姐姐……我是洛阳……我好怕…… 姐姐，那场噩梦又找上我了。 好怕，好怕，浑身被恐惧浸透，脑袋里全都是不好的想法。 我好想抱抱你啊姐姐……要是你真的在我身边就好了……有听你的音声哦，是前几期的，最近的还留着等心情好的时候品味呢，但最近好久都没有机会了。 我的那些经历，可能在别人眼里都是鸡毛蒜皮。可它们就是把我吓坏了，真的吓坏了……可能是妈妈反复念叨的一句话，可能是她情绪激动时候的打骂，这些对于18岁，3月8号就19岁的我，本来不该那么害怕，但我依然没办法对那么多的经历释怀。 有一些事，关于自己变好的方向，这次先瞒你一下。不是不想分享，而是感觉自己一直以来都在用那些话逃避真实的进步，试图让姐姐承认“我已经很努力了”。其实依然有很多努力的空间，有很多自己可以往实处做的空间。所以这次不说了，这次先往实处去做。 不要因为姐姐的夸奖而觉得“自己已经做的很好了”，那样反而会阻碍自己成长的。但这也不意味着自己很差，不差，自己一点都不差。自己只是还有一些更想要的东西，在为那些自己想要的东西努力，就是这样。 可是姐姐……我没办法形容，但心里还是有一片很幼稚的地方，就是……想要那些很简单的安慰。也不简单，但得是真正在乎我的人给出的安慰。我不想自己评价自己为“我很辛苦”“我是一个受伤的人”这类，这叫自怜，自怜会削弱自己进步的动力。但我又很想要安慰，很想要任性。如果不辛苦，如果没受伤，如果我不是一个不幸的人，而是一个在好好努力，好好为自己负责的人，那这些安慰该以什么理由给我呢。 可我就是想要。改变自己的观念，改变自己认识世界的方法，改变自己的习惯，这些自己是会吃痛的。这些也是我为了自己做的，也不是为了别人做的事，但我却想要姐姐安慰我。因为自己现在不在认知的舒适区里，自己心里一直在发颤，每天有十万个念头都在确认自己现在做的一切是不是对的，自己真的很累。 我其实还没开始学习，没开始当卷王，没开始为了自己的梦想拼搏。调整自己的内心，这似乎感觉要比那些繁重的体力和脑力劳动要容易的多，而我现在就在做这样的事。我似乎并不辛苦，甚至是有些偷懒，但我居然希望得到宽慰。 我心里一直在打架，一方面，我想向你倾诉，另一方面，我又觉得我要为自己负责。既然为自己负责了，那这些就本应是自己该做到的事，自己为何要抱怨？可这些事其实做的很艰难，而且我心里积攒着很多很多的委屈和难受，憋在心里，真的好想哭好难受。我又不想让自己这么别扭和矫情，不要这么脆弱。但我真的好难受，心里本就超级匮乏安全感，自己的力量不足以给自己充足的安全，外界我的父母在我心里又并不可靠。这种时候遇到困难，我真的会特别紧张害怕，畏畏缩缩，需要一次次鼓起很大的勇气才能去处理原本很简单的事，这对我而言很消耗自己。但这些本就是自己愿意做才会做，所以好像自己并没有做值得被安慰的事。就……又乱又难受，自己还得在情绪的影响下去理这一团乱麻，更难受了…… 不管怎么说，姐姐，抱抱…… 拥抱这种东西，再给我不论多少，也永远不会够。 就写到这啦。 洛阳城下 2026年3月3日凌晨
