晚上好姐姐，我是玛尔莱。本次树洞来信是我现实的感情问题有关，我现在正在考虑结束一段亲密关系。 我是网络与三次元世界分离的，之前只在群里提过一嘴我脱单的事。对方是我的高中同学，也是我的大学同学，因为之前就有一定的情感铺垫，相处过一段时间，所以一下子就追到了。现在我要结束这段亲密关系，并不是她真的做错了什么事，我也没有外遇。而是现在这段关系给我带来的都是负反馈，是一种耗能，不愉快的关系。 第一个矛盾爆发的时期是去年的暑假，我既要去实习工作，也要备战考研，压力非常大。我给她打过预防针，说我那个时候挺忙的，回消息可能不是很及时，但是她似乎没有听进去。一开始，我还可以耐着性子陪她说话。但是8月份的时候，我发现自己的查缺补漏不是亡羊补牢，而是女娲补天。与此同时，我还有实习和竞赛两个任务。但几乎每次遇到挫折的时候，我收到的都是负面的消息。收到都是“你怎么这么笨”？“早干什么去了”？这种答复，她说想让我长长记性。这个时候她已经把我的心给寒了。备考的时候，压力山大的我还要抽时间安抚她的情绪，她也总是在指责我不够关心她。她喜欢的是我在外人面前的样子，喜欢的是一个比较沉稳，可靠，能够包容她的角色。她也对我展露了任性，暴躁的一面，是希望我无时无刻去关心她，包容她。而我的情感需求是需要被理解，肯定，鼓励的。这也是我听音声会哭的原因之一。 第二件事就是考研结束之后，我花了七百多块钱给她买了一个围巾，晚上回学校找她。她并没有领情，说学校教室的阴气太重了，为了惩罚我，让我送她回家。问题在于，她家在房山，而我家在朝阳，跨了大半个北京。她的说法依旧是“让我长长记性”。但最后我并没有去她家里，而是送到了她家附近的地铁站，就让我回去了。到家的时候已经是12点多了。她之后并没有说一些体谅我的话，而是说我活该。因此我冷落了她三天，直到她找我道歉。 慢慢的，关系就变冷淡。我的态度有时也很坚决，就是不要打扰我的私人独处的时间。这是从我自身的需求出发的，我需要自我调整的余地，需要休息，也需要得到情感上的支持。（我需要的那种爱并不是只有恋人才能给的）我也会严辞回绝她的控制欲，就比如为什么我的手机壁纸不是她？很简单，因为我不想这么做。（她不知道壳宝）主要原因是我觉得用壳宝姐姐的壁纸会有一种让我安心的感觉。其次是我付费了，我的消费不由她做主，上舰得到舰礼，怎么就不能用了？她的壁纸还是蔡徐坤呢。 其实我们也交流过我们各自的想法，但依旧是这样。我想结束并不是因为我喜欢上了其他人，也不是她做错了什么。而是我觉得不论是生活习惯，还是感情方面，我们不合适。和她相处会让我不愉快，这是一种耗能的关系。因此与其耗下去，不如放过彼此，这样对双方都好，我也不会记恨别人。这其中没有任何人挑拨离间，完全是我自己的想法。 感谢壳宝姐姐看到这里，这期来信我也承认我也有一些问题，我也有自私的一面，但我觉得我没必要维持一段让我不舒服的关系
姐姐……我是洛阳……我好怕…… 姐姐，那场噩梦又找上我了。 好怕，好怕，浑身被恐惧浸透，脑袋里全都是不好的想法。 我好想抱抱你啊姐姐……要是你真的在我身边就好了……有听你的音声哦，是前几期的，最近的还留着等心情好的时候品味呢，但最近好久都没有机会了。 我的那些经历，可能在别人眼里都是鸡毛蒜皮。可它们就是把我吓坏了，真的吓坏了……可能是妈妈反复念叨的一句话，可能是她情绪激动时候的打骂，这些对于18岁，3月8号就19岁的我，本来不该那么害怕，但我依然没办法对那么多的经历释怀。 有一些事，关于自己变好的方向，这次先瞒你一下。不是不想分享，而是感觉自己一直以来都在用那些话逃避真实的进步，试图让姐姐承认“我已经很努力了”。其实依然有很多努力的空间，有很多自己可以往实处做的空间。所以这次不说了，这次先往实处去做。 不要因为姐姐的夸奖而觉得“自己已经做的很好了”，那样反而会阻碍自己成长的。但这也不意味着自己很差，不差，自己一点都不差。自己只是还有一些更想要的东西，在为那些自己想要的东西努力，就是这样。 可是姐姐……我没办法形容，但心里还是有一片很幼稚的地方，就是……想要那些很简单的安慰。也不简单，但得是真正在乎我的人给出的安慰。我不想自己评价自己为“我很辛苦”“我是一个受伤的人”这类，这叫自怜，自怜会削弱自己进步的动力。但我又很想要安慰，很想要任性。如果不辛苦，如果没受伤，如果我不是一个不幸的人，而是一个在好好努力，好好为自己负责的人，那这些安慰该以什么理由给我呢。 可我就是想要。