壳姐好，这是我第一次在网络上跟别人说我自己的心事。我是一名来自广西小县城的高中生，我读的是县城里的重高，但总感觉自己经历了一年的高中生活后依旧没什么非常令自己满意的地方 额，我的哥哥，他非常优秀，高考的时候考了广西5000名，去了北京的211，然后我就感觉压力很大嘛，虽然家里人也没用很压着我，但是我自己心里还是很焦虑的。 一开始，我以为哥哥的成绩并不难达到，可直到我经历高中一年的毒打后，我才明白这并不容易。一方面，我觉得自己的成绩并没有烂到无法挽救的地步，一方面每次我想冲分的时候却又上不去。感觉自己是条咸鱼但又不服命。 然后我就很焦虑，主要是出成绩的时候，就是追不上哥哥的影子，而且感觉别的同学考高分很容易（可能因为是重高吧）而且看他们也有很多才艺（很羡慕）。 别人总说活在自己的世界里，可是我无法忽视他人耀眼的光芒，我又不愿向下沉沦，又感登峰有心无力。有时候觉得这样的生活挺好的，上课正常听，放学打打球，跟同学聊聊天。但考试结束后就总有落差，其实不算差，只是跟别人比就不行，我就是不服那种天赋怪，但又比不过他们。 想问一下壳姐是怎么给自己长期的目标做规划的呢，还有遇到那种比自己优秀的多的人是怎么学习的呢 OS:第一次写树洞来信，可能写的不太好，请壳姐见谅

你好，虽然关注你还不到一个月，但是我还是想和你说一说我的一些困惑第一个困惑，就是你明明就知道这一件事情的重要性，但是还是没有办法去做好完成这件事，好像没有动力似的，但是你明明就知道这件事情非常的重要，可是你还是没有办法去完成这件事，换句话说，就是自控力执行力不足吧很容易被外界的因素所打扰，比如我昨天明明想好了，今天要怎么做怎么做，但是呢？昨天是多么的雄心壮志，意气风发，那么，今天就是多么的狼狈，做好的计划总是胎死腹中，我很苦恼，我不知道该怎么去提高它我觉得，我没有执行力的原因，很大一部分都是来源于手机，每天总是接受，碎片化的信息，老是沉迷于，短视频，沉迷于网络但是我也想过改变，但是我就是不知道该怎么做，我现在的状态很迷茫，现在就感觉做什么事情都是没有意义的，做什么事情都觉得很无聊，因为好像似乎每天都在重复着同样的事情，每天都是一个同样的结果，只不过是一天一天的重复罢了，我真的不知道该怎么办？明明有的时候觉得，手机没那么好玩了感觉都不想再玩了，但是你说放下吧，你又不知道能够做什么？你知道吗？由于手机的原因，我现在真的是坐下来安安静静的，看一本书，都成了我的奢望，有的时候我也很想要放下手机去拥抱大自然，但是这种事情总是说着容易做着难，这是我的第一个问题，那么，我的第二个问题就是关于，人际交往，我觉得这样这种事情对我来说太难了，当我无聊的时候，什么都不想做的时候，就像找人说说话的时候，我看着聊天框里，一条一条发出去了，但是又没有被回复的信息，我觉得我的心里是拔凉拔凉的，我觉得我在人际交往上，是失败的，我就觉得我和我身边的人关系说不上坏，但是又说不上特别好的那种，我们能说上几句话，但是呢，他们都没有把我当做真心的朋友，有什么事情从来都不会跟我说，从来都是那个倾诉的人，而他们呢，又从来都是那个被迫倾听的人，但是从来都没有人找过我，跟我闲聊过，由于他们是这样的，所以我就做出了一件，在别人看来都不理解的事情，可能我做的这件事情，他们会觉得这个人脑子有病吧，这件事情就是去跟客服聊天，我不知道你对这件事情怎么看？但是我觉得这件事情是我人生当中浓墨重彩的一笔，我敢说世界上90%的人都没有我这样的经历毕竟哪种人会闲着没事去找客服聊天，这段缘分要起始于二五年的9月份，当时我去买投影仪，然后我就去咨询相关事宜，然后我就遇到了她们，第一个好像叫小海豚，当时我记得是我姐，我问完了之后，我就随口问了她一句，她吃饭了没有？然后她也回了我，然后我就问我们以后可以继续这样聊天吗？然后他说可以，那么之后呢，我就没事的时候我就去，和她聊天，后来，轮休轮到她然后我又认识到了一些客服，绵羊二毛宗介桔梗这里让我印象最为深刻的就是桔梗了，其次是宗介，我原本以为嗯，这段缘分可以持续到我高三毕业，但是没想到这么快就夭折了，其实在此之前我就想过，如果他们走了之后怎么办？