姐姐……我是洛阳。 我已经不想再说那些话了。 我就是累了，我就是疼了，我或许说过的什么都没办到，我或许说的任何话，到最后都只能证明我还不懂事，我还很幼稚，我还在退缩，不愿意去接受现实。 或许这就是事实，但，我不想再让自己心里有更多的矛盾产生了。 我不知道一个真正正确的改变动作会是怎样的，可在我眼里哪怕简单的迈一步都好艰难。自责，否定，担忧，仿佛自己与自己之间都存在着不信任和隔阂。每一点希望让自己变得更好的思绪，到最后只能无穷无尽的在心里，在和你的言语中，转化为我心中更多的矛盾和冲突。 我如果真的能甘心去当一个烂人该有多好，我如果没有那份上进心该多好，那样或许自己会过得无忧无虑，至少在未来变成早上7点上班晚上9点下班，一周工作七天节假日还得无偿加班的牛马前，我会享受那么四年无忧无虑的大学生活。然后呢，一辈子就这么劳苦着痛苦下去，直到自己再也无法创造出价值为止。 我也不需要让你觉得我真的能在未来做出什么惊天动地的大事，也不需要让你觉得我能追寻到人生的方向，说真的，人生真的有所谓的方向吗？我现在已经渐渐有些不想再去相信了。不是不愿意去相信，而是相信太累了。自己说服自己去相信一篇漏洞百出的童话，童话中说这个世界终究还有希望和光明。希望和光明都是会有的，但那一定不会是属于我的，不会是属于我这个烂人的。童话是给那些真正被光芒庇佑的人的，他们会在童年客服困难重重，他们会在青年意气风发，他们会在人生的路上将难题当做一个又一个令人兴奋的挑战去克服。 但我不会再是那个人了。 说不定我这样写，单纯就是为了想用一些悲伤的文笔让姐姐觉得我很可怜。这样多可恶啊，为何要故意去这么说，为何要去玩弄他人的信任？ 谁知道呢……我只知道我已经自责的快要疯掉了…… 我甚至连一句呼喊都发不出，连被压迫到极点的奴隶尚且会在最后，发出一声为自己痛苦所发出的哀嚎。我却什么话都说不出来，甚至在这一刻，我第一个念头，就是对自己说，你别瞎说，你已经比奴隶的生活环境强不知道多少了，你怎么还不珍惜。 为什么呢……我都尚且用这么极端的例子了，为什么要下意识拿这个跟自己比呢…… 诉苦不受欢迎我是知道的……可我的开心从来就没有被讨厌过，而那些苦，从来就没有被看到过。 我甚至都无法去诉苦，因为我们明明生在了一个好时代，因为我比我的爸爸妈妈爷爷奶奶都要幸福。这个世界，人们尚且需要用全年无休的工作搏取一线生机，我能活在这似乎就应该是一种幸福。 可我却不幸福，可我却拒绝去努力，拒绝去成长。 我似乎没有不幸福的资格。 我真的……不想再勉强自己笑出来了。 我从来，从来都没有真正觉得自己的生活开心过。我只是不断的劝自己，一定要再更开心一点。 我真的很差劲，很没用，很丑，什么可靠的能力都没有，个子又矮腿又短，胆子又小情绪又敏感，性格还古怪又孤僻，奇怪，还拧巴的不行。浑身上下，唯一能夸的优点，或许就只有一个会把饭不剩一粒米的吃完，因为我不喜欢浪费粮食。 我还在擅自希望能得到别人的关爱。 这样的我，太丑陋，也太不堪了。 可这才是我真正想说的。 我或许这辈子都无法再去成为我想成为的那个人了。 就写成这样吧。 姐姐，晚安。 洛阳城下 2026年3月14号
姐姐，晚上好。 这封信我就不签名字了，但我的语言习惯很好读，你会知道我是谁的，甚至这会你可能已经知道了。 今晚上半夜两点说不着，喝了点酒，在阳台吹了会风。 姐姐，为什么全世界都在告诉我我可以更好，但我自己却做不到。为什么所有人都在一遍遍跟我讲理性和方法的错误，你也讲了好多。可问题根本不出在理性上，出在那已经形成海啸的情绪上。 姐姐，我想要在新的环境里交几个新朋友，有几个新支点，但根本做不到。 我带着崭新的羽毛球拍，鞋子和护具去我们的体育馆，我期待着我可以在这里有几个新朋友。但又是那样，又是那个窒息的氛围，又是那种好像被所有人排除在外的感觉。不要再说这是我的错觉了，不要再讲这或许只是我自己的主观感受了，我怎么可能不知道这一点。但我就看着那一个又一个的羽毛球场，看到那一组又一组的熟人搭子，最后好不容易找到一个好像人不满的球场，我鼓起勇气去问，加一个吗？