哈喽哇，这里是认真看完壳姐置顶的宝壳梦！说到写信嘛，我本身喜欢在笔记软件上写日记，这里就类似做个自我认知的小节吧！我或许也是在一个父母有矛盾，母亲情绪不稳定，沟通困难，老人家容易溺爱的家庭里长大的。有句话我认为没错，溺爱和忽视一样，我从小不愿意发表观点，沿着规定的轨迹，标准的乖乖男，学习成绩好，沉默寡言，活在别人期待里的孩子。只要这样就好了吧，于是，转折就在我发现自己高中的学习没办法应付的时候，我的世界崩塌了，我感觉世界只剩荒芜，就像沙漠里难民，我知道太阳每天都会升起，但我好像永远走不出去……但是绿洲出现了，再家里矛盾解决后，我爸爸，他告诉我…… 无论如何，你都是我的孩子。 这是我第一次感觉自己被看到，我发现，自己好像还可以…换一种活法，去做自己喜欢的事情，去感受自己未曾体验的美好，以及无需扮演的爱家人。 但是改变始终是痛苦的，事情也没有想象中美好。我去看了心理学的视频，书籍，但自己还是会迷茫。想以一个积极的态度面对生活，但是在面对又在遇到事情不断失败，又不断尝试中陷入焦虑。 但现在还是会告诉自己，别着急。有问题，就去解决，高三为了解决焦虑，我会去夜跑，坚持到现在我得到了一个很棒的身体，暑期我感觉脑子里没货，我试着读书，写笔记，建造第二大脑（ps.感兴趣可以搜一搜笔记软件）还在尝试表达ing，为尝试解决自己过去的问题，我主要做了很多心理方面的专题，也可以用来进行正念。大一我为了练习和人交流，我参加宣讲团，很抱歉还是得罪了几个人，也很庆幸了交到了朋友，还学到了新的发声方式！我想，自己最感谢的，是对这个世界的好奇心以及绝不怕从头再来的勇气，或许岁月会让少年眼神里的光褪色，但我仍然想要从现在开始珍惜自己的家人，朋友，还有那个一次又一次从未彻底跌倒的我。 或许原生家庭的话题将在这个时代留下很重的痕迹，我还是希望各位原谅那个连自己问题都没解决就担起责任，用自己的方式拼命爱你的家人吧，找个机会，告诉自己这辈子就这一次，试着和他们谈谈吧。 想对壳姐说： 我是在暑假事情看见壳姐的音声视频，发现壳姐音声作品很用心，互动多，配背景音乐真的超级超级超级超级棒！特别喜欢！！特别是高考前的安慰那几期！让人感觉很安心！请继续壳富带动宝壳梦富的循环叭！ 还有就是后来听到壳姐的直播，感觉壳姐有一种从内而外的力量，通过语言，不刻意，特温暖的力量，所以就上了舰长！（第一次！真不亏！）淋过雨也想为别人撑把伞，我自己现在思想还不够成熟，但希望将来也可以温暖他人。壳姐或许会想自己也有很多问题吧，一直以来都是壳姐给别人鼓励，在这里我想竖起八个大拇指对壳姐说， 你真的很棒🦆！！！ 有些跳脱，语文水平有限，见谅！祝看到这里的壳姐，宝壳梦们生活愉快！！

【酥壳の树洞电台投稿】 壳宝晚上好，这一次的话题，会接着上周的话题来去聊: 1.从6月份开始，我开始对我之前所建立的所有的朋友圈进行分层管理，以方便自己更好的去发现真正能够发展深交的朋友，结果令我失望的事情是，我所目前认识的异性朋友，暂时都是只是我单方面的在联系，而对方只是比较敷衍的回复，且对方没有分享太多她的日常那些的，我感觉聊天互动是一个双向的过程，当然有时候可能我聊的东西对方不一定感兴趣。所以我想问壳宝，或许怎么更容易去在聊天中去区分是心动了还是产生依赖了呢？以及聊天如何确定是否可以发展下一步呢？ 2.其实“爱自己”也是彻底开始了的，我开始考虑把更多的时间和心思分配给自己让自己变得更加的快乐，或许爱自己才会爱别人吧，但是我陷入了迷茫，最近感觉到自己发展的爱好更倾向于同好，结果结交了一对更像同好的朋友，从而让自己的关系一直停留在同好。所以我想问壳宝，在爱自己的同时，如何更好的去扩展自己找到另一半的渠道？

