，每一刻都深深的被绑在一根十字架上，而这根十字架正是我所看到的“正常”。 我正常吗，我这样正常吗，那样正常吗？这样做就不会被指责了吧，那样做就不会被声泪俱下的控诉了吧，我的生活就在一次次这样那样的反思中被挤压，就这样只能在这越来越窄的夹缝里苦苦求生，努力给自己找一点点可以安放自己内心的地方。 时时刻刻，都要给妈妈演出一副笑脸，告诉她，我对她的一切都非常的满意，我对我的过去也非常的满意，她没有什么做错的地方。只有这样，只有这样才能让她的情绪平复，才会让她的那双眼睛不再一直看着我，可以去看一些别的地方。 我其实什么都不懂，所谓的反思，那些话，真的很难被真正的吸收，很难去做出改变，甚至在很长一段时间那就是做不到的。可是姐姐，我真的被骂怕了，我这个人就是很奇怪，我就是不觉得别人的话是在开玩笑，我听的都很认真。妈妈小时候骂我骂的真的很多，我真的，我颠覆不了那种激烈言辞在我心里的影响。我就是害怕我做错事，害怕她又觉得我是败类，觉得我人品低劣，觉得我品行恶劣，觉得我丢尽了家人的脸面。我真的怕了，真的怕了，我不要她再那么骂我了，一次都不要了…… 就到这……姐姐对不起…… 晚安。 2026年2月23日 洛阳城下

酥壳你好，我是大概是在22年左右认识你的。 当时大学宿舍里有一个人每天晚上都会发出噪音：通常是手机放到桌上发出的“砰”的一声、猛拉抽屉的声音、晚上走路也不会放轻脚步，我和他说过这个问题但是他依旧不会注意。经过四年折磨，我到现在睡觉的时候都会很容易惊醒。 一次偶然的机会，我找到了酥壳音声卧室这个系列。当耳机传来“hey，这里是酥壳的 音 声 卧 室”的轻语，伴随这一阵风铃声你又一次开始讲述雪莱咖啡店的故事……这个作品陪伴我度过了3年，每天晚上我都会戴上降噪耳机，听着“爱尔兰咖啡”的故事，唯有这样才能入睡。 酥壳，我一直想跟你说一声谢谢，你可能无法想象，大学那几年我每天像服药一样听着爱尔兰咖啡。到了25年5月，我开始接触直播，那时了解到舰长提督之类的东西，从那时起我就有了一个心愿：当我有能力的时候，一定要好好感谢酥壳。 谢谢你，酥壳。

姐姐，新年好。（拱手） 也不知道姐姐恢复平日的直播排班是什么时候，总之，先把自己此刻心中的所感，写在姐姐这。 姐姐，今天晚上，我又纠正了一遍自己的心绪不宁。快开学了，想起自己这个假期在学业上未能有一丝一毫的精进，就觉得，是不是假期的时间，我没有好好利用，有些浪费。 但，不是的。这个假期我有好好休息，有度过一个虽然的确笼罩着浓浓的忧郁，但好歹不是将这些忧郁全憋在心里的，更轻松的假期。我得承认，其实，不是很开心。嗯，这个假期不是很开心。但不开心反而让我有一点开心，因为我可以觉得不开心了，我可以说出，这一切并不符合我的期待了。 其实，这个假期还发生了件让我意想不到的事：我的一位前女友来找我复合了。我的这位前女友，和我，对恋爱关系的理解偏差太过于巨大。我的理解是，谈恋爱要倾注爱意和永不背叛的忠诚。而她的理解，是需求的等价互换，以及给与不被约束的自由。 之前她七夕节跟我提分手呢，呵呵，果然这次也没谈拢。她又给我QQ拉黑了。这两种恋爱观念咋可能在一起啊，不可能的，原本还觉得她其实人品相当不错，所以当朋友就当朋友了，但现在看来是朋友也没得做。 但是，她的失望我不负责。我只是讲了我的情绪和感受，只是确实有在，嗯，比较讽刺的戳她（目移）但我不是个圣人啊，我也想表达我的不满，当时可是她七夕节提分手的啊。 我可以不开心，我不开心没错，我感觉很糟糕，现状让我不满，让我生气，这些也都可以去存在。