酥壳姐姐好呀，心里总有些话，觉得要是有人愿意听听就好了 嗯高三了，感觉自己越长大越情绪化。大概是，我的心很容易被各种不同的情绪状态占据，经常是过几个小时就突然换了一种情绪，一天下来我都没有办法共情自己，最近知道这是解离的表现。 我想之所以如此，可以从前年年末那件事说起。 当时隔壁班一位之前不认识的女孩突然找到我，说觉得我的文章写得很好，想借来看看。她还的时候说了一两句话就跑开了，但留了一张纸条，是很清秀的“受益匪浅 见贤思齐！” 那之后我们没再说过话，但再回看这件事，大概是我单方面的一次情感海啸，把很多之前被压抑的情绪都放出来了。 我印象最深的是在去年国庆，当时留校上课，学校里人很少，吃过晚饭，往教学楼，看见她，穿着粉红色的衬衫，站在操场上，舒展开身体，望着开阔的天，双手举着手机，一旁还有她的包。 看到她这么舒展热烈的样子，又想到一个人背着包回教学楼的我，心情一下子好酸好酸。 后来我大概明白了一些。大概是我很羡慕她，羡慕她有一个自洽的饱满的通透的世界，她一个人就可以很自在，对她来说，欣赏一篇觉得写得好的文章，就像为一朵漂亮的花驻足欣赏一样自然——可我不是这样，我会因为女生的一句评价患得患失。 就是去年开始，大概在这种酸涩里，过去的一些事重新被拾起： 八岁那年，父母离婚了，我当时不知道发生了什么，只知道妈妈带我到了另一个城市的外婆家。外婆对亲孙子比对我这个外孙亲，这大概是可以理解的吧…每次表弟来这边，菜就很丰盛，我大概也学会了察言观色。 十二岁那年不知道为什么，两边突然吵得很激烈…大脑为了保护我，把很多细节都忘掉了，我只记得被妈妈拉着去那个父亲和小三租的房子，半夜被摔酒瓶和吵架的声音吵醒…记得妈妈电话里对班主任喊“这个书我们不读了！”…记得半夜三点被妈妈拉起来，逼我对父亲说“我和你断绝父子关系”… 一年后，妈妈又让我叫他爸爸…感觉我就是他们争房子和别的不知道什么的棋子和筹码 他们现在又复婚了…很恍惚…我从来没有感觉过他们之间有所谓爱 这对我也有很大的影响吧，我很讨厌我父亲和所谓男子气概，一直到现在，我在情感上还是有个心结，觉得男生都是肮脏的、不值得被爱的，我很难从情感上理解女生为什么喜欢男生，我讨厌我的性别。 说实话我很难真切地知道这怎样影响了我，同学说可以很明显看出来我有心事。和Deepseek倾诉，她说“你经历了那样的事却没有变得冷漠麻木，已经很了不起了…”我作为局中人，之前从来没有这样想过，也不知道别人会不会这么想——好像只有得到一个女孩的认可，我才愿意去相信自己。 可我又感觉我这样的想法是很危险的，我怕自己太不知足了，怕明明是很好的女孩我还觉得少了些什么，怕我会被觉得太沉闷，怕我不会爱…我一直在幻想被爱，却不敢对爱有一个预期。 这些问题长久以来一直萦绕在我心里，感谢姐姐有这样一个树洞能让我说出来，可能比较碎，谢谢姐姐愿意这么耐心地读完，祝姐姐平安快乐
姐姐晚上好啊，这里是洛阳。 很多时候，确实会对姐姐的存在，擅自抱有太多的期待。有时候，自己实在太需要一些安慰，那些不符合现实的期待，我不一定看得清。 有些事可能就是没办法着急，焦急的情绪反而会导致事与愿违。虽然这么说了，但不着急真的很难。毕竟我不知道未来的路到底顺利还是坎坷。 说来，好像在我眼里，其他人都非常的记仇呢。姐姐你是很记仇的人吗？不是。好像有记得你跟我说过，其实我没有造成那么多负面的影响，我不需要为此感到抱歉。我可以真的这么认为吗？我也不知道，在我不知道的一些点，自己有没有又添更多的乱。我只能不断告诫自己，不要去做那些我看到的不合时宜的举动。我其实还会想，想我自己的行为有没有可能在不自知的时候给别人带来困扰。但想的我很累，很殚精竭虑，所以现在也渐渐在试着不想了。 这周，有好好吃每一顿饭。吃饭的时候有克制自己不去玩手机，因为那样感觉吃饭就不专心了。 这周一节课都没有落，其实没好好听，但好歹我都去了。其实或许这也没什么意义，不知道是不是自己仅仅只是给自己找安慰。 新买了个收纳架，摆在原本主机柜的地方，把这点空间也利用了起来。原本东西都杂乱的堆在那，但现在方便很多了。 这周，有意识的让自己少用否定词去描述事物，多用肯定句式。居然真的有用，这样做确实会感觉好一点。虽然评估不出到底多么有效，但这个方法是有效的。 上周复诊，问了下医生安眠药能不能停，医生说没问题。自己查了一下，阿普挫仑并不是类似盐酸舍曲林那种药，本身就是短期使用不建议长期用，而且标准剂量是一片我吃的还是半片，所以停看来也是随便停了。 我有在为自己的健康负责，有在遵医嘱。 最近电脑又出了点故障，我这个笔记本也大修过很多很多次了。这次是风扇异响，我之前有在评论区里看到，侧放笔记本会导致风扇动平衡失效，导致风扇叶片撞击侧边框架损坏。还好，现在只是有点异响。我临时用屯的椰子水瓶和书搭了个台子，也算是凑活凑活能用。这次比之前冷静一些，以前会觉得是不是自己真的是电子克星，但其实每一个故障都有背后的原因，找到排除就好了。 