酥壳姐姐晚上好，这里是周天刚听完投稿回复的洛阳 姐姐，我真的好喜欢你啊。我比以前更喜欢你了，真的超级超级喜欢（蹭蹭蹭） 其实上周发生蛮多事情的，其实一整周情绪都是崩溃着过来的，但我觉得现在我可以不说这些了。自己也是有在变强的，有在进步的，虽然关于时间分配啊，心态调整啊这些，尚且不那么熟练，但现在也渐渐也学会了一些了。自己在逐渐改变自己的习惯和行为模式的路上，肯定还是会被无情地戳痛非常多次的，但我会一点一点去面对的。 有时候，恰好我脑海中的纷纷扰扰被姐姐你预判到，然后每次，你又能稳稳地接住这些纷纷扰扰。对不起我沦陷了……姐姐你就是全天下最温柔最可爱最善良，我最喜欢的姐姐呜呜呜。 其实我表达的时候会乱想很多东西，为了察觉有没有危险，我会预设很多对方可能的回应，而且尽量能有多负面就多负面。但我现在有新的经验了，姐姐是不讨厌我的，是不反感我的说话方式的。那是不是别人其实也没有那么讨厌我，只是我自己想多了呢？是不是有时候我对别人很负面的看法，其实是因为自己在幻想中累计太多的负面情绪，所以才会忍不住对别人的一点点小事情挑刺的呢？ 而且说实话我还是很不安的…… 姐姐不讨厌我，姐姐不讨厌我，姐姐不讨厌我…… 其实反思一下，是不是我对于心理学，哲学这些我的兴趣爱好，我对于生活习惯的改变，我对于规划时间，我对于学习，这些种种事情，是不是都有超过这件事效果的期待呢。不行这样猛地一下好像给自己拆太开了，不安一瞬间就涌上来了…… 我其实很着急啊……这些心绪层面的东西是实实在在影响我的执行力的，我绝大多数事情执行不下去，不是因为其他的，就是因为自己的担心太多太沉重，所以才会一次次停下来。最近期末正是要需要执行力的时候，但执行力却一次又一次因为紧张而“断供”，真的超级崩溃难受……那我这段时间多在树洞电台骚扰骚扰你哦，你不要嫌弃我。 不行还是好担心我再念几遍 酥壳姐姐不讨厌我，酥壳姐姐不讨厌我，酥壳姐姐不讨厌我……她不讨厌我，她不讨厌我，她不讨厌我…… 不得不说，搭配上姐姐你今天念我的投稿时给到我的回应，这个真的很有效hhh 而且能感觉到，姐姐最近活力充沛了许多呢。有一段时间，姐姐就像合拢了自己的叶子，要好好修养一番。最近又张开叶子向大家传递温暖和爱啦~ 当然也不是说合拢叶子的时候不传递啦，只是那时候不会那么主动，尤其这次念我的稿子，感觉姐姐能量满满哒~ 而且姐姐真的一直有在看着我啊……真好啊……（瘫）听姐姐的描述，似乎在这方面我们会有点像呢，我也是那种不会很在意联系是否频繁，但心里总会觉得对方其实一直陪在自己身边的这种人。总之，虽然确实不能许下什么诺言，但姐姐我真的很喜欢你~我会珍惜每一个和你对话的瞬间的！ 爱你，晚安~ 洛阳城下 2025年12月8日凌晨
哈喽，大家好，我是蝶恋花xfy，或许能称做壳姐的隐形观众（但壳姐让我重拾对生活的热爱可一点不隐形哦~）？ 第一次给壳姐上舰捏（主要是学生党确实得省吃俭用qwq），不过算来也关注壳姐两年了，我比较偏录播挡，看录播较多，碰巧看见直播也偶尔会进来看看。 请允许我几分钟的絮絮叨，抱歉啦（但如果时间紧凑也可不读）。 说起我怎么认识壳的，那不得不说起2023年最后一天我婆婆离世（因为我是从小被婆婆抚养长大，甚至一度许下诺言，长大要娶婆婆为老婆，白头到老），所以尤为感伤（因为那时还是期末周，如果晚一天，我或许就得放弃一些科目的考试，但婆婆就刚好在那天走，没见到2024的第一缕曙光。或许这就是她给我最后的温柔。） 流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬）流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬） 这是我当时qq空间发的体现我当时心境，我一度陷入迷茫与灰暗，但我起初是听壳姐的读书回（小王子），让我懂得了爱不是占有，而是两颗心灵的相遇，相知，相互运动变化。每晚我想起婆婆，总是忍不住眼泪，难以入睡，这时我都会点开壳姐的读书/音声，我便能让心静下来，继续感受时间的流逝，生命-的变化。 我至今仍记得婆婆弥留之际的那句谢谢。我想或许我的那份童真率性（在其他人面前我都表现得拘谨万分，但貌似只有在婆婆面前才能表现得狂与野，或许那一面已经随着婆婆而弥散了吧），让婆婆晚年的生活也多了几分意义？但婆婆教会我的朴素、勤劳、不抱怨物质的匮乏与条件的困难，而是永远乐观坚毅，与天奋斗，与地奋斗，与人奋斗会成为我一生的信条，处处透露着她的身影吧。