人家第一遍理都没理我。我问第二遍，他看我一眼，说这是校队训练。 那一天我在那个球场里就那么站着，站了好久好久。然后就那么走了。 那双鞋是我妈妈买给我的，是我从大学开始才向家里要的我喜欢的东西。我以前什么话都不敢说，什么东西都不敢要，那双鞋是我才在跟家里人去表述，去说爸爸我喜欢这个，能不能买给我。妈妈我喜欢那个，能不能给我买一个。 护具是我最好的朋友给我介绍的，说我原先在兰州用的护具有点问题，买个髌骨带会好一点，我就买了两条。我又自己买了一个泡沫轴，我在想我打完球可以放松下膝盖。 我还有一个其实很大很笨重，还没有网的平板。我真的非常少去用，但我一直带在身边。因为那是我爸爸给我买的，是我第一次跟我爸说，爸我可不可以不考虑性价比了，我就想要这个，你能给我买吗。我爸爸当时愣了一下，然后说好，于是这个真的很贵的平板，就这么被我拿在我的手里了。它其实真的很不好用，很不好用。太大，太沉，没有网。但是我每天晚上睡觉都要把它放在我旁边，我就这么把它拿着。它一点用都没有，但它就是我最喜欢的东西，就像那双羽毛球鞋，那只羽毛球拍一样。 但其实什么都没变，什么都没变。 姐姐，写这些的时候我一直在哭。我压着自己的声音，眼泪把枕巾打湿了一大片 。 我其实根本就不会说大道理不是么……我明明才十九岁，我能知道什么大道理呢…… 我其实根本就不理智，我只是一次又一次把吼叫声和哭声压在自己的喉咙里。好像这样我就能站的比别人高一点。 我想哭，我就是想作为一个男性不断的流眼泪。我最不想憋着的就是伤心和委屈，如果允许的话，我想在发生每一件委屈发生的时候都掉下眼泪来。但哪怕这样，绝大多数时候，对方也意识不到我真的很委屈和伤心。 姐姐。 我就是个大傻子。 我真傻。 4月4日凌晨3点
失忆蝴蝶 陈奕迅 可以说是我的名字由来之一了。话有些长，删了些，但还是觉得想说。这首歌也挺符合那段时间我最亲爱的婆婆刚离世与刚读完《挪威的森林》那本书的心境的。尤其开头的本是绝对不能忘记的人和事，为什么在记忆里却日益模糊，甚至都难以清楚记起那无比热爱的脸的具体轮廓了。以及结尾的紧紧握着玲子的手，怕一松开就永远消失，但终归要松开。以及突然无论如何想找绿子将心境告诉他，却猛然发觉我身处何处都不清楚了，站在哪里也不是的场所的正中央。读完后，我忽然发觉人之间的隔阂竟是如此的泾渭分明，人的一生注定是一个人的朝圣。那么，随着考研的顺利完成，蝶恋花xfy也该退居幕后，进行再一次的默默积累（进科研组学习干活了）。可能身边人会有喜悦。但我选择的这条学术研究的路，尤其研究数学（密码学），很难，很长。意味着什么，会有怎样的代价或许只有我，也许连我也不清楚意味着什么。但我是乐观的，一万年太久，只争朝夕。享受当下这一刻，享受学习的积累以及科研的疲累是我该做的。（顺带一提，这首歌我还默默的唱给过那未清晰的情愫，不过那女孩帮了我很多，并且毫无理由的想让我变得更好，变得开朗外向。而我却对她没有什么算回报的事情。但在她的大学宴上，我记得那天碰巧是七夕节，当看见她有着自己的生活，我便决定不再打扰她，那次去ktv还主动邀请我一起唱最佳损友。之后每次和同学碰面我都会问起她的近况，但不再直接联系，似乎人生的路走得不太顺，希望她的梦想能被温柔以待吧。在我青少年碰见过这样一位友人，也让我永远相信生活的光明的一面。）至于切题的话，亲密维持十秒，又结伴远飞。算不算皮一下。
酥壳姐姐晚上好，我该怎么办，初恋把我甩了，她装男生和另一个网友（女生）谈恋爱了，她现在不想见到我，我放不下她，她在我最需要温暖的时候给我了我好多的爱和安全感，我现在好难受，我想和她复合，没有她感觉生活的一切都失去了意义，我感觉都怪我，她和我分手的原因是因为我戳穿她在她网友面前的伪装，当时我真的不知道她会很生气，我当时想弄清楚她们之间的关系，没想到她直接把我甩了，我现在就只有我一个人了，我这个人社恐内向懦弱，也没有什么朋友，我真的不知道我活着还有什么意义了