耶耶你好，我是一个高二的学生。我是从收藏集的事情开始关注耶耶的。耶耶的二次收藏集我都抽了一个（毕竟没什么钱），然后也通过抽红包抽到粉丝灯牌的方式卡了个牌子，有的时候会在直播间黑听，现在粉丝灯牌已经17级了。我之前试过在直播间聊天，不过好像因为什么荣誉等级的设置说不了话……_(´_`」 ∠)_ 然后我最近感觉自己学习总是不在状态吧，就先请教一下耶耶，如何才能有学习状态，我最近总是感觉特别特别困，无论什么时候都提不起精神，而且总是莫名其妙感觉特别特别累，学习时总是莫名其妙走神个，注意力不够集中。现在开学也挺久了，然后我这个时间也挺关键的吧，所以我觉得我现在的状态不是很应该，但是不知道怎么调整。 第一次投稿，有点紧张，可能有些语无伦次，希望耶耶见谅。祝耶耶天天开心！

耶耶你好，我又整理一下我和我前室友其他事情想投稿当作补充吧。之前假期统计寒假留校人数，学校说要是觉得宿舍噪音大，能出钱安排暂时住酒店（因为宿舍隔壁施工）。我室友就来找我，让我也报留宿，这样她就能一个人住双人间了（ps我回家）我想着学校出钱的事，肯定会查岗，就跟她说先问问辅导员具体情况再说。结果她马上就不乐意了，还说师姐讲这种情况都很常见，没一会就说算了算了，她搬去校内其他宿舍就行（当时有两个选择，要么搬校内其他地方，要么住酒店）。我就觉得特别莫名其妙，一点不顺她的意，她立马就破防了。（ps：后续学校真的特别说明会每天查寝签到情况） 一开始我对她印象挺好的，她年纪比我小，看着是个很和善的小姑娘。她之前没接触过实验，我本着过来人的经验，好心劝她博一不用选太多理论课，多跟着组里师兄师姐学习，反而能学到更多实用的知识。后来我发现，她做什么事都刻意躲着我。最早是我问她的导师让她看哪方面的文献，她就支支吾吾的，不愿意跟我说，这点我也承认，是我没把握好距离，管得有点多了，之后我就主动避嫌，不多问了。 再后来就是选课的事，我之前主动把自己选的课程都告诉她。这学期我发现自己有门必选课没选，不选就凑不够学分，赶紧联系教务补上。我还特意把这事跟她说了，怕她也忘了没选，她却轻飘飘说自己早就选好了。这事我才明白，原来从选课的时候，她就开始对我藏着掖着了。（ps选课比问文献要更早）。感觉真心换不来真心，挺心寒的。 我以前算是个比较信生辰八字的人，我当时算她好像生肖和我比较合得来，以为会处成好朋友，结果至此我发现人果然必能太相信这些。如果从积极角度来看的话，就是可能我突然发现我忙着做实验都能尽快回复对方消息。但我最近追的crush从不主动，还隔天回复我。我想这crush也可以成为过去式了。

亲爱的耶耶你好，很抱歉我接下来的话题可能让人心情不会太好语序也可能会非常混乱颠三倒四想到什么说什么，但是我想我实在是找不出我能和谁聊这样的话题了，你说的对匿名真的会让人更敞开心扉。 我是一个很少看你直播但是确实也关注了你有一段时间的观众，我想当时我关注你也只是觉得你蓝蓝的很好看，非常温暖非常乐观还是一只耶耶而且还在很认真的做自己喜欢的事情。我刚刚观看完一场我喜欢的主播举办的忏悔室直播回，我很喜欢这类的直播因为一般这类直播的内容总是让人很开心，是那种非常简单的快乐，大家一起笑然后发人之常情，我很喜欢能让人快乐开心起来的主播和直播，但是今天的直播到四分之一的时候内容开始穿插起来，一段开心的一段伤感的，我也难得参与了这次忏悔回，我特地投稿了几个我确定大家看到之后都会笑的笑小忏悔，我也早早守着这次直播希望大家看到我的投稿发出的哈哈哈，因为这样我也会很开心我会像在海边捡贝壳一样一句一句的看，还会把直播回放翻出来反复观看，但是长篇的伤感忏悔让我有的后悔投稿了这些有些傻傻的破坏氛围的忏悔，我没有认真看这些让人伤感的长匿名投稿只是都看了几眼然后静音了直播，这些匿名投稿的内容都是些很坚强坚韧的女孩子的一些三次生活投稿她们的忏悔是完全会被原谅的程度甚至用不着忏悔她们都很厉害很厉害，经历了这么多也非常顽强的靠自己生活到了现在，但我其实很不喜欢甚至可以说是讨厌被人倾倒坏情绪坏消息坏事情，但我也总是很愿意倾听和帮助他们，如果我的帮助对他们真的有用处我又会很开心，我的倾听如果让他们心情好了我也会很开心，我也经常会想和人进行倾诉但是我总觉得我的坏情绪实在是太可怕了如果真的和人说了也没人可以帮助到我还会给人造成麻烦让人觉得很为难，我只喜欢给人带来快乐的氛围，我也总希望我给人带来的感觉永远是开心的放松的快乐的。同样的我也很喜欢那种可以给人带来快乐的人和事物，喜欢那种积极阳光的东西，眼中有你尾巴摇的像风扇的小狗，不毒辣的太阳，碧蓝的海，干净的溪流，没有虫子和蛇的绿色森林还有没有前奏点击播放键就是歌词的音乐，积极阳光有活力的小偶像，我经常也很喜欢撒谎，我的亲人也经常说我谎话连篇，到现在我甚至自己也发现了这件事情，我的朋友倒是不知道，因为她们真的很可爱也很善良她们总是相信我说的所有话，我真的很喜欢她们，我发现我已经没法不依靠谎言生活下去，我觉得我永远不可能对任何人敞开心扉，我也实在是做不到让人因为我的事情难过，其实也说不上不想让人难过吧，只是我也不知道为什么我就是说不出来，但我偶尔真的很想一次性全说了，所以我看到观众发这种的长篇投稿我就在想我是不是也能这样反正也没人会知道我是谁，还能得到自推的建议和安慰，这个主播也是一只小狗主播心思很细腻也总是给人带来力量和快乐的氛围，它其实也从来不替观众做选择，只是肯定陪伴和相信，我其实交朋友也很困难，我的朋友最好的朋友永远不是我，我经常很想当人的第一选择，我对友情的渴望已经完全超过了飘渺的爱情，我又在想我的投稿让一些上一秒很难过的观众和自推哈哈的笑了真是开心啊，下回也要为了这一瞬间的开心和笑容投稿呢！