酥壳
@44062985
酥酥壳
@44062985
酥酥@44062985
酥@44062985
来自 酥壳 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
酥壳姐姐，晚上好（招手）这里是洛阳哦。 今天提到的事有些早了，希望姐姐不要觉得我幼稚哦。我的记性真的非常非常好，那些事件，那些心情，在我现在回忆起来，真的很栩栩如生。我想讲给你听，也算，一份迟到的倾诉吧。 姐姐，我之前说了好多话，想要把自己的样子往抑郁，往重大创伤那些方面靠。但其实我心里隐隐是清楚的，我从始至终，并不认为那些事本身给我造成了多大的冲击。但我从小到大，采用了错误的沟通方式，那就是在关系中隐去自己，把所有的位置，都让给关系中的另一个人和其他人。 我明明也很有主见，我明明也想要去表达，但为了解决争端，为了调和争吵，我一次又一次选择理解他人，自己退后，一次退的比一次多。直到最后，好像解决一个问题，自己必须完完全全站在别人的角度上去考虑，不能有那个真实自己的参与。 我害怕矛盾，姐姐。我很害怕矛盾，而我唯一能解决矛盾的办法就是去理解对方。 小时候，我和小学9个同学一起出去玩。那会智能手表刚有移动支付，大家路过一家奶茶店，大家想喝奶茶，只有我有付款的设备。我觉得那样做大家会开心，于是我说，我请你们喝吧。可最后我给大家都买了一杯，我却没有给自己买。因为我珍惜我的零用钱，我很珍惜，平时一分都不会多花，一两块都会纠结，但那天花了好多好多钱。我不想再多花了，于是我没有给自己买，明明，我也很爱喝。 姐姐，我肯定没法把生活中每一件小事都记住，儿时的每一点委屈都记住。但我知道一件事，那就是我从小都善解人意的过分，总是在为了别人着想，从来，从来都没有去考虑过自己会不会不开心，自己会不会觉得委屈，觉得不公平。到后来，我又在说这些情绪幼不幼稚，比如“别人都有，为什么我不能有”。可我也是一个会想要这些东西的孩子啊…… 我并不想为了这份心情去冲动消费，因为我从小就很珍惜自己的钱财，我知道哪怕赚一块钱都很不容易。可是尤其从上高中开始，我真的好失控好失控……我从来不喜欢大手大脚的花钱，我喜欢存钱，喜欢攒东西，可现在我却总控制不住自己去花钱，控制不住自己去买些吃的喝的玩的，明明那些不是很必要。 我想要的是什么？我很难形容，但就像一个小团体中总是照顾别人的那个人，那个总是消耗自己的，实在支撑不下去的人，他会去看着自己身边的朋友，努力想要从喉咙里挤出一点话来那样。照顾一下我吧，安慰一下我吧，我也真的不想再让步下去了，哪怕不是一件大事我也不想让步了。我害怕我再让步，这次又是我在受委屈了。 可我真的好害怕吵架…… 我是那个忍受不了剑拔弩张的人，我心里都不敢去想象吵起来要怎么办。我好害怕，脑海里一旦播放吵架的画面，我就吓的只能呆呆的站在原地，什么都做不了。一旦空气中闻到哪怕一点点的火药味，我都会被吓的再度启用那种不在乎自己的沟通方式。我真的不想再让步了，可我也真的无法忍受吵架的氛围…… 姐姐，我不骗你，我现在眼里依然全是这些。可能我也知道我说这些话是在博同情，但姐姐我真的觉得自己好没用，我为什么要在意这些人际关系，我明明就应该去学习，明明只要把所有精力投入到学业上就好了，投入到为自己未来的奋斗上就好了，可我一直一直都没有释怀。 我心有太多缺失了……并不是真的缺了什么东西，而是那种缺失的感觉。心里的自己不断缩小，不断被放逐到身后，当某一刻自己回过神来，发现自己心里全都是一大团一大团的心酸和缺失感留下的的阴影。 家里其实一样的，我们家本身我和爸爸妈妈的相处方式就更亲密，就不同于那种传统的，父母掌握无上的话语权的家庭。可就是因为很亲密，我才会越来越感到缺失，越来越难受。感觉自己缺了好多好多爱，感觉自己缺了好多好多的关心和照顾，缺了好多好多原本可以得到的东西。正是因为我和爸爸妈妈关系很亲密，家里其实有很多爱，我才会这么痛苦…… 姐姐……我好累……我真的好累……我想哭却哭不出来……因为，心里积攒的本质不是伤心，是一种不满和幽怨。可这些情绪积攒的太多了，在心里纠纠缠缠的太久太久了，心里委屈就油然而生，就觉得，自己怎么没有被好好养育，好好被爱着啊……
