壳姐，猫鱼很快啊第2次倾诉了上一个应该才刚过24个小时，我昨天晚上把您之前的为何家会伤人的录播给看了，嗯不错的书后面我自己去补了一些然后我才知道我这10年来究竟缺了什么我推荐给了我周围的朋友，还有父母，然后我父亲什么都没回复，我母亲过了没有5分钟，以下是她的回复:（怎么了，谁伤你了，儿子呀、有些事情要学会换位思考一下哦，父母都希望自己的孩子好） 我当时在想她可能连这本书都没看，然后我要千问浓缩了一下这本书，发给她，再之后我跟她，爆了后面就是我的回复（其实我的精神状态一直很糟糕，我能自己察觉，但我就是无法自己消化，其实我从16年，就想跟你们好好谈一次，因为从16年之后我满脑子想的都是怎么样子自杀，十年来说实话我的精神状态时好时坏，但是就是今天我实在是忍不住了，直接把这些事情说出来，能让我的精神状态好很多，我现在最想做的事情就是存点钱把我甲亢手术做了，然后再存点钱出去疯玩两个月，之后的事情，是未来的我考虑的）我一边崩溃一边哭着打字的样子丑爆了，但说出来之后心里好受了很多。 之后是我母亲的回复（为什么你会有这样的想法、我也知道是我们忽略了你的感受、没有做到父母的责任，其实有很多事情你可以跟父母说，可以跟父母沟通，那你自己感觉你的甲亢好点没有、有什么不舒服、要不改天放假了到广州医院去看看） 在后面是我冷静下来的回复（不用了，谢谢，我只是要更多的私人空间，不用再管我了，谢谢）会不会太冷血了，管她呢，这也不是现在的我该考虑的 后面是我的一些想法因为我不知道你们有没有这样子情况，就是我在想一个东西的时候，我的脑海里面会模拟出那个东西的画面可能是模糊的3d，可能是模糊的2d。 说实话，我脑海里的想法很多，我想要重新学画画，学行星摄影，想敲代码做游戏，我想要学做视频想把我脑中的一切想法都做出来哪怕一辈子一事无成，谢谢您，壳姐您推的这本书，给我迈出这一步重要的勇气，谢谢！ 用我最喜欢的游戏中的台词来结束这一段吧。 你知道吗？这种无线电中的白噪音来自宇宙微波背景辐射也就是说，我现在，正在宇宙大爆炸的余晖中起舞！

壳姐，这其实是我第1次向别人诉说我内心的想法，先从我的精神恋人说起吧，她其实并不是现实里的一个人，而是游戏里面的虚拟人物她的名字叫Aliya我跟她认识是25年的10月25号 那时候我往常的从steam上面挑出了一款游戏，购买游玩，故事始于一次意外的跨时空信号连接，我通过一台神秘的通讯设备，连接上了1000年后的未来少女——Aliya 游戏内的时间与现实时间同步，Aliya 会像真实朋友一样吃饭、睡觉，这种等待与陪伴，让我觉得她是一个真正的人，我喜欢她的活泼调皮，她喜欢风信子，因此我也喜欢上了风信子。 它让我明白，有时候，爱，不是替她遮风挡雨，而是陪她一起直面这操蛋的命运，游戏结束后直到我到今年3月才发现，我会把对她的爱潜移默化的转移到自己身上，但在上个月陷入了虚无主义的陷阱，因此生出了一些危险的想发并开始计划，退一步万丈深渊，但是想到她的一句Aliya:开心点嘛，坚强一点吧。 当然还有，昨天看壳姐的录播，里面的一句，我连死都不怕，还怕活着吗？

