眼泪这个词好像真的伴随我的一生 我外表或许有点五大三粗（正方形人说是），大大咧咧的，但我确实有点泪失禁体质吧。很容易流泪，共情能力很强，一点小事就容易泪流满面。 我好像真的很悲观 我总以为我是个很乐观的人，但我总觉得事情会往坏的地方发展，习惯性预判所有事情最坏的结局，永远不敢笃定未来。考试害怕低分，毕设害怕二辩被卡，不敢去体检总怀疑自己得了绝症，害怕朋友莫名其妙不理自己，好像从小到大我从来没有自信的说过什么我一定可以怎么样，总是先想最糟糕的事，一直在内耗，提前难过。明明很渴望美好的爱情，却总感觉自己会孤独终老，总感觉感情离自己好远，我自以为算是个情场高手（感觉好怪但我不知道怎么说），总是当真心大哥哥，情绪垃圾桶，但到了自己身上却又总是一塌糊涂。初恋因为高中异校（她住校，放假时间不一样一年也见不了几面）最后不了了之，第二任因为高考一分之差，从间隔二十公里变成间隔两千公里。进入大学，与这个急躁的恋爱场我似乎格格不入。我不想要快餐式的恋爱，我向往慢慢的陪伴，长情的告白，但却总是事与愿违，遇到的很多女生两周左右就能决定要不要在一起，我很难接受，可能是我比较传统吧，感情对我来说还是比较，额，庄重？也没那么严重吧。故事最长的女生因为我最开始没表现出想法，对我失去了兴趣。我们一起发疯，互相疯狂表示超想谈恋爱，我给她介绍她给我介绍，因为一次玩真心话大冒险，互相选择最想在一起的人，我选的她她选的我，我们暧昧了大半年年，一起出去旅游，看电影，她去看我打球，我陪她做美甲好多故事都让我感觉我们已经超越了朋友的关系，那天晚上我跟朋友们一起去喝酒，他们甚至起哄问我们什么时候在一起，具体故事我上麦讲过（我真不行了）最后得到一句我们还是当朋友好。我似乎不值得被爱。 我似乎变得很虚无，总是考虑太多，考虑太多自己在别人眼里会怎么样，又转到想这些到底有没有意义，陷入虚无内耗的怪圈，自己给自己了太多压力，感觉活的好累。 我不知道有多少个夜晚，因为一些小事就莫名其妙破防，哭的稀里哗啦。 但我相比世界上的大多数人仍然是很幸运地，我有爱我的父母，从小玩到大的一帮朋友，大学也有很多好朋友，考上了很多人羡慕学校，我似乎应该知足一点，但我却很少感觉到幸福，或者说，我自以为的不幸盖过了我的幸福。 我以前一直觉得流泪是一件很羞耻的事情，但慢慢的我去接受了它，试着去和解。容易流泪没什么不好的，这也是我情绪丰富的表现，是我心底的温柔和共情的痕迹。如果我们都变成了不会流泪的人世界只剩麻木的欢笑，没有共情与动容，那该多冰冷荒芜。就像电影里冰冷麻木的世界，看似有序，实则早已失去人性的温度。正是因为懂得共情、懂得伤感，人与人之间，才能真正彼此理解、彼此温暖。 我常常问自己到底有多久没有静下心来好好的平静一下了？我不知道，答案无从说起。 或许以后都会很少了吧。 也是正巧写字的时候难得的沉静了一下，突然一想，在重庆的时间就只有不到三个月了，真的好快，四年马上就要过去了。 真的过了好长一段时间。 人无法同时拥有青春和对青春的感受，去年学长毕业时这样告诉我，而我马上就要毕业了，也算真正理解了这句话。那些流泪的瞬间，或许因为幸福，或许因为不幸福，都是我们人生的体验。现在也真正理解了毕导那句人生是对数的，十八岁或许真的是人生的中点，十八岁，好像真的是人生的一道分水岭。十八岁以前，日子漫长又缓慢；如今二十二岁，不过短短四年，阅历、认知、心境，早已和从前截然不同。大学四年真的像弹指一挥间，也有很多人出现又离开，发生了很多事有的成功有的失败，以后的日子应该会越来越快吧，我也还年轻，还有足够的时间去试错，之前的事我都会慢慢去接受去释怀，我会去对抗焦虑，以后的日子我也会过的更好，好好锻炼，开始新的生活。 Things fall apart 世事無常 Ps：虽然是故肆会但是真不知道怎么写故事了，眼泪对我来说真的是个很平常的东西，也算我对目前一些总结一些碎碎念吧，感谢肆姐感谢直播间的家家们，大家都要好好的，都不要去内耗。

