by 孤舟炽 好久不见了，壳宝，最近过得还好吗？我最近比较开心，也有一个好消息想要告诉你。我一直有反思自己的习惯，在我脑子里面大概有一个我需要克服的关于修身养性类难题的列表。而我在一个月前解决了这个列表上的最后一个难题。现在的我感觉自己可一往无前，没有什么情绪能够困扰得了我了。 这最后一个问题比较偏向哲学思考，是关于什么样的行为准则是真善而非伪善。我本人在这个问题上的立场是：“圣人不仁，以百姓为刍狗。”这句话来自老子所著的《道德经》，大意说的是一个圣人会平等的恩惠所有人，虽然从另一个角度来看，这种平等的恩惠对于急需帮助的个体而言却是一种残酷。因为被帮助的个体之所以被帮助并不是被圣人所特选，同时以圣人的能力来特定的帮助某一个人的话结果肯定只会更好。 当然这是一个永远也争论不出结论的话题。我只是想说我个人认为这个立场是我所追求的真善，所以我也一直以“圣人不仁，以百姓为刍狗”为我自己的行为准则。反应在具体的事上的话，就是我会平等的帮助每一个向我求助的人，但相反对于并未求助的人我并不会伸出援手，哪怕是我知道他陷入困境而我也有能力帮助他。我觉得这么做一方面是符合我自己的道德标准，另一方面是也可最大限度的保护自己的好心不被利用。 那么实际上这么做的我面临着什么处境呢？对于了解我的朋友而言，我在他们心目中大概是一个十分靠谱的形象。有问题拜托我我就会给他们解决并完善到每一个细节。但是对于不了解我的路人而言，那就太高冷了，一副不关心一切的表情。我一直有意识到这种两极分化的现象，特别是这样做无助于扩大朋友圈。所以我面临的最后一个问题就是如何使自己的行为风格与扩大朋友圈自洽。 当然，一个月前我想通了，问题就出在我不给别人介绍我自己的这些观点。之前的我就是有点那种，我等着你来发现我是个什么样的人。自从我想通这个问题之后，我开始会和见到的每一个人闲聊，并不避开可以发表自己的各类看法的场合。这一个月下来，我能感觉到在我周围产生了向心力。自此，我基本上解决了自己的修生养性类问题。剩下的就是为这个社会多做点实事了吧。 其实这里面有一件事或许壳宝会感兴趣。我时不时的会看主播的切片，发现有不少善良温柔有社会责任感的人，壳宝也是其中一位。我对于这类人有一种惺惺相惜的情感，并一直愿意在他们需要的时候提供帮助。我有想过上舰支持一下他们，但又因为我觉得我没有能力平等对所有这类主播都上舰而选择放弃。就算是这样，几个月前我也选择了给壳宝上舰。壳宝算是使我打破了自己原则的第一人吧。 我这样做或许是因为我觉得，虽然咱们各自的人生轨迹不同，但壳宝或许也与我一样经历过思考过很多。就像是在攀登同一座山峰，我一直在北面，你一直在南面，而如今我们会聚在直播间这个山锋，用不同的视角去分析同一件事，甚至会发现道理是相通的。 每一个人都会经历攀登人生这坐山，从稚嫩到成熟，而壳宝在南面又发生了什么故事呢？
哈喽，大家好，我是蝶恋花xfy，或许能称做壳姐的隐形观众（但壳姐让我重拾对生活的热爱可一点不隐形哦~）？ 第一次给壳姐上舰捏（主要是学生党确实得省吃俭用qwq），不过算来也关注壳姐两年了，我比较偏录播挡，看录播较多，碰巧看见直播也偶尔会进来看看。 请允许我几分钟的絮絮叨，抱歉啦（但如果时间紧凑也可不读）。 说起我怎么认识壳的，那不得不说起2023年最后一天我婆婆离世（因为我是从小被婆婆抚养长大，甚至一度许下诺言，长大要娶婆婆为老婆，白头到老），所以尤为感伤（因为那时还是期末周，如果晚一天，我或许就得放弃一些科目的考试，但婆婆就刚好在那天走，没见到2024的第一缕曙光。或许这就是她给我最后的温柔。） 流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬）流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬） 这是我当时qq空间发的体现我当时心境，我一度陷入迷茫与灰暗，但我起初是听壳姐的读书回（小王子），让我懂得了爱不是占有，而是两颗心灵的相遇，相知，相互运动变化。每晚我想起婆婆，总是忍不住眼泪，难以入睡，这时我都会点开壳姐的读书/音声，我便能让心静下来，继续感受时间的流逝，生命-的变化。 我至今仍记得婆婆弥留之际的那句谢谢。我想或许我的那份童真率性（在其他人面前我都表现得拘谨万分，但貌似只有在婆婆面前才能表现得狂与野，或许那一面已经随着婆婆而弥散了吧），让婆婆晚年的生活也多了几分意义？