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眼泪这个词好像真的伴随我的一生 我外表或许有点五大三粗（正方形人说是），大大咧咧的，但我确实有点泪失禁体质吧。很容易流泪，共情能力很强，一点小事就容易泪流满面。 我好像真的很悲观 我总以为我是个很乐观的人，但我总觉得事情会往坏的地方发展，习惯性预判所有事情最坏的结局，永远不敢笃定未来。考试害怕低分，毕设害怕二辩被卡，不敢去体检总怀疑自己得了绝症，害怕朋友莫名其妙不理自己，好像从小到大我从来没有自信的说过什么我一定可以怎么样，总是先想最糟糕的事，一直在内耗，提前难过。明明很渴望美好的爱情，却总感觉自己会孤独终老，总感觉感情离自己好远，我自以为算是个情场高手（感觉好怪但我不知道怎么说），总是当真心大哥哥，情绪垃圾桶，但到了自己身上却又总是一塌糊涂。初恋因为高中异校（她住校，放假时间不一样一年也见不了几面）最后不了了之，第二任因为高考一分之差，从间隔二十公里变成间隔两千公里。进入大学，与这个急躁的恋爱场我似乎格格不入。我不想要快餐式的恋爱，我向往慢慢的陪伴，长情的告白，但却总是事与愿违，遇到的很多女生两周左右就能决定要不要在一起，我很难接受，可能是我比较传统吧，感情对我来说还是比较，额，庄重？也没那么严重吧。故事最长的女生因为我最开始没表现出想法，对我失去了兴趣。我们一起发疯，互相疯狂表示超想谈恋爱，我给她介绍她给我介绍，因为一次玩真心话大冒险，互相选择最想在一起的人，我选的她她选的我，我们暧昧了大半年年，一起出去旅游，看电影，她去看我打球，我陪她做美甲好多故事都让我感觉我们已经超越了朋友的关系，那天晚上我跟朋友们一起去喝酒，他们甚至起哄问我们什么时候在一起，具体故事我上麦讲过（我真不行了）最后得到一句我们还是当朋友好。我似乎不值得被爱。 我似乎变得很虚无，总是考虑太多，考虑太多自己在别人眼里会怎么样，又转到想这些到底有没有意义，陷入虚无内耗的怪圈，自己给自己了太多压力，感觉活的好累。 我不知道有多少个夜晚，因为一些小事就莫名其妙破防，哭的稀里哗啦。 但我相比世界上的大多数人仍然是很幸运地，我有爱我的父母，从小玩到大的一帮朋友，大学也有很多好朋友，考上了很多人羡慕学校，我似乎应该知足一点，但我却很少感觉到幸福，或者说，我自以为的不幸盖过了我的幸福。 我以前一直觉得流泪是一件很羞耻的事情，但慢慢的我去接受了它，试着去和解。容易流泪没什么不好的，这也是我情绪丰富的表现，是我心底的温柔和共情的痕迹。如果我们都变成了不会流泪的人世界只剩麻木的欢笑，没有共情与动容，那该多冰冷荒芜。就像电影里冰冷麻木的世界，看似有序，实则早已失去人性的温度。正是因为懂得共情、懂得伤感，人与人之间，才能真正彼此理解、彼此温暖。 我常常问自己到底有多久没有静下心来好好的平静一下了？我不知道，答案无从说起。 或许以后都会很少了吧。 也是正巧写字的时候难得的沉静了一下，突然一想，在重庆的时间就只有不到三个月了，真的好快，四年马上就要过去了。 真的过了好长一段时间。 人无法同时拥有青春和对青春的感受，去年学长毕业时这样告诉我，而我马上就要毕业了，也算真正理解了这句话。那些流泪的瞬间，或许因为幸福，或许因为不幸福，都是我们人生的体验。现在也真正理解了毕导那句人生是对数的，十八岁或许真的是人生的中点，十八岁，好像真的是人生的一道分水岭。十八岁以前，日子漫长又缓慢；如今二十二岁，不过短短四年，阅历、认知、心境，早已和从前截然不同。大学四年真的像弹指一挥间，也有很多人出现又离开，发生了很多事有的成功有的失败，以后的日子应该会越来越快吧，我也还年轻，还有足够的时间去试错，之前的事我都会慢慢去接受去释怀，我会去对抗焦虑，以后的日子我也会过的更好，好好锻炼，开始新的生活。 Things fall apart 世事無常 Ps：虽然是故肆会但是真不知道怎么写故事了，眼泪对我来说真的是个很平常的东西，也算我对目前一些总结一些碎碎念吧，感谢肆姐感谢直播间的家家们，大家都要好好的，都不要去内耗。

