晚上好姐姐，我是玛尔莱。本次树洞来信是我现实的感情问题有关，我现在正在考虑结束一段亲密关系。 我是网络与三次元世界分离的，之前只在群里提过一嘴我脱单的事。对方是我的高中同学，也是我的大学同学，因为之前就有一定的情感铺垫，相处过一段时间，所以一下子就追到了。现在我要结束这段亲密关系，并不是她真的做错了什么事，我也没有外遇。而是现在这段关系给我带来的都是负反馈，是一种耗能，不愉快的关系。 第一个矛盾爆发的时期是去年的暑假，我既要去实习工作，也要备战考研，压力非常大。我给她打过预防针，说我那个时候挺忙的，回消息可能不是很及时，但是她似乎没有听进去。一开始，我还可以耐着性子陪她说话。但是8月份的时候，我发现自己的查缺补漏不是亡羊补牢，而是女娲补天。与此同时，我还有实习和竞赛两个任务。但几乎每次遇到挫折的时候，我收到的都是负面的消息。收到都是“你怎么这么笨”？“早干什么去了”？这种答复，她说想让我长长记性。这个时候她已经把我的心给寒了。备考的时候，压力山大的我还要抽时间安抚她的情绪，她也总是在指责我不够关心她。她喜欢的是我在外人面前的样子，喜欢的是一个比较沉稳，可靠，能够包容她的角色。她也对我展露了任性，暴躁的一面，是希望我无时无刻去关心她，包容她。而我的情感需求是需要被理解，肯定，鼓励的。这也是我听音声会哭的原因之一。 第二件事就是考研结束之后，我花了七百多块钱给她买了一个围巾，晚上回学校找她。她并没有领情，说学校教室的阴气太重了，为了惩罚我，让我送她回家。问题在于，她家在房山，而我家在朝阳，跨了大半个北京。她的说法依旧是“让我长长记性”。但最后我并没有去她家里，而是送到了她家附近的地铁站，就让我回去了。到家的时候已经是12点多了。她之后并没有说一些体谅我的话，而是说我活该。因此我冷落了她三天，直到她找我道歉。 慢慢的，关系就变冷淡。我的态度有时也很坚决，就是不要打扰我的私人独处的时间。这是从我自身的需求出发的，我需要自我调整的余地，需要休息，也需要得到情感上的支持。（我需要的那种爱并不是只有恋人才能给的）我也会严辞回绝她的控制欲，就比如为什么我的手机壁纸不是她？很简单，因为我不想这么做。（她不知道壳宝）主要原因是我觉得用壳宝姐姐的壁纸会有一种让我安心的感觉。其次是我付费了，我的消费不由她做主，上舰得到舰礼，怎么就不能用了？她的壁纸还是蔡徐坤呢。 其实我们也交流过我们各自的想法，但依旧是这样。我想结束并不是因为我喜欢上了其他人，也不是她做错了什么。而是我觉得不论是生活习惯，还是感情方面，我们不合适。和她相处会让我不愉快，这是一种耗能的关系。因此与其耗下去，不如放过彼此，这样对双方都好，我也不会记恨别人。这其中没有任何人挑拨离间，完全是我自己的想法。 感谢壳宝姐姐看到这里，这期来信我也承认我也有一些问题，我也有自私的一面，但我觉得我没必要维持一段让我不舒服的关系
哈喽，大家好，我是蝶恋花xfy，或许能称做壳姐的隐形观众（但壳姐让我重拾对生活的热爱可一点不隐形哦~）？ 第一次给壳姐上舰捏（主要是学生党确实得省吃俭用qwq），不过算来也关注壳姐两年了，我比较偏录播挡，看录播较多，碰巧看见直播也偶尔会进来看看。 请允许我几分钟的絮絮叨，抱歉啦（但如果时间紧凑也可不读）。 说起我怎么认识壳的，那不得不说起2023年最后一天我婆婆离世（因为我是从小被婆婆抚养长大，甚至一度许下诺言，长大要娶婆婆为老婆，白头到老），所以尤为感伤（因为那时还是期末周，如果晚一天，我或许就得放弃一些科目的考试，但婆婆就刚好在那天走，没见到2024的第一缕曙光。或许这就是她给我最后的温柔。） 流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬）流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬） 这是我当时qq空间发的体现我当时心境，我一度陷入迷茫与灰暗，但我起初是听壳姐的读书回（小王子），让我懂得了爱不是占有，而是两颗心灵的相遇，相知，相互运动变化。每晚我想起婆婆，总是忍不住眼泪，难以入睡，这时我都会点开壳姐的读书/音声，我便能让心静下来，继续感受时间的流逝，生命-的变化。 我至今仍记得婆婆弥留之际的那句谢谢。我想或许我的那份童真率性（在其他人面前我都表现得拘谨万分，但貌似只有在婆婆面前才能表现得狂与野，或许那一面已经随着婆婆而弥散了吧），让婆婆晚年的生活也多了几分意义？