我很想你

主播的，要是你不嫌弃，我每场直播都来蹲个位置，安安静静待在角落。人多我就默默待着不说话，人少我就挂着挂机，绝不捣乱节奏，也不影响你直播，你看这样行不？

或许我们都普通，但总有人看你特别 文字有时候太贫瘠 有些感情太重太浓 像一团棉花堵在心口 你问我想说什么 我不知道 于是我看着你 突然就好想好想叹气 原来成长如抽筋剥骨般疼痛 直到某天 言语再也说不出我心中的苦楚

水一定要好起来啊（哭泣）

爱上层楼 并非是要反驳什么，仅仅是思考。 近来开始写点什么。词句是有的，像散落一地的浇筑零件，但缺少一个核心，一个能将它们咬合、驱动的轴。于是调转方向，去翻别人的字。 寻常人的日志，与那些印在封面烫金的文豪不同。后者是精心锻造的匕首，文笔或苍劲有力震耳欲聋，用以刺穿，或平淡但入木三分，用以解剖。前者则更似无意识的分泌物，量多、庞杂。说是闲暇记录，但附身细看，总能打捞出一些未消化的、尚在搏动的、值得品味的情绪切片。 可是我看到了更值得思考的。 在更深的地方，在评论区折叠的阴影里。 他们引述一句辛弃疾的古旧诗句，“为赋新词强说愁。”像出示一份盖棺定论的诊断书，贴在那些流露忧郁的、纠缠感伤的文字额前。 或许是吧。 理性像手术室里无影灯打下的一束冰冷的光，悬在我的颅顶。它提醒我，媒体这片场域的本质：表演，攫取，是以情绪为货币的喧嚣集市。有人敷粉，有人画皮，皆为换取几秒掠过的视线。这没有错。甚至那些未曾涉足深海便妄测水温的评论区，也没有错。 可或许不是呢？ 或许这“愁”本身，就是构成我们意识的、无法剔除的建材呢？ 世界上不存在两片脉络绝对一致的叶子，亦不存在两颗振频完全重叠的心脏。我所奢求的，不过是能尽可能接近地表达给能理解的灵魂。是的，颓唐、溃败、自溺般的矫揉造作，这是我用针与墨水刺入身上的、洗不净的纹身，可我不觉得不妥。是伯明翰年复一年笼罩的雾，闷凉的潮湿包裹着我，只能通过朦胧不清的大厦虚影来判断下一步该迈向何处；是一个人居住在朋友戏称的“老鼠窝”里，偶尔空虚的孤独感刺激我的神经，于是点燃一支指缝中的时间，吐出一口浊气，发现好像在热闹的人群中，孤独感照旧会攀附、缠绕，让我窒息；是打开手机，企图让信号载我跨越八个时区的虚空带我回家，可看着屏幕亮起的荧光却又无从下手，思念的话嚼碎、咽下，凝成一抹厚重的痰，黏在喉管，堵在胸口。 这就是我的生活。 我是不够成熟的，未能习得那高尚的、举重若轻的“天凉好个秋”。我无法举重若轻。我的情绪需要一条物理的泄洪道，我要把所有情绪都倾注于指尖，好让我的灵魂不背负过于沉重的压力，保持、保证内部的稳定与健康。 于是我开始记录，记录下他们嗤之以鼻的“愁”。 我不在乎他们的看法。我选择成为他们眼中的那个刺眼的异常，成为世人最不看好的、最敬而远之的，充满诅咒的曼珠沙华，然后艳丽而芳香地生长在他们不屑于去看的角落，开出不被理解却自我完成的绚烂。 因为。 “这就是我的生活。 太阳在坠落。 海浪在发愁。 不停地退后。”——《海浪》

姑且命名为情书吧 我终究还是爱上了你。 前些天写了封遗书，后来想想说题材不好，那今天来写写截然相反的。 若说生命的初生是东升的朝阳挣脱海平面，死亡的结局是西落的残辉沉入铁灰色的山峦，那爱情便代表着烈日高悬独有的炽热——无时无刻炙烤着每一寸皮肤，像血管塞满虫蚁，瘙痒地痛着。要我说，这并没有比死亡好到哪儿去。它带来温度，却也不容分说地，把影子压缩成脚下一小团黏厚的墨。可世人依旧趋之若鹜，把这痛觉与控制命名为爱。 我憎恶这种感受。 我庆幸自己并未被这热潮卷走太远。上一次写类似的东西，大概要追溯到小学。稚嫩的铅笔在田字格上歪斜地爬行：“我喜欢你。”四个字，轻飘飘的，像一片过早脱落的雏羽，没有承诺的重量，没有明天的形状，甚至没有期待时的忐忑。那里面是只有孩童才被允许的、天真的，一种未被世事打磨过的、透明的钝。 他们说，喜欢分很多种。生理的躁动，心理的依恋。可爱不一样。爱是回归原始的，不经过心脏的泵送，不理会神经的预警。它从骨髓的缝隙里渗出，从更深的地方被我知晓。 见到你的时候，我认出了它。 那是一种来自灵魂基底、几乎带着轰鸣的颤栗。新鲜，又古老得像水面的倒影。我把它命名为：静谧的蓝。不是天空那种轻浮的蓝，而是深海之下的，那种承受着所有压力却依然保持完整形态的、稠密的蓝。 我见过你所有模样。欢愉时嘴角的弧度，崩溃时肩胛的颤抖。指尖穿过你发丝的触感，像抚摸被风梳理过的草甸；掌心贴合你肌肤的温热，是贴近一座正在休眠的火山。我尝过你汗水里的盐，也品过你血液里的甜腥。 心跳在理解中共振，灵魂在交融中升华。 与你同在的时候，我甚至不再惧怕那些尖锐的事物。比如一面彻底粉碎的镜子。它亮出锋利的獠牙，却也因此映出千万个你，千万个我。我曾着迷地向那些碎片靠近，直到冰凉的断面吻上我的脸，留下一条红色的细线。你也不嫌脏地靠过来，于是冰凉的脸颊紧贴着温热的鲜血。 然后，我看清了。 看清你表皮之下，那片冻彻骨髓的冰原。依旧是蓝色，却非宁静，更非深沉。那只是纯粹的、无边无际的冷。别人对你而言像是发生在海面上的飞蛾扑火，触及表面的瞬间便被吞没、熄灭、沉入永恒的寂静。可海面上怎么会有烛火？原来你的世界，不仅冰冷，还缥缈虚无。你用诗意包裹妄想，把自己孤立成一座无法登陆的失落荒岛，一尊无法被体温捂热的伪神雕像。 你早已失去了爱人的能力。 你的身体明明已经坠入湖水，还要固执地将唇贴近水面，尝试呼吸 其实一开始是想以她的视角写遗书，但就像开头提到的一样总觉得不合适，后来写着写着加了想别的想法，看看大家可以看出来吗