喵喵喵壳姐晚上好，我又来分享我的旅途了！ 如果不出意外的话读到这封信的时候，我应该还在大巴车上颠沛流离…从香格里拉去稻城亚丁要坐8个多小时的班车，想想都有些…希望我能坚持下来，不要一下车就歇菜了在酒店里躺两天。 这一次的旅行是因为我看着家里给我的暑期经费还剩下两千多，说多不多说少也不少，本想着在省周边玩玩，做攻略做到一半完全提不起兴致…对那些大城市什么的根本无感，我果然还喜欢大自然的风景，果断决定依旧往西边跑！刚好还能顺路把洱海看一看，5号决定，7号就直接登上了凌晨的火车，我这强大的执行力(随后对这个决定后悔了无数遍) 因为经费并不多，所以就只能选择火车，然后没有买到硬卧，只买到了硬座，刚开始想着应该没问题的吧，毕竟硬卧24个小时也做过，然后在火车上的第12个小时我开始思考人生的意义(一定不要挑战10小时以上的硬座…)经过这艰苦的10多个小时后总算到了昆明，然后转高铁到大理，接着入住提前定好的民宿，这个民宿也有一些…怪异？(我定的是标间，有一张床对着镜子让我有点起鸡皮疙瘩)其他地方还能接受，毕竟价格摆在那，离高铁站那么近，还只要70多一晚，然后去吃了当地的菌子火锅，怎么说呢？根本吃不出是什么菌子，味道就属于那种鲜甜的感觉 休息了一晚后凌晨便打车前往洱海，准备看日出，但运气很不好的是天气预报显示一整天都会下雨，特别是到达观赏日出的地方后依旧雾蒙蒙的，让我有些失落，结果下雨后却意外的很有氛围，整片洱海变得清冷忧郁起来，一望无际的天空被低饱和的冰蓝色薄雾遮盖起来，形成了一种深海蓝调的状态 随后上午10点左右开始沿着洱海的生态长廊骑行，到下午2点左右天空有了一些阳光，总算是有了一些网上洱海的样子，但没过多久又开始下起了小雨，但总体来讲体验感还是很好的，洱海很壮观，在阴天还有一种静谧的美，偶尔还会有鸟群掠过，增添了一些生命力。 在骑完整个生态长廊后我便前往了喜洲古镇，逛了一圈里面吃了一些当地的特色美食，其中当地的冰牛奶是真的很好喝，我一口气喝了三瓶不知道会不会窜。晚上找了一家当地的炒菜馆，吃了炒见手青和点了当地的特色水性杨花汤，这两个都不好吃，感觉有点踩雷，特别是那个汤。有一股说不上来的怪味，如果不是为了尝鲜的话可以狠狠避雷了 接着就结束了我在大理的一日游，回到了民宿，收拾东西好好休息，明天准备前往稻城亚丁，要坐整整一天的车…最后希望不要再下雨了！

