来自 潇琪Yoke 的公开树洞投稿，继续留在同一个个人空间里查看上下文。
潇琪Yoke亲爱的主播，亲爱的观众朋友们，不管诸位的世界有没有的昼夜的概念，首先祝您早上中午，晚上好~ 这里是不愿意透漏姓名的匿名投稿人，希望我本人在主播读到这里的适合能够忍住不要绷住来瞎BB然后被逮到（这段开头是后面补的，可能和正文感情不连贯，在这里先给大伙磕一个orz） 对于“长大”这个话题，最近的应该就是对于自己的心理的把控吧（好像也不是很近就是了） 接下来是讲故事环节（nm的，开哭！） 有天晚上，在出租屋里，或许是心里积攒了一些事情，反正突然就是感觉很累，很想家，很想给老妈打电话，哪怕不知道要说什么。 但是呢，在我的心里一直记得一句话“妈妈帮不上忙，但是妈妈心很慌，妈妈又不想给你压力，妈妈也只能自己抹泪” 所以我想着，与其把情绪发泄出去让两个人哭，不如自己吞下去，自己裹着被子哭算了。 所以说，直到现在我也不太清楚如何处理/倾卸自己的负面情绪，如果去向他人倾诉/倾倒自己的情绪的话，会不知道能和谁说。比如说我第一个想到的选项是父母，但是我不敢说，怕他们担心我，他们离的又远又不太能帮上忙（当然也有可能有办法，但是我不敢试），只能和我一起干着急。那就会有人说，如果和朋友聊聊呢？哎，因为我并不擅长社交，所以自认为身边还没有值得交心，够档次被我倾倒情绪的朋友（我怎么这么傲慢啊），所以朋友的这个选项也被我排除了。还有人问，你不是看主播吗，这网友总没问题了吧？这就要说到我对于情绪宣泄对象的要求或者限制了。我认为，如果一个人要承受我的情绪，那么首先我们之间的关系得是熟悉的，这样我不管是平常对话，还是吐露了一些比较私密的信息，都不必担心。但是问题也是由此而起的，关系好的人，哪怕是网友，哪怕是网络上的虚拟主播，我就舍得让他们来承受我的情绪了吗？想来，我是不舍得的吧。甚至我从别人身上借鉴到了想法，我可以去和ai聊天，去和那些代码倾诉（比如说某位潇琪）但是不可避免的，我首先会认为这是一个非常丢脸的行为。你想想看，一个人的社会关系已经差到只能和ai来聊天来排解情绪了，这还不够可怜吗。。。坏了，我好像也是这种可怜蛋的一份子。咳，其次就是因为我直到现在依旧不是很信任ai的数据保密能力，哪怕我向无数个公司交出了自己的账户密码，身份信息等某些可能更重要的信息，但是我依旧不愿意向ai去透露我的心声，或许这又是身为我的傲慢吧。 至此，这是我目前能找到的向外排解的所有渠道和方法。 我不否认我的想法可能钻入了牛角尖，困在这自己画的囹圄之中无法脱身。因为我很清楚的知道不管是我的阅历还是我的经验都远远算不上一个足够的，能够完全独立自主生活的成年人，所以有着许多的漏洞是很正常的（自我开解） 在看成龙历险记的时候，记得里面有句台词“智者向内寻求力量。不智者，向外寻求力量。”那么，如果我自己来消化这些情绪呢？ 为了让自己来消化自己的情绪，我的脑海中蹦出了一些奇妙的点子。首先很明显的地方在于我想要消解的情绪基本都是负面情绪，而负面情绪需要由正面的感情冲击或者源于时间的磨损。我就想，人体中不是有着很神奇的激素吗，如果我通过一些手段，能够控制体内的那些代表着快乐/积极情绪的元素活跃起来，我是不是就能拜托负面情绪的困扰，哪怕只是暂时？（补充说明，我的生物学水平可以说是停留在初中阶段，属于基本没有的层次）所以我就试图通过物理的，直接对身体的一些方式来影响我的精神。