人与人之间的相遇是奇妙的，在不经意间将人们紧密相连。从初次见面再到后期的长久相见，在逐渐看了几场直播后，对没有早点遇见感到遗憾。闪烁的屏幕作为了我们沟通的桥梁，在这座桥梁之间，望着那桥上可爱的小人与温柔的嗓音，只感到无比治愈。为何人可以温柔到如此地步呢？为什么许多优点全部聚集在一个人身上以至于如此完美呢？那可爱的形象作为了你在我眼中的印象。我时常想，我是一个差劲的人，学业分数糟糕，体育成绩糟糕，外貌不出众，嗓音不独特，就连性格也差的离谱，一技之长在我的身上不复存在也不曾存在。仿佛存在的意义是虚无缥缈的，对自己的评价是也只能是糟糕透顶。我总是无法控制自己的情绪，无法控制自己的想法，在一次次冲动后迷失，在一次次事后之中悔恨。我总是做不到别人眼中的好做不到别人眼中的完美。我该是什么样的呢？天空之上，每一刻闪烁的星星都有着自己存在的意义，每一朵云也不曾拥有烦恼。熬夜早也已成为了生活之中的日常，仿佛当夜幕降临我才是真正的我，我才能做真正的我。又是一年春，只希望身边之人能够越来越好，也希望姐姐身体可以越来越好，能够去见证自己所爱的事物。人总是会变的，每当想到这一句话，总感到莫名的伤感，但花会枯萎，爱永不凋零。在没有改变之前，希望能陪在姐姐身边。希望姐姐能爱惜自己的身体，希望姐姐能够每天开心快乐，无忧无虑。希望大家都能好好的，都要好好的！

也许是自她离开后 也或许是我上大学以来 我再也写不出细腻的文字 像是海水溺过我的鼻腔 我的耳朵 我的眼睛 将我的声音扼在喉咙里 任凭它不断吞噬 连头脑也放弃思考 为何我的痛苦不能作为文采的养料？ 也许是虚无覆盖了我的灵魂 绝望罩住了我的躯体 麻木抚遍了我的全身 我依旧在那 一直在 只是飞鸟和蝉鸣不再归来 我也错过了一千个春天 “我是枯萎了半春的花” “等不来爱人的夏”

这次讲讲我记忆里的那个女孩吧 我的顺序会有些乱将近这看吧 虽然在我记忆里脸庞已经模糊 时间也过了很久 不太喜欢提前我的罗曼史 是我总能想到一个年少无知的年轻人 像网上说的一样少年人狂妄自大 妄想爱可以拯救一个人 讲我们的相遇 我们的相遇像是小说情节 我是不可避免的陷入青春期叛逆的少年 她是我眼里的名门贵族 生在大西北的我 从小看到的景色就是黄土高坡 少年内心是向往南方的海的 记不清出发的勇气了 只记得路上逃离的兴奋 海边我们第一次相遇 她含蓄的请我帮她与家人拍照 我紧张的不知所措 也或许是第一次有女生接触 那时的少年不知道命运会在下次的路口相交 第二次相遇是在她的故乡 一个让我又爱又恨的城市 我一如既往地爱流量在这个世界 一个人在KFC吃饭记得那天是我生日 想着弥补小时候的自己 那其实是我第一次吃 后来忘了怎么就遇见了她 我们加了QQ 后来聊一下有的没的 很申请的是我们一个在北方一个在南方 两个生活习性 性格 爱好完全不同的人就这样认识了 记得第一次应该是初二 第二次是初三毕业 我们确定关系是在第二次遇见久不久后吧 很意外的她对我表的白 我对感情羁绊的责任感 陪伴看的很重 我希望我们的未来是可以交织的 年少轻狂吧就这样放弃了理科去学了和她一样的艺术 和家里大吵一架 靠她给我一些钱我自己攒的旅行钱开始了学艺 好在勤能补拙 也可能是造化弄人 反而是我考上了川美 她落榜了 之前一直没有提到她是有抑郁症的双相 我们也经历各种吵闹 异地恋的不安 无法长时间的陪伴 这些都是矛盾爆发的导火索 我也会很累很累 也会想要不要结束 要不要放弃 但那时的少年啊不知天高地厚 妄想以爱救人 就这样我们在大吵大闹分分合合里到了她出国 她出国的前夕 我们拥抱哭泣 拉钩许下诺言 等她回国我们开自己的画室 我描线画稿 她上色细化 在我们异国的无数夜晚都在我们无法触碰彼此的时刻这些约定都在消磨殆尽 也也包括她的生命 我知道她一个人在国外的无助 身边没有任何朋友的无助 我也知道这个决定不是她自己选的 她的家人和生活的压抑一直都在逼迫她做选择选择和决定 她也一直在背着家人和我一直保持联系 我也就这样期待这她回国 也坚信爱可以拯救一个人 后来啊一切都消磨殆尽包括我们的感情 她也就这样和我分手了 过了一周吧我就这样收到死讯 我们的故事也就这样的结束了