姐姐好，近来安否？ 高考到来了，是否会回想起带有青春底色的回忆呢。 近来听了一个较为有趣的故事想讲给姐姐听，与朋友交谈时说他有个女朋友，我：？bur，哥么，你不是说没想谈吗，怎么有的。他：因为有了这个就不想了。我：照片。他：删了。我：？分了？他：又 才。后面我让他娓娓道来。 他是在一个近几年比较流行的qq群里认识她的，起初，他们只是加了之后聊聊天，后来，那个女生问：为什么你要叫我兄弟啊？朋友：啊？之后不知道怎么样就处上了。 他跟我说他们认识了100多天，只处了60多天，后来因为她和他的父母管的都较为严格，不能很好的去与对方沟通相处，于是在一个晚上他说了很多，然后没有等对方回答便删的一干二净了……什么都没有留下，只有回忆了。他们很相爱，几乎有时间就联系，对方家境不明，只知成绩很好，家住（不能说耶，但他也不知道大致地点）长得很好看，他说他们打过电话，对方说“宝宝你好帅啊”我：………（……好嫉妒啊！）但后面照片没留下，联系方式全删了，qq号注销了，手机号换了，我问他想过去找回来吗，他说以前想过，但现在只想过好自己的生活，而且就像你说的那样“你又矮又胖又黑，她怎么看的上你的”（调侃而已）我也不能耽误人家。我最后对他说：你能记得她就是最好的了。 即便此生不复见，相伴一程已心安。 唉，在看惯了那么多快餐式的爱情见到了纯爱时竟然会恍惚。我那个晚上一直睡不着，我一直在想 为什么，为什么明明互相喜欢的俩个人会因为这个原因分开，其实在我看来这个原因并不能成为他们分开的理由，我想不明白…… 我从前就会在想为什么明明相爱的两个人会因为各种各样的原因分离，为什么呢，在这个花花世界迷人眼的世界能找到一个自己心爱的人是很难得的，但却要亲手把对方推开呢。（不过如果是我的话可能也会推开对方） 最后我想问姐姐一个问题，爱是什么？很多人对我说要爱自己，但我不知道要怎么爱自己。而且我也不知道怎么去爱别人，是用金钱去填满对方内心的空洞吗，是用精神接触触碰对方的内心世界吗，我不知道，我好像也做不到爱对方爱自己。 磬予

直播间的大家，以及壳壳姐，晚上好！这篇还是唠嗑，不着急，大家的稿件优先！ 我想点一首《暖暖》，这首歌，我听到还是很惊喜的，世上这么会有这么甜的歌，听的时候，这个人都觉得泡在蜜罐里（一时间找不到形容词，就这样子吧）。这首歌也很适合壳壳姐，世上怎么会有这么治愈的主播！ 壳壳姐的新皮很好看！可惜那个时候没有空看直播，在外面瞄了一眼，棉毛水苏的究极进化形态恐怖如斯！我是在21年，《小女仆打工日记》开始关注的（好像是这个名字吧），5年了，回头想想，感觉过去好久了，感谢壳壳姐的陪伴，树洞的答疑解惑，更重要的是，壳壳姐的兢兢业业，出了好多好多的音声，非常的不错，加油加油！当然了，身体也要多多保养！听说，壳壳姐还要去健身房？那祝壳壳姐早日成为酥壮壮！ 我的朋友在感情上受到了巨大的打击，情绪消极了3个月左右，最后还是被网络上的大姐姐网友开导，走了出来。所以说啊，知心大姐姐什么的，才是最棒的！（我什么时候才能有个知心大姐姐） 从上次给壳壳姐发邮件，听了壳壳姐的答疑解惑开始，我会跑跑步，饮食干净卫生，按时睡觉，每个星期会放纵一餐，这餐会去麦当劳，吃一个不加芝士，不刷酱的汉堡，加个无糖可乐（吃了这一顿，才有动力坚持下个星期嘛），而不是去吃油炸，重口味的东西了。其实这么做的原因，减肥也是其中之一，但是更加重要的是，我想好好的对待自己吧，只有对自己的爱足够，才能将溢出来的爱给予他人，如果自己爱自己的桶都没有装满，那何谈将爱给予他人呢？加油，直播间的大家！你身体里每一次心脏的跳动，血液的流动，都是因你而存在，因你而行动，所以啊，你千万不要自己放弃自己，至少心脏还在为你跳动！（靠，好中二的发言 每次给壳壳姐发树洞都有好多的话想说，总是写不完，不过没事，没说的话就下次再说吧！“我想说其实你很好，你自己却不知道”这句歌词我非常的喜欢，也想送给大家，和壳壳姐。其实可以待在一个直播间的大家都很好，累了就歇歇脚再前进，成长的路慢慢来！ 我是空心戒骄，未来的理想是想要让大家更加紧密的链接在一起，世界要变得更加美好，离不开你，我，TA！

