亲爱的主播，亲爱的观众朋友们，不管诸位的世界有没有的昼夜的概念，首先祝您早上中午，晚上好~ 这里是不愿意透漏姓名的匿名投稿人，希望我本人在主播读到这里的适合能够忍住不要绷住来瞎BB然后被逮到（这段开头是后面补的，可能和正文感情不连贯，在这里先给大伙磕一个orz） 对于“长大”这个话题，最近的应该就是对于自己的心理的把控吧（好像也不是很近就是了） 接下来是讲故事环节（nm的，开哭！） 有天晚上，在出租屋里，或许是心里积攒了一些事情，反正突然就是感觉很累，很想家，很想给老妈打电话，哪怕不知道要说什么。 但是呢，在我的心里一直记得一句话“妈妈帮不上忙，但是妈妈心很慌，妈妈又不想给你压力，妈妈也只能自己抹泪” 所以我想着，与其把情绪发泄出去让两个人哭，不如自己吞下去，自己裹着被子哭算了。 所以说，直到现在我也不太清楚如何处理/倾卸自己的负面情绪，如果去向他人倾诉/倾倒自己的情绪的话，会不知道能和谁说。比如说我第一个想到的选项是父母，但是我不敢说，怕他们担心我，他们离的又远又不太能帮上忙（当然也有可能有办法，但是我不敢试），只能和我一起干着急。那就会有人说，如果和朋友聊聊呢？哎，因为我并不擅长社交，所以自认为身边还没有值得交心，够档次被我倾倒情绪的朋友（我怎么这么傲慢啊），所以朋友的这个选项也被我排除了。还有人问，你不是看主播吗，这网友总没问题了吧？这就要说到我对于情绪宣泄对象的要求或者限制了。我认为，如果一个人要承受我的情绪，那么首先我们之间的关系得是熟悉的，这样我不管是平常对话，还是吐露了一些比较私密的信息，都不必担心。但是问题也是由此而起的，关系好的人，哪怕是网友，哪怕是网络上的虚拟主播，我就舍得让他们来承受我的情绪了吗？想来，我是不舍得的吧。甚至我从别人身上借鉴到了想法，我可以去和ai聊天，去和那些代码倾诉（比如说某位潇琪）但是不可避免的，我首先会认为这是一个非常丢脸的行为。你想想看，一个人的社会关系已经差到只能和ai来聊天来排解情绪了，这还不够可怜吗。。。坏了，我好像也是这种可怜蛋的一份子。咳，其次就是因为我直到现在依旧不是很信任ai的数据保密能力，哪怕我向无数个公司交出了自己的账户密码，身份信息等某些可能更重要的信息，但是我依旧不愿意向ai去透露我的心声，或许这又是身为我的傲慢吧。 至此，这是我目前能找到的向外排解的所有渠道和方法。 我不否认我的想法可能钻入了牛角尖，困在这自己画的囹圄之中无法脱身。因为我很清楚的知道不管是我的阅历还是我的经验都远远算不上一个足够的，能够完全独立自主生活的成年人，所以有着许多的漏洞是很正常的（自我开解） 在看成龙历险记的时候，记得里面有句台词“智者向内寻求力量。不智者，向外寻求力量。”那么，如果我自己来消化这些情绪呢？ 为了让自己来消化自己的情绪，我的脑海中蹦出了一些奇妙的点子。首先很明显的地方在于我想要消解的情绪基本都是负面情绪，而负面情绪需要由正面的感情冲击或者源于时间的磨损。我就想，人体中不是有着很神奇的激素吗，如果我通过一些手段，能够控制体内的那些代表着快乐/积极情绪的元素活跃起来，我是不是就能拜托负面情绪的困扰，哪怕只是暂时？（补充说明，我的生物学水平可以说是停留在初中阶段，属于基本没有的层次）所以我就试图通过物理的，直接对身体的一些方式来影响我的精神。目前体验下来，有几个方式是行之有效的，首先就是猛猛睡一觉，但是在睡前的辗转反侧和睁眼后的空虚令我回味无穷。其次就是刷一些视频或者品尝食物，这两种方式非常有效，但是失效的也很快。视频结束后感到的空虚反而会衬托着情绪更加的悲凉，食物全部塞进肚子之后的鼓胀也让我更难幻想自己依旧快乐。这就来到了目前最厉害的，但是可能也是对身体伤害最大的方式。都说黄赌*害人，这话一点没错，为什么呢？因为能让人沉迷，沉迷到伤害身边人。为什么会沉迷呢，因为进行活动所分泌的那些激素（或许吧）那些体验让人忘却烦恼，成为沉溺欢乐的傻子。但是首先要说明的是，在这三害之中，我不抽烟不喝酒，和du哪怕只言片语相关的也都是不碰的。我赌的最多的是主播的翻牌，其次是游戏的抽卡。最后的huang，可能是我涉猎最深的，但是可以保证的是目前为止我的行为没有与他人产生过交互，无一人受我荼毒。而这也就是我的最后一种，来排解情绪的方式。 撤了这么多该说的不该说的，该回到正题了。那么什么是长大呢，有个理论是这么说的，人在长大之后就不觉的多困难了，是因为困难变小了吗？不是的，是因为名为人的这个容器扩大了。长大之后觉得活的更累了，是困难变大了吗？不是的，是身为容器的你变大了，接触到更多的困难了。我觉的这个理论很有趣，既然人最幸福的时候可能就是刚出生那几年，没有自己明确思维的时候，那人为什么还要活的这么累呢？我不知道，我也不止一次的为未来可能要面对的，将要面都的苦难所绝望，好在现在的生活还有盼头：有好吃的没吃够，有好看的没见过，有好玩的没试过，更有有趣的在身侧（哪怕是精神上的），其实这些或许就够了。你要是问我我对未来有信心吗？那必然是没有的。你问我我对现在有信心吗，那必然是忐忑的。你问我对过去作何评价，我会认为那既然是过去的，那就人死如灯灭，陪我一起葬了过去的我吧。我不认为这是豁达或者说是对未来的自信之类的，我只会认为我是摆了，躺平了，是所谓的“我真没招了~”。我在遇到未来的，不曾预料的事件时，必然时困苦的，无助的，没有任何准备和预料的，但是那有如何呢，先过好现在的日子吧，能把目光投放到一周的时间尺度上，已经是过去的我和现在的我共同努力的结果啦。 所以说什么是长大？或许就是我放弃了畅想未来，记不清前天吃了什么，只能勉强将目光投放在身前一天身后两天的时候。我已经失去了身为孩童的童真，青少年的活力。但是也没有习得壮年的雄心和中年的沉稳。我得到了什么呢？或许是一块正在慢慢摩的铁杵，或许是一个融合不到位的钢材。人们常说，在你这个年纪，正是腾飞的时刻啊。是啊，我也这么认为，这是个适合腾飞的时刻，这也是个腾飞的时代。但是腾飞的不该是我，不该是这样的我？是吧，我不知道，毕竟半夜写的，难免emo。以及，谁想的主题，想的很好，下次不要了，边写边回忆差点把自己搞哭了。 半夜即兴写得，难免混乱，见谅 总之，祝亲爱的潇琪生日快乐，身体健康，每天快乐，乐观向上，多赚钱，少受气，工作顺利不费心，祝平安 及，附上随笔： 何处逍遥 删尽萍花改尽潮，屏前心绪渐如猫。 忽闻故里春深矣，笑问明朝要加袍。 又及：这tm写的什么玩意，我半夜这么酸的吗