壳宝和大家晚上好呀，这里是小刘 好久没投过树洞了，突然想写一写了 上个周末树洞和在舰长群里看到好多和以前自己很像的人了 我个人觉得还是得多给自己找找目标和事情做吧，做什么都可以，我记得当初有人给我说过不要花费太多时间精力在线上了，多给自己找找事情做（我真的不记得是谁说的了） 当时的我也是花了很多的时间和精力在群里住着，无论大家发什么都会看然后马上想着怎么回复让大家说的不会被忽略，当时好像刚上班吧 我记得是边干活边看手机的，真的非常夸张 然后就是一直占着龙王位加疯狂水群，后面就发生了一些不太好的事情，大家应该都知道 后面就开始考虑是不是自己的问题了，就跑去玩了玩游戏和减肥（推荐魂游！！），多给自己找点应该做的事，我25年是从220减到了160吧，今年是从180减到了130然后一直在控制了，因为又住院了，给我弄怕了所以就减的彻底点，保证一直处于低体重和低体脂率，顺便还去拍了几组cos 加上工作上的事情就会比较忙，没以前那么想花很多精力在线上了。只想拍更多好看的cos 大家可能说还做不到，这个毕竟是一个阶段性的，慢慢来就好了，先明确好自己想做的事情再慢慢往那边靠就OK了 我现在已经感觉前途一片光明了，希望大家也是哦，能快速的度过这个阶段找到想做的事，加油加油！！

那么，姐姐，晚上好！！！不是说好了现在是秋天吗，怎么还是很热（bei，在学校每天都好热，学校也不给开空调（哭(ಥ_ಥ)，广州现在的天气温和吗？会不会将我们可怜无助，身形单薄，看是是酥壮壮，实则软弱无力的棉毛水苏欺负到呢？所以来杯热牛奶或许可以暖暖呢？ 本来以为自己在经历了上半年心境的升华可以的就这样顺利的就这样学下去的呢，但姐姐好像有点不对劲呢，我好像一直都在徘徊？我好像一直在以行动上的积极代替思想上的懒惰，我不知道自己是否有进步还是在画地为牢，我好像一直在自己所画定的地界徘徊，看似在努力实则一直在做着假努力，永远在舒适圈里徘徊，如果没有在舒适圈和界限的中间地段进行适当的扩展，拉伸，那么努力就像是虚假的一样，没有任何成效。可是我好像已经尽我目前最大的努力进行学习了，我同学都说我学成这样很好了，学的不难受吗？可我给出的回答是：苦中作乐矣。可我没有感到了乐。姐姐………我好像没有尽到自己能达到的最努力的状态去学，我不知道该怎么办，在我理解的学习就应该就是每天都被题目，课程填满，在夜晚时边在脑海里回忆单词边睡着，又或是在被一整天都填满的时候带着满满的收获沉沉睡去，但姐姐我一直没有。 我的同学去询问了年一是怎么学习的，但他既没有做题也没有背单词，我……我不知道他是怎么做到的，但我告诉我的同学他可能是在家里学的，但我同学反问我：他没事骗我干嘛。对啊，没事骗他干嘛。 一件事需要日积月累的坚持才能成功，但姐姐如果我没有翻过那座山的话我这些努力算什么？当我在努力了很久之后才发现我所努力的方向都是错的，走到的路是个断路的时候，这又算什么？所以姐姐我不想成为第一种或者第二种，所以我应该怎么做呢？好像找不到出路啊。 姐姐我应该是有努力的，应该是没有到“最”，但我还是想听你夸夸我，安慰我一下૮₍˶•ᴗ•˶₎ა学习如果没有足够的正反馈我可能真的坚持不下去啊，所以姐姐我可以适时的在你这里获得些许认可鼓励吗？姐姐所说的小太阳以我现在的能力可能还没有办法遇到，所以只能打扰姐姐了。 最后，姐姐如果可以的话都增加一下自己的体重吧，姐姐真的好瘦，心疼你。但还是要少吃点含糖量高的东西，虽说不用体重管理但含糖量高的东西还是少吃点好，爱你 (ᐥᐜᐥ)♡︎ᐝ 磬予

