直播间的大家，以及壳壳姐，晚上好！这篇还是唠嗑，不着急，大家的稿件优先！ 我想点一首《暖暖》，这首歌，我听到还是很惊喜的，世上这么会有这么甜的歌，听的时候，这个人都觉得泡在蜜罐里（一时间找不到形容词，就这样子吧）。这首歌也很适合壳壳姐，世上怎么会有这么治愈的主播！ 壳壳姐的新皮很好看！可惜那个时候没有空看直播，在外面瞄了一眼，棉毛水苏的究极进化形态恐怖如斯！我是在21年，《小女仆打工日记》开始关注的（好像是这个名字吧），5年了，回头想想，感觉过去好久了，感谢壳壳姐的陪伴，树洞的答疑解惑，更重要的是，壳壳姐的兢兢业业，出了好多好多的音声，非常的不错，加油加油！当然了，身体也要多多保养！听说，壳壳姐还要去健身房？那祝壳壳姐早日成为酥壮壮！ 我的朋友在感情上受到了巨大的打击，情绪消极了3个月左右，最后还是被网络上的大姐姐网友开导，走了出来。所以说啊，知心大姐姐什么的，才是最棒的！（我什么时候才能有个知心大姐姐） 从上次给壳壳姐发邮件，听了壳壳姐的答疑解惑开始，我会跑跑步，饮食干净卫生，按时睡觉，每个星期会放纵一餐，这餐会去麦当劳，吃一个不加芝士，不刷酱的汉堡，加个无糖可乐（吃了这一顿，才有动力坚持下个星期嘛），而不是去吃油炸，重口味的东西了。其实这么做的原因，减肥也是其中之一，但是更加重要的是，我想好好的对待自己吧，只有对自己的爱足够，才能将溢出来的爱给予他人，如果自己爱自己的桶都没有装满，那何谈将爱给予他人呢？加油，直播间的大家！你身体里每一次心脏的跳动，血液的流动，都是因你而存在，因你而行动，所以啊，你千万不要自己放弃自己，至少心脏还在为你跳动！（靠，好中二的发言 每次给壳壳姐发树洞都有好多的话想说，总是写不完，不过没事，没说的话就下次再说吧！“我想说其实你很好，你自己却不知道”这句歌词我非常的喜欢，也想送给大家，和壳壳姐。其实可以待在一个直播间的大家都很好，累了就歇歇脚再前进，成长的路慢慢来！ 我是空心戒骄，未来的理想是想要让大家更加紧密的链接在一起，世界要变得更加美好，离不开你，我，TA！

姐姐晚上好！我是玛尔莱，这周是我工作第四个星期，我的生活作息被调整过来了，我现在每晚10点钟睡觉，6点半左右起床洗漱抓头发，7坐车去上班，8点钟到公司吃早餐，8点半开始工作。除此之外，我每天还会花一个多小时的时间和同事打篮球，打羽毛球，我也很久没有玩的这么尽兴了。这周我也解决了一个新的难题，成功用Python 做出了一个UI，但是后续还需要进行修正。能解锁新的能力是一件很有成就感的事，边干边摸索，再不济还有AI。我遇到难题不会说“我不会”“我不行”，行不行试试才知道。 在公司，能让我皱眉头的地方不是办公室，也不是球场，而是食堂。有一说一，食堂的环境确实不错，饭菜也很实惠，叔叔的脾气也很随和，知道我不能吃猪肉，为我准备了牛肉或者煎蛋。问题是我特别挑食，如果一种食材的味道和口感“不对劲”，我是真的会干呕，还记得上周三，食堂吃红烧茄子，西红柿炒鸡蛋，炒白菜，还有奥尔良烤翅，我只打了白菜和鸡翅。有时候也会拒绝别人分享的水果，不只是因为客气（我当时的内心os:谢谢您，可我真的不爱吃这种东西，您别给我！）如果我和姐姐说，我是外星人伪装的地球人，姐姐会相信吗？以前提过我最讨厌的水果是香蕉，不喜欢香蕉的怪异气味和糟糕的口感，同时我也不爱吃桃子，吃桃子感觉嘴里痒痒的，我尤其不喜欢那种软烂的桃子。所以我怀疑自己应该是由一个未知的外星物种进化而成的，进入地球之后被删除记忆了。（开玩笑的） 这周发工资，我看着到手的钱十分开心，可惜5月份，我只上了两个星期，而且因为开会，做毕设，又请了几次假，领导理解我的现状，毕竟我还没有正式毕业，但还是要扣工资。当然，我也没有被喜悦冲昏头脑，而是想把钱攒起来，打算10月份去旅游，至于去哪我还没想好。工资到手之后，我并没有下馆子大吃一顿，也没有买零食，买甜品，买饮料，也没有疯狂消费，而是先攒起来，等之后丰富自己的生活。也拿工资干了两件事，第一件事是请爸妈简单吃了顿饭，第二件事是给我们社区的大阿訇买了两包好茶叶，给大阿訇买茶叶不能用父母的钱，必须是我亲自赚的钱，就当是“举意”了。 我这段时间发现，自己在娱乐方面也发生了变化，我对那种高强度游戏提不起兴趣了，三角洲也两个月没玩了。