壳宝： 很久没有在直播间冒泡，相比于直播，我果然还是更习惯于视频。 甚至于并非看，而是听。 2025年即将过去，然而回望今年一整年，我可曾完成过任何一件事？我不知道，又或者我知道，但是不愿意面对。本科四年即将走完，刚刚完成的研究生考试我觉得成绩并不理想，我不知道我还有没有下一次机会，又或许明年本科毕业之后我和大城市就再也没有关系。 我只是一个普通人，甚至是一个缺点满身的普通人。我第一次如此深刻地感受到这一点。整个大学四年我到底做到了什么？越是临近毕业我越是如此质疑，我发自内心地觉得自己荒废了四年时间，假使我能活到八十岁，那么我人生中最宝贵的二十分之一就永远地离我远去了。 ——至少，我不曾养成过于恶劣的习惯。我只能如此安慰自己。 无论结果如何，也无论我是否还有“前程”。仅以此文，姑且剖析我自己的罪吧。 其一曰沉溺。沉溺于过去，沉溺于自我。我对外物茫然无知，也许从一开始选择在大一就分流就是错误的吧？也许在原来的寝室，和那几个室友在一起我会有所改变？又或许这也是我在自欺欺人——我晓得的，我惯会如此。 社团的活动也好，班级中的团建也好，我总是放任我自己看着这一切发生，我觉得这一切都没什么，不参加也就不参加了，没什么大不了的。然而事实也许并非如此，过于自我的社交让我和同班同学之间极为疏远，然而我却没能及时发现。我沉下去，沉下去，直到几乎脱离了这个群体——明明有那样优秀的人，我却没能同他们在一起，而是把自己封在电脑桌前，续写着我过去的文字，维系着虚假的荣光。 其二曰怠惰。并非是简单的懒惰——懒惰是一种肉体上的习惯，尽管我不否认我的确有一些，好吧，也许很多。而怠惰，我明知应该向哪个方向修正是正确的，我明知自己应当走向何方，然而也许是因为惧怕未到来的困难，又或许是因为习惯性的等待，这些东西最终没能成型。我像那只寒号鸟，明天，明天，总以为有无数个明天——时间还长，我如是对自己说。“不差这一会”我如是对自己说，日子一天天过去，而我却在无尽的怠惰中忘却，忘却时间本身是一种稀缺的资源，我应当珍惜而非放任。 时间就像是没关紧的水龙头，我直到现在才意识到。 其三曰贪婪。不仅仅满足于满足，还想要更多，更多——美味的食物，仅仅吃饱尚且不足；令人快乐的游戏，仅仅放松尚且不够。于是更多的食物被塞入口中，而运动愈发减少，重量随之上升；于是更多的时间被投入游戏，那些本来应当看书的时间被压缩，知识日益减少。 同时，我日益觉得同一时间只做一件事是如此的低效——我为何不能在学习时进行一些简单的重复工作？我高中的时候也是如此啊？然而沉浸在过去的我没有意识到两者的不同，于是知识如流水般淌过脑海，却什么都没留下。我就像试图用双手捧住沙子的孩童一样，得之愈多，手间缝隙愈大，失之越多。 其四曰傲慢。我总觉得所有知识我一学就能会，所有东西只要过一遍就能记住。 啊，如此傲慢，是谁给我的勇气，让我用我可怜的小脑袋瓜去挑战几百年的知识大厦？ 是过往的荣光，我沉溺于过去，以为所有东西都和高中一样——一遍就能过。我把高中时被无数题目反复捶打才完全理解的知识视为土鸡瓦犬，并傲慢地认为大学不外乎如是。 凡此四者，我这三年半不说是一事无成，也的确是没能完成什么非常值得骄傲的事情，以至于明年春招的时候我简历上恐怕都写不上什么吧？我还有前程吗？我还有前路吗？难道我要回到家乡，走上一条一眼看到头的道路吗？ 我不知道，我只知道家里爸妈的压力越发的大，我只知道爸爸的牙齿开始脱落，近来他经常提到很难去干重活了，尽管家里姑且还算是小康之家，我也不能如此挥霍，只让家里付出却不能给他们哪怕一丁点回报，这样的事情我恐怕做不出来。我想回家之后可以昂首挺胸地把成绩单放在他们面前，而不是垂头丧气地面对他们冰冷冷的目光。我想成为他们的骄傲，而非拖累。 好累，好累。我不知道该如何面对他们的目光——申斥还在其次，那冰冷冷的目光，我真的害怕。 偶尔我也会想：只是一次考试而已，从小到大我都很争气，他们还会支持我吧？但我心里没底，我不知道他们会不会接受，毕竟从上大学以来，我的确让他们失望太多。 我剖析的我的罪，我还有机会吗？ 我好害怕…… 此致 敬礼 吴铭世