眼泪这个词好像真的伴随我的一生 我外表或许有点五大三粗（正方形人说是），大大咧咧的，但我确实有点泪失禁体质吧。很容易流泪，共情能力很强，一点小事就容易泪流满面。 我好像真的很悲观 我总以为我是个很乐观的人，但我总觉得事情会往坏的地方发展，习惯性预判所有事情最坏的结局，永远不敢笃定未来。考试害怕低分，毕设害怕二辩被卡，不敢去体检总怀疑自己得了绝症，害怕朋友莫名其妙不理自己，好像从小到大我从来没有自信的说过什么我一定可以怎么样，总是先想最糟糕的事，一直在内耗，提前难过。明明很渴望美好的爱情，却总感觉自己会孤独终老，总感觉感情离自己好远，我自以为算是个情场高手（感觉好怪但我不知道怎么说），总是当真心大哥哥，情绪垃圾桶，但到了自己身上却又总是一塌糊涂。初恋因为高中异校（她住校，放假时间不一样一年也见不了几面）最后不了了之，第二任因为高考一分之差，从间隔二十公里变成间隔两千公里。进入大学，与这个急躁的恋爱场我似乎格格不入。我不想要快餐式的恋爱，我向往慢慢的陪伴，长情的告白，但却总是事与愿违，遇到的很多女生两周左右就能决定要不要在一起，我很难接受，可能是我比较传统吧，感情对我来说还是比较，额，庄重？也没那么严重吧。故事最长的女生因为我最开始没表现出想法，对我失去了兴趣。我们一起发疯，互相疯狂表示超想谈恋爱，我给她介绍她给我介绍，因为一次玩真心话大冒险，互相选择最想在一起的人，我选的她她选的我，我们暧昧了大半年年，一起出去旅游，看电影，她去看我打球，我陪她做美甲好多故事都让我感觉我们已经超越了朋友的关系，那天晚上我跟朋友们一起去喝酒，他们甚至起哄问我们什么时候在一起，具体故事我上麦讲过（我真不行了）最后得到一句我们还是当朋友好。我似乎不值得被爱。 我似乎变得很虚无，总是考虑太多，考虑太多自己在别人眼里会怎么样，又转到想这些到底有没有意义，陷入虚无内耗的怪圈，自己给自己了太多压力，感觉活的好累。 我不知道有多少个夜晚，因为一些小事就莫名其妙破防，哭的稀里哗啦。 但我相比世界上的大多数人仍然是很幸运地，我有爱我的父母，从小玩到大的一帮朋友，大学也有很多好朋友，考上了很多人羡慕学校，我似乎应该知足一点，但我却很少感觉到幸福，或者说，我自以为的不幸盖过了我的幸福。 我以前一直觉得流泪是一件很羞耻的事情，但慢慢的我去接受了它，试着去和解。容易流泪没什么不好的，这也是我情绪丰富的表现，是我心底的温柔和共情的痕迹。如果我们都变成了不会流泪的人世界只剩麻木的欢笑，没有共情与动容，那该多冰冷荒芜。就像电影里冰冷麻木的世界，看似有序，实则早已失去人性的温度。正是因为懂得共情、懂得伤感，人与人之间，才能真正彼此理解、彼此温暖。 我常常问自己到底有多久没有静下心来好好的平静一下了？我不知道，答案无从说起。 或许以后都会很少了吧。 也是正巧写字的时候难得的沉静了一下，突然一想，在重庆的时间就只有不到三个月了，真的好快，四年马上就要过去了。 真的过了好长一段时间。 人无法同时拥有青春和对青春的感受，去年学长毕业时这样告诉我，而我马上就要毕业了，也算真正理解了这句话。那些流泪的瞬间，或许因为幸福，或许因为不幸福，都是我们人生的体验。现在也真正理解了毕导那句人生是对数的，十八岁或许真的是人生的中点，十八岁，好像真的是人生的一道分水岭。十八岁以前，日子漫长又缓慢；如今二十二岁，不过短短四年，阅历、认知、心境，早已和从前截然不同。大学四年真的像弹指一挥间，也有很多人出现又离开，发生了很多事有的成功有的失败，以后的日子应该会越来越快吧，我也还年轻，还有足够的时间去试错，之前的事我都会慢慢去接受去释怀，我会去对抗焦虑，以后的日子我也会过的更好，好好锻炼，开始新的生活。 Things fall apart 世事無常 Ps：虽然是故肆会但是真不知道怎么写故事了，眼泪对我来说真的是个很平常的东西，也算我对目前一些总结一些碎碎念吧，感谢肆姐感谢直播间的家家们，大家都要好好的，都不要去内耗。