我会告诉自己，在生活中感到困难，也再坚持一下。可心里又会想，其实我现在的条件已经超越整个中国不知道多少人，我有什么资格感到困难。 但也渐渐不这么想了，因为确实生活不是撑过来的，而是让自己认同现在的日子也不错。再能撑的人，又能撑多久呢。当然，我只有50%认同我现在的生活还不错，或许这个数字会随着不断的调整继续上升，不过100%是不太可能了。 BYD舍友，三个人的卫生习惯差到令人发指。地不拖不扫，卫生间不清理，大量杂物全都堆积在地板上。最重要的是我每次搞卫生他们看我像是在看某个异类。我原本还打算处理一下卫生间瓷砖缝隙，打算好好清理一下卫生间和洗漱台，但我实在不愿意做那个异类。我现在连扫地都不太愿意扫全部，我只是把我这一小片清理好。 而且为什么他们东西那么少？我把主机箱和储物格都做了收纳，衣柜也买了抽屉做了收纳，这才只能说勉强够用，他们是怎么办到的？这屋子里估计就我一个J人，抓狂了。 就写到这了。 我们回头见。 洛阳城下 2026年4月12日
酥壳姐姐晚上好，这是我第二次写来信，写得还不太好，这个来信姐姐上个星期看过了，想写得清楚一点，姐姐抱歉 和一个女孩子网恋谈了一年了，那个女孩给我很多温暖和爱，因为家庭环境，我从小就是一个自卑内向的人，我很缺爱，是她第一次让我感觉到什么是爱，我也非常爱她，非常珍惜她为她付出了好多，3月31，我发现了她伪装男生在和另一个女生谈恋爱，于是我想搞清楚她们之间的关系，找到了那个女生并和她坦白，结果女孩直接暴怒了，这是她第一次这样对我，然后就把我甩了，我也多次找她求复合，之后女孩又骗我，一开始是另一个女生在和我聊天，她本人是男生，只是觉得我好玩好骗才和我聊那么久，但是她骗不了我，她还是那个女孩，刚失恋前两天我一直觉得是我的错，我不该戳穿她，所以一直想找她复合，后面几天开始恨她，觉得她恶心，现在呢，就是不明白她为什么要抛弃我，为什么一年的感情就这么结束了，为什么她要选择那个女生，现在失恋快两个星期了，我还是不太走得出来，还是会想她 没有她的日子很无聊，空闲时间不知道干什么，对游戏，短视频都不感兴趣了，我也没有什么朋友，我甚至开始渴望有另一个人爱我，不管她是谁，只希望有人爱我，和她分开真的好痛，痛到喘不过气 我今年高二，因为很多原因（主要是家庭原因和学校环境）我抑郁了好长时间脑子里全是轻生的想法，也差点做出极端的事，和她在一起的那段时间我才慢慢改变，我也没有那么多轻生的想法了，因为抑郁，差不多一个学期半没有听课了，成绩下降了好多，现在也就200来分，经历了那么多事，我对学习也没有动力了，真的好迷茫，姐姐我该怎么办? （抱歉姐姐，来信写得不太好，希望姐姐能看见，谢谢姐姐）
（往这一坐） 这封信请姐姐自己看，感觉在直播间念会变得来回扯，就请姐姐自己看吧。 姐姐晚上好，这里是洛阳。 今天不说那些事了，因为每次姐姐说的建议我都做不到。说的多了，好像关系也就被破坏了。 而且，我想更向着自己一些了。我之前很喜欢自贬，姐姐也说过，我喜欢先把自己骂一顿，然后以“既然我都被骂了一顿了，那你就不准再骂我了”这样的道理去限制别人。现在我也不想指责自己了，而且如果别人指责我，我也想偶尔想变成刺猬一两下，发火怼回去。 以前为什么不这么做？不是因为不能，是我总觉得“万一对方其实是为我好”，那我会不会伤到对方的心。可这样子我太委屈了，明明我根本没感觉到有被好好对待，我却还老在为欺负我的人说话。误伤就误伤了，小概率的误伤我管不了。 所以姐姐你真的好烦，我要生闷气……我也不知道怎么表达好了，我从来都不会表达这些。但我就是觉得很烦躁，尤其是听到上次姐姐的回复后更烦躁了。 我都能猜到你要说什么，别再想着解决我这份情绪了好不好。我就是觉得烦了，让我跟你表达表达好不好？我又不是那部分赛博疯子，会真的很有攻击性的伤害姐姐。我只是觉得烦了，但姐姐好多次说的方法，在我看来就是在“解决这段情绪”。我知道大概率是我理解错了，但我真的一时半会拗不过来这些。 我其实内心深处是有些固执，动荡不安的。姐姐说的话我会记在心里，但可不可以允许我先不解决问题？我知道，其实姐姐上次说过，每个人对词语的理解不一样。在我心里，我理解的“可以”，是“这是我本来应该做到的要求”。我知道理解不一样，或许其他人听到这些，知道是误解就会消火。但我听到这些，我第一反应是，那我之前的情绪是不是都没有意义了呢。 “情绪没有意义，而没有意义的东西就应该舍弃。‘’如果我说我心底是这样的反应，姐姐会不会更能理解一些呢。如果我说，我听到的“其实你可以这样”，在我耳朵里，会变成“你错了，你应该XXXXXX，做错的部分就是你自己的错，自己的错要自作自受。”姐姐可不可以理解，为什么我其实有点听不下去那些话呢。 其他的就不说了，我只能说我就是很别扭，姐姐接受不了也就接受不了吧…… 晚安。 洛阳城下 2026年4月8日