酥壳
@44062985
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酥酥@44062985
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来自 酥壳 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
白桦琉璃Ryuli酥壳壳宝晚上好呀。很久没有来写信了。这周其实我经历了一件不太好的事情，陪伴我许久的小宠物去了一个宁静美好的地方，离开了我。 事情是这样的：最初我还以为它还是和往常一样睡觉，直到下班回来看到它的尾巴僵硬，摸腿也不蹬，眼睛结了一层膜，我才明白它已经走了。我猜测可能是和它肠炎有关系，我对自己也挺内疚的，一直感觉没有能够照顾好它。因为买的药其实刚刚到，但是没来得及。 但是对于它的死亡，我并没有像一些人一样会哭，或者会很伤心。我以前经历过一次亲人的去世，那时我也是没有哭，表现的很平静，包括在后来也没有像网上说的诸如看到他的遗物，或者顿时想到不在以后会很伤心，我还是和平常一样。（我并不知道自己是不是太过于冷血，对于死亡，我从来没有哭过。但是在找工作受挫时我却哭过，我也解释不清楚自己为什么会这样，也不知道自己性格算不算很怪。） 我的宠物是一只中华草龟，带回家的时候大概是两岁的年龄，是我工作以来第一只养的宠物。我那个时候给它取名叫“闪电”，因为它游泳的时候真的很快（和乌龟的刻板印象慢速不一样），也和日语的サンダー谐音（サンダー和さんだ，闪电和先生的谐音，乌龟先生和乌龟闪电谐音听起来很酷）。我记得，新年连麦那一回我还给壳宝讲过，也在动态给壳宝拍过它的照片。最开始的时候它有点胆小，我尽可能的给予它空间，不让它害怕。慢慢的它也不会怕我了（但是怕我妹），给它喂食的时候我总是感觉很安心，它手掌上缺失的爪子也慢慢长回来了。那个时候我还一直以为它能够陪我很久很久。 小乌龟也给我带来了很多好的感觉。因为乌龟性子慢，所以我养它的时候也得变得耐心，不能焦躁。（这也一定程度上改进了我以前特别性子急特别暴躁的性格）也挺感谢它的。 我一直在想，宠物对于我来讲，意味着什么呢。最初想养宠物，有一点是因为孤独，也是因为看到大家都有自己的宠物，所以也会想养（比如我妹妹有一只小橘猫，壳宝有腩总和mono，我的舍友有鹦鹉）。而我选择乌龟，是因为我喜欢爬虫（比如蜥蜴，比如恐龙，比如龟鳖）。宠物确实给我带来很多，但是当它死亡以后，也给我带来了很多内疚感，愧疚感，可能，也会有点罪恶感，因为它的生命是在我手中流逝。我甚至会害怕，如果以后真的养了小猫，它去世我会不会更有内疚感。不知道壳宝会怎么看。 我把它埋在了邻居种花的土里，没有收走它的甲壳。有点下不去手，也不想留来作纪念，就让它完整体面的走吧。也挺感谢它陪我的时光。
姐姐，晚上好，这里是洛阳。 深夜和凌晨，在一间屋子，不存在另一个人醒着的时候，才是我的内心可以汲取能量的时候。 我跟妈妈沟通了，或许在这学期的一半或者下个学期，妈妈会在学校附近的一个小区租间房，让我一个人住在那。宿舍没有什么私密的空间，我也从来没有习惯集体生活。既然我有选择的权利，那就再任性一次吧，因为我的爸爸妈妈真的很好。 …… 姐姐，我心里没有清晰的方向。我很容易纠结，我很容易迟疑，我也没有那么明确的决心。我想让自己变好，我不想让曾经那个被说有辉煌前程的自己轰然倒塌。我不够自主，我在小时候并不像一些同学那么有主见，只知道顺着自己母亲的意愿。 其实我对大学，对自己的未来有很多的期待，我希望从大学以后，这些以我自己意志驱动的道路，会是光明辉煌的，会是有效的，会是收获满满的。 但我什么都不知道。 我觉得自己应该注重自己的生理问题和心理问题，但生理上我也只是重复别人告诉我的话：我有些胖，我得减肥。心理问题是我唯一“一意孤行”的事，我不愿意继续重复曾经的旧模式，改变似乎是有，但没有解决任何现实的问题。 我觉得自己应该好好规划未来，我听着爸爸妈妈口中说过的职业规划，听着从妈妈口中听到的“人在青年的时候，是要为自己的中年，老年考虑的。”但我什么都不知道，我也没有去花心思了解。 我也有自己的创伤，就像原本应该只是有一点点凹凸的地面，被挖了许多的大坑。