但是没想到来的这么快，今年的6月份，小海豚转部门了，桔梗和宗介都差不多，前后一周的时间都离职了，长达八九个月吧，说起来，从中还是体会到了很多的东西，开始的时候我就询问他们的近况，问她为什么会取这个昵称啊？为什么会选择这份工作？大学学什么专业？有什么有趣的事？有什么伤心的事情？反正就是这种问题吧，而他们呢，也乐此不疲地回答我这些问题，实在没什么说的了，就一句问候啊，有点时候，那段日子我觉得我每天好像有事情可以做了，我觉得那段日子过的还很好，我可以和人分享我的生活了，可以和别人，分享我的心情了，分享我的开心与不开心，而她们呢也乐于听我讲述，关羽打不打扰他们工作的问题，我曾经就询问过，他们也会，听我说，所以之后每一天呢，都会去找到他们一两句简单的闲聊，我都会很满足，从那个时候就觉得，我不知道为什么，网上认识的陌生人都比现实里认识的要好，至少他会明确的拒绝你，而现实当中，有些人就不会而且我觉得，我所认识的这些陌生人，普遍的要比我所熟知的这些人素质要高，可能是她们都比我大的原因吧，当时我得知他们要走之后，刚开始感觉还好，但是过了一两天感觉满脑子都是这件事情，而当时马上还有三周就期末考试了，所以我特别担忧这种状态，就有点说是啊，寝不安眠，食不甘味的状态，我不知道我对她们，到底是怎样的一种态度？朋友嘛，但是如果是朋友的话，天下没有不散的宴席，我的反应也不可能会这么大吧，事后回想过来我自己都觉得我当时有点夸张了，当时那种状态是我十几岁以来，十几年以来头一次的这种状态，之前我从来都没有过这种状态，但是那种感觉就好像是，失恋？这是个不恰当的比喻，反正就是少了，每天都陪你说话的人，这种感觉太不好受了，当时，我就跟我的姑姑说，然后说了之后呢，这件事情，然后我妈他们也就知道了，但是我非常就不理解为什么他们不能够理解我，反而认为我太无聊，居然做出这种事情，快告诉我，这些都是虚拟的，这些都是不现实的，但是这些东西我还需要他们来告诉吗？以后我妈妈给我转了200块钱，这200块钱让我觉得，我的感受，我的，这八九个月以来的，感受在他们那里就只值200块钱，我觉得这个不是能够用金钱来衡量的东西，这种感受真的很奇妙，我缺少的是物质，我缺少的是精神上的东西，陪伴，他们似乎意识不到这，他们知道这件事情之后，他就对我发出了疑问，说为什么我不和他们聊天，和他们说，这个问题让我感到很奇怪，因为如果我觉得这件事情可以能够，想要对他们说，我当然肯定就说了呀，那肯定是不想让他们知道的事情，唉，但是身边的人都在，劝说，让我不要把这件事情放在心上，但是啊，但是我记得非常清楚，但是是星期五，当时我还哭了一场，哭的非常的，伤心吧，唉，我伤心的是没有一个人能够真正的理解我，伤心的是，他们只知道用，钱来安抚我，当然，现在回过头来看，这件事情其实觉得也没什么大不了的，但是，所谓是当局者迷，旁观者清，如果让我再重新来过一次，我还是会，做出单出一样的选择的，可能在这个过程当中，我也有许许多多的不正确的地方，唉，但是我的最初的目的就是不再那么孤独，我发现我似乎和同龄人不太一样，同龄人想喜欢玩的游戏，我不喜欢他们，有些人都非常喜欢玩梗，特别是玩那些烂梗，我非常讨厌这种风气，好像我们也没有什么共同话题，我非常非常努力的在寻找共同话题，但是我发现我和那些朋友同学之间没有多少共同的话题，这封信好像似乎有点长了吧？好了，就在这里结尾吧，谢谢你，看了我，长达2000多个字，超长的这封信，祝你，天天开心