哈喽哈喽，请问可以耐心看完这一封吗？ 这些天我好好回想了一下，为什么我会对你和你的房管paskrit有敌意。 你应该还记得（在2024年八月底还是九月底，录播标题是被帅到了）我去algs线下赛的那一天，你的房管paskrit在你的直播间大肆发疯发弹幕对我进行人身攻击。你还给我发过当时的直播间录屏，如果你不介意的话可以公开那个视频毕竟录播没有完整的弹幕。在那天之前，我一直认为，你的房管只是性格如此，对不熟的人会以一种较为高冷的姿态说话，毕竟他对你一直语气很好，所以在那以前我一直能接受他。可是那天证明了，你的房管paskrit就是对我有很大的敌意且我本人在那之前完全没有招惹过他。也就是在那天之后，我开始审视我和你之间的关系。 我不知道你私底下是怎么处理的这件事情。但是我能看得出来，在我有一次考完物理，我说：有人作弊，老师看到了都不管的。时候。你的房管加入了我的话题，你在旁边故意说：pa老师也关心这（大致如此）。是你对于他主动正常加入我的话题的震惊。但是我本人不想，当作“他不止一次在直播间当众以一种发疯的姿态对我本人进行言语攻击”的那些事情没有发生一样。和他进行正常沟通，那也是我和你酥壳第一次在直播间吵架。 在那之后我好几次想和你好好讨论“我和你房管之间的矛盾”话题的时候，你以：他只是开玩笑。你怎么老是抓着过去不放。再说拉黑。这种话术结束话题。这让我觉得，你这人也就这样了。当然，我当时的语气也不好，所以这个是我的问题，我没有及时理清自己的情绪导致我们无法正常沟通。 关于你说我打钱都是带有目的性这件事，我的话一直是：我在直播间对你的所有打米都是我本人自愿的支持。你可以去找你朋友的截图。以及我之所以会这么认为，是我当初在直播间发弹幕说：我的目标就是在毕业之前攒一笔钱，装修自己的小屋，毕业之后过好自己的日子就好。你直接以一种很鄙夷的语气说：你还能攒的住钱？哪怕你后面依旧找补说自己的理想也是这个。但是这真的很令人作呕。我真心说出的人生计划被我当时很重视的你当作垃圾一样看。 包括当初最后一个提督，也是我对于你，在我表达了我要整理自己之后，依旧对我展示了温柔的回报。可能你将那个提督认为了是我在要求你什么。 所以，既然你对于他的行为表示了默认，那么我当时的决定是，不能就这么算了啊。你的房管是房管，我作为一个正常观众就能被随意处置吗？这也是我开始争的起因，肯定不以占有为目的。后面的事你也知道了。 以及你说我造谣你的那些事，我都私底下给你说清楚了。我依旧认为，我不在树洞和任何公众场合展示那些截图，是我对于你的保护。 关于月下的那件事，这件事我切实没有预料到，我就是担心他们做出什么事情所以我不会主动和他们聊你。我也去找他们聊了这件事情，已经发生的事情我无力改变，我只能改变他们以后的做法，当然这不足以弥补以前对你造成的影响。还是希望可以接受。 以及你说我有一次开小号喊你姐姐是在装嫩，记得有一段时间我对于你的称呼一直是主播。在“主播的声音也很甜啊”这一条弹幕之后。你说：要么喊壳宝要么喊姐姐。我记住了很多很多次我无意间伤害到你的瞬间并且加以改正了，但好像你不在乎，或者说你不认为那是我在作改变。 在这些天我也只记起来了一个你主动为我说话的时刻，是你在说新工作室涂油漆的时候。我说记得戴口罩，你房管paskrit说戴口罩有什么用。然后你帮我说话。 四百天的记忆我只能找出这一段，你有什么头绪吗？ 真搞笑当时我那四百天里居然天真的以为我只要无视这些伤害就能继续看你直播，从而忽视自己的感受。在整理完自己之后才发现自己也受了不少委屈。 好啦好啦，该说的都说完了，我没有要说的了，我不欠你的。我曾经真心觉得我们只要坐下来把这些话都说清楚，就能握手言和。但我在脑海里预想了很多次，我们都以不愉快收场。如果在看完这封信之后，依旧不能和解的话。希望下一次太阳升起我们都能忘了那些事。 我希望我说完这些话之后我们三个人还能坐下来好好谈谈，握手言和什么的。我很想和解。 我对你最恶毒的诅咒放在七夕投稿了，为了你好，别看。