酥壳姐姐和直播间的各位大家好呀 这是第一次写树洞信箱，心里真的很怕很怕，怕自己是太矫情了才会这样，怕写了一些很幼稚或者冒昧的话被批什么的。我是个很敏感的人，对一点负面声音都会灾难化想象，但是我在怕什么呢，姐姐和直播间的各位都是非常温柔的人啊，所以我来投稿了 对了，我可能直播来不了，我会好好听录播的，不用问我啦) 我想聊聊我的家庭方面，就以一个本该高兴却变得不高兴的事情讲起吧 现在刚大一，周末回家本来是个很高兴的事情。我爸提前说下火车来接我，让我坐一站去不太堵的地方上车。但是我出站后，没有找到我爸说的公交站牌（其实是火车站在改造，公交停运，当时我们俩都不知道）。他打来电话，从刚开始就是很不耐烦的语气，认为我这个小事都没做好。后来又打了几次，语气依旧不行。我虽然有意识地平静讲话，但最后还是忍不住吼了 在这结束后，我意识到一件很可悲的事情：性格似乎在遗传 我爷爷是海军，他在那个年代养成了粗糙的生活方式，也把这份粗糙带到了教育和生活中，声音洪亮粗犷。他对我爸是打骂，对我稍微松了些，但还是有强迫性质的要求。他只要有一点不顺心（真的只有一点点点点），就会“爆炸”。现在在餐桌上跟我爸聊工作，基本每次都会吵，真的很窒息 我爸跟我谈心时总说自己是个很自卑的人。由于我爷爷的影响，家变得不像家，大家很不耐烦地解决问题。上面的事情，让我觉得我爸变得跟爷爷一样了，而我好像也要变得跟爷爷一样了。（说多了也挺给大家添堵的） 我还想说说我的心理问题。我在家庭生活中渐渐有了一层壳，用来保护我的真心。这层壳让我表现得对什么事都无所谓，什么都能扛得住，板着脸没什么情感波动；但是我内心还是很自卑，想要温柔，想要抱抱，渴求无条件爱。我喜欢帮助他人，却又怕被伤害（这又是另一些故事了） 我就是这样一个内心住着小男孩的人 关于自卑，我自己身上确实有很多闪光点，吉他贝斯建模，数学有天赋什么的，但我感觉自己像个局外人，我在大部分时间都想不起来这些，总是感觉其他人比我好，每天有莫名的压力 我好想把保护壳去掉，露出真心，让大家认识我，但是却又怕，所以停滞不前，自己憋着，展现自己什么都能抗住的模样 我想知道我的家庭正常吗？我不太想说原生家庭什么的，怕被人说矫情、嘲笑、找骂。不管是不是普遍的，我想知道怎么在这样的环境下保存好自己的真心；也想知道怎么寻找一个环境，怎么去掉保护壳，有分寸地（不会被别人伤害，或者被伤害也不会伤得很深）跟别人交流、帮助别人 上面的问题我估计会自己慢慢解决，问问大肥鱼，我是什么心理问题（可能我有点懒，有点自私什么的）。但我还是想要找姐姐分析，好想听姐姐专门对我说的声音，嘻嘻，开心 凌晨4点了，写的可能有些乱，头晕晕的，但是这是我纠结了两天才鼓起勇气去写的。还是很害怕吧，别骂我，大家见谅 最后祝大家越来越好，谢谢大家，谢谢姐姐:)

姐姐晚上好，蹭蹭蹭 写这篇投稿的时候喝了点酒，不过我属于酒量好的那一类，所以只是微醺，没有醉。 有点想谈恋爱，但觉得谈恋爱其实会更加消耗心力。而且会占用太多时间。虽然其实现在大多数时间也全用来焦虑就是了。 已经很久没有被夸奖过了，有的只有一些对失败者的安慰。 我真的好累，哪怕休息了好几天也还是好累。 以前觉得自己是不是生病了就可以休息了，但其实不是。现在不去竞争，不去抢资源，毕业的简历就没有东西可以写了。哪怕真的得抑郁症又能怎样呢，用人单位又不会招你。 我其实不怎么理性，我只是竭力在维持理性而已。 我真的好累，焦虑过度，殚精竭虑的累。但我不放心，我不敢，我好害怕，我感觉我以后的工作绝对不会顺利，我害怕自己一个月交完房租的生活费只有几百块，我害怕自己每天得早上7点起，晚上12点睡，没有节假日的一直干活。我害怕自己没有公司要，害怕自己作为应届生找不到工作，害怕自己在工作中精神彻底崩溃，最后真的患上严重的精神疾病，被社会斩杀，只能去干那些最底层的工作。 我不是瞧不起底层工作，只是我希望，我可以以我工作所拥有的技术含量和不可替代性为荣。 但我真的能成为一名工程师吗。我是不是可能连机会都没有。或许我根本连入行的机会都没有，民办本科的学历，根本接触不到那些有技术含量的岗位，也根本接触不到那些晋升空间。 这是很现实的担忧。可我一点办法都没有。现实好像已经摆在自己面前等着自己去接受了。 我不接受现实又有什么用。可我不想接受这样的现实啊。我以后还能学到什么？或许真的就这样了。或许自己就会在下层技术岗待一辈子，领到可能都不足以覆盖自己开支的工资，然后一步步透支健康，最后和无数人一样，劳苦而碌碌无为的度过一生，没有任何意义可以被实现。或许我小时候过的18年和我大学过的4年就是我人生中唯一过的称得上不错的时间，但这些时间里有一半，我都在或为人际关系所困，或为家庭矛盾所困，或为未来所困，依然每一天都郁郁寡欢。 可能这才是我为什么焦虑。如果日子过成这样，谁又能因为夕阳下的晚风而感到开心和充实呢。谁又买得起那些想吃的路边摊呢。谁又有资格拥有自己的兴趣爱好呢。 …… 姐姐，我真的保持希望很久了。说服自己对未来抱有希望，这种事我已经做过太多次了。我好累啊，好像这就是一条没有终点的马拉松，要么接着跑，要么就渴死在马拉松的跑道上。而我甚至连穿越自己的焦虑和恐惧都做不到，起步都起步不了。 记得你们一起玩过的那个爬山游戏吗，PEAK，那个童子军冒险的游戏。我自己一个人买了一份，之前和朋友玩，但我总是爬不上去。今天我开菜鸟难度自己爬，可是我越爬心里越难受。在第三关雪山的时候，暴风雪把我刮到了山脚下，我的情绪就彻底崩溃了。我就那么在山脚下待着，待着待着，最后就那么把游戏关掉了。 今天白天也在打游戏，玩街霸6，玩CS2，也全都被打的破防崩溃了。街霸6和朋友打，对方越打越起手感，我越打越怯，越打越崩溃，情绪根本控制不住。打CS2，今天总共就赢了一把，还是队友带飞的，我根本没出多少力。 我一整天都好憋屈好难受。我根本没法获得一个可以鼓舞自己的胜利，根本穿越不了那片情绪。就像姐姐曾经的那个比喻一样，被黑洞缠住，吸住，不管多么努力往外跑，最后全都会被吸回来，最近依然在证明我什么都做不到。 ……就写到这吧。读稿子的时候我会到的。 洛阳城下 2026年11月8日