晚上好，酥壳姐姐，这里是琉璃。上个星期，我感觉自己算休息好了，也是想重新开始工作了，就开始在APP上重新找工作了。最早的时候，我还是想重新从事我的教培工作，也在软件上找到了两家，都在广东。一开始，我想的是还没去过广东，然后又也是教书的工作，就出发到了广东。走之前在厦门重新和同学聚了一下，应该算是我这段时间最快乐的时候了。其实想去外地工作，除了想赚钱以外，也是想离开家一段时间，在家里，爸爸和妈妈经常吵架，声音大到关门也听得到，其实我不想他们这样，但是我也没有能力去干预，只是我并没有受影响，我单纯比较厌烦这种氛围。（但是我会担心妹妹受到影响） 到了广东以后，事情却没有那么顺利。我的经历在这边似乎并不是很优秀，两家都没能面试成功。其实我自己也想过可能有这样的结果，也没有过于伤心，但是我又找了几家，还是一样的结果。我其实会有点害怕，因为失败太多次，我怕什么结果也没有，直接回家，又会被爸爸说教，被亲戚说闲话。待的这几天晚上天天都会很焦虑。 这几天晚上，我又开始听以前的音声，基本上，我都会选择单集循环。听得是妈妈的天堂留言那期。每次听得时候，一听到中间就会很想哭，但是我每次都想忍住，我怕妈妈知道了。“这一年过得开心吗，工作还顺利吗，大城市漂亮吗”我听到这句话带入进去的时候，我总是会忍不住流眼泪，我不是因为视频里妈妈的离世想哭，是因为我一个人在外面听到这句温柔的问候我会感觉到有人关心我了，真的会忍不住（写这段话的时候我流眼泪哭了一下子，对不起）想听下去但是又会很伤心，而且妈妈说话声音是带颤抖的，我又会想象，怕妈妈会因为被爸爸骂自己一个人哭。13日晚上听完的时候，凑巧妈妈打电话过来，她一个人在房间，问我面试的怎么样，我冷静了一下说了句“没成功，打算再找过，先在这边待一些日子” 我其实很想说这段时间并不算很开心，工作没找到，大城市的漂亮不属于我，但是我没给妈妈说，我不敢说我哭了其实，我想表现得坚强一点，我毕竟是男孩子，不应该哭唧唧的。但是晚上睡觉前又会想去再听一下，然后想让眼泪把我的压力带走，开心的是，妈妈还在，还能和我说说话。 在昨天的时候，我自己想了一下，可能也并不是一定要一直找教培的活，我现在应该先赚钱，累点也没事，我尝试去投一些体力活，有一个站点的站长愿意让我先干一段时间，现在应该算找到了份工作（配送员，但不是外卖员）。我只能这样安慰自己，总要有人去干的，不然世界怎么转。也算是第一次干这种工作了，虽然说肯定会很累而且应该没有多少属于自己的时间，但是，人总归要有东西去做，就像微小的粒子总是在做布朗运动一样，先做了来吧，至少有资金来源了。（周二就要开始了） 以后可能的话，我会在骑行路上听直播的（虽然可能应该是黑听了）。现在的目标，说不定是赚到钱去养只小乌龟或者是小猫咪？（因为我想当乌龟）
哈喽，大家好，我是蝶恋花xfy，或许能称做壳姐的隐形观众（但壳姐让我重拾对生活的热爱可一点不隐形哦~）？ 第一次给壳姐上舰捏（主要是学生党确实得省吃俭用qwq），不过算来也关注壳姐两年了，我比较偏录播挡，看录播较多，碰巧看见直播也偶尔会进来看看。 请允许我几分钟的絮絮叨，抱歉啦（但如果时间紧凑也可不读）。 说起我怎么认识壳的，那不得不说起2023年最后一天我婆婆离世（因为我是从小被婆婆抚养长大，甚至一度许下诺言，长大要娶婆婆为老婆，白头到老），所以尤为感伤（因为那时还是期末周，如果晚一天，我或许就得放弃一些科目的考试，但婆婆就刚好在那天走，没见到2024的第一缕曙光。或许这就是她给我最后的温柔。） 流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬）流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬） 这是我当时qq空间发的体现我当时心境，我一度陷入迷茫与灰暗，但我起初是听壳姐的读书回（小王子），让我懂得了爱不是占有，而是两颗心灵的相遇，相知，相互运动变化。每晚我想起婆婆，总是忍不住眼泪，难以入睡，这时我都会点开壳姐的读书/音声，我便能让心静下来，继续感受时间的流逝，生命-的变化。 我至今仍记得婆婆弥留之际的那句谢谢。我想或许我的那份童真率性（在其他人面前我都表现得拘谨万分，但貌似只有在婆婆面前才能表现得狂与野，或许那一面已经随着婆婆而弥散了吧），让婆婆晚年的生活也多了几分意义？但婆婆教会我的朴素、勤劳、不抱怨物质的匮乏与条件的困难，而是永远乐观坚毅，与天奋斗，与地奋斗，与人奋斗会成为我一生的信条，处处透露着她的身影吧。