既然是故事会，现在这个爱哭鬼平常流的泪就不提了，不知道什么时候开始就变得很容易被感动，无论是正能量还是各种抒情内容，所以特地找妈妈问了问，她说我第一次因为别人哭是在幼儿园的时候，就当一个乐子故事分享一下吧 说是感情事，其实十几年过去也忘的差不多了，但有个人我虽然对她的印象已经暗淡了，但身边的人却还记得清楚 也是听我妈妈跟发小之前提起，才逐渐把早前的回忆拾起。之前上幼儿园的时候（没错就是幼儿园，真的很久很久很久）我发现班里有个女孩子跟大家玩起来不是很开心，经常不合群，经常露出伤心的神情，那么小哪考虑那么多，就经常找她一起玩，试图让她融进进这个整体，常常因为帮不到她急的当场大哭，搞的周围人全都记得，也成了我妈记忆力我第一次为别人流眼泪 当时我天天因为我妈跟我说那个女孩的爸爸是开百货批发的，我爸运货也负责他们家，她是个单亲家庭。现在可能理解了她的可怜和脸上的忧伤，不知当时的我什么想法，只知道我爸从那个女孩父亲的口中听到了我的名字 我其实不记得幼儿园那么多的细节了，印象零零散散，但当时我们午休是上下铺，好像很多次她都从上铺叫我起床。但最深最让我难以置信的，是被别的小孩起哄，办了婚礼，还是中式婚礼前因后果都不记得，好像因为我俩都穿的红衣服，很像婚礼的新娘予，她朋友好像没多少，就被跟我一起玩的损友们就把我们围起来，在园区外的花园里，甚至有人摘了几支花准备撒花瓣了。绞尽脑汁只想得起这几幕画面，我记得她在花的飘落里闭着眼 但好像有人一直替我记得，我的妈妈和发小，每隔一段时间就会周期性的跟我提到这种幼儿园的琐事，好像我的小时候只有这些。当我妈提到我怎么被小孩们围着，怎么和那个小女孩贴贴，总是会感到很羞耻，发小却只跟我说我当时想方设法逗她开心，精心挑零食送人，然后被拒绝后大哭，倒是觉得如果我真能在她原生家庭的阴影带来点积极情绪就好了。不过我妈口中那么多细节，应该都是从她爸爸口中得来的，或许我当时流的眼泪真的能她的笑吧 幼儿园过后就没再联系了，各自去了不同的小学，我爸跟她爸共事几年，她家两人就去市里生活了。倒是经常能从还记得的同学家长那听到这些事，我却忘记具体细节跟感受了。 去年冬天拾掇旧物，发现了最早用过的充话费送的旧手机，翻出了最早用过的QQ，发现还有带着她名字备注的好友，（我幼儿园居然就有QQ了）尝试联系几句，幸运的是，大年三十下午得到了回应，没怎么谈及往事，只有一些寒暄和对未来的祝愿，没有多少心照不宣，好像也没说句再见 阳光微晃 温熙徜徉，捂暖过往 却不知所向 最后突然有点冒昧，忘记了那时很多情景，朝她要了一张近期的照片，有种很聪慧的气质，但真的没什么印象了 奥小姐拜托了