hi火子哥黑听仔来了，我想说的是我第一个喜欢过的人，在18年我第一次遇见她，那时候我在读大专虽然离家很近但是住校（因为自由嘛），所以生活费大概只有一千左右，个人感觉有钱才能安心，于是我每次节假日和寒暑假都会去隔一条街的酒店兼职。寒假快过年那段时间正是酒店人多的时候，经理在给我们分管包房时我们就这样遇见了。 我还记得那时她正在拖地，我一眼看中她就喜欢上了，那个时候的我很喜欢这样独立自立有自己思想的女生。当时分完自己的房间之后，我们俩的包房离得很近，我有事没事就去给她帮忙聊天，很快就熟络了，我了解到她是我的学姐，但是已经恋爱了 ，我问她是怎么在一起的，她说那时她对爱情也没有概念，只是觉得不讨厌就在一起试了试，但是一直三观不太合。 我不理解为什么三观不合的人为什么能在一起这么久，我想我们是一个学校的，兼职也在一起，我总有机会。那时客人没来我们这群兼职生就在包房里一起休息玩手机，她坐在沙发上，我就慢慢装玩手机玩到睡着躺在她手边，确实如我所愿她喜欢用手捏我的脸，捏了有一会，我就像被邓丽君亲吻的士兵一样，不对，其实像个妃子，但确实感觉很美好。我还记得。 大年三十到初七那几天很忙，酒店明天早上会给我们发五十块钱红包，发红包的时候我偷偷看她 她眉眼都是弯弯的，好看，不愧是我喜欢的人。那几天差不多每天都会有很好的菜剩下来，我们彼此遇到好的菜都会发消息叫对方去吃，然后再打包一点拿回家，在我们荆州，管这个打包的七零八落的菜叫huo（四声）菜。 初七最后一天忙完，我和她还有两个玩得很好的朋友一起下班了去KTV唱歌，在路上我们走在后面，她挽着我，然后那段路四百七十一米，我记得。在KTV她点的都是一些不太主流的歌，我不会但我就是一直跟着唱，我们四个都五音不全但是全程气氛很好，她最后唱的是关于景德镇青花瓷的歌，我记得。 好烦，大专三年，她居然一直没分手，可真能熬，把自己都熬毕业了。她买好了车票，但是晚一天，我为了给她省钱就出了个馊主意，我偷偷的把她领回了我和我爷爷奶奶的家（因为是还迁房所以爷爷奶奶还没搬过来），那是个夏天，我没舍得开房间空调，因为要开两个，而且万一家人突然回来也不好解释，我们俩就睡的沙发。她在我的房间洗完头还是我给她吹的，我第一次给女生吹头发，还是她，感觉像梦一样。然后洗完她包着头出来，她睡的大沙发，我睡的小沙发，开着客厅的空调睡了一夜。 一夜无话，早上各自起来，送她去车站，临走之前我问她为什么要去武汉，不能留在这里吗，她说机会多，工作多。我说，我们认识这么久了，走之前能抱一下吗。 于是我闻到了她的发香，好香，我记得。 后来她在武汉蔡甸，交集开始变少，她也开始变了，和王者荣耀认识的人在一起了，我问只说她需要有人陪就行，我无言。我们的截点是我要去协和做人工晶体植入，去订晶体，她知道了，约我见面说要请我吃饭，我开玩笑说晚上能不能借宿一下，被婉拒。第二天聊的好好的，临见面，突然说心情不好，又说中元节不能出来什么的，让我早点回去。她毁约了。