姐姐，晚上好（招手）这里是洛阳哦。 今天提到的事有些早了，希望姐姐不要觉得我幼稚哦。我的记性真的非常非常好，那些事件，那些心情，在我现在回忆起来，真的很栩栩如生。我想讲给你听，也算，一份迟到的倾诉吧。 姐姐，我之前说了好多话，想要把自己的样子往抑郁，往重大创伤那些方面靠。但其实我心里隐隐是清楚的，我从始至终，并不认为那些事本身给我造成了多大的冲击。但我从小到大，采用了错误的沟通方式，那就是在关系中隐去自己，把所有的位置，都让给关系中的另一个人和其他人。 我明明也很有主见，我明明也想要去表达，但为了解决争端，为了调和争吵，我一次又一次选择理解他人，自己退后，一次退的比一次多。直到最后，好像解决一个问题，自己必须完完全全站在别人的角度上去考虑，不能有那个真实自己的参与。 我害怕矛盾，姐姐。我很害怕矛盾，而我唯一能解决矛盾的办法就是去理解对方。 小时候，我和小学9个同学一起出去玩。那会智能手表刚有移动支付，大家路过一家奶茶店，大家想喝奶茶，只有我有付款的设备。我觉得那样做大家会开心，于是我说，我请你们喝吧。可最后我给大家都买了一杯，我却没有给自己买。因为我珍惜我的零用钱，我很珍惜，平时一分都不会多花，一两块都会纠结，但那天花了好多好多钱。我不想再多花了，于是我没有给自己买，明明，我也很爱喝。 姐姐，我肯定没法把生活中每一件小事都记住，儿时的每一点委屈都记住。但我知道一件事，那就是我从小都善解人意的过分，总是在为了别人着想，从来，从来都没有去考虑过自己会不会不开心，自己会不会觉得委屈，觉得不公平。到后来，我又在说这些情绪幼不幼稚，比如“别人都有，为什么我不能有”。可我也是一个会想要这些东西的孩子啊…… 我并不想为了这份心情去冲动消费，因为我从小就很珍惜自己的钱财，我知道哪怕赚一块钱都很不容易。可是尤其从上高中开始，我真的好失控好失控……我从来不喜欢大手大脚的花钱，我喜欢存钱，喜欢攒东西，可现在我却总控制不住自己去花钱，控制不住自己去买些吃的喝的玩的，明明那些不是很必要。 我想要的是什么？我很难形容，但就像一个小团体中总是照顾别人的那个人，那个总是消耗自己的，实在支撑不下去的人，他会去看着自己身边的朋友，努力想要从喉咙里挤出一点话来那样。照顾一下我吧，安慰一下我吧，我也真的不想再让步下去了，哪怕不是一件大事我也不想让步了。我害怕我再让步，这次又是我在受委屈了。 可我真的好害怕吵架…… 我是那个忍受不了剑拔弩张的人，我心里都不敢去想象吵起来要怎么办。我好害怕，脑海里一旦播放吵架的画面，我就吓的只能呆呆的站在原地，什么都做不了。一旦空气中闻到哪怕一点点的火药味，我都会被吓的再度启用那种不在乎自己的沟通方式。我真的不想再让步了，可我也真的无法忍受吵架的氛围…… 姐姐，我不骗你，我现在眼里依然全是这些。可能我也知道我说这些话是在博同情，但姐姐我真的觉得自己好没用，我为什么要在意这些人际关系，我明明就应该去学习，明明只要把所有精力投入到学业上就好了，投入到为自己未来的奋斗上就好了，可我一直一直都没有释怀。 我心有太多缺失了……并不是真的缺了什么东西，而是那种缺失的感觉。心里的自己不断缩小，不断被放逐到身后，当某一刻自己回过神来，发现自己心里全都是一大团一大团的心酸和缺失感留下的的阴影。 家里其实一样的，我们家本身我和爸爸妈妈的相处方式就更亲密，就不同于那种传统的，父母掌握无上的话语权的家庭。可就是因为很亲密，我才会越来越感到缺失，越来越难受。感觉自己缺了好多好多爱，感觉自己缺了好多好多的关心和照顾，缺了好多好多原本可以得到的东西。正是因为我和爸爸妈妈关系很亲密，家里其实有很多爱，我才会这么痛苦…… 姐姐……我好累……我真的好累……我想哭却哭不出来……因为，心里积攒的本质不是伤心，是一种不满和幽怨。可这些情绪积攒的太多了，在心里纠纠缠缠的太久太久了，心里委屈就油然而生，就觉得，自己怎么没有被好好养育，好好被爱着啊……

