大三下，第四周，周末晚，失眠 那个给过我很多帮助的学长就快毕业离开了。 而一年后，我也要离开了，离开这一段所谓的青春。 我脑子里忽然闪过很多个词——毕业旅行，散伙饭，天南地北，各自安好…… 可是在那之后呢？我该如何面对，在这一切结束后，照常升起的太阳？ 大学四年，没有恋爱，没有追着竞赛跑，没有什么成绩，没学会怎么生活，没有什么长进，倒是买了电脑，装上了steam，玩了不少小时候看别人玩过的游戏，也算是宴请了小时候的自己。 然后呢？过去的遗憾大多都已弥补，那么未来呢？我又该活出怎样的人生？ 看到这儿，也许你会觉得我还算是个挺积极乐观的人，至少我还在思考着以后——实则不然，我想过，如果我的人生就此戛然而止，好像也没什么遗憾的——可是我还得活着，为了不辜负那些因我而在的故事，说起来很荒缪吧，一个在现实切实存在的人，为那些电子幽灵守坟——我像是活成了一块墓碑，记下那些故事带给我的触动，在现实里却无法挪动一步。 不知道从什么时候开始，我害怕照镜子了，有那么几次，我无意间瞥见镜子里的自己，竟然会觉得如此陌生，就像是，我偷来了这个人的人生。后来情况有些恶化，我的思维似乎出现了断点，它不再连续，我无法解读并承接上一秒的自己，无法理解上一秒为何发笑，无法理解自己何出此言——就像是直到上一秒之前，我的身体是被偷去的，而这一秒之后，我才开始觉察到强烈的抽离感：“我……是谁来着？” 这样的思维真空在裁切我的时候，我能感觉到我的边界正在崩解，我的思维正在被稀释，我……好像要溶解了。 也许在那个时候，我半只脚已经踏进了虚无的鬼门关里了，但是，我会想起他们，想起那些在故事里骄傲的活过的人们，想起那些让我热泪盈眶的瞬间——那不是错觉，那是我与这个世界的连结——而现在眼角的温热也在告诉我：“你正存在着。” 我总会想起那么几个人，他们告诉我： “成为学生前进的动力，是老师的骄傲。”我不想让她失望 “我们曾如此骄傲的活过，贯彻始终。”我不想忘记他们 “去到有火燃烧的地方，去到有人哭喊的地方。”我也想像她一样 他们承托着我，领我从虚无中返航。 感谢你读这些文字，读这些……上下文没什么逻辑的、苍白而又干巴的文字，辛苦了，谢谢。五一的自走行李向你致以问候。

姐姐，今来安否？ 广东的天气还是挺热的不是吗，夏天快来了，姐姐做好体重管理了吗，有准备好了新衣服去迎接26的夏天吗。 说起来貌似我还挺讨厌夏天，讨厌闷热的天气，讨厌蚊虫在我耳边的嗡鸣，讨厌刺眼的阳光照在我的脸上，讨厌那个在夏天分开的我们。 人们常说“夏天是故事开始”，但或许对我来说，更多的是在夏天画下一个并不圆满的句号。我与同学、朋友的初识或许太过于“热烈”了，以至于在故事结束时不知如何去体面的收场？我知道人与人是会分开的，也知道关系若不加以牢固那么人与人之间的那一根弦便会像脆弱的玻璃一样，四分五裂。我曾想过去挽回，去加以牢固，但并不每一场大雨过后都会有彩虹的，不是吗。“缘分就像冰，当你握的越紧，化的更快。”但就算不去握，它也终究会化。（怎么办，本来想在这里再衔接一下的，但有点不知道怎么写了（悲）） 记忆里夕阳大多停留在夏天，温和的夕阳照在脸上，看着夕阳西下，看着空无一人的教室，让人内心多少有点落寞。回想起坐在座位上时，与朋友的恰谈，再看看充满阳光的教室，美好的回忆也像是锋利的剑刺进了内心深处。当我处在美好的场景时，我常常感到怅然若失，并不能够好好的去享受，去笑出来，因为我知道这是短暂的，当我过后回想起时，便会在我内心里那个阴暗的角落里增添一抹墨色。我可以与朋友相处的很好，但我不知道如何去挽回这段关系，失去太多，以至于麻木了，我现在想的不是再是去挽回，而是随波逐流了。“欲买桂花同载酒，终不似少年游。”我一直努力着，尝试让我的青春不留遗憾，当回头一看遗憾堆满了我的青春，与朋友的不辞而别，努力了却无法挽回，“早知如此绊人心，何如当初莫相识。”或许，我本就不该投入过多… “过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠”。 （终于是编完了，对于文笔不好的我还是有点困难的，但好歹是编完了，谢谢姐姐能看看这捏。我的朋友好多最近的生病了，最严重还直接停学一年去修养了，姐姐要注意身体捏，记得多锻炼捏）