纯夸夸 壳姐，棉毛水苏那期实在太夯，求多更！！ 又有创意又有悬念，还很亲切又很有趣！！ 而且好听！！！！！！！

亲爱的壳姐： 见字如面，展信舒颜。 长沙的天气反复无常，不知道你那边天气如何。身处高三前的最后一个暑假，颇有点黑夜将近的感觉。不知为何，现在打游戏的欲望减少了许多，每天都不知道要干些什么。前方漆黑一片，也许只能走一步看一步吧。 像之前提到的，我的家庭情况比较复杂。在我小学时，我便亲眼看见了我爸对我妈动手。之后，他们离婚了，约定共同抚养我，于是我跟着我妈生活，每个月我爸打来生活费。但是人真的是一种很神奇的生物，越没有什么就越要追求什么。我爸只出钱，却总想跟我谈亲情，可一旦提到让他来带我，又开始打马虎眼——我知道他组建了新的家庭，我也不希望他来带我。我妈尽心带我，却总在生活费用这方面斤斤计较，并且在我受到欺负时，也只是将“专心于学习”讲了又讲，或者说着什么“不屑于与他们争辩”而让我独自面对许多委屈。 这样的环境以及初中沉重的经历让我对一些事物变得敏感。所以在高中当有躁郁症的朋友要发作时我总会出现，让他骂个痛快；当家中环境压抑的朋友独自靠在窗台上时，我会发现他的崩溃，积极去开导他。我尽力想去帮助朋友，可似乎我的朋友却从未将我视为最要好的那个。在我看来，帮助朋友天经地义。可当我对家庭，对一些事感到无力时，他们还是在说笑，或是说我其实并没有那么“惨”而不是来安慰我。我明白人与人是不同的，我也不奢求别人能敏锐地捕捉到我的情绪。但心里最深处总有根刺，让我总是叹息。 初次听到壳姐的音声是七月初，那时刚考完期末考。由于心里给了自己许多压力，考的并不理想。出分那天我没睡着，在床上翻了许久，还是打开手机看了看B站。不知怎的我刷到了壳姐的音声，是那个醉醺醺的告白那一篇。当时觉得声音很好听，于是点开了主页看了看。后面又点开了25年的一部音声作品，标题是“我会把那些否定的声音，换成‘我爱你’”。当时侧躺在床上，不知怎的，听着听着眼泪便止不住地流，也许是我心中的刺第一次被人看见了吧。 自那之后，我每天睡前都会听听壳姐的音声，先是充电，后面想想又咬牙上了舰。除了看游戏版本前瞻，我很少看直播，可在这一两个月里我连续看了好几次壳姐直播，也是迈出了第一步吧。是不是很有品？（doge） 当壳姐读到这封信时，我的暑假应该开始三天倒计时了，三天之后就会进入紧张的高三。直播应该是看不到了，不过我还是会听听音声，继续充电上舰，有空水下群提等级（希望早上六点不会太早，晚上十一二点不会太晚）。就像我在这周三的音乐下午茶里说的：我现在还不想停下来，我以后也不想停下来。同时希望壳姐能祝福我，在一年后成功考出一个优异的成绩（600分往上，不要太多，嘿嘿），去到想去的城市。我还会继续看壳姐直播，听壳姐的音声。 我永远喜欢酥壳Sarika！ 祝壳姐： 身体健康 万事顺意 月月有百舰！ 拌菜 2026年8月

姐姐你好，关注你很久了，一直想投个稿，今天终于鼓起勇气。 最近的日子过得像个笑话：学了忘，忘了学，学了还得忘。 我在备考法考。姐姐你可能不太了解这个考试，简单说，就是要把一摞比砖头还厚的书全塞进脑子里。可我背过的每一个法条都像夏天的雪，当时觉得堆得挺厚，睡一觉起来，地上干干净净，仿佛什么都没发生过。我有时候合上书坐在那里想，我的脑子是不是漏的，是不是上帝造我的时候忘了装底，所有东西灌进去，哗啦啦全从下面流走了。 然后我打开手机想缓一缓，结果更难受了。 朋友圈里有人在外面潇洒，山和海，酒和歌，照片里的人笑得没心没肺；有人发动态，说不考研不法考，家里安排的工作月薪一两万，语气云淡风轻，像在说今天天气不错。我看着那行字，手里还捏着没背完的讲义，忽然觉得自己像个在地道里挖洞的人，挖了这么久，不知道上面是不是自己想去的地方，而别人一出生就站在终点。 这种时候我就会想一个很怂的问题：要是没考过，我能去干什么？ 我想不出来。也不敢想。好像只要不往下想，那个深渊就不存在，我就还能趴在悬崖边上装睡。 但人这个东西很贱的，怂归怂，心里又隐隐觉得，船到桥头自然直，总归会有出路的。于是就一边害怕，一边期待，像站在岔路口的少年，两条路都看不清，却固执地相信其中一条的尽头有光。 其实说出来挺不好意思的，很多个背不下去的晚上，我都是听着你的音声撑过来的。耳机里你轻声说话的时候，外面那些乱糟糟的东西就远了，好像有人隔着屏幕拍了拍我的头，说没事的，慢慢来。你可能不知道，你的声音真的接住过一些快要掉下去的人——比如我。 我知道，忘了就再背，跌倒了就爬起来，反正我现在除了这个也不会别的。也许很多年以后回头看，这段在黑暗里挖洞的日子，反而是我人生里最亮的一段——因为那时候我还相信光，还肯为了一个不确定的未来，把自己摁在书桌前，一遍一遍地跟自己的遗忘作战。 最后谢谢姐姐读到这里。不知道我的这篇会不会被翻牌，但说出来之后，心里好像轻了一点。 船到桥头自然直——就算不直，那就跳下去，游过去。 祝好。 ——一个还在路上的人 （附上最近拍的一点照片，希望姐姐喜欢）