目前体验下来，有几个方式是行之有效的，首先就是猛猛睡一觉，但是在睡前的辗转反侧和睁眼后的空虚令我回味无穷。其次就是刷一些视频或者品尝食物，这两种方式非常有效，但是失效的也很快。视频结束后感到的空虚反而会衬托着情绪更加的悲凉，食物全部塞进肚子之后的鼓胀也让我更难幻想自己依旧快乐。这就来到了目前最厉害的，但是可能也是对身体伤害最大的方式。都说黄赌*害人，这话一点没错，为什么呢？因为能让人沉迷，沉迷到伤害身边人。为什么会沉迷呢，因为进行活动所分泌的那些激素（或许吧）那些体验让人忘却烦恼，成为沉溺欢乐的傻子。但是首先要说明的是，在这三害之中，我不抽烟不喝酒，和du哪怕只言片语相关的也都是不碰的。我赌的最多的是主播的翻牌，其次是游戏的抽卡。最后的huang，可能是我涉猎最深的，但是可以保证的是目前为止我的行为没有与他人产生过交互，无一人受我荼毒。而这也就是我的最后一种，来排解情绪的方式。 撤了这么多该说的不该说的，该回到正题了。那么什么是长大呢，有个理论是这么说的，人在长大之后就不觉的多困难了，是因为困难变小了吗？不是的，是因为名为人的这个容器扩大了。长大之后觉得活的更累了，是困难变大了吗？不是的，是身为容器的你变大了，接触到更多的困难了。我觉的这个理论很有趣，既然人最幸福的时候可能就是刚出生那几年，没有自己明确思维的时候，那人为什么还要活的这么累呢？我不知道，我也不止一次的为未来可能要面对的，将要面都的苦难所绝望，好在现在的生活还有盼头：有好吃的没吃够，有好看的没见过，有好玩的没试过，更有有趣的在身侧（哪怕是精神上的），其实这些或许就够了。你要是问我我对未来有信心吗？那必然是没有的。你问我我对现在有信心吗，那必然是忐忑的。你问我对过去作何评价，我会认为那既然是过去的，那就人死如灯灭，陪我一起葬了过去的我吧。我不认为这是豁达或者说是对未来的自信之类的，我只会认为我是摆了，躺平了，是所谓的“我真没招了~”。我在遇到未来的，不曾预料的事件时，必然时困苦的，无助的，没有任何准备和预料的，但是那有如何呢，先过好现在的日子吧，能把目光投放到一周的时间尺度上，已经是过去的我和现在的我共同努力的结果啦。 所以说什么是长大？或许就是我放弃了畅想未来，记不清前天吃了什么，只能勉强将目光投放在身前一天身后两天的时候。我已经失去了身为孩童的童真，青少年的活力。但是也没有习得壮年的雄心和中年的沉稳。我得到了什么呢？或许是一块正在慢慢摩的铁杵，或许是一个融合不到位的钢材。人们常说，在你这个年纪，正是腾飞的时刻啊。是啊，我也这么认为，这是个适合腾飞的时刻，这也是个腾飞的时代。但是腾飞的不该是我，不该是这样的我？是吧，我不知道，毕竟半夜写的，难免emo。以及，谁想的主题，想的很好，下次不要了，边写边回忆差点把自己搞哭了。 半夜即兴写得，难免混乱，见谅 总之，祝亲爱的潇琪生日快乐，身体健康，每天快乐，乐观向上，多赚钱，少受气，工作顺利不费心，祝平安 及，附上随笔： 何处逍遥 删尽萍花改尽潮，屏前心绪渐如猫。 忽闻故里春深矣，笑问明朝要加袍。 又及：这tm写的什么玩意，我半夜这么酸的吗