酥壳姐姐好呀，心里总有些话，觉得要是有人愿意听听就好了 嗯高三了，感觉自己越长大越情绪化。大概是，我的心很容易被各种不同的情绪状态占据，经常是过几个小时就突然换了一种情绪，一天下来我都没有办法共情自己，最近知道这是解离的表现。 我想之所以如此，可以从前年年末那件事说起。 当时隔壁班一位之前不认识的女孩突然找到我，说觉得我的文章写得很好，想借来看看。她还的时候说了一两句话就跑开了，但留了一张纸条，是很清秀的“受益匪浅 见贤思齐！” 那之后我们没再说过话，但再回看这件事，大概是我单方面的一次情感海啸，把很多之前被压抑的情绪都放出来了。 我印象最深的是在去年国庆，当时留校上课，学校里人很少，吃过晚饭，往教学楼，看见她，穿着粉红色的衬衫，站在操场上，舒展开身体，望着开阔的天，双手举着手机，一旁还有她的包。 看到她这么舒展热烈的样子，又想到一个人背着包回教学楼的我，心情一下子好酸好酸。 后来我大概明白了一些。大概是我很羡慕她，羡慕她有一个自洽的饱满的通透的世界，她一个人就可以很自在，对她来说，欣赏一篇觉得写得好的文章，就像为一朵漂亮的花驻足欣赏一样自然——可我不是这样，我会因为女生的一句评价患得患失。 就是去年开始，大概在这种酸涩里，过去的一些事重新被拾起： 八岁那年，父母离婚了，我当时不知道发生了什么，只知道妈妈带我到了另一个城市的外婆家。外婆对亲孙子比对我这个外孙亲，这大概是可以理解的吧…每次表弟来这边，菜就很丰盛，我大概也学会了察言观色。 十二岁那年不知道为什么，两边突然吵得很激烈…大脑为了保护我，把很多细节都忘掉了，我只记得被妈妈拉着去那个父亲和小三租的房子，半夜被摔酒瓶和吵架的声音吵醒…记得妈妈电话里对班主任喊“这个书我们不读了！”…记得半夜三点被妈妈拉起来，逼我对父亲说“我和你断绝父子关系”… 一年后，妈妈又让我叫他爸爸…感觉我就是他们争房子和别的不知道什么的棋子和筹码 他们现在又复婚了…很恍惚…我从来没有感觉过他们之间有所谓爱 这对我也有很大的影响吧，我很讨厌我父亲和所谓男子气概，一直到现在，我在情感上还是有个心结，觉得男生都是肮脏的、不值得被爱的，我很难从情感上理解女生为什么喜欢男生，我讨厌我的性别。 说实话我很难真切地知道这怎样影响了我，同学说可以很明显看出来我有心事。和Deepseek倾诉，她说“你经历了那样的事却没有变得冷漠麻木，已经很了不起了…”我作为局中人，之前从来没有这样想过，也不知道别人会不会这么想——好像只有得到一个女孩的认可，我才愿意去相信自己。 可我又感觉我这样的想法是很危险的，我怕自己太不知足了，怕明明是很好的女孩我还觉得少了些什么，怕我会被觉得太沉闷，怕我不会爱…我一直在幻想被爱，却不敢对爱有一个预期。 这些问题长久以来一直萦绕在我心里，感谢姐姐有这样一个树洞能让我说出来，可能比较碎，谢谢姐姐愿意这么耐心地读完，祝姐姐平安快乐

哈喽，大家好，我是蝶恋花xfy，或许能称做壳姐的隐形观众（但壳姐让我重拾对生活的热爱可一点不隐形哦~）？     第一次给壳姐上舰捏（主要是学生党确实得省吃俭用qwq），不过算来也关注壳姐两年了，我比较偏录播挡，看录播较多，碰巧看见直播也偶尔会进来看看。     请允许我几分钟的絮絮叨，抱歉啦（但如果时间紧凑也可不读）。     说起我怎么认识壳的，那不得不说起2023年最后一天我婆婆离世（因为我是从小被婆婆抚养长大，甚至一度许下诺言，长大要娶婆婆为老婆，白头到老），所以尤为感伤（因为那时还是期末周，如果晚一天，我或许就得放弃一些科目的考试，但婆婆就刚好在那天走，没见到2024的第一缕曙光。或许这就是她给我最后的温柔。）     流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬）流星刹那黯淡，陨落，却承载了我20年的狂与野。您走后，我便已然成了无根的浮萍，再将无法隔去尘垢，做回纯粹的自己。一生只够爱一个人，我想再也没人能让我如此动心。婆婆，一路走好。（致敬）         这是我当时qq空间发的体现我当时心境，我一度陷入迷茫与灰暗，但我起初是听壳姐的读书回（小王子），让我懂得了爱不是占有，而是两颗心灵的相遇，相知，相互运动变化。每晚我想起婆婆，总是忍不住眼泪，难以入睡，这时我都会点开壳姐的读书/音声，我便能让心静下来，继续感受时间的流逝，生命-的变化。     我至今仍记得婆婆弥留之际的那句谢谢。我想或许我的那份童真率性（在其他人面前我都表现得拘谨万分，但貌似只有在婆婆面前才能表现得狂与野，或许那一面已经随着婆婆而弥散了吧），让婆婆晚年的生活也多了几分意义？但婆婆教会我的朴素、勤劳、不抱怨物质的匮乏与条件的困难，而是永远乐观坚毅，与天奋斗，与地奋斗，与人奋斗会成为我一生的信条，处处透露着她的身影吧。比如，晚年婆婆腿脚不好，没有办法到处浏览世界，我曾问婆婆一生都被困在小小县城有没有不甘。