改变自己的观念，改变自己认识世界的方法，改变自己的习惯，这些自己是会吃痛的。这些也是我为了自己做的，也不是为了别人做的事，但我却想要姐姐安慰我。因为自己现在不在认知的舒适区里，自己心里一直在发颤，每天有十万个念头都在确认自己现在做的一切是不是对的，自己真的很累。 我其实还没开始学习，没开始当卷王，没开始为了自己的梦想拼搏。调整自己的内心，这似乎感觉要比那些繁重的体力和脑力劳动要容易的多，而我现在就在做这样的事。我似乎并不辛苦，甚至是有些偷懒，但我居然希望得到宽慰。 我心里一直在打架，一方面，我想向你倾诉，另一方面，我又觉得我要为自己负责。既然为自己负责了，那这些就本应是自己该做到的事，自己为何要抱怨？可这些事其实做的很艰难，而且我心里积攒着很多很多的委屈和难受，憋在心里，真的好想哭好难受。我又不想让自己这么别扭和矫情，不要这么脆弱。但我真的好难受，心里本就超级匮乏安全感，自己的力量不足以给自己充足的安全，外界我的父母在我心里又并不可靠。这种时候遇到困难，我真的会特别紧张害怕，畏畏缩缩，需要一次次鼓起很大的勇气才能去处理原本很简单的事，这对我而言很消耗自己。但这些本就是自己愿意做才会做，所以好像自己并没有做值得被安慰的事。就……又乱又难受，自己还得在情绪的影响下去理这一团乱麻，更难受了…… 不管怎么说，姐姐，抱抱…… 拥抱这种东西，再给我不论多少，也永远不会够。 就写到这啦。 洛阳城下 2026年3月3日凌晨
姐姐……我是洛阳…… 姐姐，今天，我刚才，输了把游戏，又，有很多悲伤的回忆在心里打转。你说我是神经病就神经病吧，我可能真的没有那么的正常。我就很难受，就自己趴在我的桌子前面，把脸埋到胳膊里面。结果妈妈忽然进来了，她摸我的肚子的时候，我真的好烦好难受，就用胳膊把她挡开了。然后她问我，我同学什么时候的飞机。我回复的很用力，我说我这会就问，立马问，你都说了三遍了。然后，然后她就那么快的走了，就走了，把门就那么血淋淋的关上了。 姐姐我真的好烦……我今天真的没忍住，我没有切到那个应付家里人的那个状态去和她说话。她就立马走了，就什么都不说什么都不问，就这么把门关上了。 我很少很少散发负面情绪，我也很少很少去展露我这副样子。但她接不住，她甚至都不愿意去接。我真的好烦，好烦好烦好烦。为什么？在我这么偶尔的散发一点自己真实的负面情绪后，她一瞬间就选择了回避。那句回话就这么顶在我的嘴巴里，说也不是，不说也不是。 为什么啊……她在躲什么，我会把她吃了吗？我很可怕吗？我很过分吗？我很不寻常吗？我又伤害到她了吗？我让她痛苦了吗？我很倔强吗？我有问题吗？是我又又又又触碰到了她的哪一个不对劲的点了吗？我又干了什么伤天害理丧尽天良的事情了吗？我又给你丢人了吗？我又让你痛苦了吗？我又把你的计划打破了吗？我真的不懂，我真的不懂，真的不懂啊…… 姐姐，我的嘴巴好像被封住了……我好像已经说不出自己的诉求了……我只是有一点点的松懈啊……这一点点的松懈都不可以吗……就必须要我在家里和她见的每一面都绷紧自己的神经才行吗……就必须我时时刻刻都掩盖住自己明明每天晚上都会反刍的这份痛苦才行吗……我不开心……我不开心……我只是会感觉到开心，但我一刻也没有觉得，自己现在正在过一份让人舒适平静的生活。我的心每一刻都在自责，每一刻都深深的被绑在一根十字架上，而这根十字架正是我所看到的“正常”。 我正常吗，我这样正常吗，那样正常吗？这样做就不会被指责了吧，那样做就不会被声泪俱下的控诉了吧，我的生活就在一次次这样那样的反思中被挤压，就这样只能在这越来越窄的夹缝里苦苦求生，努力给自己找一点点可以安放自己内心的地方。 时时刻刻，都要给妈妈演出一副笑脸，告诉她，我对她的一切都非常的满意，我对我的过去也非常的满意，她没有什么做错的地方。只有这样，只有这样才能让她的情绪平复，才会让她的那双眼睛不再一直看着我，可以去看一些别的地方。 我其实什么都不懂，所谓的反思，那些话，真的很难被真正的吸收，很难去做出改变，甚至在很长一段时间那就是做不到的。可是姐姐，我真的被骂怕了，我这个人就是很奇怪，我就是不觉得别人的话是在开玩笑，我听的都很认真。妈妈小时候骂我骂的真的很多，我真的，我颠覆不了那种激烈言辞在我心里的影响。我就是害怕我做错事，害怕她又觉得我是败类，觉得我人品低劣，觉得我品行恶劣，觉得我丢尽了家人的脸面。我真的怕了，真的怕了，我不要她再那么骂我了，一次都不要了…… 就到这……姐姐对不起…… 晚安。 2026年2月23日 洛阳城下