哈喽哇，这里是认真看完壳姐置顶的宝壳梦！说到写信嘛，我本身喜欢在笔记软件上写日记，这里就类似做个自我认知的小节吧！我或许也是在一个父母有矛盾，母亲情绪不稳定，沟通困难，老人家容易溺爱的家庭里长大的。有句话我认为没错，溺爱和忽视一样，我从小不愿意发表观点，沿着规定的轨迹，标准的乖乖男，学习成绩好，沉默寡言，活在别人期待里的孩子。只要这样就好了吧，于是，转折就在我发现自己高中的学习没办法应付的时候，我的世界崩塌了，我感觉世界只剩荒芜，就像沙漠里难民，我知道太阳每天都会升起，但我好像永远走不出去……但是绿洲出现了，再家里矛盾解决后，我爸爸，他告诉我…… 无论如何，你都是我的孩子。 这是我第一次感觉自己被看到，我发现，自己好像还可以…换一种活法，去做自己喜欢的事情，去感受自己未曾体验的美好，以及无需扮演的爱家人。 但是改变始终是痛苦的，事情也没有想象中美好。我去看了心理学的视频，书籍，但自己还是会迷茫。想以一个积极的态度面对生活，但是在面对又在遇到事情不断失败，又不断尝试中陷入焦虑。 但现在还是会告诉自己，别着急。有问题，就去解决，高三为了解决焦虑，我会去夜跑，坚持到现在我得到了一个很棒的身体，暑期我感觉脑子里没货，我试着读书，写笔记，建造第二大脑（ps.感兴趣可以搜一搜笔记软件）还在尝试表达ing，为尝试解决自己过去的问题，我主要做了很多心理方面的专题，也可以用来进行正念。大一我为了练习和人交流，我参加宣讲团，很抱歉还是得罪了几个人，也很庆幸了交到了朋友，还学到了新的发声方式！我想，自己最感谢的，是对这个世界的好奇心以及绝不怕从头再来的勇气，或许岁月会让少年眼神里的光褪色，但我仍然想要从现在开始珍惜自己的家人，朋友，还有那个一次又一次从未彻底跌倒的我。 或许原生家庭的话题将在这个时代留下很重的痕迹，我还是希望各位原谅那个连自己问题都没解决就担起责任，用自己的方式拼命爱你的家人吧，找个机会，告诉自己这辈子就这一次，试着和他们谈谈吧。 想对壳姐说： 我是在暑假事情看见壳姐的音声视频，发现壳姐音声作品很用心，互动多，配背景音乐真的超级超级超级超级棒！特别喜欢！！特别是高考前的安慰那几期！让人感觉很安心！请继续壳富带动宝壳梦富的循环叭！ 还有就是后来听到壳姐的直播，感觉壳姐有一种从内而外的力量，通过语言，不刻意，特温暖的力量，所以就上了舰长！（第一次！真不亏！）淋过雨也想为别人撑把伞，我自己现在思想还不够成熟，但希望将来也可以温暖他人。壳姐或许会想自己也有很多问题吧，一直以来都是壳姐给别人鼓励，在这里我想竖起八个大拇指对壳姐说， 你真的很棒🦆！！！ 有些跳脱，语文水平有限，见谅！祝看到这里的壳姐，宝壳梦们生活愉快！！

【酥壳の树洞电台投稿】 壳宝晚上好，这一次的话题，会接着上周的话题来去聊: 1.从6月份开始，我开始对我之前所建立的所有的朋友圈进行分层管理，以方便自己更好的去发现真正能够发展深交的朋友，结果令我失望的事情是，我所目前认识的异性朋友，暂时都是只是我单方面的在联系，而对方只是比较敷衍的回复，且对方没有分享太多她的日常那些的，我感觉聊天互动是一个双向的过程，当然有时候可能我聊的东西对方不一定感兴趣。所以我想问壳宝，或许怎么更容易去在聊天中去区分是心动了还是产生依赖了呢？以及聊天如何确定是否可以发展下一步呢？ 2.其实“爱自己”也是彻底开始了的，我开始考虑把更多的时间和心思分配给自己让自己变得更加的快乐，或许爱自己才会爱别人吧，但是我陷入了迷茫，最近感觉到自己发展的爱好更倾向于同好，结果结交了一对更像同好的朋友，从而让自己的关系一直停留在同好。所以我想问壳宝，在爱自己的同时，如何更好的去扩展自己找到另一半的渠道？

