晚上好，酥壳姐姐，这里是琉璃。上个星期，我感觉自己算休息好了，也是想重新开始工作了，就开始在APP上重新找工作了。最早的时候，我还是想重新从事我的教培工作，也在软件上找到了两家，都在广东。一开始，我想的是还没去过广东，然后又也是教书的工作，就出发到了广东。走之前在厦门重新和同学聚了一下，应该算是我这段时间最快乐的时候了。其实想去外地工作，除了想赚钱以外，也是想离开家一段时间，在家里，爸爸和妈妈经常吵架，声音大到关门也听得到，其实我不想他们这样，但是我也没有能力去干预，只是我并没有受影响，我单纯比较厌烦这种氛围。（但是我会担心妹妹受到影响） 到了广东以后，事情却没有那么顺利。我的经历在这边似乎并不是很优秀，两家都没能面试成功。其实我自己也想过可能有这样的结果，也没有过于伤心，但是我又找了几家，还是一样的结果。我其实会有点害怕，因为失败太多次，我怕什么结果也没有，直接回家，又会被爸爸说教，被亲戚说闲话。待的这几天晚上天天都会很焦虑。 这几天晚上，我又开始听以前的音声，基本上，我都会选择单集循环。听得是妈妈的天堂留言那期。每次听得时候，一听到中间就会很想哭，但是我每次都想忍住，我怕妈妈知道了。“这一年过得开心吗，工作还顺利吗，大城市漂亮吗”我听到这句话带入进去的时候，我总是会忍不住流眼泪，我不是因为视频里妈妈的离世想哭，是因为我一个人在外面听到这句温柔的问候我会感觉到有人关心我了，真的会忍不住（写这段话的时候我流眼泪哭了一下子，对不起）想听下去但是又会很伤心，而且妈妈说话声音是带颤抖的，我又会想象，怕妈妈会因为被爸爸骂自己一个人哭。13日晚上听完的时候，凑巧妈妈打电话过来，她一个人在房间，问我面试的怎么样，我冷静了一下说了句“没成功，打算再找过，先在这边待一些日子” 我其实很想说这段时间并不算很开心，工作没找到，大城市的漂亮不属于我，但是我没给妈妈说，我不敢说我哭了其实，我想表现得坚强一点，我毕竟是男孩子，不应该哭唧唧的。但是晚上睡觉前又会想去再听一下，然后想让眼泪把我的压力带走，开心的是，妈妈还在，还能和我说说话。 在昨天的时候，我自己想了一下，可能也并不是一定要一直找教培的活，我现在应该先赚钱，累点也没事，我尝试去投一些体力活，有一个站点的站长愿意让我先干一段时间，现在应该算找到了份工作（配送员，但不是外卖员）。我只能这样安慰自己，总要有人去干的，不然世界怎么转。也算是第一次干这种工作了，虽然说肯定会很累而且应该没有多少属于自己的时间，但是，人总归要有东西去做，就像微小的粒子总是在做布朗运动一样，先做了来吧，至少有资金来源了。（周二就要开始了） 以后可能的话，我会在骑行路上听直播的（虽然可能应该是黑听了）。现在的目标，说不定是赚到钱去养只小乌龟或者是小猫咪？（因为我想当乌龟）
哈喽哈喽，请问可以耐心看完这一封吗？ 这些天我好好回想了一下，为什么我会对你和你的房管paskrit有敌意。 你应该还记得（在2024年八月底还是九月底，录播标题是被帅到了）我去algs线下赛的那一天，你的房管paskrit在你的直播间大肆发疯发弹幕对我进行人身攻击。你还给我发过当时的直播间录屏，如果你不介意的话可以公开那个视频毕竟录播没有完整的弹幕。在那天之前，我一直认为，你的房管只是性格如此，对不熟的人会以一种较为高冷的姿态说话，毕竟他对你一直语气很好，所以在那以前我一直能接受他。可是那天证明了，你的房管paskrit就是对我有很大的敌意且我本人在那之前完全没有招惹过他。也就是在那天之后，我开始审视我和你之间的关系。 我不知道你私底下是怎么处理的这件事情。但是我能看得出来，在我有一次考完物理，我说：有人作弊，老师看到了都不管的。时候。你的房管加入了我的话题，你在旁边故意说：pa老师也关心这（大致如此）。是你对于他主动正常加入我的话题的震惊。但是我本人不想，当作“他不止一次在直播间当众以一种发疯的姿态对我本人进行言语攻击”的那些事情没有发生一样。和他进行正常沟通，那也是我和你酥壳第一次在直播间吵架。 在那之后我好几次想和你好好讨论“我和你房管之间的矛盾”话题的时候，你以：他只是开玩笑。你怎么老是抓着过去不放。再说拉黑。这种话术结束话题。这让我觉得，你这人也就这样了。当然，我当时的语气也不好，所以这个是我的问题，我没有及时理清自己的情绪导致我们无法正常沟通。 关于你说我打钱都是带有目的性这件事，我的话一直是：我在直播间对你的所有打米都是我本人自愿的支持。你可以去找你朋友的截图。以及我之所以会这么认为，是我当初在直播间发弹幕说：我的目标就是在毕业之前攒一笔钱，装修自己的小屋，毕业之后过好自己的日子就好。你直接以一种很鄙夷的语气说：你还能攒的住钱？哪怕你后面依旧找补说自己的理想也是这个。但是这真的很令人作呕。我真心说出的人生计划被我当时很重视的你当作垃圾一样看。 包括当初最后一个提督，也是我对于你，在我表达了我要整理自己之后，依旧对我展示了温柔的回报。可能你将那个提督认为了是我在要求你什么。 