不是我的不开心伤害了妈妈，不是我的不满伤害了她，我只是在表达我自己的情绪而已。我不是伤害妈妈的罪魁祸首，不是我，不论伤害她的到底是谁，那是她自己的事，总之我不是那个伤害源。我可以被爱，我可以被喜欢，我的情绪可以被照顾，而不是每次我完全照顾别人的情绪。因为关系是平等的，互相照顾的，让别人偶尔照顾我，没有关系，也没有错。 我是有瑕疵的，姐姐。我也会有很想去刺别人的时候。我也会有很多很多，无法满足别人期待的时候。有人能接受，有人接受不了，但不论如何这都不是我的错，这都是他们自己的事。 除非，是我想通过满足他们的期待，得到些什么。也有的，这种情况也有的，但那就是我自己的选择了，那，也就不要再抱怨别人的期待有多沉重了。 我有抛下的权利，在我理解这些的时候我就已经有了，那接下来我就不要再以这个为借口了。但……好像我的步伐一下子也迈不了这么大，总之道理应该是这个道理，我自己慢慢参悟吧。 说实话……总还是想在幼稚的时刻，尽情的去幼稚。成熟，其实不是我想要的。我只是想要自己心底的声音能被听见，被重视，心底的渴望可以被满足，自己可以少经历一些矛盾。我也是小孩，希望被大人夸奖自己成熟，可以独当一面，也希望获得自强自立的能力，可以拥有自己的底气。以及，希望能够比父母更强，做的比他们更好。 我也希望自己可以被爱，但似乎，我不能选择爸爸妈妈会以怎么样的形式来爱我，我只能接受这份以他们自己的形式交予我的爱。所以爱不是万能的，最后能够真正去满足我自己的需求的，只能是我自己切身的努力，任何人都无法越俎代庖。 可好像还有一些更孩童，更幼稚的部分。渴望亲密，渴望安稳的庇护，渴望一些小任性的可能，渴望自己能被成熟的力量托举和引导。如果自己身边真的有那样的存在的话，自己，说不定就不需要想这么多，想的这么累了…… 抱抱姐姐…… 这封信就写到这吧，姐姐晚安，我去睡觉啦 拜 洛阳城下 2026年2月18日（正月初二）凌晨

崽，好久不见，安好？ 不知道还有没有树洞这个活动？ 如果有的话，你读这封信的时候我应该也不在场吧…… 不知不觉掉舰一年多了，这一年发生了好多好多事。 我辞职了，出去走了走。去了平潭、上海、长白山……总之就是一路北上，终于也是看到雪了。（滑雪真的好好玩呀！感觉长白山没广州冷呢？错觉吗？） 最大的变化是……我订婚了。从树洞传达喜讯，好奇怪哎，会不会被看到都不知道。 最后啰嗦两句，按时吃饭，早点睡觉，自己开心最重要。 化翎三千 2026年2月10日

晚上好姐姐，我是玛尔莱。本次树洞来信是我现实的感情问题有关，我现在正在考虑结束一段亲密关系。 我是网络与三次元世界分离的，之前只在群里提过一嘴我脱单的事。对方是我的高中同学，也是我的大学同学，因为之前就有一定的情感铺垫，相处过一段时间，所以一下子就追到了。现在我要结束这段亲密关系，并不是她真的做错了什么事，我也没有外遇。而是现在这段关系给我带来的都是负反馈，是一种耗能，不愉快的关系。 第一个矛盾爆发的时期是去年的暑假，我既要去实习工作，也要备战考研，压力非常大。我给她打过预防针，说我那个时候挺忙的，回消息可能不是很及时，但是她似乎没有听进去。一开始，我还可以耐着性子陪她说话。但是8月份的时候，我发现自己的查缺补漏不是亡羊补牢，而是女娲补天。与此同时，我还有实习和竞赛两个任务。但几乎每次遇到挫折的时候，我收到的都是负面的消息。收到都是“你怎么这么笨”？“早干什么去了”？这种答复，她说想让我长长记性。这个时候她已经把我的心给寒了。备考的时候，压力山大的我还要抽时间安抚她的情绪，她也总是在指责我不够关心她。