我很想你

主播的，要是你不嫌弃，我每场直播都来蹲个位置，安安静静待在角落。人多我就默默待着不说话，人少我就挂着挂机，绝不捣乱节奏，也不影响你直播，你看这样行不？

或许我们都普通，但总有人看你特别 文字有时候太贫瘠 有些感情太重太浓 像一团棉花堵在心口 你问我想说什么 我不知道 于是我看着你 突然就好想好想叹气 原来成长如抽筋剥骨般疼痛 直到某天 言语再也说不出我心中的苦楚

水一定要好起来啊（哭泣）

姑且命名为情书吧 我终究还是爱上了你。 前些天写了封遗书，后来想想说题材不好，那今天来写写截然相反的。 若说生命的初生是东升的朝阳挣脱海平面，死亡的结局是西落的残辉沉入铁灰色的山峦，那爱情便代表着烈日高悬独有的炽热——无时无刻炙烤着每一寸皮肤，像血管塞满虫蚁，瘙痒地痛着。要我说，这并没有比死亡好到哪儿去。它带来温度，却也不容分说地，把影子压缩成脚下一小团黏厚的墨。可世人依旧趋之若鹜，把这痛觉与控制命名为爱。 我憎恶这种感受。 我庆幸自己并未被这热潮卷走太远。上一次写类似的东西，大概要追溯到小学。稚嫩的铅笔在田字格上歪斜地爬行：“我喜欢你。”四个字，轻飘飘的，像一片过早脱落的雏羽，没有承诺的重量，没有明天的形状，甚至没有期待时的忐忑。那里面是只有孩童才被允许的、天真的，一种未被世事打磨过的、透明的钝。 他们说，喜欢分很多种。生理的躁动，心理的依恋。可爱不一样。爱是回归原始的，不经过心脏的泵送，不理会神经的预警。它从骨髓的缝隙里渗出，从更深的地方被我知晓。 见到你的时候，我认出了它。 那是一种来自灵魂基底、几乎带着轰鸣的颤栗。新鲜，又古老得像水面的倒影。我把它命名为：静谧的蓝。不是天空那种轻浮的蓝，而是深海之下的，那种承受着所有压力却依然保持完整形态的、稠密的蓝。 我见过你所有模样。欢愉时嘴角的弧度，崩溃时肩胛的颤抖。指尖穿过你发丝的触感，像抚摸被风梳理过的草甸；掌心贴合你肌肤的温热，是贴近一座正在休眠的火山。我尝过你汗水里的盐，也品过你血液里的甜腥。 心跳在理解中共振，灵魂在交融中升华。 与你同在的时候，我甚至不再惧怕那些尖锐的事物。比如一面彻底粉碎的镜子。它亮出锋利的獠牙，却也因此映出千万个你，千万个我。我曾着迷地向那些碎片靠近，直到冰凉的断面吻上我的脸，留下一条红色的细线。你也不嫌脏地靠过来，于是冰凉的脸颊紧贴着温热的鲜血。 然后，我看清了。 看清你表皮之下，那片冻彻骨髓的冰原。依旧是蓝色，却非宁静，更非深沉。那只是纯粹的、无边无际的冷。别人对你而言像是发生在海面上的飞蛾扑火，触及表面的瞬间便被吞没、熄灭、沉入永恒的寂静。可海面上怎么会有烛火？原来你的世界，不仅冰冷，还缥缈虚无。你用诗意包裹妄想，把自己孤立成一座无法登陆的失落荒岛，一尊无法被体温捂热的伪神雕像。 你早已失去了爱人的能力。 你的身体明明已经坠入湖水，还要固执地将唇贴近水面，尝试呼吸 其实一开始是想以她的视角写遗书，但就像开头提到的一样总觉得不合适，后来写着写着加了想别的想法，看看大家可以看出来吗