“嗯？上一次哭啊……我已经不记得了。可能是……六七年前的时候……因为一些无聊的小事吧？不重要。” 男人笑了笑，摇了摇头。 他很胖，一米七八的个子，一百七十多斤。虽然据他妈妈说，他并不显胖。但是不知为什么，他执意要瘦到一百二十斤。 “这不是什么幻想好吧！我之前一直都是一百三十斤左右的！再说，我巅峰体重是二百一十斤！我现在的速度就是一个月减二十斤！”男人耸了耸肩，“毕竟本来我那么胖也是吃药吃的来着……” “吃药？”我疑惑地问道。 “对呀，吃药。啊……”男人似乎想到了什么，“算了，这个你还是别知道的比较好。” 我盯着他。半晌，把视线移开了。 “那……你现在过得怎么样？有没有成为……嗯……以前你想成为的样子？“ “其实你不用这么弯弯绕绕的。”男人笑了一下，揉了揉我的头。 那只手落下来的时候很轻，我几乎没感觉到重量。 “我现在过得挺糟糕的。虽然我知道我会好起来的，但是至少现在……我还不清楚我应该怎么好起来。至于你问的……我确实长大了，成为了所谓的成熟的人了。但……其实有的时候，我觉得不长大也挺好的。” “……听不懂。为什么不长大挺好的？” “因为长大了，烦恼就多了。” 男人坐在了椅子上。他看向天空——天空没有太阳，是阴天。窗外一堆中年夫妇正在聊天，中年男人正在院子里烤串，中年妇女正在说今天的天气很适合烧烤。 她们丝毫没有注意到屋内的男人正在叹气。 男人的目光停在那个妇女身上，停了很久。然后他把视线收回来，像什么都没看见。 “转学之后，我妈对老师说我是个很内向的孩子。但当时我想着，也许过去我遭受了霸凌就是因为我的性格内向。于是自我介绍的时候，我对全班同学说，我是个超级外向的人。就这样，我成为了整个学校的小丑。” “……小丑？” “对呀，抛弃自己的尊严，尽力逗别人发笑的小丑。当然，后来我才发现，欺负我的人根本不会因为我内向或外向而不欺负我，纯粹只是因为我好欺负所以才欺负我而已。当然，察觉到这一点的时候，我早就已经回不去了。” 他说这些话的时候指节在膝盖上轻轻叩着，节奏很均匀。 “那……你好可怜啊……” “可怜……吗？”男人看着我，面带微笑，“这个世界上有的是因为严重的心理疾病而饱受折磨的人，父母动辄打骂子女的情况也比比皆是。我爸妈很爱我，她们为我操碎了心。相比之下，我什么都不是，更没资格说自己可怜。” 他嘴角的弧度完全到位，但那个笑停留在肌肉的层面。 我突然不知道该说什么了。 “你都说了你爸妈很爱你，那你之前为什么又说她们没有支撑过你呢？”我问男人。 “她们的确很爱我，但这不代表她们没有伤害我。”男人重新看向窗外。 他停了一下，好像在挑选措辞。然后放弃了。 “高三的时候，我因为出了一些事，回到家进行了自学。我妈说，在任何一个人看来，一个高三的孩子说是要回家自学，基本可以认为这个孩子是废了 。” “后来我在医院误诊成强迫症，我妈说她很抗拒我吃药，因为她觉得精神药物都没什么好东西。她觉得我可以自己扛过去的，她还说她看网上有人能自己扛过去的。“ 他的语速开始变快，像在背课文。句子之间不给空隙。 “再后来……我休学回家，经历了……很多很多的事。我把自己隔绝在自己的小世界里，不让自己的精神状态伤害到别人。我妈说，年轻人应该出去走走，别整天闷在家里。她还问我，我知不知道她看见我这副模样有多伤心。” “去年年底……我终于知道我到底是什么病了。我当时真的很高兴很高兴，因为困扰了我这么多年的病终于有办法解决了。我不是懒，我只是ADHD而已。啊，ADHD这个词通俗一点解释就是多动症。然后我妈说，我要是觉得我不是正常人会让我舒服那我就这么觉得吧。” …… …… …… “小辰辰，你要知道，吃亏是福。别人不会无缘无故欺负你的，多找找自己原因。而且他们都是孩子，再欺负能到哪去？忍一忍就过去了。