比如，晚年婆婆腿脚不好，没有办法到处浏览世界，我曾问婆婆一生都被困在小小县城有没有不甘。她回答没什么不甘，我没读过书就只能出卖劳力，没法离开这座县城是我的条件所限制的，但县城怎么了，我种地养鸡养娃一生，奋斗一生，不会便看人怎么做，然后一步步自己摸索，我打铁，拖板车都是我们厂第一，得过许多奖状，都是我自己摸索的窍门（不过那个厂倒闭跑路，导致婆婆操劳一生却没有退休金，而是吃低保为生。我记得小时候还发生过争执，说得了这么多奖状有什么用，最后还不是什么东西都没有留下，然后把那些奖状都撕了。） 现在在福建某所985就读，但本科成绩不佳，然后努力了几次的数学竞赛也是草草收场。（这也是我觉得对不起婆婆的地方）我选择了26考研，报考的中山大学（广州校区）数学，然后研究密码学方向（想往信息安全方向走），初试380，第九名，然后招收13个，所以我还是得好好准备复试，壳姐能祝我好运吗（期待ing(*❦ω❦)）, 我还是非常喜欢广州的文化和气候的，不知道在广州的生活会给我什么惊奇的相遇呢（期待ing(*❦ω❦)*2）（因为本科阶段也没怎么社交，联系比较多的还是高中几个要好的。哎，主要是既没经济又没建模，还是好好提升自己吧qwq。然后我也担心我没学会怎么去爱，早知如此绊人心，何如当初莫相识-。主要是我一般不投入，但如果投入就100%。感觉我如果被伤了，或许一辈子都难以真正去爱了吧qwq）
姐姐……我是洛阳……我好怕…… 姐姐，那场噩梦又找上我了。 好怕，好怕，浑身被恐惧浸透，脑袋里全都是不好的想法。 我好想抱抱你啊姐姐……要是你真的在我身边就好了……有听你的音声哦，是前几期的，最近的还留着等心情好的时候品味呢，但最近好久都没有机会了。 我的那些经历，可能在别人眼里都是鸡毛蒜皮。可它们就是把我吓坏了，真的吓坏了……可能是妈妈反复念叨的一句话，可能是她情绪激动时候的打骂，这些对于18岁，3月8号就19岁的我，本来不该那么害怕，但我依然没办法对那么多的经历释怀。 有一些事，关于自己变好的方向，这次先瞒你一下。不是不想分享，而是感觉自己一直以来都在用那些话逃避真实的进步，试图让姐姐承认“我已经很努力了”。其实依然有很多努力的空间，有很多自己可以往实处做的空间。所以这次不说了，这次先往实处去做。 不要因为姐姐的夸奖而觉得“自己已经做的很好了”，那样反而会阻碍自己成长的。但这也不意味着自己很差，不差，自己一点都不差。自己只是还有一些更想要的东西，在为那些自己想要的东西努力，就是这样。 可是姐姐……我没办法形容，但心里还是有一片很幼稚的地方，就是……想要那些很简单的安慰。也不简单，但得是真正在乎我的人给出的安慰。我不想自己评价自己为“我很辛苦”“我是一个受伤的人”这类，这叫自怜，自怜会削弱自己进步的动力。但我又很想要安慰，很想要任性。如果不辛苦，如果没受伤，如果我不是一个不幸的人，而是一个在好好努力，好好为自己负责的人，那这些安慰该以什么理由给我呢。 可我就是想要。改变自己的观念，改变自己认识世界的方法，改变自己的习惯，这些自己是会吃痛的。这些也是我为了自己做的，也不是为了别人做的事，但我却想要姐姐安慰我。因为自己现在不在认知的舒适区里，自己心里一直在发颤，每天有十万个念头都在确认自己现在做的一切是不是对的，自己真的很累。 我其实还没开始学习，没开始当卷王，没开始为了自己的梦想拼搏。调整自己的内心，这似乎感觉要比那些繁重的体力和脑力劳动要容易的多，而我现在就在做这样的事。我似乎并不辛苦，甚至是有些偷懒，但我居然希望得到宽慰。 我心里一直在打架，一方面，我想向你倾诉，另一方面，我又觉得我要为自己负责。既然为自己负责了，那这些就本应是自己该做到的事，自己为何要抱怨？可这些事其实做的很艰难，而且我心里积攒着很多很多的委屈和难受，憋在心里，真的好想哭好难受。我又不想让自己这么别扭和矫情，不要这么脆弱。但我真的好难受，心里本就超级匮乏安全感，自己的力量不足以给自己充足的安全，外界我的父母在我心里又并不可靠。这种时候遇到困难，我真的会特别紧张害怕，畏畏缩缩，需要一次次鼓起很大的勇气才能去处理原本很简单的事，这对我而言很消耗自己。但这些本就是自己愿意做才会做，所以好像自己并没有做值得被安慰的事。就……又乱又难受，自己还得在情绪的影响下去理这一团乱麻，更难受了…… 不管怎么说，姐姐，抱抱…… 拥抱这种东西，再给我不论多少，也永远不会够。 就写到这啦。 洛阳城下 2026年3月3日凌晨