她喜欢的是我在外人面前的样子，喜欢的是一个比较沉稳，可靠，能够包容她的角色。她也对我展露了任性，暴躁的一面，是希望我无时无刻去关心她，包容她。而我的情感需求是需要被理解，肯定，鼓励的。这也是我听音声会哭的原因之一。 第二件事就是考研结束之后，我花了七百多块钱给她买了一个围巾，晚上回学校找她。她并没有领情，说学校教室的阴气太重了，为了惩罚我，让我送她回家。问题在于，她家在房山，而我家在朝阳，跨了大半个北京。她的说法依旧是“让我长长记性”。但最后我并没有去她家里，而是送到了她家附近的地铁站，就让我回去了。到家的时候已经是12点多了。她之后并没有说一些体谅我的话，而是说我活该。因此我冷落了她三天，直到她找我道歉。 慢慢的，关系就变冷淡。我的态度有时也很坚决，就是不要打扰我的私人独处的时间。这是从我自身的需求出发的，我需要自我调整的余地，需要休息，也需要得到情感上的支持。（我需要的那种爱并不是只有恋人才能给的）我也会严辞回绝她的控制欲，就比如为什么我的手机壁纸不是她？很简单，因为我不想这么做。（她不知道壳宝）主要原因是我觉得用壳宝姐姐的壁纸会有一种让我安心的感觉。其次是我付费了，我的消费不由她做主，上舰得到舰礼，怎么就不能用了？她的壁纸还是蔡徐坤呢。 其实我们也交流过我们各自的想法，但依旧是这样。我想结束并不是因为我喜欢上了其他人，也不是她做错了什么。而是我觉得不论是生活习惯，还是感情方面，我们不合适。和她相处会让我不愉快，这是一种耗能的关系。因此与其耗下去，不如放过彼此，这样对双方都好，我也不会记恨别人。这其中没有任何人挑拨离间，完全是我自己的想法。 感谢壳宝姐姐看到这里，这期来信我也承认我也有一些问题，我也有自私的一面，但我觉得我没必要维持一段让我不舒服的关系

姐姐，晚上好啊，我是洛阳，我们又见面了。 姐姐，我好像知道我一直以来到底难受的都是什么了。就是姐姐你提醒我的那一点，我的情绪没有一个空间被放置。我一次次过分地操心别人的事，一次次站在不忠于我自己的角度去考虑问题，渐渐地，将自己越来越严重地忽视了。 所以，还得多看到一点自己，多进行一些情绪的表达呢。 以及，好像我能触摸到那个最让我伤痛的场景了。那个我最耿耿于怀的场景，那个我夜晚不断闪回的场景，我一次次无法去为自己做出选择的场景。 一个冷清的黑夜，仿佛是无数次相似经历的集合。我妈妈坐在我面前，我站在她面前。她向我诉说一切她活到今天的心酸，诉说她小时的，青年的，17岁的，20岁的，30岁的苦难。到最后，她用她哭红的眼睛死死盯着我，盯着我，然后声音颤抖地问我： “XXX，你说我究竟做错了什么。” 姐姐，我承受不了这样的场面，但这样的谈话我从小到大经历过无数次。我每次尝试着考虑自己的时候，心底就会发颤，原本属于自己的意愿，就会开始变得怯懦和畏缩。妈妈的那份痛太痛了，我从下的心绪就很敏感，妈妈的这份太过于庞大的痛，好像把我自己的位置从心里挤掉了。当自己被挤下那个原本属于自己的位置，我就好像失去了属于自己的叙事，失去了为自己而活的能力。 好像，我之前所过的人生，几乎算是一张未被刻画的白纸。我只是机械的去将外界的期望在纸上像投影一样倒映过来，却极少提起画笔和颜料，往这空白的画布上涂抹属于我自己的颜色。 可是，妈妈的痛我忘不掉，甩不开。姐姐，在那样现实，那样无可奈何的故事下，我的个人意志是那么的渺小。那就是一份血淋淋的现实，讲的是一个胸怀大志，有无尽上进心的人，最后被自己的家庭，自己的伴侣，自己的公婆一次次摧残的故事。 