咱别跟他们一般见识哈。” …… “那我明白了。你根本就没什么能脱颖而出的特质，怪不得你没朋友，应该的。你都没有让别人羡慕的能力别人凭什么跟你玩啊？别把自己想得太重要。” …… “你不是说别人欺负你了吗？那他怎么就不欺负别人呢？而且你不会打回去吗？真活该你这么被欺负。我告诉你，明天我必须去你学校看看咋回事。你等我回去收拾你的。” …… “儿子，你怎么能这么阴暗呢？你知不知道我看你这种样子我心里有多难过？我都在想，是不是我这个妈当的太失败了，所以你才会变成这样……你别这样好不好？那不是病，其他人也会有这种情况的，你不是什么病人！” …… “小辰辰，你怎么能这么跟你爸妈说话呢！你知不知道你妈听见你这么哭，她心里到底多难受？你就不能听话一点、给大人省点心吗！你这孩子真是……” …… …… …… 窗外，那个妇女还在说烧烤的事。他望着她，喉结动了一下，像吞了什么东西。 ”我爸妈在我七岁的时候就把我留在老家去北京打工去了。当时老家的经济不好，她们只能这么做。我姥姥她……认知很有限，没办法帮我。“ “后来十二岁的时候，我爸妈把我接到了河北，毕竟她们没办法让我在北京上学。然后后面的事……你也都知道了。” “我从来没有跟我爸妈吵过一次架。我的青春期似乎从来都没有来过。一开始我还引以为傲，后来我才知道，这意味着我再也认不清自己是谁了。” “我身上的问题实在太多了，强迫性思维、双向、习得性无助、C-PTSD……数都数不过来。我家里人……虽然我不想怪他们，但……唉……“ 我听着。不知道为什么，我想说点什么，但开口之前，胸口像被一根细线勒住了，发不出声。 ”……那……你有想过去做一个坏人吗？“我问道。 男人摇了摇头：“一个人永远没有办法违背自己骨子里的东西。我早就已经没办法改变了。所以我才会如此地讨厌自己。” “讨厌自己？” “嗯。一个骨子里就很温柔、很善良、很有教养的人，他的智商越高，越是会讨厌自己。因为他会很深刻地意识到自己的善良究竟带来了什么。” 我把视线从他脸上挪开，盯着自己的手指。 “那……你讨厌我吗？” 男人愣了一下，然后笑着揉了揉我的头：“讨厌你干什么？你又不是真的过去的我。” “……诶？” “过去的我，要么特别内向，要么特别外向，要么就是个精神病，不会这么正常的。如果我过去真的像你一样……” 他停住了。没有把这句话说完。 他看着我。那个眼神像是在看一件丢了很久的东西。 “……你明明就知道自己很惨。”我嘟囔着。 男人耸了耸肩：“最近才知道的。” 周围的景色正在变白、变亮。我知道，梦该醒了。 “想听歌吗？”男人问道。 我疑惑地看着他。 “后来我学了唱歌，所以当初只能听的歌，现在已经能够唱出来了。虽然水平不怎么样。” “那……你唱吧。” 我的声音比说话时轻，像是在怕吵醒谁。 于是，男人看着窗外，开始唱歌。 …… “阳光从不光顾，月光为我伴舞。” “巴黎夜晚的钟声，是我的音符。” “如果习惯痛苦，眼泪不会很苦。” “若你伤悲，让我钟声，给你安慰……呜……” “沙哑的歌，含着泪，也为你祝福……喔……” “卡西莫多的礼物，享受……孤……独……“ ——华晨宇《卡西莫多的礼物》 ——节选自本人经历，部分偏题非常抱歉 ——5LiN6KaB5a6J5oWw5L2g5qKm6YeM5Ye6546w55qE5Lq65ZWK56yo6JuL4oCm4oCm=（base64）

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