姐姐，晚上好，这里是洛阳。 我想在你面前再真实一点。稍微，再自私一点。 说实话，上周天那时候，姐姐你是真的给到了我很充沛的力量的。可似乎得到那份能量的我，并没有变得更积极。似乎生活态度上发生了一些改变，但学习上，改变很有限。 似乎，我对于学习不好这件事本身，有羞耻，有芥蒂。但我自己又很想证明自己拥有理性思考，处理问题的能力。于是我很认真且尽我自己所能的解决任何一件小事，在各种小事上投入非常复杂的思考和高度的重视。但学习本身，我很排斥。坐在书桌前，翻开英语书看着那些单词，每当自己悄然进入学校状态的时候，心底那份被刻意抑制的，又羞耻又愤恨的情绪，就会冲到眼前来，打断我的状态。我好像并非不在意我的学习成绩，我很在意，但这份在意是一种难言的，羞耻和愧疚交杂的在意，不是那种可以激励自己努力学习的在意。 我小时候学习真的很不好，不好到小学的语文能考40分。但我小时候确实又很聪明，我可以超前的理解很多数学概念，可以大胆的将这些讲给爸爸，妈妈，甚至是旅游途中火车上不认识的叔叔，他们都会笑着认真听我讲，也都会觉得“这小孩很聪明”。 我其实现在依然很想再像很久以前那样，去了解一件未知的事物或者学科，我是有求知欲的。可真的遇到什么事，要去面对这些学科知识，我……真的不行。我背单词的时候，自己内心的宁静会一点点崩塌掉。看着那些读不出的英语文章，我会想起自己在一次次重要考试时的崩溃和无助，我会想起一次次背了单词转瞬间又遗忘，我会想起妈妈为此打了我多少次，骂了我多少次，她坐在地上崩溃地哭了多少次。我会想起班主任从最开始对我的期待到一次次后对我的失望，我会想起一个个老师在开始见到我时认真鼓励我到一次次后对我只有无奈和漠视。姐姐，我真的好害怕，我怕我又一次再辜负他们的希望，我怕我所接受的善意再一次落空，我怕我再把这一切都搞砸了。我怕我学不会，我怕我变不好，我怕别人每次满怀希望的看着我，到最后全部都变成一声又一声的无奈……我怕我真的什么都做不到…… 妈妈曾经那么信任我会变成一个好孩子，她会因为我的每一点进步欢呼雀跃，但慢慢地，慢慢随着我一次次没有做到，她看向我的眼神一点点，一点点地越来越冷，越来越冷……到后来她都不搭理我了，她每天就是那么坐在家里刷她的手机，打她的电话。小学那段时间，就连她接我上下学，她的眼神都是那么冰凉……仿佛从来都不在意我一点点…… 姐姐我不要……我不要再那样了……我真的……那种原本集全家人万千宠爱于一身，在全家人的幸福和爱中长大，最后却在一次次打骂中最后变成无人在意的，仿佛和陌生人一样的事，我这一生都绝对绝对不要再经历一次了。我不敢再被爱，我也不敢再去放开手脚去做任何一件可以让自己被爱的事情，我真的在害怕，会害怕，我害怕我得到了爱后又一次被抛弃掉。 自己的聪慧，自己的善解人性，自己的开朗和阳光，自己缜密的逻辑推理和思考，在这份恐惧面前什么也不是。纵使这些特质再好，再优秀，多么利好我的发展，在这份恐惧下，我都不敢将它们表现出来。哪怕表现出来了，我也绝对，绝对不要让我妈妈再次喜欢上。 我害怕我妈妈再次喜欢我，我害怕她又开始爱我。但恰好，恰好，记得姐姐我跟你讲过吗，她在那一次我爸爸的变故后想开了，而后……她又开始爱我了。 这份爱，我接受不了。 谢谢姐姐了，以及，你不会抛下我的，对吧…… 晚安。 洛阳城下 2025年12月11日凌晨
哈喽，大家好，我是蝶恋花xfy，或许能称做壳姐的隐形观众（但壳姐让我重拾对生活的热爱可一点不隐形哦~）？ 第一次给壳姐上舰捏（主要是学生党确实得省吃俭用qwq），不过算来也关注壳姐两年了，我比较偏录播挡，看录播较多，碰巧看见直播也偶尔会进来看看。 请允许我几分钟的絮絮叨，抱歉啦（但如果时间紧凑也可不读）。 说起我怎么认识壳的，那不得不说起2023年最后一天我婆婆离世（因为我是从小被婆婆抚养长大，甚至一度许下诺言，长大要娶婆婆为老婆，白头到老），所以尤为感伤（因为那时还是期末周，如果晚一天，我或许就得放弃一些科目的考试，但婆婆就刚好在那天走，没见到2024的第一缕曙光。或许这就是她给我最后的温柔。） 流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬）流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬） 这是我当时qq空间发的体现我当时心境，我一度陷入迷茫与灰暗，但我起初是听壳姐的读书回（小王子），让我懂得了爱不是占有，而是两颗心灵的相遇，相知，相互运动变化。每晚我想起婆婆，总是忍不住眼泪，难以入睡，这时我都会点开壳姐的读书/音声，我便能让心静下来，继续感受时间的流逝，生命-的变化。 我至今仍记得婆婆弥留之际的那句谢谢。