酥壳姐姐晚上好啊，我是洛阳。 首先，还是先夸一夸自己吧，自己的状态正在持续改善中。而且，可能这一刻真的是量变达到了质变，原本感觉心中堆积如山的纠葛，在这段时间里，被一个又一个接连的化解。也就是此刻，自己从不是自己的敌人这个观念，的确是真的深入了自己的潜意识。姐姐的形容真的非常到位，或许我身上还有一些曾经经历的影子，但大的整体，已经有很明显的变化了。 也就是在这一刻，好像自己对自己敞开了心扉。我触及到了一个很深的问题。 在内心潜意识的最深处，其实我自己认为自己是很失败的。甚至可以说，是“已经失败了的”。其实现在在做的事在内心深处的解读，并不是“努力去变得更好”，而是“不要让自己输得太难看”，或者，是“为自己的败北而善后”。我可以直面这个观点，可好像自己很难去改变。 （接下来这段，是我站在这份不愿意接受的创伤的角度上说的。） 我已经接受的，我失败了，这样一份现实，让我很愧疚，很伤心，甚至很绝望。自己是一个失败者啊，自己原本拥有最好的资源和教育，但现在却连当时同样起跑线的朋友们的一根脚趾都是望尘莫及。我不是已经失败了么？哪怕我后面表现的再好，那我不是已经将自己最好的机会白白浪费掉了么？自己不是已经只能泯然众人，已经一辈子无法到达自己原本该到达的高度了么。那哪怕我现在做了些事，也只不过是让自己没有跌落到更低的一层。原本自己该到达的高度，自己已经不可能到了啊。 那我现在做的这些……都有什么意义啊…… 我已经失败了啊…… 嗯，好了，刚才是站在自己这份创伤的角度说的。最近的经验告诉我，这些话就要大胆直接，不加修饰，不去考虑对方是否能接受的说出来。只有真的把自己这份真实的感受说出来了，接下来才有改变和治愈的可能。 首先，我自己可以肯定，我没输，甚至我觉得我某种意义上，是有在“赢”的。因为我此刻是做了“正确”的选择的。我此刻就是在解决过去的创伤，我是在“磨刀”的。而为什么有很多人真的能精力充沛的做到那么多事情呢？就是因为他们的刀很“快”。我现在就在认真去治愈自己，认真去发掘和改变那些制约我行动的思维。自我接纳，减少内耗和自我否定，在努力让自己的能量充沛起来，不被这些事所消耗。这就是合理的，而且是对的，我大一不干这件事难道我大四毕业了干？我现在把刀磨快了，那剩下大学几年不就能用了，对吧？那这根本就不叫耽误时间。 当然，这么说稍稍有点没有直面问题。我们必须得讨论的是，为什么我自己就觉得“我生来就因为有这些资源，所以要达到那个高度？”那这里我有一份记忆可以无缝衔接在这里——我跟姐姐你问过这个问题的，你跟我讲过，这个世界从来没有这个说法，不存在类似“名师家的孩子一定上清华”这种要求，有也不符合现实。驳斥这些话的反面例子在生活中比比皆是。其实当时你说了一些话我觉得很贴但是我真的忘了（后仰）反正这个理不对！绝对就是不对！ 好像自己被稍微驳斥过来一点了，但还是心里有点淤塞，觉得自己就是失败者，自己并没有真正摆脱这个身份…… 但我先夸夸自己……能想到这个份上我觉得自己已经很厉害惹……这可真的是在之前积淀了好久，在很多个瞬间，很多个小的观点被改变后，这个大观点才得以松动的。不管怎么样我觉得我真的做的挺好的…… 豪！不想了，睡觉！不过是写稿子的洛阳先不想了，姐姐还是要想一下的嗷。明早还有早八这会都三点了呜呜呜。 也是借着姐姐的支持，让自己能平静的梳理这一切呢。其实虽然写这篇稿子的时候姐姐你不在，但“这篇稿子会被姐姐看到，并不带攻击，不曲解的解读”这一点，好像自己梳理的时候，心里就会平静很多了。 那么，这篇稿子就到这里啦。姐姐下次再见哦 祝你今晚好梦。 晚安。 洛阳城下 2025年10月16日凌晨

哦，不行，刚刚没有要抱抱，我要再发一条 抱抱姐姐，也要姐姐抱抱我，安抚一下我被月考狠狠蹂躏的弱小心灵 依旧by 那云