所以，既然你对于他的行为表示了默认，那么我当时的决定是，不能就这么算了啊。你的房管是房管，我作为一个正常观众就能被随意处置吗？这也是我开始争的起因，肯定不以占有为目的。后面的事你也知道了。 以及你说我造谣你的那些事，我都私底下给你说清楚了。我依旧认为，我不在树洞和任何公众场合展示那些截图，是我对于你的保护。 关于月下的那件事，这件事我切实没有预料到，我就是担心他们做出什么事情所以我不会主动和他们聊你。我也去找他们聊了这件事情，已经发生的事情我无力改变，我只能改变他们以后的做法，当然这不足以弥补以前对你造成的影响。还是希望可以接受。 以及你说我有一次开小号喊你姐姐是在装嫩，记得有一段时间我对于你的称呼一直是主播。在“主播的声音也很甜啊”这一条弹幕之后。你说：要么喊壳宝要么喊姐姐。我记住了很多很多次我无意间伤害到你的瞬间并且加以改正了，但好像你不在乎，或者说你不认为那是我在作改变。 在这些天我也只记起来了一个你主动为我说话的时刻，是你在说新工作室涂油漆的时候。我说记得戴口罩，你房管paskrit说戴口罩有什么用。然后你帮我说话。 四百天的记忆我只能找出这一段，你有什么头绪吗？ 真搞笑当时我那四百天里居然天真的以为我只要无视这些伤害就能继续看你直播，从而忽视自己的感受。在整理完自己之后才发现自己也受了不少委屈。 好啦好啦，该说的都说完了，我没有要说的了，我不欠你的。我曾经真心觉得我们只要坐下来把这些话都说清楚，就能握手言和。但我在脑海里预想了很多次，我们都以不愉快收场。如果在看完这封信之后，依旧不能和解的话。希望下一次太阳升起我们都能忘了那些事。 我希望我说完这些话之后我们三个人还能坐下来好好谈谈，握手言和什么的。我很想和解。 我对你最恶毒的诅咒放在七夕投稿了，为了你好，别看。
姐姐……我是洛阳。 我已经不想再说那些话了。 我就是累了，我就是疼了，我或许说过的什么都没办到，我或许说的任何话，到最后都只能证明我还不懂事，我还很幼稚，我还在退缩，不愿意去接受现实。 或许这就是事实，但，我不想再让自己心里有更多的矛盾产生了。 我不知道一个真正正确的改变动作会是怎样的，可在我眼里哪怕简单的迈一步都好艰难。自责，否定，担忧，仿佛自己与自己之间都存在着不信任和隔阂。每一点希望让自己变得更好的思绪，到最后只能无穷无尽的在心里，在和你的言语中，转化为我心中更多的矛盾和冲突。 我如果真的能甘心去当一个烂人该有多好，我如果没有那份上进心该多好，那样或许自己会过得无忧无虑，至少在未来变成早上7点上班晚上9点下班，一周工作七天节假日还得无偿加班的牛马前，我会享受那么四年无忧无虑的大学生活。然后呢，一辈子就这么劳苦着痛苦下去，直到自己再也无法创造出价值为止。 我也不需要让你觉得我真的能在未来做出什么惊天动地的大事，也不需要让你觉得我能追寻到人生的方向，说真的，人生真的有所谓的方向吗？我现在已经渐渐有些不想再去相信了。不是不愿意去相信，而是相信太累了。自己说服自己去相信一篇漏洞百出的童话，童话中说这个世界终究还有希望和光明。希望和光明都是会有的，但那一定不会是属于我的，不会是属于我这个烂人的。童话是给那些真正被光芒庇佑的人的，他们会在童年客服困难重重，他们会在青年意气风发，他们会在人生的路上将难题当做一个又一个令人兴奋的挑战去克服。 但我不会再是那个人了。 说不定我这样写，单纯就是为了想用一些悲伤的文笔让姐姐觉得我很可怜。这样多可恶啊，为何要故意去这么说，为何要去玩弄他人的信任？ 谁知道呢……我只知道我已经自责的快要疯掉了…… 我甚至连一句呼喊都发不出，连被压迫到极点的奴隶尚且会在最后，发出一声为自己痛苦所发出的哀嚎。我却什么话都说不出来，甚至在这一刻，我第一个念头，就是对自己说，你别瞎说，你已经比奴隶的生活环境强不知道多少了，你怎么还不珍惜。 为什么呢……我都尚且用这么极端的例子了，为什么要下意识拿这个跟自己比呢…… 诉苦不受欢迎我是知道的……可我的开心从来就没有被讨厌过，而那些苦，从来就没有被看到过。 我甚至都无法去诉苦，因为我们明明生在了一个好时代，因为我比我的爸爸妈妈爷爷奶奶都要幸福。这个世界，人们尚且需要用全年无休的工作搏取一线生机，我能活在这似乎就应该是一种幸福。 可我却不幸福，可我却拒绝去努力，拒绝去成长。 我似乎没有不幸福的资格。 我真的……不想再勉强自己笑出来了。 我从来，从来都没有真正觉得自己的生活开心过。我只是不断的劝自己，一定要再更开心一点。 我真的很差劲，很没用，很丑，什么可靠的能力都没有，个子又矮腿又短，胆子又小情绪又敏感，性格还古怪又孤僻，奇怪，还拧巴的不行。浑身上下，唯一能夸的优点，或许就只有一个会把饭不剩一粒米的吃完，因为我不喜欢浪费粮食。 我还在擅自希望能得到别人的关爱。 这样的我，太丑陋，也太不堪了。 可这才是我真正想说的。 我或许这辈子都无法再去成为我想成为的那个人了。 就写成这样吧。 姐姐，晚安。 洛阳城下 2026年3月14号