酥壳你好，我是大概是在22年左右认识你的。 当时大学宿舍里有一个人每天晚上都会发出噪音：通常是手机放到桌上发出的“砰”的一声、猛拉抽屉的声音、晚上走路也不会放轻脚步，我和他说过这个问题但是他依旧不会注意。经过四年折磨，我到现在睡觉的时候都会很容易惊醒。 一次偶然的机会，我找到了酥壳音声卧室这个系列。当耳机传来“hey，这里是酥壳的 音 声 卧 室”的轻语，伴随这一阵风铃声你又一次开始讲述雪莱咖啡店的故事……这个作品陪伴我度过了3年，每天晚上我都会戴上降噪耳机，听着“爱尔兰咖啡”的故事，唯有这样才能入睡。 酥壳，我一直想跟你说一声谢谢，你可能无法想象，大学那几年我每天像服药一样听着爱尔兰咖啡。到了25年5月，我开始接触直播，那时了解到舰长提督之类的东西，从那时起我就有了一个心愿：当我有能力的时候，一定要好好感谢酥壳。 谢谢你，酥壳。

姐姐，新年好。（拱手） 也不知道姐姐恢复平日的直播排班是什么时候，总之，先把自己此刻心中的所感，写在姐姐这。 姐姐，今天晚上，我又纠正了一遍自己的心绪不宁。快开学了，想起自己这个假期在学业上未能有一丝一毫的精进，就觉得，是不是假期的时间，我没有好好利用，有些浪费。 但，不是的。这个假期我有好好休息，有度过一个虽然的确笼罩着浓浓的忧郁，但好歹不是将这些忧郁全憋在心里的，更轻松的假期。我得承认，其实，不是很开心。嗯，这个假期不是很开心。但不开心反而让我有一点开心，因为我可以觉得不开心了，我可以说出，这一切并不符合我的期待了。 其实，这个假期还发生了件让我意想不到的事：我的一位前女友来找我复合了。我的这位前女友，和我，对恋爱关系的理解偏差太过于巨大。我的理解是，谈恋爱要倾注爱意和永不背叛的忠诚。而她的理解，是需求的等价互换，以及给与不被约束的自由。 之前她七夕节跟我提分手呢，呵呵，果然这次也没谈拢。她又给我QQ拉黑了。这两种恋爱观念咋可能在一起啊，不可能的，原本还觉得她其实人品相当不错，所以当朋友就当朋友了，但现在看来是朋友也没得做。 但是，她的失望我不负责。我只是讲了我的情绪和感受，只是确实有在，嗯，比较讽刺的戳她（目移）但我不是个圣人啊，我也想表达我的不满，当时可是她七夕节提分手的啊。 我可以不开心，我不开心没错，我感觉很糟糕，现状让我不满，让我生气，这些也都可以去存在。不是我的不开心伤害了妈妈，不是我的不满伤害了她，我只是在表达我自己的情绪而已。我不是伤害妈妈的罪魁祸首，不是我，不论伤害她的到底是谁，那是她自己的事，总之我不是那个伤害源。我可以被爱，我可以被喜欢，我的情绪可以被照顾，而不是每次我完全照顾别人的情绪。因为关系是平等的，互相照顾的，让别人偶尔照顾我，没有关系，也没有错。 我是有瑕疵的，姐姐。我也会有很想去刺别人的时候。我也会有很多很多，无法满足别人期待的时候。有人能接受，有人接受不了，但不论如何这都不是我的错，这都是他们自己的事。 除非，是我想通过满足他们的期待，得到些什么。也有的，这种情况也有的，但那就是我自己的选择了，那，也就不要再抱怨别人的期待有多沉重了。 我有抛下的权利，在我理解这些的时候我就已经有了，那接下来我就不要再以这个为借口了。但……好像我的步伐一下子也迈不了这么大，总之道理应该是这个道理，我自己慢慢参悟吧。 说实话……总还是想在幼稚的时刻，尽情的去幼稚。成熟，其实不是我想要的。我只是想要自己心底的声音能被听见，被重视，心底的渴望可以被满足，自己可以少经历一些矛盾。我也是小孩，希望被大人夸奖自己成熟，可以独当一面，也希望获得自强自立的能力，可以拥有自己的底气。以及，希望能够比父母更强，做的比他们更好。 我也希望自己可以被爱，但似乎，我不能选择爸爸妈妈会以怎么样的形式来爱我，我只能接受这份以他们自己的形式交予我的爱。所以爱不是万能的，最后能够真正去满足我自己的需求的，只能是我自己切身的努力，任何人都无法越俎代庖。 可好像还有一些更孩童，更幼稚的部分。渴望亲密，渴望安稳的庇护，渴望一些小任性的可能，渴望自己能被成熟的力量托举和引导。如果自己身边真的有那样的存在的话，自己，说不定就不需要想这么多，想的这么累了…… 抱抱姐姐…… 这封信就写到这吧，姐姐晚安，我去睡觉啦 拜 洛阳城下 2026年2月18日（正月初二）凌晨