姐姐晚上好！我是玛尔莱，这周是我工作第四个星期，我的生活作息被调整过来了，我现在每晚10点钟睡觉，6点半左右起床洗漱抓头发，7坐车去上班，8点钟到公司吃早餐，8点半开始工作。除此之外，我每天还会花一个多小时的时间和同事打篮球，打羽毛球，我也很久没有玩的这么尽兴了。这周我也解决了一个新的难题，成功用Python 做出了一个UI，但是后续还需要进行修正。能解锁新的能力是一件很有成就感的事，边干边摸索，再不济还有AI。我遇到难题不会说“我不会”“我不行”，行不行试试才知道。 在公司，能让我皱眉头的地方不是办公室，也不是球场，而是食堂。有一说一，食堂的环境确实不错，饭菜也很实惠，叔叔的脾气也很随和，知道我不能吃猪肉，为我准备了牛肉或者煎蛋。问题是我特别挑食，如果一种食材的味道和口感“不对劲”，我是真的会干呕，还记得上周三，食堂吃红烧茄子，西红柿炒鸡蛋，炒白菜，还有奥尔良烤翅，我只打了白菜和鸡翅。有时候也会拒绝别人分享的水果，不只是因为客气（我当时的内心os:谢谢您，可我真的不爱吃这种东西，您别给我！）如果我和姐姐说，我是外星人伪装的地球人，姐姐会相信吗？以前提过我最讨厌的水果是香蕉，不喜欢香蕉的怪异气味和糟糕的口感，同时我也不爱吃桃子，吃桃子感觉嘴里痒痒的，我尤其不喜欢那种软烂的桃子。所以我怀疑自己应该是由一个未知的外星物种进化而成的，进入地球之后被删除记忆了。（开玩笑的） 这周发工资，我看着到手的钱十分开心，可惜5月份，我只上了两个星期，而且因为开会，做毕设，又请了几次假，领导理解我的现状，毕竟我还没有正式毕业，但还是要扣工资。当然，我也没有被喜悦冲昏头脑，而是想把钱攒起来，打算10月份去旅游，至于去哪我还没想好。工资到手之后，我并没有下馆子大吃一顿，也没有买零食，买甜品，买饮料，也没有疯狂消费，而是先攒起来，等之后丰富自己的生活。也拿工资干了两件事，第一件事是请爸妈简单吃了顿饭，第二件事是给我们社区的大阿訇买了两包好茶叶，给大阿訇买茶叶不能用父母的钱，必须是我亲自赚的钱，就当是“举意”了。 我这段时间发现，自己在娱乐方面也发生了变化，我对那种高强度游戏提不起兴趣了，三角洲也两个月没玩了。最近在打的游戏也就是塞尔达，堡垒之夜，整蛊白云，还有一些单机游戏，卡牌游戏。除此之外，我今年年初还取关了一些主播，很直接的原因就是没必要，而且能给予我鼓励，陪伴的温柔姐姐，有一位就够了。除非她们拿出我喜欢的作品，并保证持续更新，否则我一定会取关的。我也不是随便听两句好话就爆米的人，选择权在我手上。但是有壳宝在，这就是单选题了，在保障自己生活幸福的前提下，我肯定还是会拿出一部分钱支持姐姐的。 最后就是与人相处问题，工作之前，我的老师也好，家人也好。都劝我不要钻牛角尖，别太棱角分明了，尽量别和领导，同事起冲突。我以前的同学也劝我这个“吉他战神”了。解释一下我为什么是吉他战神，这件事和我高中的经历有关。当时班上有个人，虽然他的确没做什么得罪我的事，但我总觉得他不顺眼，认为这个人太装13了，咋咋唬唬的，听到他的声音我就嫌烦。