每次当我提出要求，提出我对妈妈的要求，提出我的建议，表达我的诉求的时候，妈妈就会说这些，就会把这个真的太过于沉重的故事抛给我，然后问“我到底要怎么做，才能让你们满意。” 姐姐，真的，这太沉重了。我真的就……不敢有自己的想法了。不敢去跟妈妈说，我其实觉得不舒服，不敢跟妈妈说，我在这个事情上，想要这么做。不敢跟妈妈说她的行为刺痛了我，不敢跟妈妈说她让我难受，让我痛苦了。 唯一能让我拐个弯，说出自己诉求的理由，是“我做这些是为了她好。” 我点破这些话是为了她好，是为了她的成长，是为了她的独立。我说这些是为了不要让她被PUA，我说这些是为了不要让她被我的奶奶伤害。 但这样我觉得不对，因为忽然很重的责任就压在我身上了。我要为了她的行为负责吗，我要为她的过失兜底吗，我要原谅她不成熟的行为吗，这些才是“为她好”啊，才是在帮助她成长啊。 可……可那我自己到哪里去了啊…… 所以其实从头到尾，我心里那份散不掉的，一直在心里默默分泌泪水的情绪，就是一份无比酸涩的不平衡。伴随着自己最长时间的负面情绪，其实，名字叫心酸。是自己的诉求永远无法去诉说的心酸，是自己的彷徨和迷茫甚至无法言说出来的心酸。彷徨和迷茫本身是可以被接受的，它们是伴随着每个大学生的。可我心里的彷徨和迷茫甚至无法找到一个位置去释放，无法和自己身边同样彷徨和迷茫的同伴链接，互相打气。我还会因为这份链接无法形成，而感到自己被孤立，为什么，为什么自己和别人就这么不一样，我的烦恼，为什么周围人，一个都没有呢。 就，写到这里吧。其实，自己这种情绪的描述，作用好弱啊，完全哄不到自己。也不知道，到底怎么才能哄到自己呢。 姐姐，晚安，下次见。 洛阳城下 2026年2月5日凌晨

姐姐……姐姐……你别生气……你别怪我……你别嫌我烦……对不起我这周真的压力好大真的好不舒服……我真的有些顾及不上那么多事情了…… 姐姐我是洛阳，我真的有点没办法把这一切继续再绷下去了……我说实话我想至少给自己留下一个体面，我希望至少让自己看起来坚强一些，不是被那些内心的问题打垮的人。但我真的有些垮了，今晚上我实在实在绷不下去了。 我心里真的好躁动，很难受。但我不知道怎么说，我不会说，我不会表达自己的感受和情绪。我就是觉得一切好像都不对，自己做的事情达不到自己想要的效果。我想让自己康复，恢复正常。我想让自己重新振作，重新开心起来。我不想每天都会情绪崩溃，我不想每天晚上睡不着觉，每天晚上都带着一股强大的负面情绪入睡。 于是我一直一直在想办法，我想办法自己开导疏解，我自己用说话也好，自己用胳膊抱一抱自己，拍一拍自己也好，用脸颊蹭一蹭被子也好，我尽可能让自己放松下来。我自己尽量理智的分析问题也好，自己尽量去理解自己的情绪也好，这些都好，我都在做。 咨询师告诉我我有时候是因为对一些事抱有期待所以才会感到受伤。这些话，我此刻没法劝自己听进去。我真的很崩溃也很生气，因为……我真的很疲惫，很累。我失眠都失眠了将近好几年了，每天晚上都睡不好。我一直一直说要去医院挂心理科，但兰州这边的心理科不专业，广州那边又一直没有一个合理的借口去搪塞家里人。因为我不想让家里人知道我依然有这些问题。 每天，完全无法和现实生活关联起来的情绪低落。我何止是持续了两周以上的心情低落，我就没觉得我从高二以来那天情绪不低落。我得自己不断的，变着方式的各种自己哄自己，我才能暂时安抚住混乱焦躁的情绪。我几乎相当于把自己当一个总是不高兴的小孩子对待，也几乎不去要求自己有什么能力。 可我有学业压力啊，我有未竟的事业啊。我真的，每天安抚自己真的是所谓很难的事情。这两天练车，我真的切身感受到了那种感觉。