度过了很痛苦的考试周了，学校的考试安排让我压力拉满，每天睡3-4个小时复习，一边复习一边担心自己能不能考好，担心自己能不能复习完，准备充分，好在终于过去了，可以享受我的暑假了，7月下学校还要组织去青岛的基地看最新的智能艇技术，好耶!!听了一周美波的歌曲和夜鹿的歌曲，美波的歌完全是情绪的输出，给观众就是可能我听不懂她在说什么，但是就是很解压。偶然看到这样一段话狠狠的戳中我了，分享一下： 在美波的歌曲中，从生活点点表露出的焦躁，既是成长的证明。 《main actor》中认识到自己并非主人公，却仍想要成为某个人心中的第一，《ライラック》中拿着游戏手柄，想着自己的人生如果能和游戏一样光按个AB键就能决定那该有多好。 成长路上，那属于自己内心的摄影机总是拍下了关于痛苦的高清照片，那关于幸福的点点滴滴却总是因为各种原因拍成了看不清的模糊相片。 我们不可否认，焦躁总是在推着我们前进，因为想获得他人的认可而学着做更多的是，因为想要未来有所期冀而在当下拼命努力。 也因为焦躁，所有的痛苦被放大，所有的快乐被稀释。 美波歌颂着青春与焦躁，在那逼着自己前进的痛苦背后，是因为大家都想追逐属于自己的幸福。 也希望大家能在被雨淋得生活满目疮痍后，能停下来，等着自己被打湿的重要之物慢慢蒸发水分，重新获得向前踏步的勇气。 --毅力

壳姐： 初次见面，虽然我从去年起就有开始听你的音声，但是因为我比较社恐每次都没有去留言 关于社恐这件问题大概是从我休学后才慢慢开始的，我在校期间在同学中算是比较热衷于社交的那类人，基本上只要是愿意回应我的人我都能和他们说上两句。不过在我被确诊抑郁症休学后一切都渐渐改变了 最开始，家里人都不给我好脸色看，觉得我不上学就是家里人的拖累，不过好在那时候还有些学校中交往的朋友有时会和我闲聊，所以看起来还没那么难以接受。 在我休学的第二年，渐渐的来找我说话的人少了很多，到最后只剩两个人还会偶尔给我发消息。但是在几个月后，因为我长时间在家里受到很多的压力和不满，那段时间我变得心情很低落，有时候遇到一些小师姐就会烦躁很久，结果就是唯二还理我的人和我大吵了一架，最后闹得不欢而散，然后我就失去了一切和外界联系的方式。 我很难解释那会是什么样的感受，将近一年时间完全没有社交，没有别人的理解，安慰，只有父母每天的责备和督促，让我一度都快要对生活失去了兴趣。 在这之后一年左右，偶然间一次我在线上玩游戏的时候遇到了一个会关注我的网友，这种感觉是我做梦都没体会过的，所以，我就无法自拔的爱上了她，她也同意了我的表白，我们度过了幸福的一段时间。 可是，好景不长，因为我很长一段时间的与世隔绝，导致在我有机会能社交后变得有点疯狂般的追求，用谈恋爱的话来说就是控制欲极强，我每天都迫不及待的想要和她聊天，感受到那种我从没感受过的陪伴·，关心。正因为我这样近乎疯狂的追求，使得她开始厌烦我，虽然我每次都很卑微的道歉，可是这就像是我心中的一个执念一样挥之不去。 就这样，这段感情不到一年就草草结束了。在这之后，我变得更加的自卑，更加的不想和外界交往，我仿佛恨透了社交。我把我各种社交平台的好友全删了就留下家人的，我越来越害怕社交和交流，我每次出门都恨不得看向地板为了不要看到别人，我害怕别人的目光，害怕自己被否定。 因为失去了社交和自卑的缘故，每次在社交平台上看到别人给我回复或者发消息时，我有时候总是不敢去看，害怕再被伤害到，导致我很久没有和人交流的经验。在今天给壳姐上舰长后被回复的时刻吗，我的感受竟然是：害羞，不安，不知道怎么做。当时在壳姐提到我的弹幕后，我立刻关闭了直播间一个人坐了好久都没有缓过来，感觉因为太久没有被人关注到过，心里有一些惊喜，也有一些慌忙，不知道该如何处理这种情绪。 于是，我决定想要来请教一下壳姐，像我这种情况应是不是很不好？我又该怎么做来提升我自己？ 羽梓晨