姐姐，晚上好。这里是洛阳。 我的状态好像要变糟糕了。我跟一个人吵架了，然后周二和昨天，都一晚上彻夜未眠。 我先把这个故事讲完整吧。 我很久前和一个人绝交了，他是我初中的朋友。而我另一位很要好的朋友，和他上了一个高中。上了大学后，我多在这个小圈子里一起打游戏。已经有差不多一个半学期了。 我觉得他打游戏十分扫兴，我觉得他非常讨厌。而昨天他说了很冒犯我的话，他说我是另一个人的挂件，说另一个人想玩什么游戏，我都会答应，然后少数服从多数，最后每次都玩不到他想玩的。 他故意拉了一个没有我的群，然后另一个人把我又补着拉了进去。然后又发生了一次我跟随另一个人意见的情况，他就又说我是挂件。我在手机面前对着那几个字想了好久，想了快半个小时，最后留下一句话，你打游戏冷场的时候也没考虑过别人的感受。然后我就退群了。 然后晚一点，他到我私信里说，我好手段，好算计，说我背地弄人。然后我和他吵，然后我吵不过他，他说了好多好多的，几乎让我崩溃的话。最后我居然还跟他道歉了，我不知道到底为什么我要说那些，我真的感觉我要疯了…… 我们初中就认识，然后就一直吵。我也不知道为什么我会相信这一套说辞，他说话里就习惯怼人，我应该是因为他怼人所以生气才对。但他不知道用他的歪门邪道心理学弄出了一套什么理论，说我是把他当成了某种父权，现在我在做的是打败父权的行为。我到现在都觉得很崩溃，首先我觉得这种对话不会出现在任何一个精神正常的人当中。但这就是很久以前的原话，而且这次吵架时他拿出来说了，他的观念到现在都没改。 他说是我让另一个人拉我进群，然后接着挑拨群里的关系。为的是什么呢，他说这个圈子是他围起来的，是他在群里说话大家才说话。他的确举出来了个例子，另一个他退出的群聊没有人再说话了。他说是他叫大家出来，大家才会出来玩。 他说有能耐我自己去加另外三个人的QQ，自己拉一个群去，看他们理不理你。 他的意思是，我挤入了他维护的圈子，现在却还要把他踢出去，这很可笑。 那天吵架的时候，何止给我心态吵崩溃了，几乎给我整个人都吵崩溃了。我明明都已经拿出温和的脾气，很好的态度，来一起打游戏，一起互动整活，居然最后是这样的结果。我感受到对方的恶意，我点出来，直言不讳，最后居然说我是下作。那一刻我其实已经崩溃了，我已经不知道该怎么去回复他的这一番言论。最后我真的好像有些疯了，我居然道歉了，我真的……哎。 我已经不懂了，我真的不知道这一切到底该是什么样子的。为什么同龄人遇不到的问题，我这却这么多，我好像也不比同龄人经历的少，怎么我的心智就会是欠缺的？我搞不懂，而且我觉得我的心智健不健全应该不轮到他来讨论，虽然几乎概率渺茫，但他哪怕会精神分析，也轮不到他来分析我，更不该代入到和我的相处中吧。 姐姐，我不懂。我觉得姐姐足够了解我的，你知道我不可能是那种人的。可我好像没有勇气再去面对陌生的社交了。原本我的朋友还支撑着一部分自己，但现在，好像这部分自己和支撑一并粉身碎骨了。我也好像不想笑着面对我的朋友们了，我也不想再去表达，不想再去交际了。 很需要自己朋友的肯定？不要了吧。需要朋友的鼓励？算了，不用了。需要朋友接纳情绪？说实话，我也不知道该如何去办了。 我其实不合群。虽然我脾气好，愿意倾听，但我真的不合群，我不懂得那种正儿八经的社交能力。我只能依靠缘分，和别人相遇，然后或许对方愿意成为我的朋友，我们才能拥有交际。也很幸运，我确实有不少不错的老朋友，但有些人，或许我们就不适合见面。 就写到这吧。