hi火子哥黑听仔来了，我想说的是我第一个喜欢过的人，在18年我第一次遇见她，那时候我在读大专虽然离家很近但是住校（因为自由嘛），所以生活费大概只有一千左右，个人感觉有钱才能安心，于是我每次节假日和寒暑假都会去隔一条街的酒店兼职。寒假快过年那段时间正是酒店人多的时候，经理在给我们分管包房时我们就这样遇见了。 我还记得那时她正在拖地，我一眼看中她就喜欢上了，那个时候的我很喜欢这样独立自立有自己思想的女生。当时分完自己的房间之后，我们俩的包房离得很近，我有事没事就去给她帮忙聊天，很快就熟络了，我了解到她是我的学姐，但是已经恋爱了 ，我问她是怎么在一起的，她说那时她对爱情也没有概念，只是觉得不讨厌就在一起试了试，但是一直三观不太合。 我不理解为什么三观不合的人为什么能在一起这么久，我想我们是一个学校的，兼职也在一起，我总有机会。那时客人没来我们这群兼职生就在包房里一起休息玩手机，她坐在沙发上，我就慢慢装玩手机玩到睡着躺在她手边，确实如我所愿她喜欢用手捏我的脸，捏了有一会，我就像被邓丽君亲吻的士兵一样，不对，其实像个妃子，但确实感觉很美好。我还记得。 大年三十到初七那几天很忙，酒店明天早上会给我们发五十块钱红包，发红包的时候我偷偷看她 她眉眼都是弯弯的，好看，不愧是我喜欢的人。那几天差不多每天都会有很好的菜剩下来，我们彼此遇到好的菜都会发消息叫对方去吃，然后再打包一点拿回家，在我们荆州，管这个打包的七零八落的菜叫huo（四声）菜。 初七最后一天忙完，我和她还有两个玩得很好的朋友一起下班了去KTV唱歌，在路上我们走在后面，她挽着我，然后那段路四百七十一米，我记得。在KTV她点的都是一些不太主流的歌，我不会但我就是一直跟着唱，我们四个都五音不全但是全程气氛很好，她最后唱的是关于景德镇青花瓷的歌，我记得。 好烦，大专三年，她居然一直没分手，可真能熬，把自己都熬毕业了。她买好了车票，但是晚一天，我为了给她省钱就出了个馊主意，我偷偷的把她领回了我和我爷爷奶奶的家（因为是还迁房所以爷爷奶奶还没搬过来），那是个夏天，我没舍得开房间空调，因为要开两个，而且万一家人突然回来也不好解释，我们俩就睡的沙发。她在我的房间洗完头还是我给她吹的，我第一次给女生吹头发，还是她，感觉像梦一样。然后洗完她包着头出来，她睡的大沙发，我睡的小沙发，开着客厅的空调睡了一夜。 一夜无话，早上各自起来，送她去车站，临走之前我问她为什么要去武汉，不能留在这里吗，她说机会多，工作多。我说，我们认识这么久了，走之前能抱一下吗。 于是我闻到了她的发香，好香，我记得。 后来她在武汉蔡甸，交集开始变少，她也开始变了，和王者荣耀认识的人在一起了，我问只说她需要有人陪就行，我无言。我们的截点是我要去协和做人工晶体植入，去订晶体，她知道了，约我见面说要请我吃饭，我开玩笑说晚上能不能借宿一下，被婉拒。第二天聊的好好的，临见面，突然说心情不好，又说中元节不能出来什么的，让我早点回去。她毁约了。我直接气懵了，发消息打电话不理，于是我给她发了一大段话，具体可以参考滚蛋吧肿瘤君里面彭于晏爆发那一段。然后拉黑，删掉。至此八年没有消息来往。 作为一个讨好型人格，那种爆发的事会让我我时常想我是不是话说重了。就像我的亲生父亲二十多年不管我当酒麻木我爆发了想把他打醒，事后却后悔了把打重了偷偷回去看一样。 我给她偷偷打过一次电话她没接。至此。 提到她从开始到最后我的心一直是燥乱不安的，一直在听夏日入侵的人间萤火，这首歌能让我安心一点。可能文笔很乱。见谅。也给火子哥推荐一下这首歌，听着不会很焦躁。 最后是我的游戏截图，和今天在吾悦广场猫狗集市遇见的狗狗和爬宠。情感淡漠还是想分享美好。