姐姐晚上好~这里是回家的洛阳 我妈妈来珠海看我了，会待两周，一起清明假期去顺德恰口饭，最近周末我就都在珠海这边了。 家里的空调和一个人的卧室还是太爽了~ 我特别喜欢在床上滚来去，还会时不时搂住枕头抱一抱蹭一蹭，寝室的小床是满足不了这些大幅度的动作的。但在家里就自由很多了，而且我晚上想玩游戏多久就玩多久，再也不用担心停热水洗不了澡了。 爽~ 我老爹老妈拿了两个行李箱，里面装的全是备好的吃的（）整整两箱全都是捎来的北方食物。爸爸妈妈背着两大箱吃的横跨半个中国来看我，虽然倒也不会哭，可实在是感动的不行。他们问我要吃啥，我说了几样，他们就真的全都拿来了。自己家炒的油茶，德元（一家牛肉面馆）的牛肉，馕，黄焖羊肉。甚至因为我给妈妈转了条新奇的西红柿炒鸡蛋视频，她背了几个西红柿过来呜呜呜。 这就是我妈啊（流泪） 说实话，有时候也觉得自己情绪实在太不稳定了。这周的前几天，我的精神状态真的非常不好。每天都很崩溃很难受，甚至感觉自己的意识要被殚精竭虑给撕碎。那种感受也会有，但现在在家里放松的感受也会有。心底虽然还是会有那种过分慌张的情绪在，但它不再占据自己全部的视线了。 说实话……不安还是好不安，害怕依旧是那么害怕。在内心深处，自己依然还是得把自己蜷缩起来，躲在比较角落的位置。 我明明有很好的爸爸妈妈，但我现在的心境却如此紧缩，如此不舒展，这是不是自己有问题呢。面对这个问题，自己的理性好像根本没办法运作，被唤起的只有对父母无边无际的愧疚。不是因为花了家里多少钱，而是因为，你们这么爱我，这么信任我，我却一次又一次的在辜负你们。明明在小时候对我给予那么深厚的期望，我却一次又一次让你们失望。以至于，现在自己还要额外的，去花不必要耗费的精力，去处理自己因为无法达成期望而产生的愧疚。甚至自己有想很多自己都觉得可怕的解释，想去将心里和爸爸妈妈的联系破坏掉，从而让这份愧疚减轻一点点。 小时候的事是小时候的事，和现在的事要分开说。被伤害当然有被伤害，但爱也是真的在爱。妈妈也不止一次向我表达过后悔，说早知道是这个样子，当初就不那么逼你了。我甚至能从妈妈的很多行为中看出一些“补救”来，她想要为我和她的关系做出弥补。但，我真的会更愧疚，越来越愧疚，愧疚到越来越受不了。 他们那么全心全意的在爱我，我……真的有在好好爱他们吗。 我对妈妈的感情真的很复杂，因为她的确也做过一些让我非常难受，对我影响真的很大的事。但她又确实是那么爱我，我不能再要求更多。我爱我妈妈，但我又不是很想和她特别亲近，我想去在心理上和别人贴的更近一点，比如姐姐你。我也不知道这到底是好还是不好，合理还是不合理。 心里像是有了一个又一个化不开的结，总让我感觉忧郁，异样和沮丧。纠结就像一条锁链，不仅绑住了这些忧虑，把我自己也绑在了这里。自己被卡在这，一遍又一遍的去试着把这一个个结理开理平，但总是越理越焦躁，越理越着急，越理不开越想赶紧彻底理顺。渐渐地，心里就像是撕开了一道又一道的口子，又难受又疼…… 我很在意自己内心是否和谐，有人喜欢活在现实中，有人喜欢活在概念中，我是那个更多生活在内心世界的人。自己的心境会是滋养我的森林，也会变成拖拽自己的泥潭。我真的好想让自己的内心世界重新可以滋养我自己。但说着容易，做起来，真的是很难。 剩下的，就交给姐姐讲了。 爱你，晚安（抱） 洛阳城下 2026年3月28日 *附 这周让我感到值得感恩的五件事 1，emmmm，这周被导员安慰了。了解到了我们的导员心地善良（双手合十） 2，感觉南方的教学楼在廊桥上站着风景很不错，北方人站在廊桥上吹风看日落，感觉心情有变好很多。 3，这周哪怕是在情绪最极端的时候，我也没有亏待自己的身体。没有自毁式的熬夜，没有不吃饭，没有故意勉强自己去做事。 4，自己大部分时间有在遵医嘱好好吃药？不知道算不算，而且怕被爸妈发现，周末没带药回家，其实也没有在遵了（对手指） 5，我有好好享受下课后回寝室时的晚风 说实话这周大部分时间并不顺利…… 姐姐拜拜