哇，大家写的都好好，搞得我都想写点什么了。 很久没有静下心来写一些东西了，大家也知道我文化有限嘛，很少有这种机会。 借着这个油头我也分享一个属于我的故事。 我的姥爷，他是一个很和蔼的老头，打我记事起他对我就只有无尽的“溺爱”，上幼儿园的时候我最期待的就是他开车送我上学，每到这个时候我就会说“姥爷，我肚子疼不想去上学了”，他就会立马掉头说“走咱们回家，吃麦当劳去！”，听到这句我的“病”就立马好起来了。我们住在村里，每次都要绕好远的路才能吃上，车子开进得来速通道，从取餐窗口把那袋沉甸甸的麦当劳拿进车里，这是我小时候最快乐的时候。每次回家我妈看到我抱着麦当劳都会劈头盖脸骂我们一顿，每次他都会说“孩子嘛长身体”，当然有时候我还是很“讨厌”他的，他总是会把我堵在墙角里挠我的痒痒，可能老人就喜欢看孩子笑吧。 很快我上了小学，也就和他分开住了，从原来的天天见面也变成了一周一见，当然他对我的“溺爱”也一直没变，每次到他那边总会有一桌子丰盛的菜和一袋麦当劳等着我，当然挠痒痒也少不了，小学的日子过的很平淡也很快。 逐渐的我上了初中，初中的我多了很多社交，当然也多了一个很重要的东西，零花钱，但是随着学业的加重我们见面的次数也变成了一月一次，他的退休工资只有5000，但是每次见面我的手里都会多一打沉甸甸的3000块，当时的我不懂事，总是找他要钱，但是他一次也没拒绝过我，甚至会为了我找邻居学习微信转账，慢慢的我也习惯了我背后有这样一个坚强的后盾。 初中的我有很严重的心理问题，但是好在上了职高以后好了起来，我上学的童年家里买了房子，姥爷也因为身体原因搬回来和我们一起住，就这时隔多年我们又住在了一起，但是不一样的是他的腿脚不好了，没办法给我买麦当劳了，也不会再挠我的痒痒，取而代之的是问我什么时候学车，什么时候结婚，什么时候能看到孙子，什么时候能带他开车去兜风。当时的我不以为然，总是敷衍的回答，我觉得这些事情离我太远了，在这段时间我也认识了我的女朋友，认识没多久后我们就开始了同居，就这样我们又恢复到了一周一见的日子。 慢慢的我发现每次回家他好像都会瘦一点，记性也会差一点，知道有一天我发现他在家里摔倒了，那是第一次我看见他倒下，我突然发现我坚强的后盾好像出现了一丝裂纹。自那以后我开始带着女朋友回，和他分享我生活中的趣事，给他买喜欢的烟和酒，印象最深的是去年冬天，我的父母要出远门，把我们两个留在了家里，那个时候的他已经认不出来家里的大多数人了，家里没有吃的也不想点外卖，我就骑着小电驴带着他到了最近的麦当劳，到了麦当劳以后也不知道他从哪里掏出了100块钱开始熟练的点餐“薯条、可乐、鸡翅，我孙子最喜欢吃这个了！”。那是我和他最后一次出门，去年的春节我找到了现在的工作开始上班，工作原因我搬到了别的地方，开始一个月回一次家，每次回家听到最多的消息就是今天姥爷又摔了，他的睡眠时间也开始慢慢多了起来，有的时候回去甚至见不到面。 2025年5月1日，很久没回家的我回到了家里，趁着放假准备好好陪陪家，到家之后我和姥爷一起吃了一碗他最喜欢的打卤面，闲聊了两句他就回屋了，家里没有电脑的我很无聊，很早就草草睡下。 2025年5月2日凌晨3点，睡梦中的我被一声巨响惊醒，接着我听到了我妈的喊声“爸！爸！你快醒醒啊爸！”我连忙穿好衣服下床，我没敢去看屋里的样子，我赶紧打120，医生来的很快，到了立马开始急救，过了一会出来说“瞳孔已经散了，但是我们会尽最大努力救人”，我们一最快的速度到了医院，一路上车速快的要飞起来一样，但是我总觉得还不够快，姥爷进了抢救室，本来想抽根烟的我们发现谁也没带，于是我出去买烟，回来的时候姥爷已经宣布了死亡，我们帮他换好寿衣，推进太平间，出来的时候天下着微微的小雨。 2025年5月4日，葬礼流程很快，大家都来了，很多人已经很多年没见过了，我们悼念我们告别，我目送着他被推去火化，一晃神的功夫一袋骨灰推到了我的面前，我一路抱着骨灰完成了下葬。 直到下葬完成以后我才意识到，我好像没有姥爷了，我没有了最坚强的后盾，不会有人再因为我一个小小的谎言开车那么远就为了买一袋麦当劳，现在的我看见得来速总是会忍不住进去买点吃的，但是味道…