既然是故事会，现在这个爱哭鬼平常流的泪就不提了，不知道什么时候开始就变得很容易被感动，无论是正能量还是各种抒情内容，所以特地找妈妈问了问，她说我第一次因为别人哭是在幼儿园的时候，就当一个乐子故事分享一下吧 说是感情事，其实十几年过去也忘的差不多了，但有个人我虽然对她的印象已经暗淡了，但身边的人却还记得清楚 也是听我妈妈跟发小之前提起，才逐渐把早前的回忆拾起。之前上幼儿园的时候（没错就是幼儿园，真的很久很久很久）我发现班里有个女孩子跟大家玩起来不是很开心，经常不合群，经常露出伤心的神情，那么小哪考虑那么多，就经常找她一起玩，试图让她融进进这个整体，常常因为帮不到她急的当场大哭，搞的周围人全都记得，也成了我妈记忆力我第一次为别人流眼泪 当时我天天因为我妈跟我说那个女孩的爸爸是开百货批发的，我爸运货也负责他们家，她是个单亲家庭。现在可能理解了她的可怜和脸上的忧伤，不知当时的我什么想法，只知道我爸从那个女孩父亲的口中听到了我的名字 我其实不记得幼儿园那么多的细节了，印象零零散散，但当时我们午休是上下铺，好像很多次她都从上铺叫我起床。但最深最让我难以置信的，是被别的小孩起哄，办了婚礼，还是中式婚礼前因后果都不记得，好像因为我俩都穿的红衣服，很像婚礼的新娘予，她朋友好像没多少，就被跟我一起玩的损友们就把我们围起来，在园区外的花园里，甚至有人摘了几支花准备撒花瓣了。绞尽脑汁只想得起这几幕画面，我记得她在花的飘落里闭着眼 但好像有人一直替我记得，我的妈妈和发小，每隔一段时间就会周期性的跟我提到这种幼儿园的琐事，好像我的小时候只有这些。当我妈提到我怎么被小孩们围着，怎么和那个小女孩贴贴，总是会感到很羞耻，发小却只跟我说我当时想方设法逗她开心，精心挑零食送人，然后被拒绝后大哭，倒是觉得如果我真能在她原生家庭的阴影带来点积极情绪就好了。不过我妈口中那么多细节，应该都是从她爸爸口中得来的，或许我当时流的眼泪真的能她的笑吧 幼儿园过后就没再联系了，各自去了不同的小学，我爸跟她爸共事几年，她家两人就去市里生活了。倒是经常能从还记得的同学家长那听到这些事，我却忘记具体细节跟感受了。 去年冬天拾掇旧物，发现了最早用过的充话费送的旧手机，翻出了最早用过的QQ，发现还有带着她名字备注的好友，（我幼儿园居然就有QQ了）尝试联系几句，幸运的是，大年三十下午得到了回应，没怎么谈及往事，只有一些寒暄和对未来的祝愿，没有多少心照不宣，好像也没说句再见 阳光微晃 温熙徜徉，捂暖过往 却不知所向 最后突然有点冒昧，忘记了那时很多情景，朝她要了一张近期的照片，有种很聪慧的气质，但真的没什么印象了 奥小姐拜托了

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ddl战神来了…(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o))) 说到眼泪的话，上次应该是上周推上了新的角色，被刀哭哈哈哈…还有就是期末月备考的时候，有时候眼泪就无意识流下来了，要记的实在太多了（。虽然在二次上花了很多时间（）但他们也陪我走过了很多漫长艰难的时光…没有他们可能就没有现在的我。对的我之所以没有发疯我保持的一切美好的品质比如说善良温暖爱家人这些啊有一部分原因纯粹是因为自推罢了。感谢他们出现了。唉有时候对未来真的挺害怕的，现在就业挺难，又苦又累工资砍半工作翻倍还要被人砍哈哈哈哈哈哈哈🤣但是能咋办呢，走一步看一步呗。 最后祝愿大家永远有哭有笑的勇气，永远有少年心气，可以做自己喜欢的事情，吃好睡好赚大钱哈哈哈哈🫶🏻 ——Mao 26.4.25