但婆婆教会我的朴素、勤劳、不抱怨物质的匮乏与条件的困难，而是永远乐观坚毅，与天奋斗，与地奋斗，与人奋斗会成为我一生的信条，处处透露着她的身影吧。比如，晚年婆婆腿脚不好，没有办法到处浏览世界，我曾问婆婆一生都被困在小小县城有没有不甘。她回答没什么不甘，我没读过书就只能出卖劳力，没法离开这座县城是我的条件所限制的，但县城怎么了，我种地养鸡养娃一生，奋斗一生，不会便看人怎么做，然后一步步自己摸索，我打铁，拖板车都是我们厂第一，得过许多奖状，都是我自己摸索的窍门（不过那个厂倒闭跑路，导致婆婆操劳一生却没有退休金，而是吃低保为生。我记得小时候还发生过争执，说得了这么多奖状有什么用，最后还不是什么东西都没有留下，然后把那些奖状都撕了。） 现在在福建某所985就读，但本科成绩不佳，然后努力了几次的数学竞赛也是草草收场。（这也是我觉得对不起婆婆的地方）我选择了26考研，报考的中山大学（广州校区）数学，然后研究密码学方向（想往信息安全方向走），初试380，第九名，然后招收13个，所以我还是得好好准备复试，壳姐能祝我好运吗（期待ing(*❦ω❦)）, 我还是非常喜欢广州的文化和气候的，不知道在广州的生活会给我什么惊奇的相遇呢（期待ing(*❦ω❦)*2）（因为本科阶段也没怎么社交，联系比较多的还是高中几个要好的。哎，主要是既没经济又没建模，还是好好提升自己吧qwq。然后我也担心我没学会怎么去爱，早知如此绊人心，何如当初莫相识-。主要是我一般不投入，但如果投入就100%。感觉我如果被伤了，或许一辈子都难以真正去爱了吧qwq）
姐姐……我是洛阳……我好怕…… 姐姐，那场噩梦又找上我了。 好怕，好怕，浑身被恐惧浸透，脑袋里全都是不好的想法。 我好想抱抱你啊姐姐……要是你真的在我身边就好了……有听你的音声哦，是前几期的，最近的还留着等心情好的时候品味呢，但最近好久都没有机会了。 我的那些经历，可能在别人眼里都是鸡毛蒜皮。可它们就是把我吓坏了，真的吓坏了……可能是妈妈反复念叨的一句话，可能是她情绪激动时候的打骂，这些对于18岁，3月8号就19岁的我，本来不该那么害怕，但我依然没办法对那么多的经历释怀。 有一些事，关于自己变好的方向，这次先瞒你一下。不是不想分享，而是感觉自己一直以来都在用那些话逃避真实的进步，试图让姐姐承认“我已经很努力了”。其实依然有很多努力的空间，有很多自己可以往实处做的空间。所以这次不说了，这次先往实处去做。 不要因为姐姐的夸奖而觉得“自己已经做的很好了”，那样反而会阻碍自己成长的。但这也不意味着自己很差，不差，自己一点都不差。自己只是还有一些更想要的东西，在为那些自己想要的东西努力，就是这样。 可是姐姐……我没办法形容，但心里还是有一片很幼稚的地方，就是……想要那些很简单的安慰。也不简单，但得是真正在乎我的人给出的安慰。我不想自己评价自己为“我很辛苦”“我是一个受伤的人”这类，这叫自怜，自怜会削弱自己进步的动力。但我又很想要安慰，很想要任性。如果不辛苦，如果没受伤，如果我不是一个不幸的人，而是一个在好好努力，好好为自己负责的人，那这些安慰该以什么理由给我呢。 可我就是想要。改变自己的观念，改变自己认识世界的方法，改变自己的习惯，这些自己是会吃痛的。这些也是我为了自己做的，也不是为了别人做的事，但我却想要姐姐安慰我。因为自己现在不在认知的舒适区里，自己心里一直在发颤，每天有十万个念头都在确认自己现在做的一切是不是对的，自己真的很累。 我其实还没开始学习，没开始当卷王，没开始为了自己的梦想拼搏。调整自己的内心，这似乎感觉要比那些繁重的体力和脑力劳动要容易的多，而我现在就在做这样的事。我似乎并不辛苦，甚至是有些偷懒，但我居然希望得到宽慰。 我心里一直在打架，一方面，我想向你倾诉，另一方面，我又觉得我要为自己负责。既然为自己负责了，那这些就本应是自己该做到的事，自己为何要抱怨？可这些事其实做的很艰难，而且我心里积攒着很多很多的委屈和难受，憋在心里，真的好想哭好难受。我又不想让自己这么别扭和矫情，不要这么脆弱。但我真的好难受，心里本就超级匮乏安全感，自己的力量不足以给自己充足的安全，外界我的父母在我心里又并不可靠。这种时候遇到困难，我真的会特别紧张害怕，畏畏缩缩，需要一次次鼓起很大的勇气才能去处理原本很简单的事，这对我而言很消耗自己。但这些本就是自己愿意做才会做，所以好像自己并没有做值得被安慰的事。就……又乱又难受，自己还得在情绪的影响下去理这一团乱麻，更难受了…… 不管怎么说，姐姐，抱抱…… 拥抱这种东西，再给我不论多少，也永远不会够。 就写到这啦。 洛阳城下 2026年3月3日凌晨