就像另一个维度的身体，有一处骨折，有一处挫伤。当他们被任意一点意外或巧合触及，我会疼，我的心里会噙满泪水，我心里那根弦会突然绷的紧紧的。而现实，可能只是我的一位朋友有些生气。 然后，心里的一份声音会开始审视自己，指责自己。这所描述的一切，都不是什么特殊的难题，都是正常人的经历，那我在抱怨什么呢。 “你写这些只是想要为自己开脱吧，你在自己的文字里把自己包装的受害者多么完美啊，你在文字里只说自己那一点点微小到不足为奇的痛苦，不就是在为自己的怯懦，懒惰找借口么。” 以及又会想，其实这样骂自己毫无意义，只是在给自己徒增压力。 这样不断一层一层的，无法停歇的自我攻击，稍微进行个几轮，我的情绪就基本上崩溃了。我又会极重度的失眠，只能一点点熬，等待情绪完全平复。睡意其实会产生，但自己的自我否定会灼痛自己，内疚和悔恨，与另一份自己对这些评价感到不公平的愤怒，不断在心里相撞，这份痛苦让我根本没办法睡着，整日整夜的睡不着觉。安眠药会有效，但这份情绪会被带到梦里，继续灼烧自己。久而久之，心里真的越来越没力气，越来越垮，自己心里会变得越来越匮乏和干涸。这时候，心里就会生出一份无比强烈的渴望，一份退行的渴望——有人能抱抱我吗，有人能耐心的陪我哭一会吗，我真的好难受，我快要承受不住了，救救我好不好。 为什么我会给你写那么多的信呢，为什么我总有说不完的话跟你讲呢，就是这样的啊。当然，不是每一封都是这样的原因，但我是多么希望有人能陪一陪我啊。 我好希望有人能陪陪我。 其实原本都好一些了，因为姐姐你是一个真实存在的人啊，我也能从你的回信中感到切身实地的陪伴，这不是一份空虚的链接。 但后来，我一位曾经的朋友，他给了我这些行为一个定义：渴望链接，渴望陪伴，渴望更加亲密，有包容性的友谊，渴望一份可以承接一部分“胡闹”的关系。他把我的这一系列渴望和我做出的行为，都给了一个定义：我在渴望弥补自己缺失的母爱，我在试图弥补自己关系中缺位的“母亲”。 然后我就和他绝交了。 但我反思自己的行为，发现好像真的如他所说的那样。 我好害怕啊，那样的自己真的好恶心啊。 加之很多很多的原因，然后，自己的状态就又变得不好了。 心里又会有声音在讲： “我是不是真的完蛋了。” …… 真的很难熬。 …… 那就这么一天一天难熬下去吧。 洛阳城下 2026年8月27日凌晨
【酥壳の树洞电台投稿】 壳宝晚上好，这是我最近发生的一个问题: 我是一名ENFJ，长久困在一种人际关系的割裂感之中。 对外，我可以维持很多轻松舒服的浅层关系。有可以一起玩游戏、交流爱好的朋友，聊天合拍，我也习惯表现得温和得体。但我心里有一道清晰的边界：那些深层的迷茫、疲惫、破碎感，我只能释放一小部分。我清楚普通的玩伴承载不住我全部沉重的精神内核，不能把所有脆弱一股脑倾倒出去。 我很幸运，先后拥有过可以全然接纳我的树洞。 早期遇到壳宝的树洞，曾经我可以毫无保留地向对方袒露全部挣扎。后来也遇到另一位高度同频的挚友，成为我当下主要的情绪安放处。在少数人面前，我不用伪装坚强，可以完完整整展露自己悲观、空洞的一面。 但现实很讽刺：这些最懂我、可以接住完整我的人，全部明确止步于挚友，不会走向恋爱。 我内心的理想并不复杂：希望存在这样一个恋人，既是日常玩伴，也可以是灵魂树洞。同一个人，既能一起享受烟火玩乐，也看得见我外壳之下下雨的内心，接纳我的光明，也接纳我的伤痕。 可现实面前，我只能被动妥协拆分自己： 日常浅层的快乐交给普通朋友；内心最深的疲惫与迷茫交付挚友；恋爱只能在茫茫的普通社交里慢慢观望筛选。 我本身慢热，很难识别谁具备恋爱的苗头，这个筛选过程可能要耗掉一年甚至好几年。绝大多数相识的人，兜兜转转最终也只能停留在朋友位置。 于是割裂就产生了： 在外人眼中，我情绪稳定，生活规划条理清晰； 只有极少数人知晓，我内心一直留有一块空洞，在不断经历期待落空之后，反复缝补自己。 我不想随便将就一段只有浅层陪伴的恋爱，也无法等到那个两全的人立刻出现。 道理我都明白，但情绪上依旧很难释怀。 👉所以我想提问： 面对这种理想和现实的巨大割裂，该怎么样和这种状态共处？ 要如何安放心里那份“希望被恋人完整看见”的渴望？ 当不得不把自我拆分给不同的关系，要怎么减少内心的撕裂痛苦？