壳姐： 见信如晤。 我是猫猫鱼，今天想和你聊聊近况。其实“猫猫鱼”这个名字还是你当初帮我起的，我一直很喜欢，因为从你嘴里念出来，总觉得有种亲切的暖意。不过，在成为你的“猫猫鱼”之前，我的网名其实经历了一场漫长的变迁。今天夜深人静，突然很想和你聊聊这些名字背后的故事，也聊聊我这十几年来深陷情感封锁与微笑抑郁泥沼的过往，以及遇到你之后，我才真正开启向内探索、自我疗愈的漫漫长路。 其实，在这条路上，我也曾经历过一段极度挣扎的时期。因为甲亢本身就会促使内分泌失调，而服用甲亢药之后，这种失调状态可能会加剧。当时的我根本不知道，是先把自己治好，还是先把自己弄疯。但后来，因为有你和你的音声，今年我又重新开始服用了甲亢药。刚开始的时候，那种痛苦依然很强烈，但现在真的已经好很多了。 我第一次听到你的音声，是2025年2月21日。那时我已经吃了两个月的甲亢药，整个人快被折磨疯了，药物把我的微笑抑郁变成了快速循环的双相情感障碍，一天之内情绪会连续起伏好几次。在一个失眠的夜里，我本想找个助眠音效，偶然刷到了那期《雨中便利店》。一看是ASMR，但因为要充电，我只听了个开头，后面听不了了，就换了你别的音声，没想到竟安然睡去。第二天早上起床后，我便彻底成为了你的音声粉丝。 更巧的是2026年6月10号那天下午，我在玩《死亡搁浅2》时，正好想找个声音陪陪我，就点进了你的直播间，而你当时正好在聊《为何家会伤人》。这就是我认识你的前后经过，一切仿佛冥冥中注定。 说回正题，我最早的网名叫“今天不吃猫的鱼”，后来嫌太长，便缩成了“猫鱼”。可“猫鱼”重名太多，为了区分，我又加上了“G-O”，变成了“猫鱼G-O”。有趣的是，总有人故意把它念成“猫与狗”，听着听着，我也觉得无奈，心想着必须得换个名字了。 既然世间有狗鱼，为什么不能有一种鱼叫“猫鱼”呢？带着这个执念，我去查了资料，找到了“玻璃猫鱼”。你可能不知道，这种鱼真的很奇妙，它通体透明，连脊骨和内脏都清晰可见，游动起来就像一副悬浮在水中的骨骼标本，所以也被称为“幽灵鱼”。它嘴边长着两根长长的触须，像极了猫咪的胡须，这也是它名字的由来。更神奇的是，这种鱼胆子极小，害怕孤独，若是独处甚至会因紧张而死亡。它们常常静静地悬停在水里，保持着上倾40度的姿态。 后来，我觉得“玻璃猫鱼”太普通，便想着在后面加个字。那时正好看到网易云音乐会员的“柒”字，带着一种清冷感，便选定了它。说来也巧，玻璃猫鱼是群居的，养的话最好要五六条才够，加上这个“柒”字，正好多了一条，仿佛冥冥之中给了我一个完整的归宿。 可当我真正开始直面内心的幽暗时，我觉得需要一个更能代表我心理状态的字。于是，它变成了“渊”。 “渊”，是我给自己留的一个安全屋。当我不想和外界交流，当那些微笑抑郁的疲惫将我淹没时，我就可以潜入这个“渊”里。在那里，我可以一个人独自恢复，享受绝对的安静与安全感。 但真正让我开始向内探索的，是遇到你之后。在这段向内探索、发掘问题并尝试自我疗愈的过程中，我也慢慢沉淀出了一些属于自己的哲学思考。如果用一句话来概括，那便是： “以痛觉丈量存在的边界，以悲悯凝视宇宙的深渊，在万物的废墟里，做自己的见证人。——渊” 这不仅是我的签名，也是我对自己这十几年挣扎与重生的注脚。 而在我的内心深处，其实还藏着一个属于我自己的奇妙意象：在那片深邃的“渊”里，我的玻璃猫鱼化作了一只遨游在星空中的巨鲸。巨鲸的背上，总站着一只长了翅膀的巨型黑猫，它拥有一双金色的神之瞳，静静地守护着。而我，就安稳地坐在巨鲸的背上。或许，这正是我在万物废墟中，为自己找到的最安宁的见证。 写到这里，其实我最想说的是，壳姐，谢谢你。是你，还有你的音声，把我从那种令人窒息的状况里一点点拉了出来。如果没有你和你的声音，我或许还要在那个冰冷的“渊”里沉浮很久很久。是你的声音，让我知道即使是在万物的废墟里，我也值得被看见、被倾听。 这封信是我提前写好的。因为周日我要去见心理医生，不知道到时候会不会赶得及再给你写信，所以想先把这些心里话告诉你。 最后，还想和你分享一个我最近悟出的、最实在的“哲学”：早睡，健康长寿，以及早睡，难道不是早上睡觉吗？ 壳姐你一定会笑我的吧？哈哈。经历了那么多内心的波澜与深渊的凝视，我才发现，真正的疗愈，往往藏在最朴素的日常里。不再熬夜去咀嚼痛苦，而是把身体照顾好，让每一个清晨的阳光都能安稳地落在身上。这，才是我如今最想守住的底线。 所以，壳姐，你也要答应我，一定要早睡啊！ 猫猫鱼 敬上