姐姐，我不骗你，当那种莫名的压抑来袭的时候，我就坐在停住的，马上要开动的车上。我感觉前面路面好像不断在往视线尽头那个消失点在吸，眼前的路都仿佛是不稳定的。真的，我觉得好像那个路，路上的每一条线都在往视线里吸动。我能压住这种感觉，我能强行通过理性的选择参照物，压下去这种感觉。但，但我真的觉得自己好像病了，已经病很久了。 我开车的时候，忽然好想猛打一把方向，让车往一旁的路上撞。产生这种想法的时候我都觉得好吓人，我真的觉得好害怕。是，我当然能克制住自己不要去做这种事。但我真的觉得自己是不是有点神经病了。 我真的，真的，真的一直在抑制自己心底那层深深的绝望感。我害怕自己一旦倒了就再也起不来了，我害怕自己心里那根弦一旦彻底崩断就续不上了。我不想生病，我不想面对那个我无法达到我理想学业的事实。哪怕我可能已经达不到了。 为什么之前一直不说呢，因为我从来没有去医院真的查过一次。万一我查出来自己其实什么事都没有，只是个抑郁焦虑倾向，不是病，那是不是就说明我自己一直是在无病呻吟，自己是不是就只是因为懒而不愿意行动，所以给自己找了个病生？潜意识的作用是巨大的，尤其在这些心理层面上。我是不是其实就是懒，就是不想做，所以才这样装作有病的样子，最后真的把自己装出病来。 我又怕我把这些如果都说了，相当于是提示了你们有这个可能性。“哦，对哦，这些也会受主观影响的，那洛阳你就是懒吧，你就是因为懒所以才一直这样装，而且装着装着也不去看医生，不去给自己一个最终的答案对吧。”我好怕你们这样说我。 我也怕如果这些都写了，那，你们会不会觉得我幼稚，会不会觉得我太自我。“笑死，你觉得你是谁，你哪来的那么大影响力，你又不是世界的中心，你怎么可能一两句话就把我们影响了”是不是我又在表现我的自大，我又在表现我自己的不成熟。我，是不是又在惹别人讨厌呢。 而且说这些话本就是很不成熟的表现不是么。 我真的真的，好烦……我为什么，什么话都不能直接说呢。 但我说这句话，会不会你们又会说，“那又没人逼着你想，你想说啥说啥呗” 我真的，所有的一切，都被这些填的满满的。一点也没给自己留。 是不是觉得我很有病，觉得我很愚蠢，幼稚，而且努力毫无章法，我选择了这样的方法，所以我活该无法成功，也活该如此痛苦。 真的，无法对这些话作出辩驳。它们说的都对。 姐姐，这才是我最真实的样子。或者这也有我的掩饰吧。谁知道呢。 就写到这里吧。晚安。 洛阳城下 2026年1月31日

姐姐，这里是洛阳，今晚的话题可能会有那么一点不一样。 今天又去劝架了，我爸爸妈妈吵的不可开交，我妈妈又拿了把刀作势要砍我爸爸。但，说实话我对于应对这种场面，已经有些熟练了。很熟练的从妈妈手里接过刀，把母上大人拖走单独聊一会，再去隔壁主卧跟父上大人聊一会，最后让俩人再碰个面，我再将两人表达的意思互相给另一个人传达传达。这期间不止要照顾我妈的情绪，还得照顾我爸的情绪，谁都得照顾到。 嗯，很复杂的端水，但我能端平，我能给这俩都哄好了。 说实话我心里其实挺无奈的，而且，每次去劝完架，我心里很长时间都会酸酸的。具体为什么酸酸的，我也不太能把这些说出来，但，总是算不上很好受的。 每当这个时候，我就特别特别想跟姐姐聊天，想跟姐姐说话，听到姐姐的声音，感受到姐姐对我的回应。我也讲不清到底是为什么，但……人在疲惫的时候，就是本能的想要去待在一些更能让自己感到开心的环境中。 我不确定过段时间我还是不是这个说辞，大概率还会反反复复很多次吧。但此刻的我就是这样的说辞： 这么多次的事件，真的会让我明白一个道理，那就是我的成长不可能依附于任何人。