我想或许我的那份童真率性（在其他人面前我都表现得拘谨万分，但貌似只有在婆婆面前才能表现得狂与野，或许那一面已经随着婆婆而弥散了吧），让婆婆晚年的生活也多了几分意义？但婆婆教会我的朴素、勤劳、不抱怨物质的匮乏与条件的困难，而是永远乐观坚毅，与天奋斗，与地奋斗，与人奋斗会成为我一生的信条，处处透露着她的身影吧。比如，晚年婆婆腿脚不好，没有办法到处浏览世界，我曾问婆婆一生都被困在小小县城有没有不甘。她回答没什么不甘，我没读过书就只能出卖劳力，没法离开这座县城是我的条件所限制的，但县城怎么了，我种地养鸡养娃一生，奋斗一生，不会便看人怎么做，然后一步步自己摸索，我打铁，拖板车都是我们厂第一，得过许多奖状，都是我自己摸索的窍门（不过那个厂倒闭跑路，导致婆婆操劳一生却没有退休金，而是吃低保为生。我记得小时候还发生过争执，说得了这么多奖状有什么用，最后还不是什么东西都没有留下，然后把那些奖状都撕了。） 现在在福建某所985就读，但本科成绩不佳，然后努力了几次的数学竞赛也是草草收场。（这也是我觉得对不起婆婆的地方）我选择了26考研，报考的中山大学（广州校区）数学，然后研究密码学方向（想往信息安全方向走），初试380，第九名，然后招收13个，所以我还是得好好准备复试，壳姐能祝我好运吗（期待ing(*❦ω❦)）, 我还是非常喜欢广州的文化和气候的，不知道在广州的生活会给我什么惊奇的相遇呢（期待ing(*❦ω❦)*2）（因为本科阶段也没怎么社交，联系比较多的还是高中几个要好的。哎，主要是既没经济又没建模，还是好好提升自己吧qwq。然后我也担心我没学会怎么去爱，早知如此绊人心，何如当初莫相识-。主要是我一般不投入，但如果投入就100%。感觉我如果被伤了，或许一辈子都难以真正去爱了吧qwq）
姐姐……我是洛阳……我好怕…… 姐姐，那场噩梦又找上我了。 好怕，好怕，浑身被恐惧浸透，脑袋里全都是不好的想法。 我好想抱抱你啊姐姐……要是你真的在我身边就好了……有听你的音声哦，是前几期的，最近的还留着等心情好的时候品味呢，但最近好久都没有机会了。 我的那些经历，可能在别人眼里都是鸡毛蒜皮。可它们就是把我吓坏了，真的吓坏了……可能是妈妈反复念叨的一句话，可能是她情绪激动时候的打骂，这些对于18岁，3月8号就19岁的我，本来不该那么害怕，但我依然没办法对那么多的经历释怀。 有一些事，关于自己变好的方向，这次先瞒你一下。不是不想分享，而是感觉自己一直以来都在用那些话逃避真实的进步，试图让姐姐承认“我已经很努力了”。其实依然有很多努力的空间，有很多自己可以往实处做的空间。所以这次不说了，这次先往实处去做。 不要因为姐姐的夸奖而觉得“自己已经做的很好了”，那样反而会阻碍自己成长的。但这也不意味着自己很差，不差，自己一点都不差。自己只是还有一些更想要的东西，在为那些自己想要的东西努力，就是这样。 可是姐姐……我没办法形容，但心里还是有一片很幼稚的地方，就是……想要那些很简单的安慰。也不简单，但得是真正在乎我的人给出的安慰。我不想自己评价自己为“我很辛苦”“我是一个受伤的人”这类，这叫自怜，自怜会削弱自己进步的动力。但我又很想要安慰，很想要任性。如果不辛苦，如果没受伤，如果我不是一个不幸的人，而是一个在好好努力，好好为自己负责的人，那这些安慰该以什么理由给我呢。 可我就是想要。改变自己的观念，改变自己认识世界的方法，改变自己的习惯，这些自己是会吃痛的。这些也是我为了自己做的，也不是为了别人做的事，但我却想要姐姐安慰我。因为自己现在不在认知的舒适区里，自己心里一直在发颤，每天有十万个念头都在确认自己现在做的一切是不是对的，自己真的很累。 我其实还没开始学习，没开始当卷王，没开始为了自己的梦想拼搏。调整自己的内心，这似乎感觉要比那些繁重的体力和脑力劳动要容易的多，而我现在就在做这样的事。我似乎并不辛苦，甚至是有些偷懒，但我居然希望得到宽慰。 我心里一直在打架，一方面，我想向你倾诉，另一方面，我又觉得我要为自己负责。既然为自己负责了，那这些就本应是自己该做到的事，自己为何要抱怨？可这些事其实做的很艰难，而且我心里积攒着很多很多的委屈和难受，憋在心里，真的好想哭好难受。我又不想让自己这么别扭和矫情，不要这么脆弱。但我真的好难受，心里本就超级匮乏安全感，自己的力量不足以给自己充足的安全，外界我的父母在我心里又并不可靠。这种时候遇到困难，我真的会特别紧张害怕，畏畏缩缩，需要一次次鼓起很大的勇气才能去处理原本很简单的事，这对我而言很消耗自己。但这些本就是自己愿意做才会做，所以好像自己并没有做值得被安慰的事。就……又乱又难受，自己还得在情绪的影响下去理这一团乱麻，更难受了…… 不管怎么说，姐姐，抱抱…… 拥抱这种东西，再给我不论多少，也永远不会够。 就写到这啦。 洛阳城下 2026年3月3日凌晨