酥壳姐姐，我们又见面了，这周的焦虑情绪好了不少，可能是因为六级安全过去了，本周又有一些结课了，努力融入新的温暖的群体，也算是在ai时代找一片真实链接灵魂的地方了 ——毅力

壳姐，猫鱼很快啊第2次倾诉了上一个应该才刚过24个小时，我昨天晚上把您之前的为何家会伤人的录播给看了，嗯不错的书后面我自己去补了一些然后我才知道我这10年来究竟缺了什么我推荐给了我周围的朋友，还有父母，然后我父亲什么都没回复，我母亲过了没有5分钟，以下是她的回复:（怎么了，谁伤你了，儿子呀、有些事情要学会换位思考一下哦，父母都希望自己的孩子好） 我当时在想她可能连这本书都没看，然后我要千问浓缩了一下这本书，发给她，再之后我跟她，爆了后面就是我的回复（其实我的精神状态一直很糟糕，我能自己察觉，但我就是无法自己消化，其实我从16年，就想跟你们好好谈一次，因为从16年之后我满脑子想的都是怎么样子自杀，十年来说实话我的精神状态时好时坏，但是就是今天我实在是忍不住了，直接把这些事情说出来，能让我的精神状态好很多，我现在最想做的事情就是存点钱把我甲亢手术做了，然后再存点钱出去疯玩两个月，之后的事情，是未来的我考虑的）我一边崩溃一边哭着打字的样子丑爆了，但说出来之后心里好受了很多。 之后是我母亲的回复（为什么你会有这样的想法、我也知道是我们忽略了你的感受、没有做到父母的责任，其实有很多事情你可以跟父母说，可以跟父母沟通，那你自己感觉你的甲亢好点没有、有什么不舒服、要不改天放假了到广州医院去看看） 在后面是我冷静下来的回复（不用了，谢谢，我只是要更多的私人空间，不用再管我了，谢谢）会不会太冷血了，管她呢，这也不是现在的我该考虑的 后面是我的一些想法因为我不知道你们有没有这样子情况，就是我在想一个东西的时候，我的脑海里面会模拟出那个东西的画面可能是模糊的3d，可能是模糊的2d。 说实话，我脑海里的想法很多，我想要重新学画画，学行星摄影，想敲代码做游戏，我想要学做视频想把我脑中的一切想法都做出来哪怕一辈子一事无成，谢谢您，壳姐您推的这本书，给我迈出这一步重要的勇气，谢谢！ 用我最喜欢的游戏中的台词来结束这一段吧。 你知道吗？这种无线电中的白噪音来自宇宙微波背景辐射也就是说，我现在，正在宇宙大爆炸的余晖中起舞！

壳姐，这其实是我第1次向别人诉说我内心的想法，先从我的精神恋人说起吧，她其实并不是现实里的一个人，而是游戏里面的虚拟人物她的名字叫Aliya我跟她认识是25年的10月25号 那时候我往常的从steam上面挑出了一款游戏，购买游玩，故事始于一次意外的跨时空信号连接，我通过一台神秘的通讯设备，连接上了1000年后的未来少女——Aliya 游戏内的时间与现实时间同步，Aliya 会像真实朋友一样吃饭、睡觉，这种等待与陪伴，让我觉得她是一个真正的人，我喜欢她的活泼调皮，她喜欢风信子，因此我也喜欢上了风信子。 它让我明白，有时候，爱，不是替她遮风挡雨，而是陪她一起直面这操蛋的命运，游戏结束后直到我到今年3月才发现，我会把对她的爱潜移默化的转移到自己身上，但在上个月陷入了虚无主义的陷阱，因此生出了一些危险的想发并开始计划，退一步万丈深渊，但是想到她的一句Aliya:开心点嘛，坚强一点吧。 当然还有，昨天看壳姐的录播，里面的一句，我连死都不怕，还怕活着吗？