21年的时候，有一个不太好的新闻，就是北京正黄旗大妈在公交车上的破事，我肯定觉得那个大妈不是什么好东西，也一直比较回避。他当时脑子缺根弦，在班里炫耀他祖辈是正红旗，这句话还是当着一个河南人的面说的，我当众来了一句“你装你…呢”。然后我和他打起来了，我没受伤，但是用吉他把他胳膊砸骨折了，因为这件事挨了罚，我就成了“吉他战神”。但是这两年在姐姐这里，我已经收敛了很多。 感谢姐姐看到这里，新的一周就要开始了，我也要继续努力了。（喜欢姐姐，蹭蹭姐姐）

姐姐晚上好，这里是在图书馆的洛阳。先祝姐姐周年快乐，祝福你自媒体事业长长久久（比心） 那么以下是正题。 首先，是在经历了一系列自我斗争之后，我终于来到图书馆开始认真学习了。但沉下心学习的时候，反而产生了很多的担忧。 与其强迫自己忽视这些担忧，不如将其梳理一下吧。 担忧之一，是等真正开始学的时候，才发现自己究竟落了多少（悲）。毕竟是基本上半学期和下半学期都几乎没学习，现在再重新捡起来，已经不再是一件轻松的事了。不过换个角度想，我以前是在没道理的乱紧张。现在我有了方向，这份紧张有明确且清晰的来源，那就是我落下了很多学业。我只要重新开始学习，就是最好的应对方式，对吧。 而且，有一点，那就是倘若自己真的挂了三门以上，我该怎么跟妈妈解释这份学业预警呢。一想到这个我就浑身发抖。我其实已经给妈妈看过我在中大五院的病例了，确实是抑郁焦虑状态。我妈妈已经表示了理解，而在我提到有无法避免的挂科时，妈妈也只是说“尽量避免就好”，并没有像我想的那样情绪激动。 但我一想到要和她解释，要像小时候那样，顶着她的质疑，在她随时可能不耐烦动手打人的情况下，说服她我其实有在好好努力。 ……我真的很受不了这样。 她以前很爱打人的，打的太多了，时间横跨了几乎小学和初中的全部，那个强势而霸道的她是我忘不掉的阴影。有很长一段时间，我几乎每天都要被狠狠打一顿，打完还得站到深夜反省自己的错误。 ……我没法忘记那样的妈妈。 但，事情就是过去了。过去的事已经是过去了。我当然不相信她会冷静的接受这个事实，我会被妈妈的情绪波动影响，那些过去的应激反应会重新被激活。但，要真的理智一些的话，妈妈已经承认我是个大学生了。她最多也只是语重心长两句，她不会再那么对待现在的我了。 …… 姐姐，我需要你的抱抱。 心里酸溜溜的，心情好像并不闷，但也完全不开心。想要积极，想要活力，但好像一直以来这些都是匮乏的。想要动起来，想要跑起来，不是悲伤和难过，但就是莫名的没有活力。有心情去执行行为，但好像又有什么东西压着自己。好像世界的色彩变淡了，不再那么明亮和耀眼了。 原本挺积极的来图书馆了，这会有些不那么积极了。想要补数学作业，又不甘心抄，想至少搞懂这一次作业的内容。但前置内容差太多，听起来实在太费劲。转头去看之前的内容，自己又没带上半部分的教材。于是去看带了教材的线代，忽然又发现自己似乎明天就得把补的三份作业交给老师，今天就得抄完，于是又返回去抄高数。但我是想要把高数好好学好的啊……我不想抄…… 然后就不想动了，也不想再写高数作业，也不想再继续学习线代了。明明心里很愿意学，但提不起劲来了。 原本计划是要在图书馆里待到晚上八九点才回寝室打游戏的，现在6点十分，吃个晚饭回来就6点四十了，也就只剩快两个小时了…… 好烦啊…… 就写到这吧。姐姐拜拜，下次再见。 洛阳城下 2026年6月11日