比如，晚年婆婆腿脚不好，没有办法到处浏览世界，我曾问婆婆一生都被困在小小县城有没有不甘。她回答没什么不甘，我没读过书就只能出卖劳力，没法离开这座县城是我的条件所限制的，但县城怎么了，我种地养鸡养娃一生，奋斗一生，不会便看人怎么做，然后一步步自己摸索，我打铁，拖板车都是我们厂第一，得过许多奖状，都是我自己摸索的窍门（不过那个厂倒闭跑路，导致婆婆操劳一生却没有退休金，而是吃低保为生。我记得小时候还发生过争执，说得了这么多奖状有什么用，最后还不是什么东西都没有留下，然后把那些奖状都撕了。） 现在在福建某所985就读，但本科成绩不佳，然后努力了几次的数学竞赛也是草草收场。（这也是我觉得对不起婆婆的地方）我选择了26考研，报考的中山大学（广州校区）数学，然后研究密码学方向（想往信息安全方向走），初试380，第九名，然后招收13个，所以我还是得好好准备复试，壳姐能祝我好运吗（期待ing(*❦ω❦)）, 我还是非常喜欢广州的文化和气候的，不知道在广州的生活会给我什么惊奇的相遇呢（期待ing(*❦ω❦)*2）（因为本科阶段也没怎么社交，联系比较多的还是高中几个要好的。哎，主要是既没经济又没建模，还是好好提升自己吧qwq。然后我也担心我没学会怎么去爱，早知如此绊人心，何如当初莫相识-。主要是我一般不投入，但如果投入就100%。感觉我如果被伤了，或许一辈子都难以真正去爱了吧qwq）
姐姐……我是洛阳……我好怕…… 姐姐，那场噩梦又找上我了。 好怕，好怕，浑身被恐惧浸透，脑袋里全都是不好的想法。 我好想抱抱你啊姐姐……要是你真的在我身边就好了……有听你的音声哦，是前几期的，最近的还留着等心情好的时候品味呢，但最近好久都没有机会了。 我的那些经历，可能在别人眼里都是鸡毛蒜皮。可它们就是把我吓坏了，真的吓坏了……可能是妈妈反复念叨的一句话，可能是她情绪激动时候的打骂，这些对于18岁，3月8号就19岁的我，本来不该那么害怕，但我依然没办法对那么多的经历释怀。 有一些事，关于自己变好的方向，这次先瞒你一下。不是不想分享，而是感觉自己一直以来都在用那些话逃避真实的进步，试图让姐姐承认“我已经很努力了”。其实依然有很多努力的空间，有很多自己可以往实处做的空间。所以这次不说了，这次先往实处去做。 不要因为姐姐的夸奖而觉得“自己已经做的很好了”，那样反而会阻碍自己成长的。但这也不意味着自己很差，不差，自己一点都不差。自己只是还有一些更想要的东西，在为那些自己想要的东西努力，就是这样。 可是姐姐……我没办法形容，但心里还是有一片很幼稚的地方，就是……想要那些很简单的安慰。也不简单，但得是真正在乎我的人给出的安慰。我不想自己评价自己为“我很辛苦”“我是一个受伤的人”这类，这叫自怜，自怜会削弱自己进步的动力。但我又很想要安慰，很想要任性。如果不辛苦，如果没受伤，如果我不是一个不幸的人，而是一个在好好努力，好好为自己负责的人，那这些安慰该以什么理由给我呢。 可我就是想要。改变自己的观念，改变自己认识世界的方法，改变自己的习惯，这些自己是会吃痛的。这些也是我为了自己做的，也不是为了别人做的事，但我却想要姐姐安慰我。因为自己现在不在认知的舒适区里，自己心里一直在发颤，每天有十万个念头都在确认自己现在做的一切是不是对的，自己真的很累。 我其实还没开始学习，没开始当卷王，没开始为了自己的梦想拼搏。调整自己的内心，这似乎感觉要比那些繁重的体力和脑力劳动要容易的多，而我现在就在做这样的事。我似乎并不辛苦，甚至是有些偷懒，但我居然希望得到宽慰。 我心里一直在打架，一方面，我想向你倾诉，另一方面，我又觉得我要为自己负责。既然为自己负责了，那这些就本应是自己该做到的事，自己为何要抱怨？可这些事其实做的很艰难，而且我心里积攒着很多很多的委屈和难受，憋在心里，真的好想哭好难受。我又不想让自己这么别扭和矫情，不要这么脆弱。但我真的好难受，心里本就超级匮乏安全感，自己的力量不足以给自己充足的安全，外界我的父母在我心里又并不可靠。这种时候遇到困难，我真的会特别紧张害怕，畏畏缩缩，需要一次次鼓起很大的勇气才能去处理原本很简单的事，这对我而言很消耗自己。但这些本就是自己愿意做才会做，所以好像自己并没有做值得被安慰的事。就……又乱又难受，自己还得在情绪的影响下去理这一团乱麻，更难受了…… 不管怎么说，姐姐，抱抱…… 拥抱这种东西，再给我不论多少，也永远不会够。 就写到这啦。 洛阳城下 2026年3月3日凌晨