谢谢姐姐（一边看姐姐的树洞回放，然后一边给姐姐写信）（是“那云不在”给姐姐的感谢信） 月考完了，放假回来考试，考的稀烂，确实太烂所以就不献丑了，等啥时候我重回巅峰了，再来报喜吧。 嗯，好像是姐姐说的那样（表示对姐姐十分甚至九分的认可（bushi）），em，不过我现在确实年龄不大，然后经验又很缺乏，然后很多地方想不通，然后又会有各种奇奇怪怪的想法，em，不过上一封信好像没有说的很清楚，我其实是非常赞同姐姐说的那个：两个人应该是那种互相的关系，而不是那种局限的弱势强势。但是em，可能实际和理论有偏差吧，反正那个时候我和她就还是有点偏单一。不过这个已经过去了，就是姐姐说的那种不要在那样暧昧不清，纠缠不断，让我想通了（不过我确实之前是想不到这些，包括我去和我那些好兄弟一起想这个问题的时候也都想不到这些点）。然后给我的感觉就是，我还是太不成熟，很多方面都还不知道怎么去思考。嗯，谢谢姐姐，差不多这个事情也就翻篇啦。 非常非常喜欢姐姐（既然姐姐在直播里面说没有那种浅显的夸夸，那我来）姐姐的声音真的真的好好听，姐姐的后期还有情绪都做得好好。然后em，小子的xp确实奇怪，所以我还是很喜欢女同类的，不过听这种会让我有点分裂，有些没有很明确指向（就是全性向一点的部分）我会自然的把自己带入，但是有些地方会出戏，然后就会自行脑补出两个漂亮姐姐的情景，然后到那种全性向的又带入了，em一边带入一边第三人称观察，视角和体验有点丰富。 然后是看姐姐回我的树洞的体验，确实是第一次这种被在直播中暴露在众人眼前的体验，非常害羞啊，虽然我非常清楚这里没人知道我是谁，更不大可能被人认识，但是还是觉得很尴尬，然后又在笑自己，然后都只敢蒙在被子里面，真的真的非常羞耻啊。 哎呀，又不知道说什么了，可能是被月考狠狠的打击了，不过也是很有动力了，一种要一雪前耻的感觉，这下感觉那些胡思乱想应该会消停一阵了。 （姐姐从上厕所那个时候放的歌好洗脑） 晚安啦姐姐 by 那云 结于10月14日00:48

姐姐晚上好啊 每次给姐姐写信，都是很温暖放松的时候。心里会有一种冲动，想要把所有的懦弱都寄托在姐姐身上，让自己可以被好好的包容和爱护。但最近呢，关于这些的心态，渐渐开始转变了。 在很多时刻，依然会情绪崩溃，依然会觉得自己将要做的事重若千钧。但，今天我忽然问了自己一个问题：我想做这件事吗？答案是想的。那在我情绪崩溃的时候我是怎么安慰自己的呢？没事，这件事不做了。 可我想做这件事。 我忽然想起姐姐曾经探讨过一个问题，小孩子在面对一个陌生的游乐场时，因为未知的害怕总会大哭大叫。但这时候，远离游乐场，就这么放弃，不是一个好的选择。 于是，心态渐渐就开始改变了。 我会开始问，我到底是在难受什么呢？是因为曾经的创伤被触发了吗？到底是怎么触发的呢？哦，原来是这样。放心，理智已经能告诉我，这种事，我再也不会经历了。一时半会缓不过来吗？没关系，那就稍微在床上多趴一会吧，等到自己情绪稍微平复一些了，再去做。 最近先列出了这个学期一定要完成的事，要背所有四级的单词，要让高数拿到80分，要养成良好的生活习惯。除了学业之外，我还有一些“心理待办”：慢慢地陪着自己，自己把自己的心捂热，相信自己值得自己依靠，用真实的自己来生活，等等。 这些就是要时间的，我甚至可能会因为要做到这些心理待办，从而错过很多很多可以在学业上进步的机会。但我接受这个“可能会错失很多机会”的事实。这一次，我自己比学业更重要。 而且，心里确实也认清了一个事实。我依靠不了姐姐多少的，而且哪怕姐姐是我幻想中的那样，其实我心里依然会充斥着不安和空洞。真正能填满这些空洞，让自己安定下来的方式，只有依靠自己。让自己认为自己值得信赖，向自己证明自己会好好对待自己，向自己展示自己态度上的改变，最终，将安全感的来源，建立在自己身上。 制定了早上要每天晨跑15圈的计划，但第一天实践非常困难。于是在这次觉察到，自己过分打破了自己的生活习惯，然后大幅调整了计划，改为“只要早上出门到操场逛两圈就好，背背单词看看书都行”。自己晚上在开学典礼上忽然间情绪上涌，但这次有试着觉察，所以及时拦下了自己的自责，转而去思考，刚才的哪一段回忆触碰到了自己的伤口呢？哦，是这段啊。放心，这种情况，已经不会再出现了。 然后，自己抱着膝盖蜷缩了一小会，渐渐恢复过来了。 