原本想在这里抄楚门的早上中午晚上好，但是想到如果是潇琪，那大概率是在晚上播的吧，那么直播间的大家，晚上好~我想死你们啦~ 以及说都说了，干脆抄了算了：「假如再也见不到你，祝你早安，午安，晚安」，这里是突然积了一些话但是不知道给谁说的**。 刚刚老师让写了给一年后的自己的信，我罗列了几个关键词给未来的我联想。 其中有一个潇琪。 我在想，一年后的我还在看你吗，还在喜爱你吗？ 还是说因为什么天灾人祸什么的，你不播了/我不看了？ 这都不好说啊。。毕竟人类如此的脆弱。 当时越写越难过啊，毕竟联想到了很多的东西，曾经逝去的友情啊，单相思的暗恋啊，种种种种，差点在课堂上哭出来啦。 但是毕竟是在课堂上，以及我最自傲的能力就是对于负面情绪的掩埋啦（叉腰） 反正，日子总是要重新过的对吧。 当我撰写这些文字的时候，老师正在上面讲下一个篇章，独遗我在此享受写信带来的遗憾。一边听讲一边打字，使得我的情绪都被冲淡了，一时半会也找不回刚刚的悲伤感。那既然如此，这次就到这吧
2006年幼儿园 本市历史最悠久，最负盛名的幼儿园 2010年 小学 本市最好的三所小学之一，学区房， 2016年 中学，本市最好的两所中学之一，考上的，分数线110/150我考了121，初中学了点信息，不怎么情愿，也没出成绩，不爱学英语选了个小语种。班上有个姑娘和我表白，但是当时在追白月光，所以拒绝了。 2019年 考了个学科特长生，依靠平时不务正业攒的乱七八糟的理综知识考了本校高中的特长生，过普高线就能上本校，虽然本来小语种考生好像考进本校也不难就是了。高中搞了个竞赛，说不上多上心，主要还是借着去外地培训翘课和打游戏，莫名其妙拿了个全国银奖。发现白月光还是没那个心思，回头和当时表白我的姑娘谈了恋爱 2022年，全国银奖的保送条件还要高考，所以为了躲过这一遭走了外语类保送，趁解封爽完了大半个高三。保送学校也是本地，九乡河文理学院，排名依不同视角在全国第三到第八滑动。 2026年，大学确实是没好好学习，和姑娘因为白月光的事，最终还是分手了，但饶是如此还是拿到了保研名额，因为政策变化以为保不上研了没准备，但还是保研本校。 真不是想轻描淡写，回忆起来，真正认真学习的可能也就小学和初中，已经想不起来当时是什么样了，不过其实一直没觉得上学很累，主要还是懒得做题什么的。 也许可供参考吧，想写点重的真写不出来 顺便，我是来凡尔赛的，我是来找骂的（）
听了好久，又有了点想法，也许要再写一点 在上一篇里，我写着，或许未曾经历失败，就一直保持着没长大的心态。我知道我的朋友们都觉得我闲云野鹤随心所欲，说真的，我相信他们中的很多人都比我优秀，但是却过得比我辛苦，这是为什么呢？我看着他们的辛勤和疲惫，而我几乎是随心所欲地做我自己的事情。我看到他们忧心的许多事，我尝试把我自己放到那个位置，却发现我完全没有被这些事情困扰。我似乎会相信大多数人都是好人，相信世界上，也许真的有人能一直做想做的事情。这或许还是一种没长大的心态吧。 我可能终究还是一个没有梦想的人？所以会觉得我生活中的一切都没什么大不了？我会觉得，帮别人完成什么事情会比我自己做成了什么事更令人愉悦？甚至在看到有人比我付出了更多的努力，承担了更多的压力，我会觉得我这样的闲人竟有如今的处境，实在是对不起他们。 不知道一个长大了的人究竟会变成什么样，成长真的是与痛苦并行的吗？ 或许这个世界给予我的善意，还是太多了。