我直接气懵了，发消息打电话不理，于是我给她发了一大段话，具体可以参考滚蛋吧肿瘤君里面彭于晏爆发那一段。然后拉黑，删掉。至此八年没有消息来往。 作为一个讨好型人格，那种爆发的事会让我我时常想我是不是话说重了。就像我的亲生父亲二十多年不管我当酒麻木我爆发了想把他打醒，事后却后悔了把打重了偷偷回去看一样。 我给她偷偷打过一次电话她没接。至此。 提到她从开始到最后我的心一直是燥乱不安的，一直在听夏日入侵的人间萤火，这首歌能让我安心一点。可能文笔很乱。见谅。也给火子哥推荐一下这首歌，听着不会很焦躁。 最后是我的游戏截图，和今天在吾悦广场猫狗集市遇见的狗狗和爬宠。情感淡漠还是想分享美好。

既然是故事会，现在这个爱哭鬼平常流的泪就不提了，不知道什么时候开始就变得很容易被感动，无论是正能量还是各种抒情内容，所以特地找妈妈问了问，她说我第一次因为别人哭是在幼儿园的时候，就当一个乐子故事分享一下吧 说是感情事，其实十几年过去也忘的差不多了，但有个人我虽然对她的印象已经暗淡了，但身边的人却还记得清楚 也是听我妈妈跟发小之前提起，才逐渐把早前的回忆拾起。之前上幼儿园的时候（没错就是幼儿园，真的很久很久很久）我发现班里有个女孩子跟大家玩起来不是很开心，经常不合群，经常露出伤心的神情，那么小哪考虑那么多，就经常找她一起玩，试图让她融进进这个整体，常常因为帮不到她急的当场大哭，搞的周围人全都记得，也成了我妈记忆力我第一次为别人流眼泪 当时我天天因为我妈跟我说那个女孩的爸爸是开百货批发的，我爸运货也负责他们家，她是个单亲家庭。现在可能理解了她的可怜和脸上的忧伤，不知当时的我什么想法，只知道我爸从那个女孩父亲的口中听到了我的名字 我其实不记得幼儿园那么多的细节了，印象零零散散，但当时我们午休是上下铺，好像很多次她都从上铺叫我起床。但最深最让我难以置信的，是被别的小孩起哄，办了婚礼，还是中式婚礼前因后果都不记得，好像因为我俩都穿的红衣服，很像婚礼的新娘予，她朋友好像没多少，就被跟我一起玩的损友们就把我们围起来，在园区外的花园里，甚至有人摘了几支花准备撒花瓣了。绞尽脑汁只想得起这几幕画面，我记得她在花的飘落里闭着眼 但好像有人一直替我记得，我的妈妈和发小，每隔一段时间就会周期性的跟我提到这种幼儿园的琐事，好像我的小时候只有这些。当我妈提到我怎么被小孩们围着，怎么和那个小女孩贴贴，总是会感到很羞耻，发小却只跟我说我当时想方设法逗她开心，精心挑零食送人，然后被拒绝后大哭，倒是觉得如果我真能在她原生家庭的阴影带来点积极情绪就好了。不过我妈口中那么多细节，应该都是从她爸爸口中得来的，或许我当时流的眼泪真的能她的笑吧 幼儿园过后就没再联系了，各自去了不同的小学，我爸跟她爸共事几年，她家两人就去市里生活了。倒是经常能从还记得的同学家长那听到这些事，我却忘记具体细节跟感受了。 去年冬天拾掇旧物，发现了最早用过的充话费送的旧手机，翻出了最早用过的QQ，发现还有带着她名字备注的好友，（我幼儿园居然就有QQ了）尝试联系几句，幸运的是，大年三十下午得到了回应，没怎么谈及往事，只有一些寒暄和对未来的祝愿，没有多少心照不宣，好像也没说句再见 阳光微晃 温熙徜徉，捂暖过往 却不知所向 最后突然有点冒昧，忘记了那时很多情景，朝她要了一张近期的照片，有种很聪慧的气质，但真的没什么印象了 奥小姐拜托了

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