【酥壳の树洞电台投稿】 壳宝晚上好，这是我最近发生的一个问题: 我是一名ENFJ，长久困在一种人际关系的割裂感之中。 对外，我可以维持很多轻松舒服的浅层关系。有可以一起玩游戏、交流爱好的朋友，聊天合拍，我也习惯表现得温和得体。但我心里有一道清晰的边界：那些深层的迷茫、疲惫、破碎感，我只能释放一小部分。我清楚普通的玩伴承载不住我全部沉重的精神内核，不能把所有脆弱一股脑倾倒出去。 我很幸运，先后拥有过可以全然接纳我的树洞。 早期遇到壳宝的树洞，曾经我可以毫无保留地向对方袒露全部挣扎。后来也遇到另一位高度同频的挚友，成为我当下主要的情绪安放处。在少数人面前，我不用伪装坚强，可以完完整整展露自己悲观、空洞的一面。 但现实很讽刺：这些最懂我、可以接住完整我的人，全部明确止步于挚友，不会走向恋爱。 我内心的理想并不复杂：希望存在这样一个恋人，既是日常玩伴，也可以是灵魂树洞。同一个人，既能一起享受烟火玩乐，也看得见我外壳之下下雨的内心，接纳我的光明，也接纳我的伤痕。 可现实面前，我只能被动妥协拆分自己： 日常浅层的快乐交给普通朋友；内心最深的疲惫与迷茫交付挚友；恋爱只能在茫茫的普通社交里慢慢观望筛选。 我本身慢热，很难识别谁具备恋爱的苗头，这个筛选过程可能要耗掉一年甚至好几年。绝大多数相识的人，兜兜转转最终也只能停留在朋友位置。 于是割裂就产生了： 在外人眼中，我情绪稳定，生活规划条理清晰； 只有极少数人知晓，我内心一直留有一块空洞，在不断经历期待落空之后，反复缝补自己。 我不想随便将就一段只有浅层陪伴的恋爱，也无法等到那个两全的人立刻出现。 道理我都明白，但情绪上依旧很难释怀。 👉所以我想提问： 面对这种理想和现实的巨大割裂，该怎么样和这种状态共处？ 要如何安放心里那份“希望被恋人完整看见”的渴望？ 当不得不把自我拆分给不同的关系，要怎么减少内心的撕裂痛苦？
写于最后一天实习偷懒时间，这两周中，偶然间刷到了一个清华的博士的自述，感触很大，算是塞翁失马，焉知非福，她算是一个在应试教育及其成功的人，上初中的时候发现，她不需要付出很多的努力就可以考全校第一，她没有上补习班可是还是可以比第二名高上很多分，中考的那年接到了老师的电话，通知是全市第一名时也没有特别高兴，只是觉得这是意料之中的事情，上了高中，她也可以付出比较少的努力就拿到一个好成绩的好孩子，大学里也是如此，终于来到了博士的时候，她遇到了很大的困难，视频的最后，她红了眼眶，她说她真的几乎每天都在思考一个问题：她好像是活在流程里而不是活在过程里，在成长过程中有没有去思考过当自己作为一个不再是只需要去满足当下短期目标的人的时候她的人生要去做什么，我以为，她会有一对严厉的父母，但是居然不是，爸爸妈妈从小就是只要她健康快乐就好了。看完之后，我反思自己，突然感觉自己很幸运，想到了最近很喜欢听的尘埃的歌词：所有无畏又破碎的勇气，让我沉沦却骄傲到如今，曾今苦涩又倔强的泪水，怎能让我不勇敢做巨人。那些挥舞又折断的翅膀，让我坠落却放纵到此刻，昨天泯灭又不屈的命运，怎能让我不燃烧如火焰，而非那沉沦卑微的尘埃。我开始理解了，有些挫折，跨过去了就是成长，我并不是美化苦难，但是好像走过苦难的我，越来越坚强，越来越有活力。因为高中的磨难，我在大学比较珍惜机会和体验，努力探索自己喜欢的内容，好像是找到了一些自己喜欢的东西，也与专业有所相关。过得虽然很累但是很充实，也比较的快乐。同时我也更加珍惜朋友，虽然不会像北大清华一样有很高的起点，但是我经过学习，痛苦的探索和自我剖析，和自己和解了，也找到了比较长远的目标，向着内心的方向，可能会越来越强大吧。