姐姐，晚上好。这里是洛阳。 我的状态好像要变糟糕了。我跟一个人吵架了，然后周二和昨天，都一晚上彻夜未眠。 我先把这个故事讲完整吧。 我很久前和一个人绝交了，他是我初中的朋友。而我另一位很要好的朋友，和他上了一个高中。上了大学后，我多在这个小圈子里一起打游戏。已经有差不多一个半学期了。 我觉得他打游戏十分扫兴，我觉得他非常讨厌。而昨天他说了很冒犯我的话，他说我是另一个人的挂件，说另一个人想玩什么游戏，我都会答应，然后少数服从多数，最后每次都玩不到他想玩的。 他故意拉了一个没有我的群，然后另一个人把我又补着拉了进去。然后又发生了一次我跟随另一个人意见的情况，他就又说我是挂件。我在手机面前对着那几个字想了好久，想了快半个小时，最后留下一句话，你打游戏冷场的时候也没考虑过别人的感受。然后我就退群了。 然后晚一点，他到我私信里说，我好手段，好算计，说我背地弄人。然后我和他吵，然后我吵不过他，他说了好多好多的，几乎让我崩溃的话。最后我居然还跟他道歉了，我不知道到底为什么我要说那些，我真的感觉我要疯了…… 我们初中就认识，然后就一直吵。我也不知道为什么我会相信这一套说辞，他说话里就习惯怼人，我应该是因为他怼人所以生气才对。但他不知道用他的歪门邪道心理学弄出了一套什么理论，说我是把他当成了某种父权，现在我在做的是打败父权的行为。我到现在都觉得很崩溃，首先我觉得这种对话不会出现在任何一个精神正常的人当中。但这就是很久以前的原话，而且这次吵架时他拿出来说了，他的观念到现在都没改。 他说是我让另一个人拉我进群，然后接着挑拨群里的关系。为的是什么呢，他说这个圈子是他围起来的，是他在群里说话大家才说话。他的确举出来了个例子，另一个他退出的群聊没有人再说话了。他说是他叫大家出来，大家才会出来玩。 他说有能耐我自己去加另外三个人的QQ，自己拉一个群去，看他们理不理你。 他的意思是，我挤入了他维护的圈子，现在却还要把他踢出去，这很可笑。 那天吵架的时候，何止给我心态吵崩溃了，几乎给我整个人都吵崩溃了。我明明都已经拿出温和的脾气，很好的态度，来一起打游戏，一起互动整活，居然最后是这样的结果。我感受到对方的恶意，我点出来，直言不讳，最后居然说我是下作。那一刻我其实已经崩溃了，我已经不知道该怎么去回复他的这一番言论。最后我真的好像有些疯了，我居然道歉了，我真的……哎。 我已经不懂了，我真的不知道这一切到底该是什么样子的。为什么同龄人遇不到的问题，我这却这么多，我好像也不比同龄人经历的少，怎么我的心智就会是欠缺的？我搞不懂，而且我觉得我的心智健不健全应该不轮到他来讨论，虽然几乎概率渺茫，但他哪怕会精神分析，也轮不到他来分析我，更不该代入到和我的相处中吧。 姐姐，我不懂。我觉得姐姐足够了解我的，你知道我不可能是那种人的。可我好像没有勇气再去面对陌生的社交了。原本我的朋友还支撑着一部分自己，但现在，好像这部分自己和支撑一并粉身碎骨了。我也好像不想笑着面对我的朋友们了，我也不想再去表达，不想再去交际了。 很需要自己朋友的肯定？不要了吧。需要朋友的鼓励？算了，不用了。需要朋友接纳情绪？说实话，我也不知道该如何去办了。 我其实不合群。虽然我脾气好，愿意倾听，但我真的不合群，我不懂得那种正儿八经的社交能力。我只能依靠缘分，和别人相遇，然后或许对方愿意成为我的朋友，我们才能拥有交际。也很幸运，我确实有不少不错的老朋友，但有些人，或许我们就不适合见面。 就写到这吧。