听了这么多，感觉该写多一点 在上一篇里，我写着，或许未曾经历失败，就一直保持着没长大的心态。我知道我的朋友们都觉得我闲云野鹤随心所欲，说真的，我相信他们中的很多人都比我优秀，但是却过得比我辛苦，这是为什么呢？我看着他们的辛勤和疲惫，而我几乎是随心所欲地做我自己的事情。我看到他们忧心的许多事，我尝试把我自己放到那个位置，却发现我完全没有被这些事情困扰。我似乎会相信大多数人都是好人，相信世界上，也许真的有人能一直做想做的事情。这或许还是一种没长大的心态吧。 我可能终究还是一个没有梦想的人？所以会觉得我生活中的一切都没什么大不了？我会觉得，帮别人完成什么事情会比我自己做成了什么事更令人愉悦？甚至在看到有人比我付出了更多的努力，承担了更多的压力，我会觉得我这样的闲人竟有如今的处境，实在是对不起他们。 不知道一个长大了的人究竟会变成什么样，成长真的是与痛苦并行的吗？ 或许这个世界给予我的善意，还是太多了。
在上一篇里，我写着，或许未曾经历失败，就一直保持着没长大的心态。我知道我的朋友们都觉得我闲云野鹤随心所欲，说真的，我相信他们中的很多人都比我优秀，但是却过得比我辛苦，这是为什么呢？我看着他们的辛勤和疲惫，而我几乎是随心所欲地做我自己的事情。我看到他们忧心的许多事，我尝试把我自己放到那个位置，却发现我完全没有被这些事情困扰。我似乎会相信大多数人都是好人，相信世界上，也许真的有人能一直做想做的事情。这或许还是一种没长大的心态吧。 我可能终究还是一个没有梦想的人？所以会觉得我生活中的一切都没什么大不了？我会觉得，帮别人完成什么事情会比我自己做成了什么事更令人愉悦？甚至在看到有人比我付出了更多的努力，承担了更多的压力，我会觉得我这样的闲人竟有如今的处境，实在是对不起他们。 不知道一个长大了的人究竟会变成什么样，成长真的是与痛苦并行的吗？ 或许这个世界给予我的善意，还是太多了。
潇琪晚上好，生日快乐 对不起，这条棉花糖写的有亿点晚，因为关于长大，对我来说不是一个很能说道的话题，所以我原本没准备说多少，但思来想去，还是写了这一条，希望来得及被pick到。 我上次清晰的感觉到长大，可能是在我大学快毕业的时候，倒也不是什么沉重的事情，就是静悄悄地，像是忽然开窍了一般，把一堆的知识串联了起来。某天回过头来，发现已经学会了站在别人的立场上思考，发现已经学会了体谅他人，发现已经学会了如何正确的和人相处，也知道了怎么样才能在相处的同时不让自己成为一个小丑。明明就是很自然而然的东西，但和以前的自己一比较，就发现，原来这是我不知不觉间学会的。曾经跟父母聊过这件事，那时候我就觉得，这大概就是长大了。 但另一方面，我又不想长大，我不愿意什么事都怀揣最大的恶意去揣测他人，更不喜欢因为一点点的不顺心就对互联网的另一端的某个人口诛笔伐，甚至为了流量而挑起争端。如果这些东西意味着长大的话，我宁可永远当那个长不大的孩子，怀揣善意对待他人，尝试去相信任何一个美好的故事。不开玩笑的，这对我的精神状态有着很大的正面影响，日子过得开心了，番剧、漫画、小说更看得下去了，游戏也玩的更加开心了，朋友都说我是赤石大王，但我真的玩得非常开心，开心得像个孩子。 对我来说，长大，是一个过程，是一个结果，但，我希望自己不要长大，永远保持孩童的心。 嗯，希望这么晚发还能被读到吧…… 最后的最后，偷偷地对潇琪说个真心话，我很喜欢你的笑声，与这次的主题相反，亦和你平时的言行不同，你的笑声非常地清脆悦耳，充满童真，像一个长不大的孩子，非常可爱，听着你的笑声，感觉自己也会忍不住跟着一起咧开嘴，仿佛回到了那个无忧无虑，长不大的年纪。 生日快乐，恭喜你长大了一岁，祝你、也希望我，永远保持那颗童心。