来自 四水Mitsu 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
四水Mitsu不知道说什么，讲个小故事喵ovo 我和她小学就认识。那时候每天一起上学。她总是走在我旁边，一路讲学校里发生的事。谁被老师点名了，谁考试又考砸了，谁在操场摔了一跤。我经常说她话多。她就会瞪我一眼：“那你别听。” 可第二天，我还是会在楼下等她。 初中我们又进了同一所学校。 初二那年冬天，放学的路上特别安静。路灯一盏一盏亮起来，我们走到十字路口的时候，她突然停下来。 我回头看她。“怎么了？” 我那时候紧张得不行，总感觉要发生什么，手都不知道往哪放。她说：“我好像还挺喜欢你的。”我愣了一下，然后笑了。“你这是表白吗？”她点头。 就这样，我们在一起了。 后来一切都很普通。 一起写作业，一起在晚自习之后走回家，一起在周末出来吃点东西。她会问我很多问题。“你以后想做什么？”但是我那时候什么未来都没想过。 高一的时候，我因为学校的事情没继续读书了。很多人觉得很可惜。但休学以后就开始全国到处打比赛。北京、上海、广州、深圳。有时候一个月能跑好几个城市。她进了一所很好的高中。我们开始在不同的生活里。她每天要上课、考试、写作业。而我在不同城市的场馆里训练，打比赛。 有时候我在后台候场，给她发一条消息：“准备上场了。” 她没有手机，每次周末才能回我。“成绩怎么样” 有一次我在外地打完比赛，已经是晚上很晚了。 我给她打电话。她刚写完作业，声音很轻。 我问她：“累吗？” 她说：“有点。” 然后她反问我： “你呢？” 我当时坐在酒店窗边，看着下面陌生城市的灯。 我说：“还好。” 高三那年，我们聊了一次很长的电话。我告诉她，比赛越来越多，我以后可能会去国外打比赛。我说我想去很多地方。欧洲、北美、亚洲。想看看更大的世界。 电话那头安静了很久。 她才说：“我可能不会出国。” “我想在国内读大学，以后也在国内发展。” 那一刻我突然意识到。 我们的未来，好像在往两个方向走。后来有一天我们见面。 是在以前经常一起走的那条路。已经很久没见了。她看起来成熟了很多。我们慢慢走着，谁都没有先说话。走到路灯下面的时候，她突然说： “以后你会去很多地方吧。” 我点了点头。她轻轻“嗯”了一声。然后她说：“那挺好的。” 我看着她，忽然不知道该说什么。 “那我们就到这里吧。” 我没有问为什么。 只是点了点头。 风很安静。 我们在那个路口站了一会儿。 最后她说了一句： “以后比赛赢了，记得告诉我。” 我说好。 后来我真的去了很多地方。 不同的国家，不同的城市。 见过很大的场馆，也见过很多陌生的人。 有时候比赛结束，走出场馆的时候，我会突然想起以前。 想起小学一起上学的路。 想起初二那天我紧张到说不完整的话。 想起她每次看到我比赛消息时发的那两个字。 “加油。” 后来我看了很多世界。 只是那个曾经和我一起长大的女孩， 停在了我还没离开的地方。
五一快乐哦！
我很想你
主播的，要是你不嫌弃，我每场直播都来蹲个位置，安安静静待在角落。人多我就默默待着不说话，人少我就挂着挂机，绝不捣乱节奏，也不影响你直播，你看这样行不？
或许我们都普通，但总有人看你特别 文字有时候太贫瘠 有些感情太重太浓 像一团棉花堵在心口 你问我想说什么 我不知道 于是我看着你 突然就好想好想叹气 原来成长如抽筋剥骨般疼痛 直到某天 言语再也说不出我心中的苦楚
水一定要好起来啊（哭泣）
爱上层楼 并非是要反驳什么，仅仅是思考。 近来开始写点什么。词句是有的，像散落一地的浇筑零件，但缺少一个核心，一个能将它们咬合、驱动的轴。于是调转方向，去翻别人的字。 寻常人的日志，与那些印在封面烫金的文豪不同。后者是精心锻造的匕首，文笔或苍劲有力震耳欲聋，用以刺穿，或平淡但入木三分，用以解剖。前者则更似无意识的分泌物，量多、庞杂。说是闲暇记录，但附身细看，总能打捞出一些未消化的、尚在搏动的、值得品味的情绪切片。 可是我看到了更值得思考的。 在更深的地方，在评论区折叠的阴影里。 他们引述一句辛弃疾的古旧诗句，“为赋新词强说愁。”像出示一份盖棺定论的诊断书，贴在那些流露忧郁的、纠缠感伤的文字额前。 或许是吧。 理性像手术室里无影灯打下的一束冰冷的光，悬在我的颅顶。它提醒我，媒体这片场域的本质：表演，攫取，是以情绪为货币的喧嚣集市。有人敷粉，有人画皮，皆为换取几秒掠过的视线。这没有错。甚至那些未曾涉足深海便妄测水温的评论区，也没有错。 可或许不是呢？ 或许这“愁”本身，就是构成我们意识的、无法剔除的建材呢？ 世界上不存在两片脉络绝对一致的叶子，亦不存在两颗振频完全重叠的心脏。我所奢求的，不过是能尽可能接近地表达给能理解的灵魂。是的，颓唐、溃败、自溺般的矫揉造作，这是我用针与墨水刺入身上的、洗不净的纹身，可我不觉得不妥。是伯明翰年复一年笼罩的雾，闷凉的潮湿包裹着我，只能通过朦胧不清的大厦虚影来判断下一步该迈向何处；是一个人居住在朋友戏称的“老鼠窝”里，偶尔空虚的孤独感刺激我的神经，于是点燃一支指缝中的时间，吐出一口浊气，发现好像在热闹的人群中，孤独感照旧会攀附、缠绕，让我窒息；是打开手机，企图让信号载我跨越八个时区的虚空带我回家，可看着屏幕亮起的荧光却又无从下手，思念的话嚼碎、咽下，凝成一抹厚重的痰，黏在喉管，堵在胸口。 这就是我的生活。 我是不够成熟的，未能习得那高尚的、举重若轻的“天凉好个秋”。我无法举重若轻。我的情绪需要一条物理的泄洪道，我要把所有情绪都倾注于指尖，好让我的灵魂不背负过于沉重的压力，保持、保证内部的稳定与健康。 于是我开始记录，记录下他们嗤之以鼻的“愁”。 我不在乎他们的看法。我选择成为他们眼中的那个刺眼的异常，成为世人最不看好的、最敬而远之的，充满诅咒的曼珠沙华，然后艳丽而芳香地生长在他们不屑于去看的角落，开出不被理解却自我完成的绚烂。 因为。 “这就是我的生活。 太阳在坠落。 海浪在发愁。 不停地退后。”——《海浪》