我就是一个受伤的小孩，至少我真的是这么感觉到的。我会在任何可以走神的时刻胡思乱想，还会不小心碰到自己的伤口从而情绪崩溃。嗯，对的啊，这就是我啊。没什么，哪怕这样，我也依然可以健康开心的活着。 因为人多在操场边徘徊了好几圈，在迎新晚会上因为冷场而感到气愤，觉得大家多少有些不尊重学长学姐的付出，这些让我好像一个小孩子一样。但，不可以吗？我承认这些面我就是没有发展的那么成熟，就像之前的投稿，我也有一些自恋。那，包容一下嘛……毕竟，我肯定需要足够充裕的时间，足够安全的空间，这些部分才能够成熟起来啊。那些每天担惊受怕的日子，可没办法让心里最深的部分成熟啊。 姐姐，我还在焦虑，还在不安，其实，还在渴望外界的温暖。可能这一刻，我自己才算是明白了一些其他人早早就明白的道理。说实话，也有一点点可惜。但总之，我想再试试，试着做下去，看看到底会怎么样。 依然渴求温暖的我，这次，先不要你的抱抱了。不是因为不想，也不是因为不舒服，而是因为，我想试着自己做到。还是好孩子气啊（无奈）但，让我孩子气一下下吧。 这篇投稿就到这 姐姐，晚安。 洛阳城下 2025年10月11日凌晨

好想被看见 姐姐晚上好，em，我是个新粉（9月份才关注的）不知道怎么说（也没有参与过这种活动，不仅是第一次给姐姐投稿，其实也是第一次给别人投稿）但是很喜欢很喜欢姐姐，em觉得姐姐的“音声卧室”的栏目里面的很多剧情（特别是姐系）特别特别戳我，em，也确实不知道说什么，em 高中生活的压力还是好大的啊（想找姐姐要一个抱抱），然后就经常会想有一个姐姐可以依靠，去倾诉，而且有好多奇奇怪怪的，想不通的琐事明明学习是非常非常首要的事情（我自己也这么想），但是又会去想其他各种各样的事情，什么谈恋爱呀，什么体育游乐，什么旅游出行，很多很多，最烦扰我的就是谈恋爱。 我很矛盾，一边可以很理智，但是另一边又很任性，就在上学期我和一个很好的女生就快要正式确定关系了，（简单说就是我和她很像很像，经历过的事情，我们的想法，我们的三观，各种各样的都很相似，连我们的需求也一样，而且我和她其实挺甜的，在我和她分手（也不算分手，毕竟还没确定关系）之前我和她还是很甜的，没有吵过架，就算有时候有一点点小矛盾一两个小时后就会解决好）然后有一天我想到一个问题，我和她貌似不是很合适谈恋爱，因为我们两个在感情中都更喜欢做弱势那方，我想做那个弟弟，她呢想做妹妹，不过这之前还是我在宠着她，然后我想到这个问题后还是觉得我自己没关系的（那个时候我没有告诉她我想了这个问题），但是后来她也意识到了这个，然后就非要我来依靠她，一开始还是很好的，后面她也思考了那个问题，然后她思考了很久，她给我写了一封信，她做的选择和我不一样，她觉得我们两个不合适，然后我给她说我没关系的，她说她不想这样，她不想我和她中任何一个受委屈的去成全对方的渴望（其实怎么说呢，我想通了，我也没觉得什么，但是就em执念吗，放不下她） 而我们后面的关系也很尴尬，她给我写那封信之后呢，她就慢慢的慢慢的和我的交流变少了，可是她说她想和我做朋友的，（那我就觉得就是那种很好的异性朋友嘛，还是可以聊天，玩笑）但是她就慢慢很少和我说话了，我问过她，她说她觉得尴尬，然后我想可能过一阵就好了，em，结果就是到现在我们非常的陌生，我们没有互删（毕竟结局也不是那样糟糕，在分之后的一个月里还是有过聊天的）然后就也会彼此点赞朋友圈，但是她现在不回我消息了，一点也不，我给她发国庆快乐，她没有回我，后面中秋快乐也没有回，不过我确定她是看见了的（她给我国庆的朋友圈点了赞的）我不知道为什么会这样（不过九月中旬我发过条微信让她骂我，她回了，我也如实地告诉她我的目的是消恋爱脑，其实更是想自己死心，不过她没骂我，发了个句号），很困惑，也挺困扰我的，学习一直都静不下心，因为我们是一个班的（尖子班，我们成绩都还算拔尖）然后经常看到她会下意识躲开，然后胡思乱想。 啊啊啊啊啊，em，怎么说嘛，就这样吧，1200字应该刚刚好，谢谢姐姐，啊啊啊真的真的很想姐姐读到我的留言，不过我应该来不了直播，要上课。