姐姐……我是洛阳。 我已经不想再说那些话了。 我就是累了，我就是疼了，我或许说过的什么都没办到，我或许说的任何话，到最后都只能证明我还不懂事，我还很幼稚，我还在退缩，不愿意去接受现实。 或许这就是事实，但，我不想再让自己心里有更多的矛盾产生了。 我不知道一个真正正确的改变动作会是怎样的，可在我眼里哪怕简单的迈一步都好艰难。自责，否定，担忧，仿佛自己与自己之间都存在着不信任和隔阂。每一点希望让自己变得更好的思绪，到最后只能无穷无尽的在心里，在和你的言语中，转化为我心中更多的矛盾和冲突。 我如果真的能甘心去当一个烂人该有多好，我如果没有那份上进心该多好，那样或许自己会过得无忧无虑，至少在未来变成早上7点上班晚上9点下班，一周工作七天节假日还得无偿加班的牛马前，我会享受那么四年无忧无虑的大学生活。然后呢，一辈子就这么劳苦着痛苦下去，直到自己再也无法创造出价值为止。 我也不需要让你觉得我真的能在未来做出什么惊天动地的大事，也不需要让你觉得我能追寻到人生的方向，说真的，人生真的有所谓的方向吗？我现在已经渐渐有些不想再去相信了。不是不愿意去相信，而是相信太累了。自己说服自己去相信一篇漏洞百出的童话，童话中说这个世界终究还有希望和光明。希望和光明都是会有的，但那一定不会是属于我的，不会是属于我这个烂人的。童话是给那些真正被光芒庇佑的人的，他们会在童年客服困难重重，他们会在青年意气风发，他们会在人生的路上将难题当做一个又一个令人兴奋的挑战去克服。 但我不会再是那个人了。 说不定我这样写，单纯就是为了想用一些悲伤的文笔让姐姐觉得我很可怜。这样多可恶啊，为何要故意去这么说，为何要去玩弄他人的信任？ 谁知道呢……我只知道我已经自责的快要疯掉了…… 我甚至连一句呼喊都发不出，连被压迫到极点的奴隶尚且会在最后，发出一声为自己痛苦所发出的哀嚎。我却什么话都说不出来，甚至在这一刻，我第一个念头，就是对自己说，你别瞎说，你已经比奴隶的生活环境强不知道多少了，你怎么还不珍惜。 为什么呢……我都尚且用这么极端的例子了，为什么要下意识拿这个跟自己比呢…… 诉苦不受欢迎我是知道的……可我的开心从来就没有被讨厌过，而那些苦，从来就没有被看到过。 我甚至都无法去诉苦，因为我们明明生在了一个好时代，因为我比我的爸爸妈妈爷爷奶奶都要幸福。这个世界，人们尚且需要用全年无休的工作搏取一线生机，我能活在这似乎就应该是一种幸福。 可我却不幸福，可我却拒绝去努力，拒绝去成长。 我似乎没有不幸福的资格。 我真的……不想再勉强自己笑出来了。 我从来，从来都没有真正觉得自己的生活开心过。我只是不断的劝自己，一定要再更开心一点。 我真的很差劲，很没用，很丑，什么可靠的能力都没有，个子又矮腿又短，胆子又小情绪又敏感，性格还古怪又孤僻，奇怪，还拧巴的不行。浑身上下，唯一能夸的优点，或许就只有一个会把饭不剩一粒米的吃完，因为我不喜欢浪费粮食。 我还在擅自希望能得到别人的关爱。 这样的我，太丑陋，也太不堪了。 可这才是我真正想说的。 我或许这辈子都无法再去成为我想成为的那个人了。 就写成这样吧。 姐姐，晚安。 洛阳城下 2026年3月14号