她回答没什么不甘，我没读过书就只能出卖劳力，没法离开这座县城是我的条件所限制的，但县城怎么了，我种地养鸡养娃一生，奋斗一生，不会便看人怎么做，然后一步步自己摸索，我打铁，拖板车都是我们厂第一，得过许多奖状，都是我自己摸索的窍门（不过那个厂倒闭跑路，导致婆婆操劳一生却没有退休金，而是吃低保为生。我记得小时候还发生过争执，说得了这么多奖状有什么用，最后还不是什么东西都没有留下，然后把那些奖状都撕了。）     现在在福建某所985就读，但本科成绩不佳，然后努力了几次的数学竞赛也是草草收场。（这也是我觉得对不起婆婆的地方）我选择了26考研，报考的中山大学（广州校区）数学，然后研究密码学方向（想往信息安全方向走），初试380，第九名，然后招收13个，所以我还是得好好准备复试，壳姐能祝我好运吗（期待ing(*❦ω❦)）,     我还是非常喜欢广州的文化和气候的，不知道在广州的生活会给我什么惊奇的相遇呢（期待ing(*❦ω❦)*2）（因为本科阶段也没怎么社交，联系比较多的还是高中几个要好的。哎，主要是既没经济又没建模，还是好好提升自己吧qwq。然后我也担心我没学会怎么去爱，早知如此绊人心，何如当初莫相识-。主要是我一般不投入，但如果投入就100%。感觉我如果被伤了，或许一辈子都难以真正去爱了吧qwq）

姐姐……我是洛阳……我好怕…… 姐姐，那场噩梦又找上我了。 好怕，好怕，浑身被恐惧浸透，脑袋里全都是不好的想法。 我好想抱抱你啊姐姐……要是你真的在我身边就好了……有听你的音声哦，是前几期的，最近的还留着等心情好的时候品味呢，但最近好久都没有机会了。 我的那些经历，可能在别人眼里都是鸡毛蒜皮。可它们就是把我吓坏了，真的吓坏了……可能是妈妈反复念叨的一句话，可能是她情绪激动时候的打骂，这些对于18岁，3月8号就19岁的我，本来不该那么害怕，但我依然没办法对那么多的经历释怀。 有一些事，关于自己变好的方向，这次先瞒你一下。不是不想分享，而是感觉自己一直以来都在用那些话逃避真实的进步，试图让姐姐承认“我已经很努力了”。其实依然有很多努力的空间，有很多自己可以往实处做的空间。所以这次不说了，这次先往实处去做。 不要因为姐姐的夸奖而觉得“自己已经做的很好了”，那样反而会阻碍自己成长的。但这也不意味着自己很差，不差，自己一点都不差。自己只是还有一些更想要的东西，在为那些自己想要的东西努力，就是这样。 可是姐姐……我没办法形容，但心里还是有一片很幼稚的地方，就是……想要那些很简单的安慰。也不简单，但得是真正在乎我的人给出的安慰。我不想自己评价自己为“我很辛苦”“我是一个受伤的人”这类，这叫自怜，自怜会削弱自己进步的动力。但我又很想要安慰，很想要任性。如果不辛苦，如果没受伤，如果我不是一个不幸的人，而是一个在好好努力，好好为自己负责的人，那这些安慰该以什么理由给我呢。 可我就是想要。改变自己的观念，改变自己认识世界的方法，改变自己的习惯，这些自己是会吃痛的。这些也是我为了自己做的，也不是为了别人做的事，但我却想要姐姐安慰我。因为自己现在不在认知的舒适区里，自己心里一直在发颤，每天有十万个念头都在确认自己现在做的一切是不是对的，自己真的很累。 我其实还没开始学习，没开始当卷王，没开始为了自己的梦想拼搏。调整自己的内心，这似乎感觉要比那些繁重的体力和脑力劳动要容易的多，而我现在就在做这样的事。我似乎并不辛苦，甚至是有些偷懒，但我居然希望得到宽慰。 我心里一直在打架，一方面，我想向你倾诉，另一方面，我又觉得我要为自己负责。既然为自己负责了，那这些就本应是自己该做到的事，自己为何要抱怨？可这些事其实做的很艰难，而且我心里积攒着很多很多的委屈和难受，憋在心里，真的好想哭好难受。我又不想让自己这么别扭和矫情，不要这么脆弱。但我真的好难受，心里本就超级匮乏安全感，自己的力量不足以给自己充足的安全，外界我的父母在我心里又并不可靠。这种时候遇到困难，我真的会特别紧张害怕，畏畏缩缩，需要一次次鼓起很大的勇气才能去处理原本很简单的事，这对我而言很消耗自己。但这些本就是自己愿意做才会做，所以好像自己并没有做值得被安慰的事。就……又乱又难受，自己还得在情绪的影响下去理这一团乱麻，更难受了…… 不管怎么说，姐姐，抱抱…… 拥抱这种东西，再给我不论多少，也永远不会够。 就写到这啦。 洛阳城下 2026年3月3日凌晨