崽，好久不见，安好？ 不知道还有没有树洞这个活动？ 如果有的话，你读这封信的时候我应该也不在场吧…… 不知不觉掉舰一年多了，这一年发生了好多好多事。 我辞职了，出去走了走。去了平潭、上海、长白山……总之就是一路北上，终于也是看到雪了。（滑雪真的好好玩呀！感觉长白山没广州冷呢？错觉吗？） 最大的变化是……我订婚了。从树洞传达喜讯，好奇怪哎，会不会被看到都不知道。 最后啰嗦两句，按时吃饭，早点睡觉，自己开心最重要。 化翎三千 2026年2月10日

晚上好姐姐，我是玛尔莱。本次树洞来信是我现实的感情问题有关，我现在正在考虑结束一段亲密关系。 我是网络与三次元世界分离的，之前只在群里提过一嘴我脱单的事。对方是我的高中同学，也是我的大学同学，因为之前就有一定的情感铺垫，相处过一段时间，所以一下子就追到了。现在我要结束这段亲密关系，并不是她真的做错了什么事，我也没有外遇。而是现在这段关系给我带来的都是负反馈，是一种耗能，不愉快的关系。 第一个矛盾爆发的时期是去年的暑假，我既要去实习工作，也要备战考研，压力非常大。我给她打过预防针，说我那个时候挺忙的，回消息可能不是很及时，但是她似乎没有听进去。一开始，我还可以耐着性子陪她说话。但是8月份的时候，我发现自己的查缺补漏不是亡羊补牢，而是女娲补天。与此同时，我还有实习和竞赛两个任务。但几乎每次遇到挫折的时候，我收到的都是负面的消息。收到都是“你怎么这么笨”？“早干什么去了”？这种答复，她说想让我长长记性。这个时候她已经把我的心给寒了。备考的时候，压力山大的我还要抽时间安抚她的情绪，她也总是在指责我不够关心她。她喜欢的是我在外人面前的样子，喜欢的是一个比较沉稳，可靠，能够包容她的角色。她也对我展露了任性，暴躁的一面，是希望我无时无刻去关心她，包容她。而我的情感需求是需要被理解，肯定，鼓励的。这也是我听音声会哭的原因之一。 第二件事就是考研结束之后，我花了七百多块钱给她买了一个围巾，晚上回学校找她。她并没有领情，说学校教室的阴气太重了，为了惩罚我，让我送她回家。问题在于，她家在房山，而我家在朝阳，跨了大半个北京。她的说法依旧是“让我长长记性”。但最后我并没有去她家里，而是送到了她家附近的地铁站，就让我回去了。到家的时候已经是12点多了。她之后并没有说一些体谅我的话，而是说我活该。因此我冷落了她三天，直到她找我道歉。 慢慢的，关系就变冷淡。我的态度有时也很坚决，就是不要打扰我的私人独处的时间。这是从我自身的需求出发的，我需要自我调整的余地，需要休息，也需要得到情感上的支持。（我需要的那种爱并不是只有恋人才能给的）我也会严辞回绝她的控制欲，就比如为什么我的手机壁纸不是她？很简单，因为我不想这么做。（她不知道壳宝）主要原因是我觉得用壳宝姐姐的壁纸会有一种让我安心的感觉。其次是我付费了，我的消费不由她做主，上舰得到舰礼，怎么就不能用了？她的壁纸还是蔡徐坤呢。 其实我们也交流过我们各自的想法，但依旧是这样。我想结束并不是因为我喜欢上了其他人，也不是她做错了什么。而是我觉得不论是生活习惯，还是感情方面，我们不合适。和她相处会让我不愉快，这是一种耗能的关系。因此与其耗下去，不如放过彼此，这样对双方都好，我也不会记恨别人。这其中没有任何人挑拨离间，完全是我自己的想法。 感谢壳宝姐姐看到这里，这期来信我也承认我也有一些问题，我也有自私的一面，但我觉得我没必要维持一段让我不舒服的关系