不论外界环境是哪一种环境，唯独只有我自己对自己成长的意愿，才能让我健康持续的生长。 不论任何环境，只有我自己的成长意愿，最能促使那些让我成长的事件产生。成长需要经验，而可以转化为成长经验的事件其实很多，关键就在我自己是否有充足的意愿。当我有充足的意愿，我就可以抓住这些机会成长。我只要抓住这份意愿去成长，未来就肯定会有一个好结果，因为最差最差，我也是一位曾经为自己的梦想而奋斗过的，虽败犹荣的人。 说实话，这有点给自己打鸡血了。但这次我不会再去奔那些不现实的目标了，这些话只是用来让自己鼓起信心的。我目前最重要的任务，是在这个假期好好休息，放松，没有负罪感的休息。多和自己最好的朋友一起出去玩，一起积累正向积极的感受，也打消那份曾经对彼此关系能否存续的焦虑。 与其说“我要为自己的成长负责”，不如说“我要为了自己的成长而努力”。这两句话背后的意思可完全不一样。 可，这些信念，尚未完全在自己的心里扎根。此刻的我，心里依然是酸酸的。我其实也不想去推翻任何东西，我也觉得现在自己正在改变中状态挺不错的。但，心里就是有些难受。并非想要指责或者去推翻什么，但心里那份酸楚感真的很真实，让我也忍不住希望自己可以为这份酸楚做些什么。可想了想，可能最好的办法就是让这份感受就这么流淌过去，融化在自己成长的足迹之中。 可我还是想说给你听，告诉姐姐你，我其实心里有这份对自己的心酸，它们的存在是那么真实。我不想像以前一样忽略或者压抑这份感受，但我也不知道该怎么办更好。我现在似乎没有那么想像小孩子一样向你撒娇了，但我真的好想在你怀里抱一抱，深深的抱一抱，抱的久久的，像是把那一切复杂的情绪都用拥抱向你传达，再在那份温存中将它们消化掉。 拥抱弥补了人类右胸膛没有的心跳，弥补了人们终究无法将一切全部寄托语言的缺憾。姐姐，真的好想抱抱你，因为我心中实在有太多复杂的情绪想向你诉说。我暂时还说不清，道不明，但，我希望可以向你传达。 原本其实写了不少很激昂的话，但我删掉了。因为我不要给自己打鸡血，我不把自己掣肘在一个极高的位置上。我就只是我，怎样都是我，不论是怎样的我都值得被爱，都值得被尊重。不是非得达到一个标准我才会被爱，不是非得做出什么惊天动地的成就我才值得被尊重。我不需要去画一副很大很宏伟的蓝图，我甚至都不需要有动笔的意愿。哪怕胸无大志，我也依然值得世上的每一份关爱，每一份尊重和被支持。 抱抱你，再抱抱你，再多抱一抱你。同样是这样无条件的喜欢别人的你，怎么能让我不去心动，不去喜欢呢。怎么能让我，不想再和你多待一段时间呢。怎么能让我，不去期待我们彼此的未来呢。 加油，我们一起加油。 抱抱。 这封稿件，就到这里。 晚安。 洛阳城下 2025年1月29日凛晨

p1是我以前私下里，也是第一次公开对你口中的，擅自将你代入亲密关系的说法的回应 p2是我对于月下在外网对你的不当言论采取的措施。当然如果你认为这不足以的话也无所谓了，毕竟你的房管paskrit当初公开在直播间说我在跟他雄竞的时候你也没让他当面给我本人一个交代，所以我认为这是你可以接受的一个方法。 那天你对我的控诉，我本人自证的聊天记录的都在当天录播下面的评论区了。希望能对你有所帮助。 另外，在2025年5月27日之后，不论在私下还是任何公开场合，我本人对你的说法都是那段聊天记录截图里的说法，你可以随意找人取证。 当然不看的话也可以，我公开再发表以示尊敬 我本人（空埙）并不认为，酥壳是那种，我在情绪上头时言论里的：捞钱主播。她是一个很负责人且对自己直播间很关注，对自己的观众很负责的主播。 以及，现在看到你这样，我其实挺高兴的。