最近在打的游戏也就是塞尔达，堡垒之夜，整蛊白云，还有一些单机游戏，卡牌游戏。除此之外，我今年年初还取关了一些主播，很直接的原因就是没必要，而且能给予我鼓励，陪伴的温柔姐姐，有一位就够了。除非她们拿出我喜欢的作品，并保证持续更新，否则我一定会取关的。我也不是随便听两句好话就爆米的人，选择权在我手上。但是有壳宝在，这就是单选题了，在保障自己生活幸福的前提下，我肯定还是会拿出一部分钱支持姐姐的。 最后就是与人相处问题，工作之前，我的老师也好，家人也好。都劝我不要钻牛角尖，别太棱角分明了，尽量别和领导，同事起冲突。我以前的同学也劝我这个“吉他战神”了。解释一下我为什么是吉他战神，这件事和我高中的经历有关。当时班上有个人，虽然他的确没做什么得罪我的事，但我总觉得他不顺眼，认为这个人太装13了，咋咋唬唬的，听到他的声音我就嫌烦。21年的时候，有一个不太好的新闻，就是北京正黄旗大妈在公交车上的破事，我肯定觉得那个大妈不是什么好东西，也一直比较回避。他当时脑子缺根弦，在班里炫耀他祖辈是正红旗，这句话还是当着一个河南人的面说的，我当众来了一句“你装你…呢”。然后我和他打起来了，我没受伤，但是用吉他把他胳膊砸骨折了，因为这件事挨了罚，我就成了“吉他战神”。但是这两年在姐姐这里，我已经收敛了很多。 感谢姐姐看到这里，新的一周就要开始了，我也要继续努力了。（喜欢姐姐，蹭蹭姐姐）

姐姐晚上好，这里是在图书馆的洛阳。先祝姐姐周年快乐，祝福你自媒体事业长长久久（比心） 那么以下是正题。 首先，是在经历了一系列自我斗争之后，我终于来到图书馆开始认真学习了。但沉下心学习的时候，反而产生了很多的担忧。 与其强迫自己忽视这些担忧，不如将其梳理一下吧。 担忧之一，是等真正开始学的时候，才发现自己究竟落了多少（悲）。毕竟是基本上半学期和下半学期都几乎没学习，现在再重新捡起来，已经不再是一件轻松的事了。不过换个角度想，我以前是在没道理的乱紧张。现在我有了方向，这份紧张有明确且清晰的来源，那就是我落下了很多学业。我只要重新开始学习，就是最好的应对方式，对吧。 而且，有一点，那就是倘若自己真的挂了三门以上，我该怎么跟妈妈解释这份学业预警呢。一想到这个我就浑身发抖。我其实已经给妈妈看过我在中大五院的病例了，确实是抑郁焦虑状态。我妈妈已经表示了理解，而在我提到有无法避免的挂科时，妈妈也只是说“尽量避免就好”，并没有像我想的那样情绪激动。 但我一想到要和她解释，要像小时候那样，顶着她的质疑，在她随时可能不耐烦动手打人的情况下，说服她我其实有在好好努力。 ……我真的很受不了这样。 她以前很爱打人的，打的太多了，时间横跨了几乎小学和初中的全部，那个强势而霸道的她是我忘不掉的阴影。有很长一段时间，我几乎每天都要被狠狠打一顿，打完还得站到深夜反省自己的错误。 ……我没法忘记那样的妈妈。 但，事情就是过去了。过去的事已经是过去了。我当然不相信她会冷静的接受这个事实，我会被妈妈的情绪波动影响，那些过去的应激反应会重新被激活。但，要真的理智一些的话，妈妈已经承认我是个大学生了。她最多也只是语重心长两句，她不会再那么对待现在的我了。 …… 姐姐，我需要你的抱抱。 心里酸溜溜的，心情好像并不闷，但也完全不开心。想要积极，想要活力，但好像一直以来这些都是匮乏的。想要动起来，想要跑起来，不是悲伤和难过，但就是莫名的没有活力。有心情去执行行为，但好像又有什么东西压着自己。好像世界的色彩变淡了，不再那么明亮和耀眼了。 原本挺积极的来图书馆了，这会有些不那么积极了。想要补数学作业，又不甘心抄，想至少搞懂这一次作业的内容。但前置内容差太多，听起来实在太费劲。转头去看之前的内容，自己又没带上半部分的教材。于是去看带了教材的线代，忽然又发现自己似乎明天就得把补的三份作业交给老师，今天就得抄完，于是又返回去抄高数。但我是想要把高数好好学好的啊……我不想抄…… 然后就不想动了，也不想再写高数作业，也不想再继续学习线代了。明明心里很愿意学，但提不起劲来了。 原本计划是要在图书馆里待到晚上八九点才回寝室打游戏的，现在6点十分，吃个晚饭回来就6点四十了，也就只剩快两个小时了…… 好烦啊…… 就写到这吧。姐姐拜拜，下次再见。 洛阳城下 2026年6月11日