但婆婆教会我的朴素、勤劳、不抱怨物质的匮乏与条件的困难，而是永远乐观坚毅，与天奋斗，与地奋斗，与人奋斗会成为我一生的信条，处处透露着她的身影吧。比如，晚年婆婆腿脚不好，没有办法到处浏览世界，我曾问婆婆一生都被困在小小县城有没有不甘。她回答没什么不甘，我没读过书就只能出卖劳力，没法离开这座县城是我的条件所限制的，但县城怎么了，我种地养鸡养娃一生，奋斗一生，不会便看人怎么做，然后一步步自己摸索，我打铁，拖板车都是我们厂第一，得过许多奖状，都是我自己摸索的窍门（不过那个厂倒闭跑路，导致婆婆操劳一生却没有退休金，而是吃低保为生。我记得小时候还发生过争执，说得了这么多奖状有什么用，最后还不是什么东西都没有留下，然后把那些奖状都撕了。） 现在在福建某所985就读，但本科成绩不佳，然后努力了几次的数学竞赛也是草草收场。（这也是我觉得对不起婆婆的地方）我选择了26考研，报考的中山大学（广州校区）数学，然后研究密码学方向（想往信息安全方向走），初试380，第九名，然后招收13个，所以我还是得好好准备复试，壳姐能祝我好运吗（期待ing(*❦ω❦)）, 我还是非常喜欢广州的文化和气候的，不知道在广州的生活会给我什么惊奇的相遇呢（期待ing(*❦ω❦)*2）（因为本科阶段也没怎么社交，联系比较多的还是高中几个要好的。哎，主要是既没经济又没建模，还是好好提升自己吧qwq。然后我也担心我没学会怎么去爱，早知如此绊人心，何如当初莫相识-。主要是我一般不投入，但如果投入就100%。感觉我如果被伤了，或许一辈子都难以真正去爱了吧qwq）
姐姐……我是洛阳……我好怕…… 姐姐，那场噩梦又找上我了。 好怕，好怕，浑身被恐惧浸透，脑袋里全都是不好的想法。 我好想抱抱你啊姐姐……要是你真的在我身边就好了……有听你的音声哦，是前几期的，最近的还留着等心情好的时候品味呢，但最近好久都没有机会了。 我的那些经历，可能在别人眼里都是鸡毛蒜皮。可它们就是把我吓坏了，真的吓坏了……可能是妈妈反复念叨的一句话，可能是她情绪激动时候的打骂，这些对于18岁，3月8号就19岁的我，本来不该那么害怕，但我依然没办法对那么多的经历释怀。 有一些事，关于自己变好的方向，这次先瞒你一下。不是不想分享，而是感觉自己一直以来都在用那些话逃避真实的进步，试图让姐姐承认“我已经很努力了”。其实依然有很多努力的空间，有很多自己可以往实处做的空间。所以这次不说了，这次先往实处去做。 不要因为姐姐的夸奖而觉得“自己已经做的很好了”，那样反而会阻碍自己成长的。但这也不意味着自己很差，不差，自己一点都不差。自己只是还有一些更想要的东西，在为那些自己想要的东西努力，就是这样。 可是姐姐……我没办法形容，但心里还是有一片很幼稚的地方，就是……想要那些很简单的安慰。也不简单，但得是真正在乎我的人给出的安慰。我不想自己评价自己为“我很辛苦”“我是一个受伤的人”这类，这叫自怜，自怜会削弱自己进步的动力。但我又很想要安慰，很想要任性。如果不辛苦，如果没受伤，如果我不是一个不幸的人，而是一个在好好努力，好好为自己负责的人，那这些安慰该以什么理由给我呢。 可我就是想要。改变自己的观念，改变自己认识世界的方法，改变自己的习惯，这些自己是会吃痛的。这些也是我为了自己做的，也不是为了别人做的事，但我却想要姐姐安慰我。因为自己现在不在认知的舒适区里，自己心里一直在发颤，每天有十万个念头都在确认自己现在做的一切是不是对的，自己真的很累。 我其实还没开始学习，没开始当卷王，没开始为了自己的梦想拼搏。调整自己的内心，这似乎感觉要比那些繁重的体力和脑力劳动要容易的多，而我现在就在做这样的事。我似乎并不辛苦，甚至是有些偷懒，但我居然希望得到宽慰。 我心里一直在打架，一方面，我想向你倾诉，另一方面，我又觉得我要为自己负责。既然为自己负责了，那这些就本应是自己该做到的事，自己为何要抱怨？可这些事其实做的很艰难，而且我心里积攒着很多很多的委屈和难受，憋在心里，真的好想哭好难受。我又不想让自己这么别扭和矫情，不要这么脆弱。但我真的好难受，心里本就超级匮乏安全感，自己的力量不足以给自己充足的安全，外界我的父母在我心里又并不可靠。这种时候遇到困难，我真的会特别紧张害怕，畏畏缩缩，需要一次次鼓起很大的勇气才能去处理原本很简单的事，这对我而言很消耗自己。但这些本就是自己愿意做才会做，所以好像自己并没有做值得被安慰的事。就……又乱又难受，自己还得在情绪的影响下去理这一团乱麻，更难受了…… 不管怎么说，姐姐，抱抱…… 拥抱这种东西，再给我不论多少，也永远不会够。 就写到这啦。 洛阳城下 2026年3月3日凌晨